О родительских собраниях

Уж сколько мы ходим по родительским собраниям, семь пар железных сапог износили, семь железных задниц отсидели, семь железных хлебов преломили с товарищами по парте. А все никак не закончатся они, все звенят голосами ребятишки, извлекая из гортаней информацию о том, что во вторник, в восемнадцать тридцать, в четверг, в девятнадцать ноль-ноль, с собой бахилы, или бахилы купить на вахте, или бахилы не нужны.
И всегда находится человек, который после фразы преподавателя «а теперь, когда мы записали требования учителя литературы к подготовке домашнего задания… » поднимает аккуратно руку и спрашивает: «Простите, а нельзя ли рассказать о требованиях учителя литературы к подготовке домашнего задания?»
И всегда находится человек, что внезапно кричит ясным голосом: «Кардиган, кардиган! Почему нельзя надевать кардиган?! Классическая модель, Австрия, чистая шерсть, или полушерсть, неважно! Кардиган, кардиган!»
И всегда заводится спор между первой половиной родителей, что желают сдавать в фонд класса по пятьсот рублей в месяц, и второй половиной, поджимающей губы со словами «копейки», и настаивающей на тысяче.
И всегда чья-то мать в пиджаке жаккардовой ткани, нарядная, как хорошенький диванчик, ровно двадцать семь минут рассказывает, как в прежней школе они отмечали день именинника: «И вы знаете, лучше всего шли сласти, испеченные своими руками! Своими руками, у меня есть овальная форма из силикона, с рифлеными бортами, так яблочный пирог из нее выходит как яичко!»
И всегда чьи-то родители приходят парой, и громко называют друг друга зая и пупсик, дорогой и дорогая, родной и мамочка, баран и курица, тарапунька и штепсель. И всегда чей-то отец методично расстреливает птиц свиньями (или наоборот), и всегда кто-то вносит предложение молиться перед началом занятий, или освятить кабинет и доску, или скинуться на ковровую дорожку во весь коридор, или выехать всем вместе на северный полюс, чтобы преодолевать.
И всегда эти собрания длятся ровно на час больше, чем ты можешь вытерпеть молча. И вот ты бубнишь себе под нос: "как вы[ценз]@ли-то, а!" - и внезапно оказывается, что именно в этот момент требования к домашним заданиям в третий раз повторены, кардиган-кардиган смолк, на северный полюс не идем, а сдавать решили по пятьсот, и вот в этой чистой, прозрачной, ласкающей уши тишине звучит это самое твоё «за*бали, за*бали», и тут-то все оборачиваются

Подходящая погода, чтобы обнищавшим помещиком ехать на телеге по раскисшей дороге в Петербург, страшно кашлять в грязный шелковый платок и вспоминать, как пили с Прасковьей Ильиничной рислинг в яблоневом саду.

Помню раньше зимой в городе было очень много снегирей, а сейчас ни одного не встретишь. А всё почему? А потому что снегири - не гири. Улетели. Мы не поймали. И всё теперь. Уже не замолишь, не заплатишь. Иванушки предупреждали. Надо было слушать.

Еду на маршрутке, рядышком мужик.
Вот бы за поездку он ко мне привык ...

Klipach, и о собраниях, коротко, от матери 7 детей, из которых одна уже окончила школу, 5 учатся.
1. ПОшли в задницу со своими понтами.
2. Выпускной 2 класса, красные галстуки-бантики в 1-классе, внешний жесктий диск как подарок - ПОНТЫ.
3. У кого дофига времени на расписные пряники - идите фасады мыть или в детдоме с детьми гулять.
4. ЕГЭ не главное. Диплом не главное. Поступление - не главное. Вот чтобы счастлив бы и мог сам себя обеспечивать - это да. С учебой даааалеко не всегда связано.
5. Хочешь показать себя крутой теткой - иди на работу, не трахай мозг общественности в Ватсапе.

воскресное сорри :-)

Klipach, не тебе, НАдя, АВТОРУ: выходят замуж за мозг, секс или деньги.
КАк руководитель мааааленькой, но очень сумасшедшей организации, ответственно заявляю, что у нас есть семьи с разницей в возрасте родителей 15-30 лет, если папа:
- профессор математики
- директор военно-спортивного клуба
- хирург
- предприниматель
- режиссер кино (на пенсии)
- врач-эксперт (на пенсии)
- священнослужитель

А у слесаря главная проблема все-таки не возраст. А то, что возраст - это главная проблема. :-)

Вчера еще прыгала как оленёнок Бэмби, вся в помаде и кружевах, а сегодня грипп, сопли и слюни.

Температура сорок десять, во рту привкус резиновых изделий, в голове барабанщик Гребенщикова репетирует что-то вместе с Рамштайном.

Баба вот вот умрет, к ней едет скорая, и тут баба вспоминает, что умирать в пижаме и с небритыми ногами - не комильфо! Врачи, которые будут ее выхаживать - мужики!!! И каждый из них - потенциальный кормилец, подавалец последнего стакана воды!

Баба, как Мересьев, собрав остатки сил, ползет в ванную, умывает моську, втирает тональник в зашарканный сопливым платком нос. Она делает макияж, потому что и на осмотре врача, и в гробу надо лежать с ровными бровями, а не с кустами смородины, и с правильным оттенком румян! Баба ищет новые трусы, чтобы предстать пред Хароном во всеоружии!!! /Каждая правильная баба имеет в запасе новые трусы, в которых она планирует ночевать с Дауни младшим или Камбербетчем/

Баба ложится обратно в постель, и тут она вспоминает, что браузер на ноуте и в смарте содержит историю посещений, открытые пароли, явки и прочую капчу.

А еще, в галерее есть неудачные фото бабы, которые она не успела удалить. Баба собирает остатки сил и ползет дальше.

Скорая стучится, а она скрупулезно трёт инфу, и не всю подряд, чтобы не возникло вопросов, она трёт только БДСМ и клипы с Бибером, Макса Коржа и Ваенгу, потому что говорила всем, что слушает только Led Zeppelin и Queen!

Баба теряет сознание в руках медбрата и думает о том, красиво ли она упала, успела ли втянуть живот, не выпал ли у нее язык, баба внимательна к деталям, и по этому обморок не глубокий!

Потому что она выживет при любых обстоятельствах, но ни одна подруга не должна знать, что она зарегилась в сайте знакомств, и что все ее мужики - не сами подошли на улице, охреневшие от ее красоты!

Должны знать все, что она всегда в красивых трусах, с гладкими от рождения ногами и зоной бикини. Баба идеальна! Баба не совершает ошибок, ибо каждый шанс - последний!

Ее жизнь должна быть на высоте в любой ситуации!

поехали на новую страничку!
Ссылка