Интернет-проект "Детки!" совместно с Тюменским Центром психологии продолжают цикл он-лайн консультаций психолога по оказанию психологической помощи родителям и детям.<br>
Предыдущая тема здесь: Ссылка
<br>
Консультации ведет медицинский психолог, психолог-консультант Кабирова Альфия Талгатовна, директор и соучредитель Тюменского Центра психологии.<br>
<br>
Старайтесь формулировать свой вопрос как можно конкретнее и не забывайте указывать возраст вашего ребенка.<br>
<br>
Надеемся, что данные консультации будут востребованы и полезны для всех!

Здравствуйте, Альфия! Хотела сказать вам спасибо за тренинг "Материнство", на многие вещи взглянула с другой стороны, но проблемы все-таки остаются. И связаны они с поведением дочери. Последнее время она ведет себя я бы сказала "вызывающе", как будто провоцирует. Внимания ей уделяется много, но она ведет себя так, как будто ей мало и пытается обратить на себя внимание - например демонстративно хлопает дверями, кидается игрушками, карандашами, "достает" брата. Когда пытаешься это присечь, смеется и намеренно продолжает (особенно это проявляется в агрессивном отношении к брату - она щипает его, пристает к нему). Я пыталась держать ее за руки, чтоб она успокоилась, она начинает кричать, пинаться, пытается меня ударить. Последнее время еще у нее появилась манера замахиваться на меня, иногда может стукнуть. Благодаря тренингу я перестала злиться на нее за эти выходки, но меня охватывает отчаяние, потому что я не знаю как справиться с этим непослушанием, и что особенно меня пугает, что если сейчас я не могу с ней справиться, что же я буду делать дальше?! Вот такая у меня проблема. Не могли бы вы подсказать, как с этим можно справиться? Спасибо.

Здравствуйте. Альфия Кабировна! моему малышу 5,5 месяцев. он не признает бабушку и дедушку (родителей мужа). мы редко у них бываем, и придя в гости, он начинает горько, горько плакать. его берут на руки он посмотрит на лицо, губки сквасит и в рев!!! так ему плохо кажется, что самой реветь хочется. они виду не показывают, но обижаются, что внук не признает их. я думала может потому что они темные и с карими глазами (у нас в семье все светленькие и голубоглазые). опять же гости к нам ходят и не от кого он так не ревет... как же быть?

Здравствуйте, Альфия!<br>
Я просила у Вас консультации по поводу "ночных истерик". Спасибо, что ответили на мой вопрос. Но я не до конца прояснила ситуацию. Дело в том, что мой малыш (напомню, ему 1,10)нчал ходить в мини-сад с 1,5 лет. Тогда и начались эти истерики. Сначала, я думала, что это период адаптации (ведь до этого он ни разу ни с кем не оставался, всегда был только со мной и с папой). Спустя месяц хождения в садик мне пришлось уехать на неделю в командировку. Малыш оставался с моей сестрой и именно в этот период истерики прекратились. А через какое-то время они вновь начались. Хочется сказать, что в садике он ведет себя прекрасно, очень общительный и любимчик у воспитателей, идет в садик с удовольствием. Сначала я думала, что дело все-таки в нервном напряжении в течение дня именно из-за садика, но 10 праздничных дней дома превратились в кашмар. Он начал закатывать истерики и днем по любому поводу, если что-то сделали не так, как он просит. Хочу добавить, что у нас с мужем прекрасные отношения, мы никогда не ругаемся и стараемся в вопросах воспитания придерживаться единых правил, ребенок очень желанный и горячо любимый. Боюсь, что мы просто где-то дали ему повод верить в то, что он может всего добиться от нас криком. В последнее время, мы стараемся придерживаться позиции "игнорирования", но пока эффекта никакого. <br>
Хотелось бы не ошибиться на данном этапе: если ему потакать в его капризах, не начнет ли он дальше вообще "из нас веревки вить"; но а если он действительно нуждается в нашей помощи, а мы "игнорируем" его крики?<br>
<br>

Здравствуйте, Альфия! У меня, наверное, несколько странный вопрос. Дело в том, что муж моей сестры - патологически неудачливый человек. <br>
По ее рассказам, столько несчастий, сколько с ним случилось за время их совместной жизни (6 лет), с ней не произошло за всю ее жизнь. Несколько аварий, пара драк, укус собаки, несколько потерянных или украденных мобильных телефонов, бесконечные поломки машины, проколы шин - вот далеко не полный перечень неудач, приключившихся с ним за это время.<br>
Есть ли этому какое-то разумное объяснение и можно ли с этим что-то сделать психологическими средствами? Или тут помогут только бабки?<br>
Не думайте, что я шучу или прикалываюсь, но в последнее время что-то подозрительно часто у нее ломается бытовая техника... И я вот начинаю тревожиться: а вдруг эта неудачливость заразна?

Альфия Талгатовна, мой вопрос оказался последним в предыдущей части. Не обойдите вниманием, пожалуйста :-)

конечно же, Альфия Талгатовна!

Проблема, конечно, стара как мир и тут тоже уже обсуждалась тысячу раз. Но все-таки...<br>
Очень плохо живем с мужем. Причин масса - и несходство взглядов на жизнь, ценностей, его нежелание нести ответственность за семью, обеспечивать материально, беспробудная лень и отсутствие стремления хоть к чему-нибудь. Кроме того, нечистоплотность в денежных делах. Не зарабатывая ничего сам, может еще взять без спроса всю мою зарплату (на неизвестные мне цели), пообещав отдать через пару дней, а потом или "простить" себе долг или отдавать медленно и нудно, с моими подпинываниями. Не говорю уже о том, что откровенности и искренности от него фиг дождешься - накосячит чего-нибудь, спрашиваешь, что случилось - отмалчивается, строишь предположения - впадает в обиженку.<br>
Короче, списка проблем хватило бы, наверное, на 10 разводов. Я прекрасно понимаю, что вряд ли что-то изменится: не повлияло даже рождение ребенка, тем паче ему уже 35 лет и его не переделаешь. И отлично осознаю, что так жить невозможно, это просто себя не уважать! Но расстаться окончательно мне что-то мешает. Давно уже нет никакой любви (если она вообще была), с моей стороны - даже уважения, но поставить точку не могу.<br>
Мы уже расставались, и не раз. Последний опыт был достаточно длительным - жили порознь около полугода. И самое интересное, что мне совершенно не было плохо, а даже наоборот! Но вот он возжелал вернуться - и во мне с очередной силой вспыхнули надежды, что все наладится, хотя он обещаний никаких не давал и меняться не собирался. И вот, прожив 3 месяца, приходим к тому же результату - скандалы, молчанки, предложения расстаться.<br>
Но, честно говоря, уверенности в том, что это надо сделать и это получится, как-то нет. Боюсь, что, если он опять вернется - я опять его приму, и так до бесконечности.<br>
Не могу разобраться в себе. Что меня держит? Чувство вины перед ребенком - да, но не в большой степени, страх остаться одной - нет, т.к. опыт уже есть, любовь - тоже нет, какие-то нормы морали и приличия - тоже вроде нет, я человек достаточно свободных взглядов. Возможно, чувство жалости - к нашему горе-папашке (который без нас, есесьно, пропадет), к ребенку (что лишаю его какой-то доли любви), к рушащейся семье и еще, наверное, какое-то непобедимое свойство характера - верить, что все будет хорошо, что любую ситуацию можно переломить, исправить.<br>
И потом, какое-то эгоистическое желание поберечь себя, т.к. не чувствую в себе сил сейчас что-то менять кардинально. Я и так все время принимаю решения и знаю, как подобное решение энергозатратно - как много нужно вложить сил, чтобы перестроиться. И просто хочется сэкономить их - пусть идет, как идет, почему всегда я должна "рулить"?<br>
И вот я на распутье. С одной стороны, боюсь "застрять" в этом г... на всю жизнь, с другой - чувствую, что меня до сих пор что-то цепляет в этих отношениях, что мешает их отпустить.<br>
Как определить, что это?<br>
Факты: живем вместе 6 лет, ребенку 1,5 года.

Постараюсь ответить по порядку. Вы задали очень важный вопрос, решение которого будет иметь значение долгие годы, поэтому вы должны все взвесить и давать себе полный отчет в происходящем. Итак по порядку:<br>
1. У вас есть собственные отношения с сыном и у вашего бывшего мужа - тоже собственные отношешния с сыном. Не залезайте на их территорию, то есть - отдайте ответственность за эти отношения отцу ребенка. Не приезжает к малышу - это его ответственнность. По возможности не напоминайте, не звоните. Ваши звонки и напоминания лишают отца в ответственности за принятие собственных решений (вы это делаете вместо него), и могут быть расценены им вовсе не как забота о ребенке, а как стремление пообщаться собстенно с бывшим мужем (бывает у бывших мужей такая иллюзия ). Так что прекратите звонить, напоминать и прочее. Вы несете ответственность только за отношения мать - ребенок.<br>
2. Запретить отцу общаться с ребенком вы можете лишь в одном случае (не с юридической стороны, а с морально-психологической, хотя и с юридической тоже) - если поведение отца однозначно и неоспоримо направленно против малыша (если отец наносит неоспоримый ущерб или угрозу жизни и здоровью ребенка). Объясняю почему. Каким бы не был нрав вашего бывшего мужа, он все равно единственный отец вашего сына. И другого отца у ребенка не будет никогда. Может быть отчим (любящий, ответственный, внимательный), но не отец. Запрещая отцу общаться с ребенком вы берете на себя ответственность, которая вам не принадлежит, и за которую вам придется расплачиваться. Никакие доводы не покажуться достаточными чтобы позже, когда ребенок повзрослеет, объяснить ему ваше решение. Ребенок будет вслух, или мысленно винить вас, и это будет портить ваши отношнеия и самооценку сына. Поэтому - дайте возможность отцу самому определиться будет он общаться с сыном или нет. Кстати, наличие отношений на стороне тут вообще не причем. <br>
3. Не беритесь оправдывать папу в глазах ребенка, искать причины "почему он не приехал", да пока это и не нужно (ребенок ведь вряд ли понимает ваши объяснения в силу возраста), но делать этого не надо и позже, вместо этого, уже более старшему ребенку нужно предложить спросить об этом у отца самостоятельно. Пусть позвонит и спросит сам, и пусть отцу придется не выкручиваться перед вами, а отвечать собственному сыну - это очень действенный способ, уверяю вас. Но это будет позже.<br>
4. Чтобы хоть как-то организовать отца ребенка (косвенно), вы можете установить правила, по которым вы не меняете планов семьи (а сейчас ваша семья вы и ммалыш), по спонтанному звонку отца ребенка. Он должен предупреждать заранее. Не предупредил - извини, у нас день уже распланирован. Это значит, что бывшему мужу придется понервничать, попереживать, но в следующий раз вести себя более организовано и ответственно. Не переживайте, если у вас появится ощущение что вы "злобная и жестокая", это ошибочное ощущение. В подобных ситуациях последовательность и в определенной степени жесткость поведения - единственный способ урегулировать ситуацию.<br>
<br>
Теперь ваша задача - все взвесить, внутренне подготовиться и созреть (чтобы не отступать) и действовать последовательно. Кстати о своих намерениях вы можете сообщить мужу. Пусть будет в курсе :-).

Спасибо за теплыве слова :-) <br>
<br>
А теперь, наверное, самое время принимать более жесткие меры, то есть наказание за неправильное поведение. Судя по описанию дочь действительно тебя провоцирует, и делает это, кроме прочих, неизывестных мне причин, еще и потому, что хочет обнаружить границы маминого терпения, то есть ищет - где конец ситуации, где предел? Если мое предположение совпадает с твоими ощущениями - реакция на такие формы поведения должна быть жесткой и непоколебимой. Чтобы ребенок раз и навсегда усвоил - так нельзя себя вести никогда, не при каких обстоятельствах. А методы, которые ты можешь применить в этом случае могут быть разными. Главное, чтобы ребенком они ощущались как дискомфортные и ребенок видел связь своего неприемлемого поведение с применением наказания.

Никак не быть :-) . У вашего малыша здоровая и нормальная реакция, соответствующая его возрасту :-). да, бабушка и дедушка для него отличаются от всех остальных людей и он пугается не собственно их, а этих отличий. Если бабушка и дедушка понимают это, то с ними нетрудно будет договориться, что пока малыша на руки брать не надо, пусть он созерцает их со стороны, а через некоторое время, когда он подрастоет и "поумнеет" :-) , ничто не помешает им наслаждаться общением :-)

я с вами абсолютно согласна в ваших рассуждениях по поводу истерик. Могу добавить лишь, что при игнорировании истерик важно быть еще и уверенными в своих действиях, иначе малыш чувствует вашу неуверенность и пытается надавить на вас посильнее. Ну а по поводу того, как отличить страдание от истерики - ребенок находящийся в истерике может отвлечься ненадолго на интересный и неожиданный стимул _ например звуковой, затем вернуться к истерике. Ребенок который искренне страдает - не отвлекается от своего страдания, он погружен в него полностью, и может отталкивать окружающих, которые пытаются его пожалеть. Реагировать на страдания правильно - важная часто воспитания, и конечно, их нельзя путать с истериками.<br>
<br>
Так что присмотритесь к малышу внимательно, я думаю, вы увидите разницу между истерикой и страданием. А если будет возможность и делание приходите на Мир эмоций малыша (семинар), там об этом подробней и в примерах

Я думаю, что всему есть причина :-). Возможно, ареол неудачника, освобождает вашего родственника от ответственности, он не виноват - так сложились обстоятельства, в результате от него уже и вообще никто ничего не ждет, все равно его постигнет неудача . Элементарная внимательность к деталеям и сигналам, сообщающим об опасности помогает избежать инеудач. Ну а если окружающие жалеют неудачника, помогают ему справиться с последствиями его бесконечных неудач, или вовсе берут на себя решение последствия - тем самым они лишь стимулируют его безответственность. Единственный способ "исправить" неудачника - оставаясь равнодушными к его неудачам (типа тех, что вы описали), предоставить ему возможность расхбираться с их последствиями ему самому - то есть вернуть ему ответственность за его неудачи. Он конечно будет возмущаться и искренне обижаться, но рано или поздно, ему придется поменять свое поведение и стать более ответственным. <br>
А про заразность - если вы перенимаете его форму поведения - то вам грозит то же, что и ему :-)

живете вместе уже шесть лет, значит уже привыкли к такому образу жизни, хотя и считаете его неправильным. Еще одна причина, которая может вам мешать изменить ситуацию, но которую вы не указали - так как вы живете, вы жить уже привыкли, знаете как поступать, неожиданных ситуаций - минимум, все предсказуемо, с трудностями так или иначе справляетесь, и они (трудности)вам знакомы, хотя такая жизнь и не приносит удовлетворения. Если изменить привычное течение жизни коренным образом - вас ждут новые трудности, новые обстоятельства, неожиданные повороты, где придется принимать новые решения, в каких-то ситуациях вы просто не будете знать как действовать, где-то будете чувствовать себя несостоятельной. и прочее. В общем острых переживаний, так или иначе прибавиться

при условии что развод не на месяц другой, а на всю жизнь. Заново выстраивать отношения с новым партнером, например - тоже задача не из легких, и будут совсем новые трудности, и придется отказаться от некоторых старых, привычных форм поведения.<br>
<br>
Иногда именно эта причина не дает смелости принять окончательное решение.<br>
<br>
Вообще, на мой взгляд, надо еще раз все взвесить, и не забывайте, что нерешенность ваших отношений вредит ребенку, то есть должна быть ситуация определенности, имеющаяся неопределенность для малыша вреднее чем развод. <br>
А по поводу жалости к мужу - не забывайте, что ваш муж это не ваш сын. Нет смысла его жалеть, пропадет он без вас или не пропадет - это его дела и его ответственность. Нет смысла тянуть его на себе всю жизнь, у вас есть кем заняться, у вас есть ребенок, вот ему ваша энергия и забота действительно нужна. Ну и еще один аргумент - для ребенка лучше, если родители разводятся когда еиу до трех, максимум - до 6 лет. Потом это будет вредоноснее. <br>
<br>
Так что стоит все взвесить и принимать смелое и ответственное решение либо восстанавливать нормальные отношения с мужем. либо расставаться с ним навсегда и начинать строить новую, совершенно непохожую на нынешнюю жизнь, где вас поджидают и трудности и радости, и где есть шансы стать по настоящему счастливой - но это зависит только от вас :-)

Альфия, большое спасибо. Да, наверное, вы правы, что надо четко ставить рамки. Я это пытаюсь сделать, но к сожалению как раз с этим и возникает трудность. Я так жалею, что пропустила семинар про наказания и поощрения! :( У нас сейчас на этой почве разногласия с мужем - он считает, что нужно применять "силовой" метод (хотя сам так не делает, а только меня подталкивает), а категорически против физического воздействия, даже пытаюсь уйти от крика, хотя далеко не всегда удается сдержаться. Тренинг "Материнство" был очень полезным, во многом помог, но к сожалению даже осознав и приняв свое материнство на 100%, остаются проблемы связанные с непониманием детской психологии. Я опять вернулась к книге Гиппенрейтен "Общаться с ребенком. Как?", сейчас читаю ее уже без протеста, понимаю, что делаю очень много ошибок как раз в силу не знания, как поступать правильно. Вы случайно не собираетесь организовать тренинг по правильному общению с ребенком?

Юля, семинар еще будет, следи за информацией и приходи. Вообще, здорово, что ты теперь Гиппенрейтер читаешь без протеста :-) . На семинары соответственно возрасту ребенка приходи, не только на "поощрения-наказания". Я к сожалению, не помню сколько твоей девочке лет, поэтому точнее сказать не могу. А про тренинг по правильному общению - существует такая форма работы с родителями "Тренинг родительской компетенции", наверное он тоже у нас появится, тем более совместно с коллегами мы его делали в психоневрологическом диспансере (лет 5 назад ). Созреем - объявим. Его тщательно подготовить надо, спасиюбо за идею. А жесткие методы, не обязательно с применением физической силы. :-)

ой, я перепутала, это я тебе написала, выше

Альфия, извините, что влезаю.<br>
Вереск, я читала занимательную книжку "Приключения майора Звягина" Михаила Веллера. Там есть эпизод, где тот самый майор Звягин помогал одному неудачнику стать "удачником". Это конечно не руководство к действию, а художественная литература, но может натолкнет на мысли. Вот даже ссылку кину Ссылка Глава II. ЧТО ТАКОЕ НЕ ВЕЗЕТ И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ

Здраствуйте, не знаю что с собой делать, но очень боюсь ругать свою дочь, а вдруг не каприз, а зубки режутся. ей 11 месяцев и сейчас режется 2-ой коренной зуб. Она постоянно хнычет чуть что не по её. Муж на меня ругается разбалуешь. На горшок писать перестала, не кушает, балуется за едой. Я скоро с ума сойду. Как правильно наказывать за поведение ребёнка. Запрещать практически ничего не запрещаю, кроме вещей опасных для жизни, а то что может испортить или проглатить убираю. Помогите, хотелось бы прийти на ваши лекции, может там найдутся ответы о поведении малышки ина каом сесенаре