а вообще, согласна с мнением, что тема вброс

Радуйтесь! И отползайте по-тихому пока он про вас не вспомнил

MamaKuzy
а вообще, согласна с мнением, что тема вброс

и пишут из Винзилей

Вот интересное по теме "я бы хотел, чтоб он(а) был(а) другой(ая)" и жизнь положу на то, чтоб его(её) изменить - так ведь всем будет лучше и мы будем счастливы...только он (она) этого ещё не понимает"

Цикл психологического насилия в близких или родственных отношениях продолжается до тех пор, пока не будет признано, что то, за что идет борьба в этих отношениях, не существует в данном контексте и не может существовать, что природа этих отношений другая.
До тех пор, пока есть иллюзия, что есть предмет борьбы, борьба будет продолжаться.
Обычным предметом борьбы является улучшение партнера: "ты должен стать таким, каким я хочу тебя видеть", то есть, когда человек не различает границу между собой и другим и воспринимает другого как часть себя, которую он должен улучшить, иначе она неправильная, потому что не доставляет ему тех переживаний, которых он ждет от другого.
Эта борьба может маскироваться под мировоззренческие разногласия, борьбу за правду и справедливость, за честность или что-либо еще, но по факту это борьба за то, чтобы другой оставался вашей частью и вел себя так, как вы от него ждете.
"Конфликт существует не там, где есть различия, а там, где идет борьба с различиями"

Не можете жить с чем есть - уходите или меняйтесь САМИ.

От людей с зависимостями - бегите просто не оглядываясь и не задумываясь - спасайтесь.

Я тоже не могу решиться на развод! Очень его хочу, но не могу себя заставить пойти в суд. К мужу кроме ненависти и 2х детей ничего нет.
В браке 2 года живём, до этого ещё в гражданском браке 1,5 года жили. Узаконили отношения только после рождения первого ребенка. Поначалу все хорошо было. Любовь, страсть, небольшие ссоры, как мне казалось, на равном месте. Стала бояться его разочаровать чем то. Лишний раз подумать куда пойти, что сказать. Поймала себя на мысли, что мне так не комфортно. Стала чувствовать себя ущемленной. С этими не общайся, так не говори, это не делай. Ну ладно, думала, вот это семейная жизнь, к тому же ребенок скоро появиться. С горем пополам жили.
Родилась дочь, узаконили отношения. Купили квартиру, радость от всего происходящего. Переезд от родителей в свое жильё. И вдруг первая ссора уже не тихая, как раньше, надулись на друг друга, поворчали и помирились, а уже со скандалом. Бой посуды и прикладыванием рук! Для меня шок, испуг. Ребенок (10 мес) тоже испугался. На след.день примирение, муж извинялся, что больше такого не повторится. Помирились. Подумала разово, с кем не бывает. Устает на работе. В то время ещё у него проблемы на работе были, вот и сорвался. Думала я. Но через какое то время опять скандал. Опять крушение мебели, побои. На следующей.день опять извинения, опять живём. Стала бояться его откровенно. Стала замыкаться в себе. Перестала общаться с подругами и друзьями. Дабы не злить лишний раз мужа. С родственниками тоже стала видеться реже. Только с родителями. Делится о проблеме ни с кем не хотелось, чтобы не портить картину, что у нас все не идеально, как всем казалось.
В общем, с каждым разом всё хуже и хуже было. Родители стали замечать, что что-то не так. Слишком часто все ломается, а однажды увидели синяк на лице (до этого бил аккуратно, можно было спрятать). Все поняли. С ними тоже перестали общаться. Я сказала чтоб не лезли в мою жизнь. Дура. Ждала, чего то.
В это время наступила новая беременность. Решила рожать. Думала все наладится. Но побои не прикрепились даже тогда. Всё, хватит, подумала я. С горем по полам решилась на развод. Поговорили с мужем, что так будет лучше. Разошлись даже! И нет, бы радоваться. Меня гложили сомнения, а правильно ли я поступаю. Что я эгоистка, думаю о себе, что дети без отца, что одной 1 год, она его забудет, а другая даже не поймет толком, что это папа. 2 недели себя терзала. В итоге сама пошла на примирение. Дура капец.
После примирения вроде все наладилось. Обсудили все что могли. Обсудили как надо себя вести как не надо. Обсудили все стороны друг друга. Помирились с родителями. Родили второго ребенка. Живём, налаживания быт. И вдруг опять скандал. Опять разгром мебели. Но в это раз без рук. Но! Во мне опять просыпается страх. И отвращение к мужу.
Теперь я полностью поняла, что этот человек мне противен.
Я поняла, что с этим человеком я как птица в клетке. Я чувствую себя просто прислугой. Ни о какой страсти и речи быть не может. Я понимаю, что моя жизнь[ценз]. Я в депрессии полнейшей. Хочу развод. Хочу жить как раньше, до него и без него! И все понимаю, что всё, это крах. Дальше идти не куда. Но во мне опять откуда то появляются мысли, что я эгоистка и лишаю детей отца.
Вот где найти в себе силы и решиться на развод?! Умом то все понимаю. Но сил нет и где их взять не понятно....

если это все правда- то бегите. вы же не хотите повторения истории Ирады? ваш муж- простой домашний тиран. это все это до поры- до случая.не ждите чудо. вы ему столько шансов давали. так что нечего себя винить. вы еще молодая и встретите свою любовь и настоящего мужчину. бегите. квартиру продавайте. деньги делите и на свою долю купите что-то

Гость (188.186.*.*)
что я эгоистка и лишаю детей отца.

Наоборот! Вы им положительного папу сохраняете.
Продолжая жить с ним, дети увидят и поймут какой папа...... Начнут его бояться.
А так...после развода. Изредка встречаясь, он весь такой примерный..... трезвый и с ништяками для деток. Просто супер - папа))) будет.

Гость (188.186.*.*),
Из за чего скандалы по версии мужа?
Какие у него претензии к вам?

Masaru_Ibuka, сама не знаю порой. Это бывает так неожиданно. Из-за неправильно поставленного предложения. У него нет претензий по поводу быта, например. Что я там плохо прибрала, или не так приготовила. Не погладила вещи. Нет. В этом плане совсем претензий нет. Но приступы гнева могут возникнуть из-за неправильно поставленного вопроса, например. Если я просто спросила, то для него это я придираюсь к нему. Или я вовремя не ответила на вопрос. Хотя когда он начинает орать, я просто порой теряю дар речи от ужаса и не могу подобрать слов. А он продолжает настаивать чтоб я ответила. Это бесит больше всего. Например, вопрос: ты специально это сделала? Нет. А зачем ты это сделала? Я не знаю. А кто будет знать?.... И вот что тут скажешь???? Иногда так хочется послать куда подальше, только вот боюсь костей не сосчитать потом будет

СПС18, ой, нет. Когда нибудь я все таки решу от него уйти. Это точно. Но больше мне никого не надо! Я не знаю что должно произойти, чтобы я ещё раз в это вляпалась! С меня хватит, как говориться

Гость (188.186.*.*),
Вы и правда не знаете "зачем вы это сделали"?)

Может вам не хватает какой то уверенности в себе? В том, что вы делаете и зачем.
Отсюда ваше угодить и не разочаровать.
-сделала, потому что захотела, потому что могу, например. Что тебя не устраивает, милый?
Может так?
Не вовлекайтесь в оправдания, демонстрируйте разумность, юмор и здравомыслие и внутреннюю гармонию и спокойствие.
Что то сделали - значит зачем то хотели, так и скажите, если не понял).

Иначе вы превращаетесь в жертву, и это вашего тревожного мужа ещё больше заводит.

Если вы найдете ответы "зачем вам это надо'? То решение будет быстрым и легким, тем более вы его уже принимали.
Но страхи "быть плохой" (для мужа, общества, родни) и желание "быть хорошей" мешают вам быть собой.

Развод не делает вас плохой мамой и плохой вообще.
Не желать быть битой - это нормально.
Развод не делает вас виноватой.
На мужа вы повлиять не сможете - быть недовольным - его форма взаимодействия, он так видит свою роль. Или просто боится ответстеннности, с рождением детей у мужиков нонешних это частое.

У овечки нет варианта "правильного" поведения, чтоб не быть съеденой воли.

Какой вы была до замужества?
Какой до рождения детей, до брака?
Возвращайтесь "к себе".

Гость (188.186.*.*),

Я не знаю что должно произойти, чтобы я ещё раз в это вляпалась!

А нет ли у вас комплекса золушки "Меня должны любить за то что я угодливая"?

.Когда нибудь я все таки решу от него уйти.

Когда? От чего зависит? Когда побьет?
Его брак тяготит.
Вам брак угрожает физически.
Для чего вам обоим этот союз?

Masaru_Ibuka, конечно мне не хватает уверенности в себе. Он ее зарубил на корню.
Я не ищу никакого подтекста в сказаном. Я не придаю значения некоторым проступкам. И не заостряют внимание на этом. Но муж не такой. Он всегда ищет какой-то подтекст. Всегда думает, что все против него. Если я забыла взять какую нибудь вещь, это я сделала специально. Ещё иногда, в порыве гнева у него проскальзывает ревность и он говорит, что у меня кто то другой на уме. Господи, кто?! Иногда бывает, что я переспрашиваю некоторые вопросы. Например, спросила, он ответил, я через какое то время опять это же спросила, "ты чем слушаешь?! Я тебе уже говорил. Кем у тебя голова забита?" И потом при ссоре это раз 20 может вспомнить и упрекнуть.
С друзьями пару раз встретилась без него, он на работе был, все, капец. Они настраивают тебя против меня, хотя про него вообще никто ничего не говорил. Больше таких оплошностей я не делаю. С ним редко куда выходим и одна без него больше не хожу. Не дай бог что придумает ещё. К нам тоже перестали ездить. Если раз в год приедет подруга хорошо. Из социальных сетей тоже везде удалилась. Но это я уже сама так решила, чтобы заранее предотвратить кто тебе там пишет. Хотя и за это потом тоже отгребла, почему ты удалилась? Значит что то было. Да блин. Хотела как лучше.
Короче, капец. Пишу и понимаю что это жесть. Если бы мне раньше сказали, что будет вот так у меня, я бы посмеялась и сказала, что я такого отношения к себе не потерплю никогда! А в итоге боюсь и слово сказать. И со стороны, читая такое, говорила бы беги от него подальше, на нём свет клином не сошёлся. Но в итоге сама не могу и шага сделать.
И да, мысли в голове, а как родители к этому отнесутся? И мои и его в первую очередь. (Их жаль больше всего.) А как же дети?
И да, сразу после ссоры не могу сказать про развод, потому что мало ли как разойдется. А потом уже вроде и наладилось всё. И так по кругу всё....

Masaru_Ibuka, хорошее видео) спасибо) надо просто решиться. Вроде все так просто. И так сложно....

Гость (188.186.*.*),

Но в итоге сама не могу и шага сделать.
И да, мысли в голове, а как родители к этому отнесутся? И мои и его в первую очередь. (Их жаль больше всего.)

Почему его родители в первую очередь?
Боитесь чего? В их глазах оказаться Кем?
Откуда у мужа такая неуверенность в вас (на самом деле в себе)?
Чего он от вас не чувствует?
Что он хочет вместо вашего "угодничества"?
За что (какие качества, какой характер) он женился на вас?

Гость (188.186.*.*), да, вы не должны пытаться изменить мужа "под себя", трудность в том, что муж сам себя не понимает почему так себя ведет.
Погоаорите о том, что если он согласен, что так не дело и осознает это, то вам вместе хорошо бы сходить к психологу.
Если он считает, что он норм а к вас кукуха поехала, то придется решать самой в "однухарю" для себя.

Гость (188.186.*.*), Так и до дурдома недалеко... Ничего нельзя сказать, спросить, сделать. Никто мне кажется не сможет долго жить в таком состоянии, да и зачем? Один раз живём. Живите своей жизнью, а не проживайте жизнь мужа рядом с ним.

Masaru_Ibuka, не пытаюсь я его подстроить под себя. Трудности у мужа в его паганом характере! Он ооочень конфликтный человек. По сути мы с ним не так давно знакомы) как бы не смешно это звучало. Просто наши отношения стремительно развивались. Сразу начали жить вместе, потом беременност, роды, брак, опять беременность))) и то что у него просто такой характер это я сейчас поняла. Он ругается со всеми. На работе с начальством. Дело даже доходило до суда. Он считал что к нему придираются. С соседями по улице. Он считал (и считает), что тот ему пакостит специально. Со своими родителями, в конце концов. Они тоже против него. Б***ть, вес мир против него! Ну вот как быть?!

По-моему вам уже к психологу пора (возможно вместе с мужем), вы сами перечитайте, что пишете. У Вас какой-то комплекс жертвы, а у мужа необоснованная тирания. Вам даже слова сказать нельзя получается не в угоду мужу и вы не спешите что-то предпринять, а только еще боль ше стараетесь угодить мужу.