Ссылка
с переездом!

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

***
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
***
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
***
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
***
— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
***
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
***
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
***
— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
***
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
***
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
***
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
***
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…
***
По закону Натан Маркович имеет право на труд.
Но старается этим правом не злоупотреблять.
***
— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
***
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
***
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
***
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
***
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

Платье, туфли, тыква — всё красиво.
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква — всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

КУРОЧКА-РЯБА
Старики! Вы совсем обнаглели!
Сколько раз объясняла уже,
Что не чаще, чем раз в две недели,
Я способна нести «Фаберже»!

БЕЛОСНЕЖКА
Добрый Пушкин для царевны-то своей
Постарался — сразу видно, для знакомой:
Семерых не пожалел богатырей!
Почему же мне достались только гномы?

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка — просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс —
Северное выключит Сияние!

ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Только в Ригу собралась с друзьями —
В маслице, да малость подкоптиться…
Снова этот дед гремит мослами:
«Уж не хочет быть она царицей…»

СНЕГУРОЧКА
Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???

МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила — бес тебе в простату! —
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!

ДЮЙМОВОЧКА
Я мила, домовита, слежу за осанкой —
Всем взяла! Только ростом не вышла чуток.
Понимаю теперь, за какою «стремянкой»
Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку —
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.
© Татьяна Кормилицына

пойду поем, а то вдруг похудею и стану сексуально привлекательной, куда потом девать свои жизненные ориентиры?

Как называется низкая самооценка, когда ты не нравишься сам себе, но ты всё ещё лучше всех остальных?

Эх, где те золотые времена, когда я думала, что суперпозиция — это если ноги на ширине плеч, руки в боки и волевое выражение лица.

Жизнь - это магазин "всё по 37", где у тебя 36 рублей

рано или поздно, в жизни каждой женщины возникает такой момент, когда она задает себе лишь один вопрос: полноценной ли жизнью я живу, если мне даже некого обвинить в домогательствах?

..Блин......всё же надеюсь, что введут орден за заслуги перед интернетом.... иначе на хрена всё это?...

Киев выразил протест Москве из - за строительство железной дороги в обход Украины . Потому что порядочные оккупанты так не поступают ...

Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают.
Сочувственно:
— И шо — не заводится?

— Мадам Кац, сколько у вас было мужей?
— Своих?

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

-перевёл все свои сбережения в доллар
- вы хотели сказать в доллары?
- нет, именно в доллар

— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила -это не измена, это подвиг!

хохлушка, Вот за рыбий жир - это да.....

Klipach, настенные объявления - вообще песТня!
ЩАз из личного кину

сегодняшняя записка от дочери)))

Объявление в церкви: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".

Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Девушки, выходите замуж.Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным...

Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.

- А что это граф Суворов ест? Hикак кирпич?
- Кирпич, матушка.
- Hу-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу.