Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще. Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе. А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить. Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только. А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить. Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника! А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить. Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех. Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво. Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода. Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ибу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!! Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда? Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной. Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

[img]/media/forum_1/889d85f9-213c-4d3b-bc49-9dd3bb804ee9.jpeg[/img]

Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла… — Вы помните Лёву Шнейдеровича? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион! — И шо этот потц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов? - Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто. — И у моей Софочки будет норковое манто? — Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты! — Рабинович, а вы бывали в Сибири? — Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь.

Русский понт - он дороже биткоина. Не надо мне, Господи, больше терпения. Пошли мне лучше, Господи, еще патронов. Диалог с другом-музыкантом: -Слушай, чё-то совсем непруха пошла. В "Квартирнике" выступал, он закрылся, в "Нью-Йорке" поиграл, и он закрылся. - ... Слууушай, а не хочешь в Кремле концерт забацать? А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать? [Из разговора про телефонный спам.] Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю: - Откуда мой номер телефона? Отвечает девушка бодрым голосом: - Случайный набор цифр. - Не хотите услышать случайный набор букв? - Уже слышала сегодня. - И зачем Вам такая работа? Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки. Матильда, премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году» Зрительницы за мной были в шоке: - Прикинь! Их расстреляли! А кто?! - Откуда я знаю! Может продолжение будет? (from Сос Плиев)

Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения. Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки. Среда. Супершвабра мне очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду... увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих людей, может, кто посоветует, что с ней делать. Четверг. На Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится. Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось. Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И правда - не работает, лежит в саду и читает. Пятница. При расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались инструкции к арабской рабыне и розги. Вручила пакетик мужу - пусть разбирается, лично я в инструкциях ничего не понимаю. Оказалось, рабыня умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма, отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти мужчины барахольщики! Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею. Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался. Воскресенье. Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три бюстальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов. Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А главное - все равно у нее руки с утра отбиты

Шли последние дни октября... Мурашки на ногах рвали колготки... Дочь: Маме было лень идти в магазин купить мне шапку,варежки и шарф поэтому она все связала Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь. — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила! Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества, и чем первое лучше второго. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал: — Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина. — Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила! - Мойша! Вы бандеровец и националист! - Так у нас вся синагога такая. - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку. Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская". На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно". Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: - Шо ты мене сахар подымаешь?! Беседуют два старичка очень преклонного возраста. - Как у тебя с женским вопросом? - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года. От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой. - Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки. - Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду? Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права. — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где? — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две. — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали! - Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений... - Софочка, а давай заправить оливье кетчупом! - Нет, Яша, это уже перебор...

[quote=хохлушка]Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.[/quote] 8-D у меня аллергия на алкоголь :lol:

[img]https://i.mycdn.me/image?id=862077893934&t=35&plc=WEB&tkn=*I0JiyLRBqVUi8qaEoVbwFwWOTLc[/img]

[b]ЖЕНА ЕХАЛА В ОТПУСК (дневник мужа)[/b] ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погода классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева. ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

Вот тебе полторы тыщи, как просила-А почему не две?- Это ты щас на каком языке спасибо сказала?

Нaстроение: РaисаЗaхаровна) [img]https://i.mycdn.me/image?id=837190910721&t=35&plc=WEB&tkn=*XGjMYQ4xKwt3ke2TyX4reQE39v8[/img]

[img]https://i.mycdn.me/image?id=863844468560&t=35&plc=WEB&tkn=*s2GaQ2nzqy9L_L1-Nnx98suKIg8[/img] [img]https://i.mycdn.me/image?id=860298546940&t=35&plc=WEB&tkn=*1X-Upd3M0LeCJmB_gpEnPc9Srvw[/img]

Вот у меня такое ощущение, будто в небесную канцелярию завезли новое погодное оборудование, и теперь его тестят по полной: — Ну-ка выкрути снег на максимум! — Вот это метет, обалдеть! А теперь попробуй выставь на минусовую температуру и задай ливень сильный. — Какой эффект, ничего не смешивается, дождь отдельно, мороз отдельно, ничего себе! — Так, а теперь наоборот ставь +3 и метель. Нифига себе! И это на ноябрьских настройках! — Ладно, вроде работает, поэкспериментируйте, погоняйте установку пока, а с декабря начнем работать.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут! " 6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Дед, ты коммунист? — Да! — Отвечает окоченевший старикашка. — Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

[img]https://i.mycdn.me/image?id=863002209863&t=35&plc=WEB&tkn=*GhyffMs-_szufoqU6ajByaexeEQ[/img] [img]https://i.mycdn.me/image?id=862982666055&t=35&plc=WEB&tkn=*FKnwY62uIvjMjLLkur6OcEEp-MQ[/img]

[img]/media/forum_1/3c44234b-21cc-4c6c-a9c4-b2b6a7df635e.jpeg[/img] [img]/media/forum_1/34c5c606-0e0a-496f-9a2a-89df8e5e91b9.jpeg[/img]

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь. ****** Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился. ****** -Розочка, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? ****** - Розочка , у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали... ****** - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! ****** Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре. — У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? — В Одесской. Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец спрашивает: — А дешевле? — Что вы там за кулисами употребляете? — Именительный падеж. — В смысле? — Ну кто, что! Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества, и чем первое лучше второго. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал: — Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина. — Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, как так получилось? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой. Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый бентли, но желание так и не исполнилось... С уважением, Памела Андерсон Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана С уважением, Дед Мороз

[img]https://i.mycdn.me/image?id=861082347537&t=35&plc=WEB&tkn=*o0q2kFYHTg6C1dN_8YKglxFXFg0[/img] [img]https://i.mycdn.me/image?id=857856427131&t=35&plc=WEB&tkn=*1A98AB4U6iz4VXUsEFpWnqcuyDs[/img]