Главная /  Конференции / Архив / Психология / Желонкин Андрей Николаевич
Желонкин Андрей Николаевич
Психолог

Желонкин Андрей Николаевич - Психолог

Психологическая коррекция неврозов, зависимостей и проч.

Действительный член Общероссийской Профессиональной психотерапевтической Лиги, член Российской Психотерапевтической Ассоциации.
 
Консультации по:
  • психологическая коррекция неврозов, зависимостей,
  • психологическая коррекция семейных и производственных отношений,
  • психологическое консультирование по вопросам межличностных отношений и личностного развития
 
Образование: 
Медицинское: Тюменский государственный медицинский институт, дата окончания-1992 год, специальность: «лечебное дело».
Психологическое: Тюменский областной институт развития регионального образования, дата окончания: 1996 год, специальность: «педагог - психолог, практический психолог».
 
Дополнительное образование:
Психиатрия: прохождение клинической интернатуры на базе ТГМИ и ТОКПБ, дата окончания - 1993 год
Психиатрия - наркология: дата последней сертификации - февраль 2011 г (сертификат действителен до февраля 2016 г.)
Психотерапия: дата последней сертификации - декабрь 2011 г. (сертификат действителен до декабря 2016 г.)
Прохождение тематических курсов повышения квалификации по актуальным вопросам психологии и психотерапии под эгидой ОППЛ, РПА и прочих образовательных структур - в общем объеме - около 2000 часов.
 
Опыт работы - 23 года.
 
Частная практика - с 1997 года 
 
В настоящее время работаю в качестве врача – психотерапевта в отделении пограничных состояний ОАО МСЧ "Нефтяник".
 
Лечебная деятельность:
 
Начало лечебной деятельности - в должности врача - психиатра - интерна, затем, в качестве врача - психиатра - в Тюменской Областной Клинической Психиатрической Больнице. 
Работал на должностях врача - психотерапевта, психиатра - нарколога в лечебных учреждениях г. Тюмени - главным образом, в Тюменской Областной Клинической больнице.
 
В качества педагога - психолога: в образовательных учреждениях г. Тюмени: гимназия № 1 Ленинского района, детско - подростковый клуб "Гайдаровец" (пос. Тарманы).
 
Волонтерская деятельность:
психологическое консультирование, тренинговая и лекционная практика (психологическое и медицинское просветительство) - в школе № 91 (пос. Мыс), в школе № 13 (пос Тарманы) и в десятках других образовательных и прочих учреждениях.
 
Тренинговая и семинарская деятельность:
семинары - тренинги на темы: психология продаж, психология отношений с клиентами: ВГТРК "Регион - Тюмнень, фирма "Сибинтел", несколько других организаций пожелали остаться неназываемыми в качестве клиентов.
 
Просветительская деятельность:
статьи в тюменских и прочих газетах, журналах: "Аргументы и факты", "Стольник", "Гостиный двор", "Караван - медиа", "Будь здоров" и прочих печатных изданиях.
Являюсь участником и соавтором нескольких телевизионных и радиопередач, посвященных вопросам психологии и медицины на каналах СТС- Ладья и Студии «Регион – Тюмень». 
 
 
Сайт:  psycholog72.ru

 

Психология

Вопросы и ответы (157):

Оля-ля12 июня 2017 в 17:47
Здравствуйте! Мою ситуацию сложно описать в кратце...
Чтобы 6-летний ребенок доводил свою мать до слез, и при этом он стоит и улыбается/смеется это разве нормально? Я считаю, что все началось с рождения младшего ребенка (разница в возрасте 2,5 года), у старшего явно выражена была ревность... когда младший ребенок спал, то старший орал специально, когда учились вставать на ножки, старших подножки стали, чтобы падал младший и т.п. Сейчас они то любятся прям и не верится, что возможны скандалы, а через 5 минут война. Старшему говоришь не лезь, не надо, не нравится ей так, ей больно и т.д., но он этого не слышит и продолжает свое делать. Соответственно взрослый человек уже начинает повышать голос, ладно эти замечания делать 2-3 раза в день, но это постоянно без остановки (когда они дома вместе), а уже не выдерживаешь и у меня слезы я плачу и ни по одному разу в день, а он стоит и улыбается. Говорю: мне уже плохо, пожалей маму! Когда старший ребенок один без младшего, со мной или с мужем, то он идеальный ребенок, просто идеал! Я считаю, что он пытается нам доказать, что родители посмотрите на меня какой я хороший, когда младшего нет рядом с нами. Бывает произносит такие слова: вот было бы хорошо, если бы она не родилась, если бы ее не было. Конечно, из-за таких ситуаций у нас возникают конфликтные отношения в семье, у нас с мужем, с детьми. Даже вопросы и о разводе поднимались и ни раз и предложения со стороны мужа давайте жить раздельно раз так не выносимо (что я считаю это бредом). Старший видимо слышит, впитывает эту инфо и иногда произносит: как хорошо бы нам с папой вдвоем жить без вас.... На меня все это сгружается, нагружается за 2-3 года, уже нет сил, терпения. Что нам делать? Мама уже на последнем вздохе ходит и без радости на лице. Заранее спасибо!
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Оля-ля12 июня 2017 в 17:47
Здавствуйте!
Что делать? Реконструировать ваши отношения семейные конечно! Работать и работать ... что называется - засучив рукава. Прежде всего - работа с Вами и с вашим мужем , работа по выстраиванию правильных конструктивных отношений к старшему и к младшему детям. Может оказаться, что по ходу такой работы Вам и мужу придётся стать в чем - то немного другими людьми - БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМИ И БЛАГОПОЛУЧНЫМИ))) Ценой отказа от некоторых отживших своё убеждений и приобретения новых здравых идей
Тел: 89048880410
Apel'sinka28 мая 2017 в 15:19
Добрый день! Я недавно вышла замуж и из-за определенных обстоятельств, мы с мужем первое время жили у моих родителей. С мамой у нас всегда были очень хорошие - дружеские отношения. Между нами не было секретов, ссор. Но как в доме появился муж - все не так. Мы плохие, ведем себя не как часть семьи - после совместного семейного ужина уходим в комнату. В гости поздно к друзьям нам нельзя - это неприлично, выполнить просьбу чуть позже, когда закончим свои дела, - неуважительное отношение. С мужем практически не разговаривает, очень редко что-то скажет. Раньше у нас была традиция, что после ужина мы с мамой сидим на кухне до ночи и разговариваем, сейчас все реже и реже, потому что мне надо идти к мужу. Если засиживаюсь допоздна с мамой - обижается муж, что с ним время практически не провела.
Для меня он хороший, любимый, но как поговорю с мамой расстраиваюсь и не знаю как себя вести ни с одним, ни с другим.
Сейчас мы переезжаем. Как нам наладить отношения между семьями? Как не потерять себя и любимых людей? Я уже схожу с ума...
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Apel'sinka28 мая 2017 в 15:19
Здравствуйте!
В сложившуюся систему ваших устоявшихся отношений с мамой вошел муж как новый элемент системы отношений. Позвольте аналогию с компьютером: когда устанавливается новая программа, иногда компьютер просит перезапуска, чтобы всё работало корректно. Вот и ваша система отношений с появлением нового члена семьи (главного для вас, что не всем привычно) требует своеобразного перезапуска и наладки. Давайте этим позанимаемся. Приходите. Мой телефон: 89-04-888-04-10.
Осколочек11 мая 2017 в 14:26
Здравствуйте.Мы с мужем живем в браке 5 лет, 2 детей, вместе 10 лет. Отношения всегда были замечательные, несмотря на то что муж скуп на комплименты и на внимание ко мне. После появления второго ребенка всё изменилось, постоянные придирки, он постоянно недоволен мной, начиная с внешности заканчивая моими воспитательными методами. Я сижу в декретном отпуске со вторым ребенком, он уже заканчивается.Секса у нас не бывает по 2 месяца, он говорит что не хочет потому что я толстая ( у меня сейчас размер 46-48), пытаюсь худеть но очень медленно вес уходит.Тяжело находиться в ситуации когда тебе всё время говорят что ты неправильная и не такая.У меня обострились панические атаки, период был когда я не могла выйти из дома но я справилась и на место панических атак пришли навязчивые мысли ( боялась убить ножом детей) а потом сойти с ума, Путем поиска информации и её изучения мое состояние перешло в стадию ремиссии, нет возможности ходить к специалистам так как семейный бюджет очень скудный. Я в отчаяние разводиться не хочется так как 2 детей но и жить так невостребованной как женщина не хочется.
Спасибо
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Осколочек11 мая 2017 в 14:26
Здравствуйте, Елена!
Услышал ваши обстоятельства, выделил для себя главное: Вы - человек развивающийся, не стояли на месте, многое в плане самопомощи усвоили сами! Хвалю Вас за это! Осталось придумать способ - как не разводиться и не болеть и дальше выздоравливать и развиваться да ещё вновь стать востребованной как женщина. Ну что же... задача - решаемая, я уверен! Не их простых, правда... задачка...Однако... решаемая! Спасибо
гостья21 апреля 2017 в 01:09
Здравствуйте, Андрей Николаевич. В чём могут быть причины лунатизма у ребёнка и как ему помочь в данном случае? Сыну почти 11 лет, очень низкая стрессоустойчивость. Сейчас проходят проверочные итоговые работы в школе, может это причина? Хотя он вроде бы не волнуется, спокоен и уверен в себе. Ещё у нас дочка. Ей скоро три. Возраст капризов и истерик. Сыну очень не нравится, когда она ревёт по делу и без. Может ли это быть причиной? Может ли он нанести себе вред в таком состоянии? Однажды ночью он встал и подошёл к входной двери, и начал открывать замки. Хорошо, что я ещё не спала и отвела его обратно в кровать. Очень переживаю из-за такого случая!
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  гостья21 апреля 2017 в 01:09
Здравствуйте! В вашем случае надо разбираться сразу с несколькими обстоятельствами: Во - первых лунатизм (сомнамбулизм) может свидетельствовать о скрытом течении некоторых психических расстройств, при диагностике которых и при назначении грамотного взвешенного лечения снохождение проходит. Ваши тревоги и бдительное отношение к снохождению сына не напрасны: действительно возможны и несчастные случаи, так как "сноходец" не контролирует себя.
Этот пласт проблем решаем с участием детских психотерапевтов, контакты дам при встрече. Теперь о психологических проблемах, которые будем решать мы с вами, в режиме психотерапии, семейной психотерапии: это стрессовое состояние вашего сына и стрессогенные обстоятельства для него в семье и в школе. Запишитесь ко мне на приём по телефону: 89048880410. Спасибо!
Наталья28 марта 2017 в 14:34
Андрей Николаевич, здравствуйте! Прошу совета! Не знаю, как вести себя и поступать в моей сложившейся ситуации. Встречаюсь с мужчиной, который воспитывает дочку 6 лет, совместно со своей мамой, у меня также дочка 6 лет. У них мамы нет давно, девочка ее не знает и своей мамой считает бабушку, которую и называет мамой. Еще с ними проживает бабушка 81 года и взрослый 33-х летний дядя. Воспитывают и балуют дочку все 4. В этом году она идет в школу, спит с бабушкой и не может спать, не держась за ее грудь! Без нее нигде не может. До сих пор корчит язык и разговаривает, как малышка. Все для нее все делают и стараются во всем угодить. Я к такому поведению и отношению не привыкла! У нас с дочкой другие отношения. Мы обо всем договариваемся. Есть конечно проблемы с воспитанием, но я над ними работаю и что-то меняю , осознавая это. У меня вопрос, как правильно мне выстроить с ней отношения? Теперь я чаще ругаю свою дочку, чтобы она уступила ей и та не плакала и не устраивала истерики! Дочка обижается на меня. Мы решили создать свою семью и сменить место жительства, чтобы начать новую жизнь в новой семье. Не знаю, как отреагирует их мама-бабушка! Она ее считает своей дочкой. Разговаривая с мужчиной (папой этой девочки) он сам видит проблемы в воспитании и сам давно готов сбежать... но не было цели. Мы даже готовы прийти на очную беседу, только не знаем, с детьми или нет?. Подскажите, как нам поступить, чтобы учесть интересы всех сторнон, а прежде всего не навредить детям? СПАСИБО ЗА ОТВЕТ
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Наталья28 марта 2017 в 14:34
Здравствуйте, Наталья!
Вы очень правильно решили, что очная встреча - наиболее подходящий формат работы с такой весьма непростой ситуацией. Дети на первой встрече точно не понадобятся, достаточно описания их поведения, которое дадите Вы и ваш мужчина. Возможно, что дети понадобятся позже. Мой телефон для записи на приём: 89 04 888 04 10 . До встречи.
Елена23 февраля 2017 в 21:32
Андрей Николаевич, с праздником Вас! С днем защитника отечества!!! Здоровья Вам крепкого, чтобы хватило на всю огромную армию нуждающихся в Вашей помощи!
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Елена23 февраля 2017 в 21:32
Пусть запоздалое, но Спасибо, Вам, дорогая Елена, за ваши теплые слова!!!
Ольга11 февраля 2017 в 14:06
Здравствуйте Андрей Николаевич!
Работаете ли Вы с интернет зависимостью подростков? Дочери 15 лет, постоянно с телефоном, и в душ и в туалет. Она сама осознает зависимость, не против общения с психологом. Сможете ли Вы нам помочь?
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Ольга11 февраля 2017 в 14:06
Здравствуйте, Ольга!
Да, с интернет - зависимостями работаю. Очевидно, что смогу Вам помочь. Каков будет объем, характер работы - покажет первая встреча. Телефон для записи на прием: 89048880410.
Наталья09 февраля 2017 в 22:49
Добрый вечер, Андрей Николаевич! Мой муж играет в игровые автоматы. Страдает вся семья, в том числе и он сам. Если раньше и слышать не хотел о лечении, то сейчас готов. Занимаетесь ли вы лечением данной зависимости?
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Наталья09 февраля 2017 в 22:49
Здравствуйте, Наталья!
Сочувствую вашим обстоятельствам. Действительно много бед такое пристрастие болезненное приносит... в семьи. Корректировать данное болезненное поведение , порой, непросто, однако - можно!
Особенно, если сам муж готов. Позвоните мне по телефону 89048880410, чтобы записаться на первичный прием. В результате первой встречи мы познакомимся и определимся - можно ли в вашем случае реально помочь. Определим цели, задачи, прогноз, совместно составим проект терапии, обсудим условия. До свидания. Суважением, Желонкин А. Н.
Эмилия31 января 2017 в 13:34
Андрей Николаевич, здравствуйте! Посоветуйте, как мне поступить? Я в разводе с мужем. Недавно в нашу семью пришел мужчина, так моя младшая дочь прямо войну против него устроила: грубит ему, всякие гадости делает, меня перестала слушаться. Чуть что- сразу угрожает тем, что уйдет у своему родному отцу . А он пьющий. Что делать?
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Эмилия31 января 2017 в 13:34
Здравствуйте, Эмилия!
Ваша ситуация мне понятна через вот какой образ: при установке некоторых новых программ на компьютер требуется перезапуск всей системы. Вот и ваши отношения в семье при введении в нее нового члена - вашего нового мужчины - требует своеобразного "перезапуска" и "отладки". Если Вам самой это не под силу, давайте сделаем вот что: Вы придете ко мне на прием, где мы поговорим во всех подробностях о вашей семье, дочери, других членах семьи, об особенностях отношений дочери и ее родного отца, о реакциях дочери на приход вашего мужчины, о личностных особенностях вашего мужчины. В результате мне будет понятно, как сделать этот самый "перезапуск" и отладку отношений, чтобы в итоге семья адаптировалась к новому ее члену, а он, в свою очередь, адаптировался к семье.
Наталья30 января 2017 в 13:10
дравствуйте Андрей Николаевич! Очень нужно мнение специалиста. Начну немного о себе: вышла в замуж на 1 курсе, до мужа никого не было из мужчин, в плане близости. Прожив 10 лет и родив дочку, разошлись. В течение 4-х лет встретить мужчину для души сложно. Возможно мое неправильное отношение к мужчинам. Я очень много им уделяю времени, растворяясь в них и все для них, понимая, что я даю больше, чем имею. Но я как-то и не придавала этому значения, пока не вошло это все в привычку. Мужчин много, а вот создать что-то серьезное не получается, все были примерно моего возраста (31-34 года). И я всегда мечтала о мужчине постарше себя, лет на 10, хотелось понимания, заботы обо мне. И вот после всех молодых людей (даже с одним прожили 1 год), мне встретился такой человек. И у меня сейчас такое чувство, я к нему настолько не тянусь, как он. Он готов любить и говорить об этом, заботится, поступки, каких раньше не делали другие. Говорит, что эти чувства у него впервые. Ему 43. Заботится не только обо мне, но и о моей дочке. Строит планы на будущее, всместе со мной. Мне это приятно, не верится конечно. что он больше делает, чем я. Раьше в отношениях у меня вспыхивала искра больше, чем у противоположного пола и это ни к чему не приводило. Как мне быть? Может дать время нашим отношениям и чувства с моей стороны разовьются. Он готов меняться сам и выглядеть моложе рядом со мной и переехать даже, туда куда мы решим. Что можете сказать об развитии отношений при имеющемся опыте в жизни, разных возрастах. Меня конечно это не смущает, но разобраться пока что не могу. Спасибо за ответ
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Наталья30 января 2017 в 13:10
Здравствуйте, Наталья!
Жизнь долгое время (до встречи с последним мужчиной) давала Вам вот какие отношения: Вы нуждались в мужчине больше, больше заботились, вкладывались, а получали меньше, да в добавок - чувствовали к себе меньший интерес, человеческий и сексуальный. И все вот это не могло Вас не удручать и разочаровывать... Так?
Ну а теперь Жизнь развернулась к Вам иной своей стороной, дала Вам попробовать - что за такие отношения бывают, когда "наоборот" складывается, когда Вас любят больше, а Вы - меньше. Зачем это Вам все? Возможно, Вы теперь в большей степени понимаете некоторые чувства и эмоции некоторых ваших прошлых партнеров. Плюс еще наконец_то Вас любят!!! Поверьте в это и насладитесь!!! Это очень приятно, когда Вы любимы!!!
Конечно было бы приятнее вдесятеро, если бы любовь была взаимная, симметричная. И Вы хотите этого, но не в состоянии ответить вашему мужчине тем же... сердцу не прикажешь!... Пока что она у Вас такая... ваша любовь... не вполне взаимная, не вполне симметричная. Вы, конечно, благодарны, уважаете его, но не испытываете ту самую приятную и желанную искру любовного интереса и влечения. Увы!
Будут ли ваши отношения симметричными, взаимными? Точного ответа пока у меня для Вас нет. Было бы неплохо, если бы мы с Вами встретились для очного консультирования. Тогда появится больше возможностей точнее определиться с прогнозом дальнейшего развития ваших отношений и с тем, как этому развитию поспособствовать. Возможно, после нашей встречи мы вместе решим, что и с вашим избранником тоже необходима работа - чтобы помочь ему подобрать к вам и ... к вашему сердцу более подходящий ключик)
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [16]
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.