Главная /  Конференции / Архив / Психология / Желонкин Андрей Николаевич
Желонкин Андрей Николаевич
Психолог

Желонкин Андрей Николаевич - Психолог

Психологическая коррекция неврозов, зависимостей и проч.

Действительный член Общероссийской Профессиональной психотерапевтической Лиги, член Российской Психотерапевтической Ассоциации.
 
Консультации по:
  • психологическая коррекция неврозов, зависимостей,
  • психологическая коррекция семейных и производственных отношений,
  • психологическое консультирование по вопросам межличностных отношений и личностного развития
 
Образование: 
Медицинское: Тюменский государственный медицинский институт, дата окончания-1992 год, специальность: «лечебное дело».
Психологическое: Тюменский областной институт развития регионального образования, дата окончания: 1996 год, специальность: «педагог - психолог, практический психолог».
 
Дополнительное образование:
Психиатрия: прохождение клинической интернатуры на базе ТГМИ и ТОКПБ, дата окончания - 1993 год
Психиатрия - наркология: дата последней сертификации - февраль 2011 г (сертификат действителен до февраля 2016 г.)
Психотерапия: дата последней сертификации - декабрь 2011 г. (сертификат действителен до декабря 2016 г.)
Прохождение тематических курсов повышения квалификации по актуальным вопросам психологии и психотерапии под эгидой ОППЛ, РПА и прочих образовательных структур - в общем объеме - около 2000 часов.
 
Опыт работы - 23 года.
 
Частная практика - с 1997 года 
 
В настоящее время работаю в качестве врача – психотерапевта в отделении пограничных состояний ОАО МСЧ "Нефтяник".
 
Лечебная деятельность:
 
Начало лечебной деятельности - в должности врача - психиатра - интерна, затем, в качестве врача - психиатра - в Тюменской Областной Клинической Психиатрической Больнице. 
Работал на должностях врача - психотерапевта, психиатра - нарколога в лечебных учреждениях г. Тюмени - главным образом, в Тюменской Областной Клинической больнице.
 
В качества педагога - психолога: в образовательных учреждениях г. Тюмени: гимназия № 1 Ленинского района, детско - подростковый клуб "Гайдаровец" (пос. Тарманы).
 
Волонтерская деятельность:
психологическое консультирование, тренинговая и лекционная практика (психологическое и медицинское просветительство) - в школе № 91 (пос. Мыс), в школе № 13 (пос Тарманы) и в десятках других образовательных и прочих учреждениях.
 
Тренинговая и семинарская деятельность:
семинары - тренинги на темы: психология продаж, психология отношений с клиентами: ВГТРК "Регион - Тюмнень, фирма "Сибинтел", несколько других организаций пожелали остаться неназываемыми в качестве клиентов.
 
Просветительская деятельность:
статьи в тюменских и прочих газетах, журналах: "Аргументы и факты", "Стольник", "Гостиный двор", "Караван - медиа", "Будь здоров" и прочих печатных изданиях.
Являюсь участником и соавтором нескольких телевизионных и радиопередач, посвященных вопросам психологии и медицины на каналах СТС- Ладья и Студии «Регион – Тюмень». 
 
 
Сайт:  psycholog72.ru

 

Психология

Вопросы и ответы (157):

Оля-ля12 июня 2017 в 17:47
Здравствуйте! Мою ситуацию сложно описать в кратце...
Чтобы 6-летний ребенок доводил свою мать до слез, и при этом он стоит и улыбается/смеется это разве нормально? Я считаю, что все началось с рождения младшего ребенка (разница в возрасте 2,5 года), у старшего явно выражена была ревность... когда младший ребенок спал, то старший орал специально, когда учились вставать на ножки, старших подножки стали, чтобы падал младший и т.п. Сейчас они то любятся прям и не верится, что возможны скандалы, а через 5 минут война. Старшему говоришь не лезь, не надо, не нравится ей так, ей больно и т.д., но он этого не слышит и продолжает свое делать. Соответственно взрослый человек уже начинает повышать голос, ладно эти замечания делать 2-3 раза в день, но это постоянно без остановки (когда они дома вместе), а уже не выдерживаешь и у меня слезы я плачу и ни по одному разу в день, а он стоит и улыбается. Говорю: мне уже плохо, пожалей маму! Когда старший ребенок один без младшего, со мной или с мужем, то он идеальный ребенок, просто идеал! Я считаю, что он пытается нам доказать, что родители посмотрите на меня какой я хороший, когда младшего нет рядом с нами. Бывает произносит такие слова: вот было бы хорошо, если бы она не родилась, если бы ее не было. Конечно, из-за таких ситуаций у нас возникают конфликтные отношения в семье, у нас с мужем, с детьми. Даже вопросы и о разводе поднимались и ни раз и предложения со стороны мужа давайте жить раздельно раз так не выносимо (что я считаю это бредом). Старший видимо слышит, впитывает эту инфо и иногда произносит: как хорошо бы нам с папой вдвоем жить без вас.... На меня все это сгружается, нагружается за 2-3 года, уже нет сил, терпения. Что нам делать? Мама уже на последнем вздохе ходит и без радости на лице. Заранее спасибо!
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Оля-ля12 июня 2017 в 17:47
Здавствуйте!
Что делать? Реконструировать ваши отношения семейные конечно! Работать и работать ... что называется - засучив рукава. Прежде всего - работа с Вами и с вашим мужем , работа по выстраиванию правильных конструктивных отношений к старшему и к младшему детям. Может оказаться, что по ходу такой работы Вам и мужу придётся стать в чем - то немного другими людьми - БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМИ И БЛАГОПОЛУЧНЫМИ))) Ценой отказа от некоторых отживших своё убеждений и приобретения новых здравых идей
Тел: 89048880410
Apel'sinka28 мая 2017 в 15:19
Добрый день! Я недавно вышла замуж и из-за определенных обстоятельств, мы с мужем первое время жили у моих родителей. С мамой у нас всегда были очень хорошие - дружеские отношения. Между нами не было секретов, ссор. Но как в доме появился муж - все не так. Мы плохие, ведем себя не как часть семьи - после совместного семейного ужина уходим в комнату. В гости поздно к друзьям нам нельзя - это неприлично, выполнить просьбу чуть позже, когда закончим свои дела, - неуважительное отношение. С мужем практически не разговаривает, очень редко что-то скажет. Раньше у нас была традиция, что после ужина мы с мамой сидим на кухне до ночи и разговариваем, сейчас все реже и реже, потому что мне надо идти к мужу. Если засиживаюсь допоздна с мамой - обижается муж, что с ним время практически не провела.
Для меня он хороший, любимый, но как поговорю с мамой расстраиваюсь и не знаю как себя вести ни с одним, ни с другим.
Сейчас мы переезжаем. Как нам наладить отношения между семьями? Как не потерять себя и любимых людей? Я уже схожу с ума...
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Apel'sinka28 мая 2017 в 15:19
Здравствуйте!
В сложившуюся систему ваших устоявшихся отношений с мамой вошел муж как новый элемент системы отношений. Позвольте аналогию с компьютером: когда устанавливается новая программа, иногда компьютер просит перезапуска, чтобы всё работало корректно. Вот и ваша система отношений с появлением нового члена семьи (главного для вас, что не всем привычно) требует своеобразного перезапуска и наладки. Давайте этим позанимаемся. Приходите. Мой телефон: 89-04-888-04-10.
Осколочек11 мая 2017 в 14:26
Здравствуйте.Мы с мужем живем в браке 5 лет, 2 детей, вместе 10 лет. Отношения всегда были замечательные, несмотря на то что муж скуп на комплименты и на внимание ко мне. После появления второго ребенка всё изменилось, постоянные придирки, он постоянно недоволен мной, начиная с внешности заканчивая моими воспитательными методами. Я сижу в декретном отпуске со вторым ребенком, он уже заканчивается.Секса у нас не бывает по 2 месяца, он говорит что не хочет потому что я толстая ( у меня сейчас размер 46-48), пытаюсь худеть но очень медленно вес уходит.Тяжело находиться в ситуации когда тебе всё время говорят что ты неправильная и не такая.У меня обострились панические атаки, период был когда я не могла выйти из дома но я справилась и на место панических атак пришли навязчивые мысли ( боялась убить ножом детей) а потом сойти с ума, Путем поиска информации и её изучения мое состояние перешло в стадию ремиссии, нет возможности ходить к специалистам так как семейный бюджет очень скудный. Я в отчаяние разводиться не хочется так как 2 детей но и жить так невостребованной как женщина не хочется.
Спасибо
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Осколочек11 мая 2017 в 14:26
Здравствуйте, Елена!
Услышал ваши обстоятельства, выделил для себя главное: Вы - человек развивающийся, не стояли на месте, многое в плане самопомощи усвоили сами! Хвалю Вас за это! Осталось придумать способ - как не разводиться и не болеть и дальше выздоравливать и развиваться да ещё вновь стать востребованной как женщина. Ну что же... задача - решаемая, я уверен! Не их простых, правда... задачка...Однако... решаемая! Спасибо
гостья21 апреля 2017 в 01:09
Здравствуйте, Андрей Николаевич. В чём могут быть причины лунатизма у ребёнка и как ему помочь в данном случае? Сыну почти 11 лет, очень низкая стрессоустойчивость. Сейчас проходят проверочные итоговые работы в школе, может это причина? Хотя он вроде бы не волнуется, спокоен и уверен в себе. Ещё у нас дочка. Ей скоро три. Возраст капризов и истерик. Сыну очень не нравится, когда она ревёт по делу и без. Может ли это быть причиной? Может ли он нанести себе вред в таком состоянии? Однажды ночью он встал и подошёл к входной двери, и начал открывать замки. Хорошо, что я ещё не спала и отвела его обратно в кровать. Очень переживаю из-за такого случая!
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  гостья21 апреля 2017 в 01:09
Здравствуйте! В вашем случае надо разбираться сразу с несколькими обстоятельствами: Во - первых лунатизм (сомнамбулизм) может свидетельствовать о скрытом течении некоторых психических расстройств, при диагностике которых и при назначении грамотного взвешенного лечения снохождение проходит. Ваши тревоги и бдительное отношение к снохождению сына не напрасны: действительно возможны и несчастные случаи, так как "сноходец" не контролирует себя.
Этот пласт проблем решаем с участием детских психотерапевтов, контакты дам при встрече. Теперь о психологических проблемах, которые будем решать мы с вами, в режиме психотерапии, семейной психотерапии: это стрессовое состояние вашего сына и стрессогенные обстоятельства для него в семье и в школе. Запишитесь ко мне на приём по телефону: 89048880410. Спасибо!
Наталья28 марта 2017 в 14:34
Андрей Николаевич, здравствуйте! Прошу совета! Не знаю, как вести себя и поступать в моей сложившейся ситуации. Встречаюсь с мужчиной, который воспитывает дочку 6 лет, совместно со своей мамой, у меня также дочка 6 лет. У них мамы нет давно, девочка ее не знает и своей мамой считает бабушку, которую и называет мамой. Еще с ними проживает бабушка 81 года и взрослый 33-х летний дядя. Воспитывают и балуют дочку все 4. В этом году она идет в школу, спит с бабушкой и не может спать, не держась за ее грудь! Без нее нигде не может. До сих пор корчит язык и разговаривает, как малышка. Все для нее все делают и стараются во всем угодить. Я к такому поведению и отношению не привыкла! У нас с дочкой другие отношения. Мы обо всем договариваемся. Есть конечно проблемы с воспитанием, но я над ними работаю и что-то меняю , осознавая это. У меня вопрос, как правильно мне выстроить с ней отношения? Теперь я чаще ругаю свою дочку, чтобы она уступила ей и та не плакала и не устраивала истерики! Дочка обижается на меня. Мы решили создать свою семью и сменить место жительства, чтобы начать новую жизнь в новой семье. Не знаю, как отреагирует их мама-бабушка! Она ее считает своей дочкой. Разговаривая с мужчиной (папой этой девочки) он сам видит проблемы в воспитании и сам давно готов сбежать... но не было цели. Мы даже готовы прийти на очную беседу, только не знаем, с детьми или нет?. Подскажите, как нам поступить, чтобы учесть интересы всех сторнон, а прежде всего не навредить детям? СПАСИБО ЗА ОТВЕТ
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Наталья28 марта 2017 в 14:34
Здравствуйте, Наталья!
Вы очень правильно решили, что очная встреча - наиболее подходящий формат работы с такой весьма непростой ситуацией. Дети на первой встрече точно не понадобятся, достаточно описания их поведения, которое дадите Вы и ваш мужчина. Возможно, что дети понадобятся позже. Мой телефон для записи на приём: 89 04 888 04 10 . До встречи.
Елена23 февраля 2017 в 21:32
Андрей Николаевич, с праздником Вас! С днем защитника отечества!!! Здоровья Вам крепкого, чтобы хватило на всю огромную армию нуждающихся в Вашей помощи!
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Елена23 февраля 2017 в 21:32
Пусть запоздалое, но Спасибо, Вам, дорогая Елена, за ваши теплые слова!!!
Ольга11 февраля 2017 в 14:06
Здравствуйте Андрей Николаевич!
Работаете ли Вы с интернет зависимостью подростков? Дочери 15 лет, постоянно с телефоном, и в душ и в туалет. Она сама осознает зависимость, не против общения с психологом. Сможете ли Вы нам помочь?
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Ольга11 февраля 2017 в 14:06
Здравствуйте, Ольга!
Да, с интернет - зависимостями работаю. Очевидно, что смогу Вам помочь. Каков будет объем, характер работы - покажет первая встреча. Телефон для записи на прием: 89048880410.
Наталья09 февраля 2017 в 22:49
Добрый вечер, Андрей Николаевич! Мой муж играет в игровые автоматы. Страдает вся семья, в том числе и он сам. Если раньше и слышать не хотел о лечении, то сейчас готов. Занимаетесь ли вы лечением данной зависимости?
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Наталья09 февраля 2017 в 22:49
Здравствуйте, Наталья!
Сочувствую вашим обстоятельствам. Действительно много бед такое пристрастие болезненное приносит... в семьи. Корректировать данное болезненное поведение , порой, непросто, однако - можно!
Особенно, если сам муж готов. Позвоните мне по телефону 89048880410, чтобы записаться на первичный прием. В результате первой встречи мы познакомимся и определимся - можно ли в вашем случае реально помочь. Определим цели, задачи, прогноз, совместно составим проект терапии, обсудим условия. До свидания. Суважением, Желонкин А. Н.
Эмилия31 января 2017 в 13:34
Андрей Николаевич, здравствуйте! Посоветуйте, как мне поступить? Я в разводе с мужем. Недавно в нашу семью пришел мужчина, так моя младшая дочь прямо войну против него устроила: грубит ему, всякие гадости делает, меня перестала слушаться. Чуть что- сразу угрожает тем, что уйдет у своему родному отцу . А он пьющий. Что делать?
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Эмилия31 января 2017 в 13:34
Здравствуйте, Эмилия!
Ваша ситуация мне понятна через вот какой образ: при установке некоторых новых программ на компьютер требуется перезапуск всей системы. Вот и ваши отношения в семье при введении в нее нового члена - вашего нового мужчины - требует своеобразного "перезапуска" и "отладки". Если Вам самой это не под силу, давайте сделаем вот что: Вы придете ко мне на прием, где мы поговорим во всех подробностях о вашей семье, дочери, других членах семьи, об особенностях отношений дочери и ее родного отца, о реакциях дочери на приход вашего мужчины, о личностных особенностях вашего мужчины. В результате мне будет понятно, как сделать этот самый "перезапуск" и отладку отношений, чтобы в итоге семья адаптировалась к новому ее члену, а он, в свою очередь, адаптировался к семье.
Наталья30 января 2017 в 13:10
дравствуйте Андрей Николаевич! Очень нужно мнение специалиста. Начну немного о себе: вышла в замуж на 1 курсе, до мужа никого не было из мужчин, в плане близости. Прожив 10 лет и родив дочку, разошлись. В течение 4-х лет встретить мужчину для души сложно. Возможно мое неправильное отношение к мужчинам. Я очень много им уделяю времени, растворяясь в них и все для них, понимая, что я даю больше, чем имею. Но я как-то и не придавала этому значения, пока не вошло это все в привычку. Мужчин много, а вот создать что-то серьезное не получается, все были примерно моего возраста (31-34 года). И я всегда мечтала о мужчине постарше себя, лет на 10, хотелось понимания, заботы обо мне. И вот после всех молодых людей (даже с одним прожили 1 год), мне встретился такой человек. И у меня сейчас такое чувство, я к нему настолько не тянусь, как он. Он готов любить и говорить об этом, заботится, поступки, каких раньше не делали другие. Говорит, что эти чувства у него впервые. Ему 43. Заботится не только обо мне, но и о моей дочке. Строит планы на будущее, всместе со мной. Мне это приятно, не верится конечно. что он больше делает, чем я. Раьше в отношениях у меня вспыхивала искра больше, чем у противоположного пола и это ни к чему не приводило. Как мне быть? Может дать время нашим отношениям и чувства с моей стороны разовьются. Он готов меняться сам и выглядеть моложе рядом со мной и переехать даже, туда куда мы решим. Что можете сказать об развитии отношений при имеющемся опыте в жизни, разных возрастах. Меня конечно это не смущает, но разобраться пока что не могу. Спасибо за ответ
Желонкин Андрей Николаевич Ответ  Наталья30 января 2017 в 13:10
Здравствуйте, Наталья!
Жизнь долгое время (до встречи с последним мужчиной) давала Вам вот какие отношения: Вы нуждались в мужчине больше, больше заботились, вкладывались, а получали меньше, да в добавок - чувствовали к себе меньший интерес, человеческий и сексуальный. И все вот это не могло Вас не удручать и разочаровывать... Так?
Ну а теперь Жизнь развернулась к Вам иной своей стороной, дала Вам попробовать - что за такие отношения бывают, когда "наоборот" складывается, когда Вас любят больше, а Вы - меньше. Зачем это Вам все? Возможно, Вы теперь в большей степени понимаете некоторые чувства и эмоции некоторых ваших прошлых партнеров. Плюс еще наконец_то Вас любят!!! Поверьте в это и насладитесь!!! Это очень приятно, когда Вы любимы!!!
Конечно было бы приятнее вдесятеро, если бы любовь была взаимная, симметричная. И Вы хотите этого, но не в состоянии ответить вашему мужчине тем же... сердцу не прикажешь!... Пока что она у Вас такая... ваша любовь... не вполне взаимная, не вполне симметричная. Вы, конечно, благодарны, уважаете его, но не испытываете ту самую приятную и желанную искру любовного интереса и влечения. Увы!
Будут ли ваши отношения симметричными, взаимными? Точного ответа пока у меня для Вас нет. Было бы неплохо, если бы мы с Вами встретились для очного консультирования. Тогда появится больше возможностей точнее определиться с прогнозом дальнейшего развития ваших отношений и с тем, как этому развитию поспособствовать. Возможно, после нашей встречи мы вместе решим, что и с вашим избранником тоже необходима работа - чтобы помочь ему подобрать к вам и ... к вашему сердцу более подходящий ключик)
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [16]
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
К кому Вы прислушиваетесь в вопросах воспитания?
9% Беру пример с родителей
6% Советуюсь c подругами
25% Смотрю полезные эфиры с психологами
25% Читаю книги по воспитанию
36% Делаю всё интуитивно
Детский сад полного дня "Лукошко"

Сад на полный день для детей от 1,5 лет. Разновозрастный коллектив. Методики раннего развития Монтессори, Никитиных, авторские методики. Костюмированные праздники. Городская субсидия по оплате.

Подробные условия