агриппина723 марта 2016 в 22:56
Андрей Николаевич, доброго времени суток! Вот какая ситуация сложилась у меня: до 13-14 лет я была обычной девочкой нормального телосложения, худенькая, как и все мои одноклассницы. Ела всегда столько, сколько хотела, мои родители никогда меня не заставляли, кроме того я играла в волейбол, занималась народными танцами. Однако после окончания 8 класса стала поправляться, сейчас я прекрасно понимаю, что это был возраст полового созревания, только и всего! Тогда нормальные изменения в теле я восприняла совсем неверно, как полноту. Именно в этом возрасте я впервые стала чувствовать себя неуверенно по поводу своей фигуры, стала комплексовать, начала интересоваться и пробовать свои первые диеты. Никто в моем окружении ничего особо не знал по этому вопросу, посему пробовала все подряд. Моя мама особо значения моим беспокойствам не предавала. Да и тогда еще это не было огромной проблемой! К слову сказать, мама никогда не была стройной, ни разу на моей памяти не соблюдала диет или вообще каких-то рамок, при росте 150 см, вес 80 кг. В семье было принято в обед есть суп обязательно, все, что положили доедать, все есть с хлебом!!! Помню, как в 5 или 6 классе я очень завидовала одноклассницам, у кого мамы стройные и элегантные. Моя же никогда особого внимания внешности не уделяла, наряжалась, конечно, по молодости, но с годами все наряды и уход за собой и своим телом свелся к выбору того, что удобно, не марко, не требует много времени. Мне же хотелось стройную, гибкую, элегантную маму, знающую все эти женские секреты и хитрости. Поэтому, когда встал вопрос о неуверенности в своей красоте и фигуре, я особо не рассчитывала на ее поддержку и понимание. К 10 классу мысль о моей нестройности уже плотно засела в моей голове, но тогда я нашла решение: ООочень много спорта и жесткая диета под присмотром тренера. Это была бесплатная секция по спортивной аэробике для школьников разного возраста на базе спортивного комплекса. Вид спорта был новый для меня, я прекрасно понимала, что особых спортивных результатов мне не добиться, слишком поздно начала. Но я и пришла не за этим, я хотела именно постройнеть. Тогда у меня все получилось! И как мне сейчас кажется, именно потому, что я разделила с тренером ответственность и обязанности по контролю за весом. Как бы это лучше сказать: наконец-то, кому-то еще была важна моя проблема, с этой минуты я была ни одна в борьбе с лишними кг. Я почувствовала ее личную заинтересованность, и в благодарность очень старалась: не отставала от ребят, которые занимались давно, из кожи вон лезла, лишь бы тренироваться на уровне со всеми, выполняла все рекомендации по питанию и занималась дома, вела дневник тренировок! Выполнять все ее указания мне было ни только приятно, но и легко! Классно было чувствовать поддержку! Я была благодарна! Я получила то, что хотела: стройность, уверенность. Все каникулы я проводила в зале, а в летнее время я ездила на сборы. И была счастлива! Такой стройненькой я не была больше никогда! Это продолжалось два года: 10-11 класс, а потом был первый курс университета: занятия с 8 и до 4, а потом еще куча домашнего задания, на тренировки я больше не ходила, поскольку просто не успевала. Поправляться стала достаточно быстро, снова вернулась к диетам, тогда еще я могла их соблюдать с легкостью, мне стоило только взять себя в руки, результат приходил быстро, однако могла соблюдать диеты непродолжительное время, а результаты были не столь ошеломительные и ровно на время придержания диеты. Спорт в университете стал для меня чем-то тягостным, не было такой легкости во время тренировок! Радости не было! да и какая радость прыгать и скакать, если это достаточно тяжело стало с моими набранными кг! В период учебы в университете я все время худела к праздникам, к лету, для того, чтобы влезть в любимое платье при помощи различных диет и различных видов спорта, которыми занималась хаотично и время от времени. Как только прекращала трудиться, снова возвращала свои родные кг, да еще и с плюсом, чем была неприятно удивлена! Тогда же я обзавелась нехорошей привычкой - перекусывать на бегу и чем попало, в основном бутербродами с колбасой, сыром, помидорами и майонезом! Это стало моей самой любимой едой! Еще я стала отмечать радости сладостями, а неудачи и стрессы опустошением холодильника! Эти привычки и по сей день со мной! В этот же период узнала, что у меня гастрит, думаю, что в получении этого заболевания я должна сказать спасибо в том числе и всем тем диетам! На 5ом курсе я влюбилась в своего будущего супруга, и снова получила стимул и толчок для стройности, но, к сожалению, опять на короткое время. Когда закончила университет и стала зарабатывать деньги, для меня открылись новые возможности в борьбе за стройную фигуру: платные консультации всевозможных специалистов по коррекции веса, составление персонального меню, новомодные фитнес-направления для похудения, групповые занятия в центрах снижения веса, коих к тому времени у нас в городе развелось целая куча! Результат никак не наступал, все рекомендации сводились к тому, что нужно меньше есть того, что привык, есть низкокалорийную пищу, считать ккал, готовить для себя отдельно от семьи и больше двигаться! Но никто нет говорил, как это сделать, где найти в себе силы? Я тратила уйму денег на все эти процедуры, не достигала результата! Мой супруг стал подшучивать надо мной и говорить, что не стоит больше никуда обращаться, ты, все равно, не можешь следовать указаниям! Это обижало! После каждой неудачной попытки я очень сильно расстраивалась, ругала себя, виду не подавала, конечно, но ругала! Наказывала даже запретом на покупки одежды большего размера! Вот тогда-то к заеданиям радости и горестей присоединилось чувство вины за то, что я потратила кучу семейных денег и не достигла ровным счетом ничего! Это выражалось и до сих пор выражается в том, что иногда я ем как вор: очень быстро, пока никто не видит. Мне кажется, что если съесть быстро, то никто не успеет заметить, сколько ты съел! Это большая ошибка, самообман, я знаю, но ничего не могу с этим поделать! Стала стыдиться, если меня видели у открытого холодильника или за столом помимо общих трапез! Стала съедать все вкусненькое втихомолку, ведь за общим столом мне следует отказаться от десертов и вообще от всего жирного и вкусного! Теперь я не могу остановиться, не доев все до конца! Стыдно и от этого еще больше расстраиваюсь и злюсь на себя. Когда я впервые почувствовала себя виноватой, я очень удивилась: что такого в том, что я ем еду, которую я сама купила на честно заработанные мною же деньги, которую сама приготовила!?? Думаю, что я боюсь услышать что-то типа: «А как же твоя диета?» или «Ну-ну, этот кусок торта тебе очень поможет похудеть!» Потом была первая беременность, во время которой я очень старалась следить за весом и за тем, что и сколько я ем, поэтому много не набрала, набирать я стала уже после родов и сильно: стресса и недосыпов прибавилось, плюс эта совершенно для меня новая роль и ответственность! Все свои переживания и радости я заедала! Когда дочери исполнилось 9 месяцев, я забеременела снова. Во время этой беременности я уже ни в чем себе не отказывала, я просто устала все время сдерживаться и контролировать себя. Сдалась! Я разрешила себе есть все, что я захочу, ведь во время еды и еще коротенькое время после я чувствую себя чуточку счастливее и радостней! Я сильно набрала, рожать уходила уже за 90!!!!!! На весы в женской консультации становилась с ужасом! Тогда пообещала себе, что после родов обязательно возьмусь за себя, что я и сделала: когда младшей было 4 месяца, я обратилась за помощью к эндокринологу-диетологу. После анализа моего обычного рациона, она составила для меня персональное меню, которого придерживаться я снова не могла. Помимо всех вышеперечисленным привычек и эмоций, после этой попытки постройнеть появилось и кое-что новенькое: к концу третьего дня диеты я обнаружила себя у холодильника в буквальном смысле сметающей все подряд : соленое, сладкое, кислое, суп, шоколад! Сейчас младшей уже год, я остановилась с диетами: ем все и в любое время. Чем больше стрессов, тем больше ем! Еще до первых родов у меня диагностировали остеохондроз пояснично-крестцового отдела с массой грыж и протрузий, плюс варикоз. Специалисты в этой области настоятельно рекомендуют мне снижать вес! Ведь во время беременностей состояние в этих областях только ухудшилось! Сейчас я занимаюсь 2-3 раза в неделю його-терапией. Занятия направлены на помощь людям с различными заболеваниями. Тренер очень мною не доволен: я не соблюдаю его рекомендаий по питанию. А еще он очень верно подметил, что я не люблю свое тело, не отношусь с должным уважением. Это правда: я не люблю смотреться в зеркало, не хожу по магазинам (а раньше я так любила крутиться у зеркала в примерочной!), вообще стараюсь меньше выходить из дома, тк нечего надеть и скованность при общении появилась! С ужасом жду лета, когда нужно будет надевать более открытую одежду! Хотя лето- это мое самое любимое время года! Вот такая вот ирония! Давно не люблю фотографироваться и снимать себя на камеру, не люблю встречи с друзьями. Недавно приняла решение постараться полюбить себя такой, какая я есть, и жить с удовольствием и нормально, а не ждать времени, когда я похудею! Я вышла на работу, мне, естественно, нужна была одежда. В качестве терапии и помощи в выборе нарядов я воспользовалась услугами стилиста, очень грамотной и приятной женщины, которая смогла упаковать грамотно все мои формы, теперь смотреться в зеркало немного приятнее, вещи новые и красивые и они мне нравятся. Думала, это поможет, но я все равно не достаточно счастлива, ведь мне приходится носить то, во что я влажу, а вовсе не то, что бы мне хотелось! Сейчас мне 30 – время подвести итоги за эти прожитые годы, что получилось, а что нет! На ряду со своими победами я точно знаю, что так и не решила за последние 15 лет свой вопрос с весом и питанием, он так и мучает меня, берет верх! Но мне очень-очень хочется победить! Я хочу быть красивой и нравиться прежде всего себе самой, и своему супругу! Просыпаться утром и видеть в зеркале приятное мне отражение, наряжать свое тело и с уверенностью идти на работу. Кстати, мне кажется, что эта никогда не свойственная мне робость, появилась благодаря лишним кг. Сейчас как никогда мне важно решить эту задачу, во-первых, потому, что время уходит, во-вторых, у меня две чудесные дочки, я очень хочу быть для них самой-самой и примером. Хочу научить их правильным пищевым привычкам, рассказать, как нужно вести себя со своим телом! А чему же я научу, если и сама до сих пор не разобралась!? Наконец, я хочу еще родить, но остаться здоровой и стройной. Детям не нужна больная мать. И еще мне хочется быть в гармонии с собой, а сейчас у меня полный разлад души и тела! Душа хочет быть стройной и привлекательной, а тело совсем не дотягивает! Ведь мое душевное состояние очень влияет на моих деток и на общую атмосферу в семье, счастливая мама – счастливая семья! Я честко понимаю, что мне одной уже ТОЧНО не справиться. Боже, сколько я написала! видимо, наболело! спасибо, что дочитали до конца! Сможете ли вы мне помочь?