Альфия Талгатовна, добрый день!<br>
Меня зовут Наталья, я задавала вам вопрос на сайте о рисунках черной краской. Время идет черной краской рисуем меньше, но есть другие вопросы. <br>
Я сама большой скептик и трусиха. Понимаю что это мешает мне и моей семье, но иногда (не всегда) не могу контролировать себя. Видимо мой характер отразился на моем сыне. Первый раз я почувствовала неладное когда сын вздрогнул и заревел в коридоре поликлиники от того, что рядом стоящий мальчик громко закричал (играя с мамой), сыну был тогда год. Когда подрос на детской площадке с детьми в контакт не входил, боялся, брал меня за руку, прятался за спину или тянул в сторону. Ему нравится кататься на маленьких горках (больших он побаивается), но если сзади окажется другой ребенок, катание с горки может закончится спусканием по ступенькам. В 2 г. и 4 мес. мы пошли в детский сад. Я отводила его на полдня в сад, он ревел, и когда отводила, и когда забирала, так продолжалось месяца 3-4, потом я стала оставлять его на дневной сон, на полный день мы перешли только к новому году, т.е спустя пол года со дня первого посещения. Вот уже на дворе апрель, а рев при заходе в группу не закончился, правда, сейчас он плачет 1-2 минуты и потом идет играть, может уже это просто каприз. Первые 3-4 месяца он с детьми не играл вообще, шарахался их и наблюдал за ними. Сейчас он играет с детьми, но бояться их не перестал. Когда кто то из детей побежит в его сторону, он не просто отойдет, он бросит всё и отбежит. После сон-часа детки начинают громко разговаривать и кричать, он закрывает уши руками и может заплакать, просыпается он обычно, позже всех. На прогулке кто то громко закричал, он испугался и заплакал. Мы переходили с ним дорогу рядом громко заскрипела тормозами машина, он сильно вздрогнул и рванул прочь через дорогу, я еле удержала его за руку. На карусели маленькая девочка скорчила ему рожицу и зарычала, он тут же начал говорить, что хочет уйти с детской площадки, что он боится девочки, что она сделает ему плохое. Дама он уходит из комнаты от пылесоса и любой гудящей аппаратуры. В саду у них есть занятия фитнесом для малышей, там огромная проблема, он не хочет заниматься, он не может проползти по скамейке, проползти по тоннелю в домик и много чего не может из того, что делают детки с удовольствием. Дама же я не вижу апатии или не подвижности, дома он прыгает, бегает и т.д. как метеор, компенсирует не использованную в саду энергию. Думаю проблема вся в страхах и боязни детей. Как с ними бороться, с чего начать?

Здравствуйте, Альфия Талгатовна! Спасибо за ответ; уточняю:<br>
С бабушкой и дедушкой (родителями мужа) мы живём вместе, временно. Но это "временно" похоже растянется ещё года на два. Так что разъехаться пока не получится.<br>
Материально от родителей не зависим.<br>
У отца мужа есть такая черта характера - он считает, что без его помощи, подсказок мы не обойдёмся. То есть во всём хочет дать совет. Я в таких ситуациях обычно соглашаюсь со всем, но делаю по - своему. Муж иногда с отцом спорит. (к слову,ни к чему хорошему это не приводит)<br>
Когда принимали решение жить вместе - сразу оговорили вопрос о том, что можно, а что нельзя позволять ребенку. Договорились о "единстве" в поведении относительно малыша. Родители были согласны со всем этим, но сейчас видимо забыли<br>
<br>
В общем вот такая ситуация

И у меня ещё один вопрос:<br>
У меня есть 6 - летняя племянница. Её родители развелись 1,5 года назад. Теперь сестра с новым мужем и с дочкой живут вместе. Папа девочки живёт отдельно, также с новой женой, к тому же у них недавно родился ребенок. Папа периодически навещает дочь. <br>
Племянница всех ревнует: папу к новой жене и ребенку, маму к новому мужу.<br>
В общем у них ситуация очень сложная, можно много расказывать.<br>
<br>
Мама племянницы хочет очно проконсультироваться<br>
<br>
Конкретно вопрос в том, нужно ли ей прийти одной для начала, или сразу с дочкой, а может и с папой?<br>
<br>
Напишите, пожалуйста, как с Вами можно связаться.

Я думаю начать вам нужно с похода на очную консультацию либо к детскому психотерапевту, либо к хорошему психологу, который не только детский, но и семейный. Вот почему:<br>
1. Возраст симптома который вы описываете - 2 года, или 2/3 жизни вашего ребенка (под симптомом я имею ввиду высокую тревожность).<br>
2. как вы справедливо отмечаете сами, тревожность вашего малыша возможно является следствием вашей собственной тревожности, то есть чтобы помочь ребенку, нужно в первую очередь помочь вам стать более уверенной.<br>
3. возможно, проявления тревожности у вашего ребенка носят субклинический характер (то есть слишком ярко выражены для состояния нормы и должны быть отграничены от патологии). Дифференциальную диагностику заочно не провести. А для того чтобы максимально эффективно вам помочь нужна дифференциальная диагностика, нужно точно определить "мишень" воздействия, ведь тревожность - это не причина, а следствие, а причину нужно верно определить и уже над устранением ее трудится.<br>
Давать вам какие-то общие советы и рекомендации мне не хочется, вы их и сами знаете. Поэтому настройтесь и отправляйтесь на очную консультацию. У вас все получится, но процесс избавления от тревожности может быть долгим, имейте это в виду. Удачи!!!<br>

Ну... я так понимаю что касается бабушек-дедушек - то ситуация на ближайшие два года неразрешимая ;-) . <br>
Давайте посмотрим что можно сделать в этой ситуации, когда вы не властны над некоторыми обстоятельствами.<br>
1. Необходимо четко очертить границы семьи. Ваша семья - это мама, папа и ребенок. Это самая главная семья в жизни вашего ребенка. Бабушка и дедушка - за ее границами. Они могут находится близко, но они все равно за границей семьи. Ваше триединство должно быть не только оговорено вами , но и подкреплено разными действиями и поступками. Например, введите в свою семейную жизнь традицию проводить свободное время втроем. Это может быть что угодно - выезды на природу, вечерние прогулки, походы в кафе и магазины... Но обязательное условие - вы должны делать это ВТРОЕМ. Тогда у вашего ребенка появится ощущение границ семьи и вы, родители, будете для него наивысшими авторитетами. Конечно это не отменяет общения с бабушками-дедушками, общих с ними мероприятий и пр., но отводит их на второй план.<br>
2. Правила, вводимые в жизнедеятельность вашей семьи, придуиываются, конечно вами, они всегда учитывают интересы вашего ребенка, и могут корректироваться только членами вашей семьи. То есть если дедушка говорит, что делать надо не так, а иначе, вы отвечаете ему: "хорошо, я вас поняла, но я сначала посоветуюсь с мужем". А затем, обсудив с мужем вы сообщаете ВАШЕ решение. Если вы сделаете это вдвоем, вместе, вам будет проще его отстоять.<br>
3. Как можно реже перекладывайте обязанности по уходу за ребенком на бабушек-дедушек. Хотя конечно, искушение воспользоваться их услугами очень велико :-) . Постарайтесь по-максимуму все делать сами. Это уменьшит количество трений между вами (скорее всего) и добавит вам веса в глазах бабушек-дедушек.<br>
<br>
Ну вот вроде бы самое главное написала, если что - спрашивайте еще :-)

Информация для вашей сестры. Номер телефона для записи - на аватарке. Координаты - в этой же теме, но повыше, посмотрите.<br>
На первичный прием лучше прийти всем вместе, это идеальный вариант. Но если так не получается, приходит обычно тот, кто более всего обеспокоен.

Спасибо :-)

Напоминаю пользовательницам сайта, что обращаться ко мне за консультацией можно не только по вопросам детской психологии, но и по вопросам супружеских отношений и с личными психологическими затруднениями. Буду рада оказаться полезной!

Здравствуйте, Альфия! Моему сынуле 1 г и 2 мес. Последнее время он стал какой-то вредный и раздражительный. На любой запрет, даже мягкий, реагирует так: швыряет на пол то, что у него в руках в тот момент - соску, бутылочку, игрушку, приседает, изображает гневную гримасу и громко протестующе ревет. Может упасть на пол или в кроватку. Может также шлепнуть меня, папу или бабушку, или шлепает диван, стул и т.д. И продолжает это делать даже после многократных "нельзя". Как реагировать на такое поведение? Можно ли шлепать ребенка в таком возрасте? (Муж иногда не выдерживает и шлепает его по попе). Можно ли повышать на него голос? Если нет, то как объяснить мужу, что этого делать нельзя? Какие привести аргументы? К чему это может привести для ребенка?<br>
Также в последнее время стал просыпаться по ночам с плачем и, когда вынимаешь из кроватки, сильно выгибается, отклоняя голову, так, что сложно его удержать на руках. Раньше спал очень хорошо (не просыпаясь 10-12 ч.), а проснувшись, сразу успокаивался, когда его брали на руки, а сейчас может долго хныкать и на руках, беспокоиться. Засыпает, только когда даешь ему бутылочку с молоком или соком. Я работаю, но не каждый день, а только 2 раза в неделю, и уже не первый месяц. Но раньше такого не замечала. Нормально ли это и с чем может быть связано? Правильно ли кормить и поить ребенка, чтобы его успокоить? Не приведет ли это к формированию психологической зависимости от еды?

Нам 1,3 года. Поведение похожее. В случае запрета (например, нельзя рвать и дергать цветы), я чуть повышаю голос и грожу пальчиком. Так он понимает, что нельзя, но смотрит на меня и продолжает делать. Как будто проверяет, какие еще у меня могут быть эмоции ;-) Если я его шлепну под попу, он -меня. Или пуститься в обиду, но правда скорчив гримасску, перестанет "портачить". Идет воспитание родителей...<br>
Альфия, это поведение связано с возрастом?<br>
Хныкание может быть связано с повышением Т за окном (топят же по старому)? От перегрева?

Ну раз можно по супружеским отношениям... У меня очень муж молчаливый. Но раньше я все-таки была в курсе его дел. Перед рождением ребенка мы переехали в др. город, к моим родителям, он поменял место работы, круг знакомых тоже стал другой. И вот теперь мы практически не разговариваем. На вопрос как дела ответ стандартный: все нормально. И поскольку я не в курсе его дел, мне сложно дальше продолжить общение. То есть я ему рассказываю что мы с дочкой делали днем, он интересуется, но от него я никакой информации не получаю. Мне же очень не хватает общения, к тому же обидно ничего не знать ни о положении дел на работе, ни о его чувствах, мыслях, настроении. Говорила ему об этом, он признается что просто не хочет ничего рассказывать, мол ничего интересного, не о чем говорить. Хотя для посторонних он иногда соловьем разливается, я сама слушаю и много чего нового узнаю. Что Вы можете посоветовать в нашем случае? Может быть есть какие-то способы так задавать вопросы, чтобы на них хотелось отвечать?

Здравствуйте! Моей дочке 2,4г., она не в какую не ходит на горшочек. Что делать? Есть какой-то верный способ? Может ее напугали: в больнице лежали и долго пытались собрать анализы? Не знаю я в отчаянии!<br>
Заранее спасибо!

Здравствуйте, Альфия Талгатовна!<br>
Прошу совета, как отучить дочу сосать пальчик - 5 лет? Я сама запустила у нее эту проблему с детства, нравилось, что она легко засыпает, а теперь избавиться не можем. в остальном уверенный в себе ребенок, веселый и активный ТТТ. Дома ночью надеваем носочек на правую ручку, а в садике во время дневного сна опять! Причем сама одевает его, а когда я спрашиваю: "Когда ты это бросишь?" Отвечает: "Не знаю, мне же приятно! Я как ляля!" и смех, и грех...

То что в возрасте примерно одного года у детей меняется поведение с послушно-покладистого на возмущенно-привередливое ( ;-) ) - это нормально. Ваш малыш хорошо понимает что может влиять на этот мир, и экспериментирует на всю катушку. В том числе проверяет родителей на прочность. Если родители не выдерживают и сдаются - ребенок учится манипулировать, что развивает интеллект, но портит характер.<br>
Если "при проверке на прочность" родители предлагают ребенку компромиссные варианты сохраняя запрет (по поводу которого у ребенка бунт) - ребенок учится гибкости в поведении.<br>
А если родители прочны как кремень и уперты (не могут отвлечь ребенка, зацикливаются на его истерике, сами в нее впадают вслед за ребенком) - ребенок вырастет... сами понимаете очень нервным ребенком :-) .<br>
Повышать голос (а не орать) можно, когда это действительно по делу, но ребенку нужно объяснить что именно вас возмутило (не просто "Иди отсюда!", а "Я сержусь на тебя за то что ты взял мою косметику! Мою косметику трогать нельзя!". Конечно ребенок обидится, конечно может и всплакнуть, но будет знать как поступать нельзя.<br>
Что касается шлепков... трудно сказать, у всех разное представление о шлепках, можно шлепнуть с любовью, а можно так - что ребенок в другую комнату улетит. В любом случае отношение родителей к ребенку не должно быть жестоким. Легкий шлепок может и не повредит, но только по делу. И самое главное - ребенок, даже провинившийся должен знать что родители его любят, он это вообще всегда должен знать, но от наказания это не освобождает! ;-) <br>
Ребенок просыпается ночью возможно оттого, что перевозбуждается днем, сейчас он стал активнее чем когда был помладше, за день много впечатлений, часть из них ночью его беспокоит. О том как восстановить ночной сон читайте в посте от 31.03.2007, адресованном Луне.<br>
Что касается еды-питья. Едой действительно злоупотреблять не следует, вы же не хотите вырастить ребенка с пищевой зависимостью. А вот водичка или сок - вполне нормально :-) .<br>
<br>
Вообще-то считается что дети могут просыпаться по ночам вплоть до трех лет. Это вариант нормы. Если в семье добрые-теплые отношения, между родителями нет разнагласий, мама спокойна и уверенна в себе- переживать не о чем.

1. Читайте мой ответ Людмиле :-) <br>
2. Конечно хныканье может быть связано с перегревом, кому же нравится потетья?! . Многие дети плохо переносят жару

Постарайтесь вызвать у мужа потребность делиться с вами новостями. Исходя из того, что я ничего не знаю ни о вас, ни о характере вашего мужа могу предложить такой провокативный вариант:<br>
Срочно расширяйте круг общения (собственного), например, в Тюмени существуют клубы молодых семей, узнайте информацию о них и действу

извиняюсь, не нату кнопку нечаянно нажала <br>
<br>
и действуйте! Побольше гуляте, бывайте в разных местах - типа парков - бульваров, там познакомитесь с другими мамочками. В общем - ваша задача - максимально разнообразить свою жизнь. Благо - весна за окном! <br>
Мужу же информацию предоставляйте ограниченно-дозированно. Что у вас сегодня произошло? Да ничего особенного, все как всегда... А у самой улыбка на лице... радостно-счастливая! <br>
Многим мужчинам становится скучно общаться с женами, пусть временно - но домохозяйками. К сожалению. Постарайтесь стать интересной снова. Удачи!!!! :-)

чуть не забыла!<br>
При этом совсем не интересуйтесь его делами. Вообще даже не спрашивайте свое традиционное: "Как дела?"

Госпитализация - один из сильнейших стрессов для ребенка раннего возраста. Одного этого факта бывает достаточно для проявлений регресса в поведении. Регресс - временное возвращение уровня развития функции на более ранний возрастной период. В то время, когда жизнь была спокойной и безмятежной. Это такой способ психологической защиты, и дети (и взрослые тоже) к нему часто прибегают, разумеется неосознанно. Если в это же время ребенок пережил еще какие-то стрессы - ситуация усугубляется.<br>
Ваша задача сейчас - эмоционально реабилитировать ребенка. Создать максимально комфортные условия (но не изнеживающе-потворствующие), отогреть, успокоить и прочее. На это время - недели на 4 как минимум - горшок как таковой вообще убрать и забыть. Нет его. А потом начать приучать к горшку как с чистого листа. Но получится быстрее чем в первый раз . Если ваша малышка не ходит в ДС - это не составит труда. Если ходит - возьмите отпуск или больничный. Только не ругайте и не наказывайте дочку за мокрые штаны. Она и так переживает.

Ну вы наверное и сами в курсе, что чем позже - тем труднее! ;-) <br>
Дочь сама вам говорит что ей не выгодно отказываться от этой привычки. Ей нпавится быть как лялька.<br>
Соответственно, нужно сделать так, чтобы ей нравилось быть взрослой. Спросите ее об этом, хочется ли ей быть как взрослой? Если да - то вместе придумайте атрибуты взрослости - сделайте красивую прическу (может даже в парикмахерскую по этому поводу сходите), купите какие-нибудь брошечки-заколочки, которые как то отдаленно будут напоминать взрослые принадлежности, научите вести себя по взрослому за столом. И так далее. В общем - динамично развивайте игру на тему взрослости, хвалите ее и поддерживайте. Но вам придется также обсудить от чего взрослой девочке стоит отказаться. В числе прочего (сами определите чего) должно звучать и сосание пальца. Продолжайте эту игру до тех пор, пока девочка не "забудет" про свое пальцесосание .<br>
Удачи вам!