Здравствуйте, Ольга.
Когда ваш муж Вам говорит, что не видит в ваших глазах интереса к нему как к мужчине, то надо это понимать вот как: это он к Вам утратил или снизил интерес, а в себе признавать это не хочет. Но Вам приписывает то, что себе присуще.
Попытаться вернуть интерес вашего мужа к Вам - дело нелегкое. Но ничего невозможного нет. Общее направление работы - реконструировать вашу личность, обновить ее что ли, чтобы Вы вновь стали интересной женщиной вообще, интересной для себя, для МУЖЧИН МИРА, если хотите. Сидя дома с детьми (что было, конечно - очень необходимо), вы, возможно, немножко, чуточку, деградировали как личность, стали менее интересной женщиной, да еще в слишком уж большой степени зависимой от мужа. Если бы ваш муж был мудрее, то он сам бы Вас подталкивал, чтобы Вы как то развивались, общались с людьми... Если коротко, то Вам, чтобы быть вновь очень интересной - надо начать восстанавливать себя, преодолевать замкнутость на одних только детях, выходить в люди, на работу, возможно.
На словах, конечно, бывает все это легче сказать, на деле - выходит сложнее.
Чтобы я участвовал в планировании и осуществлении подобных мероприятий, необходимы, конечно, очные наши встречи. Мой телефон: 89048880410.

Здравствуйте, Angy!
Вы, очевидно, не можете принять позицию мужа, а не только - понять. Я также, как и Вы считаю, что при таких обстоятельствах следовало бы проявить участие, навещать маму, помогать родственникам решать возникающие в связи с ее все более беспомощным состоянием проблемы. У сына по отношении к матери может быть столь отрицательное отношение вследствие нанесенных ему от нее обид, все это може уходить корнями даже в ранее детство, разрешить все это - под силу, порой, только психотерапевтически, и то, когда сам носитель проблем этого желает. Ну а невсанкционированная психотерапия - вызывает только раздражение и ответную злость. Поэтому постарайтесь , все же не так уж злиться на вашего мужа за столь аморальное, как Вам кажется, поведение. Если есть у Вас лично силы, возможности и желание - съездите сама к его маме, поучаствуйте в решении ее проблем, не обвиняя мужа, не ставя ему все это на вид. Если не сразу, то позже, я думаю, он будет все равно Вам за это только благодарен.

Здравствуйте, уважаемый коллега Дмитрий.
Да, занимаюсь. В результате первой встречи точнее будет понятно относитьельно возможности оказать Вам помощь, какую именно, в каком объеме. Мой телефон: 89048880410.

Здравствуйте!
Думаю,что Вы правильно оцениваете природу поведения вашей дочери. Еще думаю, что Вам, может быть, стоит помогать вашей дочери развивать способность реагировать в ситуации опасности или прочего дискомфорта всеми возможными способаими. Для чего? В одних социальных ситуациях при одном типе опасности притвориться - "мертвой", как то попытаться слиться со средой, чтобы не заметили - вполне даже адаптивная реакция, но в целом ряде прочих ситуаций необходимо либо проявить агрессию, вплоть до гнева, либо убегать что есть силы. Про запас надо уметь реагировать по-всякому. Если полное меню разных реакций будет прививаться с трудом, может быть понадобится позаниматься анализом для выявления и устранения ограничивающих сценарных убеждений, установок.

Порой нам даются люди для строительства серьезных отношений, а иногда нам даются люди для тренировки навыков строительства серьезных отношений. В авиации есть авиа-тренажеры, самые совершенные из них имитируют кабину и процесс полета максимально похожим на реальный самолет и полет образом. Может быть Вам был судьбой дан очень хороший "мужчина - тренажер"?
И еще: вы устали от просто дружеских отношений, и, возможно, поэтому в каждом следующем мужчине видели "окончательного". Я понимаю Вас. Хочется быстрее...
Все же лучше видеть в мужчине или в мужчинах не то, что хочется, а то, что есть на самом деле. Это поможет более правильному вашему выбору, сколько бы времени Вам не было отпущено Судьбой на этот, конечно утомительный, но очень важный этап поиска и выбора.
Твердо знайте, что этот этап обязательно закончится, и наступит новый этап - СОВМЕСТНОГО строительства семейных отношений, где Вы и ваш избранник будете обязательно сотрудничать, а не так, как здесь - Вы - инициатор, а он где то - позади, в ворохе нерешенных детско - родительских проблем и переживаний.

Как все вам дальше выстроить (семью, например) с этим "молодым человеком"? Никак и никогда... это - мой прогноз.
Естественно - прогноз - не приговор, а - вероятность, основанная на статистике - моей и моих коллег. Прежде всего я не верю в достоверность данного ИМ объяснения: 101-процентное такое вызывающее сочувствие алиби , чтобы с Вами не встречаться и не выстраивать что то серьезное...
Но даже, если в его словах присутствует хотя бы какая то правда (не 100% конечно, если бы его к Вам тянуло как мужчину по - настоящему, он бы уже с вами встретился, нашел бы в себе сил, в конце концов он же нашел силы, да, вопреки воле родителей, уйти от первой жены!).
Ну и Вам вопрос: Вы в роли спасительницы от вечной такой большой проблемы себя видите (роль ДОМАШНЕЙ ПСИХО-ТЕРАПЕВТШИ), или, все таки - в роли ПРОСТО ЖЕНЩИНЫ - рядом с МУЖЧИНОЙ, а не МАЛЬЧИКОМ?
А пока складывается такое впечатление, что ОН вас тестирует: подходите или нет Вы именно на роль СПАСИТЕЛЯ - ПСИХОТЕРАПЕВТА -КОНСУЛЬТАНТА. Если разобрать коммуникацию ЕГО с Вами по элементам, Вам снять "розовые очки", дать оценки происходящему по-существу, то Вам так не кажется, Наталья?

Ну а то, что Вы начали задавать ему очень правильные и сильные вопросы - Вы - молодец. Предлагаю не переставать ему такие вопроосы задавать до тех пор, пока вы не выведете его на "чистую воду". Пусть ответит перед Вами за свои психологические игры.)))

Вот еще одна идея для Вас: если бы Вы смогли снизить внутри себя ценность этих отношений, перестать именно с НИМ желать во что бы то ни стало (то есть - любой ценой) что то серьезное выстраивать, то Он бы и сошел вполне на роль друга, товарища. У Вас бы никаких обязательств внутренних не было, что только с ним одним Вы пытаетесь выстраивать. Вы уже невольно, неосознанно взяли перед собой такие обязательства? Если Да, то подумайте, а есть ли на это основания? Если Вы ответите, что оснований в-общем то и нет, то Вы снова станете СВОБОДНОЙ, открытой миру мужчин женщиной - в самом хорошем смысле этого слова. И тогда данный молодой человек приобретет статус ВСЕГО ЛИШЬ ОДНОГО ИЗ МНОГИХ или НЕСКОЛЬКИХ... Я думаю, что пока его поведение только такого статуса заслуживает, не большего.

Подумайте - прав я или нет. Ответьте.

Здравствуйте, Наталья!
Точно определенный диагноз - лучший прогноз в лечении, это Вы знаете. так же, как и я, раз Вы - врач. Давайте попытаемся определить "диагноз" сложившейся ситуации... Первое: общение интенресно и необходимо и Вам и молодому человеку. Только каждому - по своим причинам: Вам - для развития отношений в семейные, ему - точно сказать нельзя, но предполагать с той или иной долей вероятности мы имеем право.

Так вот ЕМУ с Вами общаться приятно, очень полезно (проф. консультации, жилеточная психотерапия, энергетика ваша психологическая - подпитывает его, ЕМУ полезно отработать на Вас как на тренажере собственные навыки психологического манипулирования с целью длительного удержания такого ценного психологического донора как Вы, удержания на расстоянии не слишком близком, чтобы не тратить на Вас слишком много сил и внимания своего и времени "драгоценного", но и не слишком далеко, чтобы все же была возможность подпитаться от вас...

Такой вот психологический вампиризм с ЕГО стороны! А с вашей - такое вот донорство! Не восполнимое полноценно. Вам только эрзац - продукты обещаний его всяческих да красивых отмазок достаются. Почему Вы все еще в этих отношениях? Может быть, Вы по-другому их оцениваете, не так, как я это сделал только что... А может быть Вы оказались втянуты в своеобразную и довольно сильную форму психологической зависимости от НЕГО?...

Что делать? Как "вылечить" эту ситуацию? Как и от чего вылечить себя в этой ситуации? Ответы на эти вопросы зависят от того диагноза, который определите себе Вы сама, Наталья. Согласны ли Вы с моими комментариями? Если да, то дополните их. Вы согласны с тем, что с ЕГО стороны - это изощренная, очень завуалированная форма психологического вампиризма, а с Вашей стороны - и желание создать семью и "налипшая" на это доброе, благородное ваше стремление психологическая зависимость от отношений с НИМ?

Излечима. Трудноизлечима.

Сочувствую вашей трудной жизненной ситуации. Приходите на прием одна или с мужем. при очной встрече будет более понятен прогноз, объем и характер дальнейшей работы, также будет более понятно вот что: каких еще моих коллег будет необходимо подключить к работе. Мой телефон: 89048880410

Я не позиционирую себя в качестве специалиста по детям дошкольного возраста, тем более - столь раннего, я - все же специалист по психологическим проблемам главным образом взрослых. Поэтому Вам лучше поискать подходящего Вам и вашей дочери специалиста среди детских психологов и психотерапевтов. Вместе с тем есть клиенты и были, которые проявляли настойчивость и все же уговаривали меня работать с их детками, поэтому накопился за годы определенный опыт работы с детками и, естественно - с их родителями. Вот на него я и буду сейчас уповать. При всех особенностях леворуких детей (ранимость, впечатлительность, склонность к оригинальностям в мышлении, некоторая замедленность адаптационных способностей), есть все же и общие закономерности как развития , так и воспитания таких деток. Вот об этих общих вещах я я хочу высказать свое скромное мнение.
Да, с левшами следует быть более терпеливым в воспитании, чем с правшами, это верно. Но ваше терпение не должно быть безграничным. Граница вашего терпения , как я полагаю, должна пролегать там, где ребенок пытается забрать всю власть в свои руки, после чего уже он управляет родителями, а не родители им. Он - король или королева (у Вас - маленькая "королева", а Вы - на правах подданного)
Из вашего сообщения для меня стало понятно, что ваш ребенок ну попросту взял над вами чуть ли не всю власть, и теперь не вам - родителям власть в семье принадлежит. Очень важно отличать творческую инициативность ребенка, нестандартность его жизненных выборов от тиранического своеволия (да, маленькие детки могут становиться маленькими тиранами, и, поверьте - не только в вашей семье такое происходит! ) Вы говорите, что допускаете ребенку в пределах разумного вести себя так, как он хочет? Но если при этом ваши потребности ребенок ни во что не ставит, не приучен считаться с вашим расписанием, с расписаниями других людей и учреждений... Это ли можно назвать "в пределах разумного"? В те редкие минуты, когда вы осмеливаетесь настоять на своем, ваша "властительница" устраивает вам истерики, не будучи приученной уважать вас.
Вашу ситуацию еще не поздно, я думаю, повыправлять и в итоге выправить. Если это Вы не будете делать сейчас, то у вашей девочки может сформироваться личность с истерическими, эгоистическими чертами (да, и среди леворуких вполне даже встречаются как эгоцентричные, так и гармоничные личности). Что для этого делать? если коротко: чаще настаивайте на своем в тех вопросах, где Вы уверены, что правы, не взирая на истерики вашей девочки. Если "истерики" уж совсем не будет сил терпеть - приходите ко мне на прием.