Дорога в школу
Когда я уду в школу, я не смотрю по сторонам, потому что смотреть не на что.
Дорога занимает 15 минут. Я иду по узким, скользким дорожкам, иду мимо магазина "Пятерочка" и мимо его огромной помойки, потом мимо ещё одной помойки, стоящей возле жилых домов. Она красуется прямо посередине дороги, и она всегда завалена и всегда дымится.
Я прохожу двор школы №682, обхожу группы курящих мам, громко обсуждающих школу. Мимо идут дворники с лопатами, от которых я уворачиваюсь, спешат дети с огромными рюкзаками и гуляют коты. Они весёлые и красивые. Осенью они были котятами. Мне интересно наблюдать, как они растут.
Нахохлившиеся голуби заседают на проводах и, наверное, обсуждают, всё ли в порядке. Иногда я вижу мёртвых голубок и плачу.
Мне не нравится дорога в школу. Мне нравится дорога из школы, особенно в пятницу. Я не замечаю ничего плохого. Я вижу весёлых детей, прекрасное в любую погоду московское небо и чудные дорожки, замечательные детские и спортивные площадки, работающие строительные краны и птиц в небе!

После выходных

Анекдот из жизни

1. Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".

2. Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

3. Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

4. Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

5. - Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

6. - Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

7. - Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

8. - Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.

9. Женщины любят мужчин в форме, мужчины – женщин с формами.

10. Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

11. - Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

12. Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!

13. - Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!

14. Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

15. Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

16. Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…

17. В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Байка о вреде пьянства и незнании иностранных языков :(
Давно это было и английский язык возникал у меня в памяти ценой неимоверных усилий. Он покидал меня часто, был ревнив и мстил за невнимание. Не выносил, когда я была пьяна, уходил. За выходные, проведенные без него, исчезал бесследно.
И случилось так однажды, на фоне всей этой учебы, от которой легко в гробу, что гости у меня были. В ночь с субботы на воскресенье. И угомонились мы поздно. Впрочем, скорее рано. Вобщем, уже всё равно, но для правды скажу, в 4 утра последний гость покинул мой дом. И я упала спать.
НО! Чуть позже утром очень хорошие, серьёзные, доброжелательные и религиозные люди шли из церкви. Полные хороших намерений, в частности, в отношении меня.
Вообще то, крыли планомерно весь район. Предлагали Библию читать.
Ничего не имею против Книги, ничего.

Но я проснулась от звонка в дверь и, нет, не на четвереньках, а вертикально, к ней проследовала. И открыла. И мне предложили...
Время и пространство еще не были для меня отчетливы в тот момент.
А языковые способности плавали в расворе алкоголя.
И я хотела сказать, что читала уже, не надо и что еврейский это дом, чтоб больше не беспокоились. На английском языке сказать хотела. Но он ушел от меня в то утро. А оставшиеся английские слова сложились сами, как захотели.
И я сказала:
Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем.

И увидела чудо. Они исчезли. Они исчезли мгновенно, будто их по воздуху перенесло. Исчезли их серьезные черные костюмы, исчезли галстуки. Благожелательные улыбки исчезли первыми. Только розовокапроновые, в бантах, дети задержались на полсекунды, но и они, взмахнув бантами, улетели.

Плохо. Плохо не знать языков с бодуна.

Доброе утро ФФФФФФФФССССССССССЕЕЕЕЕЕ