Работа с обидами - наиболее эффективна и экологична в индивидуальном и очном режиме. Здесь можно изложить самые общие моменты.
Первое - понять то, как устроена ваша обида, из чего она складывается, из каких мыслей, впечатлений. Чаще всего обида состоит из представления о том, что обидчик твой повел себя к тебе несправедливо, плохо, и это для тебя было неожиданно может быть. До сих пор все эти чувства и мысли были сродни досаде. Досада - это когда обнаруживаешь в свой адрес несправедливость, плохие поступки, которые ты не заслужил по отношению к себе, нго ты понимаешь, что ничего изменить нельзя, человек не будет относиться к тебе лучше по тем или иным причинам. Все! ты как бы ставишь "диагноз ситуации", "обидчику" (вывод такой делаешь, как то: ничего не изменится в этом человеке...") Далее исчезает сама возможность ждать изменений со стороны человека (раз диагноз, раз ситуация описывается пословицей "горбатого могила исправит"). Дивиденды такого выбора способа мышления: убираешь тягостное ожидание из "тела" обиды, и обида автоматически превращается в досаду - чувство тоже неприятное, но менее тягостное, чем тяжеловесная обида, перегруженная ожиданием. Вот что можно попробовать в режиме самопсихотерапии.
следующие уровни работы с обидой, досадой касаются вещей более глубоких и личных, поэтому можно поработать над этим нам совместно.
Для начала попробуйте то, что описано выше. Желаю удачи!

К чувству обиды я отношусь хорошо, если она длится не более трех часов. Считаю, что еще как то можно терпеть присутствие обиды до трех суток. Дальше надо с ней что то делать, иначе она вызовет деструкцию чего - либо в личности, психике. Обида - большая нагрузка для психики, если она присутствует долго. Вы и автор - правы в том, что надо стараться меняться самому, чтобы меньше обижаться )))

Грызение ногтей - можно предположить, что это, становящееся стереотипным, действие - реакция на стресс, отражение дезадаптации. хотя иногда - это просто вредная привычка. Были ли у вашего стрессы, резкие перемены обстоятельств в последнее время?

Пользователь: Лера | 16.02.2016 08:15
Вопрос: Добрый день! Недавно пошли с младшей дочерью в детский мир и мне очень захотелось купить красивую куклу за пять тысяч но не для дочери, а для себя.мне уже больше сорока лет, но так хочется куклу! Что со мной не так?

Ответ: Вы, Лера, если не прямо сейчас, а, ну скажем, в обозримом будущем - в состоянии себя побаловать...? Ну хоть куклой - почему нет?!
Еще раз повторю мой вопрос Вам: Вы в состоянии себя порадовать?... Да, куклой.. или ее эквивалентом... Если нет, тогда - может быть не совсем все - ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ ВАШЕМУ ВНУТРЕННЕМУ РЕБЕНКУ)))

21.05.2016 20:01
Добрый день, Лера!
Моя идея очень смелая... Вот она: позвоните маме и скажите ей, что Вы очень взволнованы всей этой историей, что волнение разное, в том числе и приятное. И еще скажите, что по нескольким причинам все так с вашими чувствами и эмоциями. Во-первых, вам радостно, что Вы недавно, наконец, порадовали себя и купили очень хорошую куклу, порадовали себя по-настоящему... Во вторых, Вы вначале по-разному относились, к сну мамы, были взволнованы, удивлены... затем проявили свойственную Вам скромность - отказались от идеи мамы подарить Вам куклу. Теперь Вы подумали и решили, что Вы будете не против, если мама подарит Вам ЕЩЕ ОДНУ КУКЛУ! (и что эта кукла должна стоить непременно не менее 5 тыс рублей!!!) Ведь такова воля отца..., которую он, возможно, транслировал маме через сон... на самом деле - это может быть так , как я сказал или иначе, например, это - воля мамы подсознательная, оформившаяся почему - то в ее сне в виде воли папы. Ну а мама же точно не станет возражать, если Вы скажете, что считаете, что это - воля папы и так должно и быть и что вы после размышлений в этом уверены теперь. И мама после всего этого меньше вас любить не станет, а даже больше, так как психологи давно установили тот факт, что те, кто дарят - начинают любить еще больше , чем те, кто принимает подарки. Пусть мама и впредь учится Вас любить еще больше, чем прежде, даря вам этот и следующие подарки. Естественно, Вы будете подталкивать ее к такому поведению очень деликатно и культурно.
Такая пластично-творческая идея... как она Вам?

Добрый день, Таисия!
Действительно то, что подростки, проходя кризисный этап своего развития, начинают вести себя некомфортным для родителей образом. Психологическая помощь может смягчить данные закономерные явления. Приходите. Тел: 89048880410.

Здравствуйте, Артем!
Да, провожу, конечно можете прийти с супругой. Телефон для записи на прием:89048880410. Адрес:ул 50 лет ВЛКСМ дом 51, офис 1002. (БЦ Гранд, 10 этаж)

Здравствуйте, Марина.
Причина, частая, подобной паники - гиперответственность и недостаточная уверенность в себе. А Вы сама - в спокойном, достаточно уверенном состоянии находитесь? Почему я Вас об этом спрашиваю? Возможно, часть нервозности ваш ребенок получает от Вас, Марина. Во всяком случае, так бывает нередко.
Большинство родителей и детей волнуются перед экзаменами, все дело - в степени волнения, которая не должна "зашкаливать".
Кака ВАм успокоить себя? Прежде всего, понять, что полной гарантии успеха нет, конечно, никогда, однако вероятность сдачи экзамена , если ребенок учился успешно весь год - весьма высока. Постарайтесь убедить в этом же вашего ребенка.
Удачи с экзаменами!

То, что Вы поняли, что ваши ожидания происходят из-за повышенных требований к другим людям - само по-себе является шагом к тому, что Вы меняете отношение к этому. Не так ли?
Следующий шаг, я думаю, может состоять в том, что Вы продолжите анализ ситуаций общения с другими людьми, где у Вас возникала обида и , анализируя их,продолжите определять, в каких ситуациях ваши требования адекватны, а в каких - завышены...

Здравствуйте!
Обида обиде - рознь, у каждого человека в механизмах возникновения и поддержания обиды бывают свои индивидуальные нюансы. Поэтому лучше с вашим чувством обиды продолжить работу в индивидуальном режиме.
Однако... вот самая общая рекомендация: попробуйте уменьшить чувство обиды, разложив его на досаду и ожидание. Человек, на которого Вы обижаетесь, может быть в той или иной степени "неисправим", это значит, что будете Вы продолжать ожидать , что он исправит свое поведение или не будете - ничего все равно не изменится с его стороны. А с вашей: если ждать и не наблюдать результатов ожидания долго, то это саморазрушительно будет для Вас. Вот и получается, что для Вас - ущерб в виде разрушенной нервной системы, а для оппонента вашего - все равно. Поэтому с целью самосохранения получается, что ждать изменений вашего оппонента (партнера) лучше перестать. Если из обиды убрать ожидание, то остается второй компонент обиды - досада. А это уже - полегче.

Анжела, ваш муж, возможно, не ожидал, что его мама может оказаться в таком тяжелом положении. И если ваш муж напуган всем этим, то тем более, поддержите его тем, что часть заботы возьмете на себя, особенно в первое время.