[img]https://i.mycdn.me/image?id=859284172053&t=35&plc=WEB&tkn=*bpl-NWvG8nrWOGmdu8MqZfe9AEY[/img]

[img]https://i.mycdn.me/image?id=859875321953&t=35&plc=WEB&tkn=*7mVoasww6TRpwXoLvYhhYk0PSp0[/img]

[img]/media/forum_1/bd77867a-b758-4441-aac7-045312485349.jpeg[/img] [img]/media/forum_1/afa26224-7cbd-4ba9-a8c5-2937201a6625.jpeg[/img]

[img]https://i.mycdn.me/image?id=859063677347&t=0&plc=WEB&tkn=*PRQ_yAlOonFt7UTd9bRPjkL2qe4[/img]

[img]https://i.mycdn.me/image?id=861823467473&t=35&plc=WEB&tkn=*tLaPE3RNGNrC6g8C_zQSgwghHZ8[/img]

[img]https://i.mycdn.me/image?id=861661981325&t=35&plc=WEB&tkn=*SAJIkcOgoSGD_Z1I9uTtZ1jBSpo[/img] [img]https://i.mycdn.me/image?id=860875665904&t=35&plc=WEB&tkn=*aUaJEahkmxy86l93kyE1MByE9og[/img]

Виды политических режимов. Памятка для баб: ●Демократия – вместе подумали и решили, что Нюрка дура. ●Авторитаризм – я сказала, что Нюрка дура, все согласились. ●Диктатура – я сказала, и Нюрка стала дурой. ●Анархия – Нюрка нашла таких же дур как она и не знает, что делать. ●Тоталитаризм – только я знаю, кто дура, а кто нет. ●Фашизм – наша великая миссия: найти всех дур и порешать, при этом я определяю, кто дура. ●Олигархия – мы с телочками нашего круга посоветовались и решили, раз у Нюрки нет бабла, то мы решаем, что она дура.

[img]/media/forum_1/1ef397bb-0a91-4da1-b1ee-12392427d184.jpeg[/img][img]/media/forum_1/38f26641-bb24-4dfd-9f87-cdbc52bc3a20.jpeg[/img][img]/media/forum_1/9bf2c1e0-0fd2-4e9d-a2ed-b46f93d692a6.jpeg[/img][img]/media/forum_1/f831b59b-81cc-4971-b957-2648f8ff5b74.jpeg[/img]

[img]/media/forum_1/77b72937-a412-41e3-9e8d-56fad4f3a827.jpeg[/img] [img]/media/forum_1/f29cbca8-0d29-4631-ad9c-46431cc3df3e.jpeg[/img] [img]/media/forum_1/0c51f476-4e1f-4773-bddb-b9b7169437c0.jpeg[/img] [img]/media/forum_1/8f72f991-2cde-42ae-bfe7-f29c3d8c60ed.jpeg[/img]

[img]/media/forum_1/ff5464a5-5d72-4cfa-8788-c6637624deaf.jpeg[/img]

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тещу. - Сёма, стесняюсь спросить, кто таки вас стриг? - Мастер. - Я понимаю, что мастер. Кто он по профессии? - Рабинович, шо вы слышали за чудо-диету? - Жрём всё подряд и надеемся таки на чудо.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?

[img]/media/forum_1/d1930b16-f83c-4f69-9998-b5d587ddd094.jpeg[/img]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подляны, с похмелья, от него не ожидал никто.. Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя. [img]http://s014.radikal.ru/i329/1709/9d/a46d799ec400.jpg[/img]

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! ленивый толстый беззаботный лежит тюлень на берегу я не тюлень но тоже так вот могу Сидела молча и страдала, Слезу в овсянку уронив, Желая вредных рыб копченых... И пив.... 70-летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: – Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец? – А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… – Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? – А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… – С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! – А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту… Холодно—холодно—холодно, грязь, отключили отопление, жарко—жарко—жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно—холодно—холодно. Так прошел год. Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить. [img]/media/forum_1/08e1b2d1-c1b1-42f8-a1a5-145c7420cdfd.jpeg[/img][img]/media/forum_1/963ce41c-8c68-4d5f-98b6-0011dd6b8990.jpeg[/img][img]/media/forum_1/5b886b66-ff2f-44a9-81aa-ddea376b34a9.jpeg[/img][img]/media/forum_1/f0b5d1fa-b5cd-46e2-a755-df8a3d08e63b.jpeg[/img][img]/media/forum_1/f4556e42-2e0f-477f-a66a-d86f992a3517.jpeg[/img][img]/media/forum_1/0ad81318-4eea-4b71-a126-03a9d636b0a7.jpeg[/img][img]/media/forum_1/2b50b299-3f5c-48d6-95bf-7adfe250bc66.jpeg[/img]

среди различных типов жизни от дауншифтинга до йог я выбираю встал покушал и лёг © bu6lik * * * с агентом эйвон в темном парке боролся полчаса маньяк в итоге приобрел две туши и лак © ай эм * * * меняет время судьбы лица нас гнет поток житейских дел но вечен лишь вопрос от мамы ты ел © сафо * * * какое море дорогая мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы © Вороныч * * * стих с выражением читаю за стих назвали молодцом за выраженье завтра в школу с отцом © amico

я пожевала лист салата чтоб усыпить свой аппетит но аппетит без чая с тортом не спит © jordana * * * природа дарит вместо чёрных судьбы безжалостных полос мне с каждым днём всё больше белых волос © bu6lik * * * я не из типов что как слизни прилипли к жёнам и домам я вольный волк бунтарь по жизни да мам? © арчи бальчи * * * скажи мне зеркальце хоть слово неважно правды или лжи всё что угодно только молча не ржи © zrbvjd & Grga * * * жизнь удивительная штука* билборды надписью глася десятым шрифтом уточняют *не вся © bu6lik

скачи родная на скакалке качай живот носок тяни смотри слоны в твоей уснули тени © Darling & elena-durak * * * когда идёшь чеканным шагом здоровой верною стезёй из всех углов так вкусно пахнет нельзёй © B0JI * * * я в этот чай вложил всю душу с любовью подбирал купаж а ты деревня в нём баранку купаш © amico * * * смысл жизни есть сказал профессор затем улёгшись на кровать многозначительно добавил и спать © bu6lik * * * шалфей и корень валерьянки несу училке вместо роз они гораздо лучше лечат невроз © НиРо * * * купила коврик прикроватный пришло комфорта торжество я утром стала высыпаться в него © YanaKrilova * * * сегодня все на перемене как черти прыгали с перил ваш молодец стоял спокойно курил © арчи бальчи * * * я обзавелся кофеваркой посудомойкой и плитой смотри стоит слегка прикрыта фатой © Акын & Аммон

— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет. * * * — Капитан, по курсу корабля айсберг! — Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато... * * * — Папа, это Роза, она будет жить с нами. — Долго? — Часок... * * * Одной короткой, но емкой фразой «Ты мне таки не жена!», Сёме ненадолго удалось заткнуть навигатор.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг… — Здравствуйте, дети! А ей в ответ: — Вы нам мешаете… Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей в ответ: — С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. — Здорово, мужики… — Здорово, директор. — Слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — Вот об этом вам и расскажет новая учительница…