извиняюсь за задержку с ответами, были проблемы с выходом в интернет

В вашем послании чувствуется отчаянье и гора обид. Давайте проанализируем Вашу ситуацию и попытаемся "разложить все по полочкам".<br>
1.Вы объективно устали.<br>
2. Вы столкнулись с тем, что некоторые ваши ожидания не оправдались и вам трудно с этим смириться.<br>
3. Вы не всегда воспринимаете своего супруга таким какой он есть, недооцениваете или переоцениваете его качества, а потом обижаетесь на него за это несоответствие.<br>
4. Ваш муж, а возможно и вы оказались недостаточно готовы к родительству. Причем вы недооценили прошый опыт своего мужа (ребенок от первого брака остался без его внимания).<br>
<br>
Сквозь призму всего того, что описано выше, все другие недостатки в поведении мужа кажутся просто огромными и непростительными и очень вас раздражают. А вся эта ситуация в целом приводит вас в отчаянье.<br>
<br>
Ну и что мне делать? - спросите вы.<br>
Расстаться с иллюзиями, хотя это и болезненно. Не ждите от мужа помощи, поможет - спасибо, не поможет - справитесь сами. Не ждите что он будет таким же родителем как и вы. Он другой, во первых, потому что он мужчина, во вторых, потому что у него другой жизненный опыт.<br>
Хотя это и трудно, но постарайтесь не придираться и не критиковать его. По большому счету, постарайтесь оставить его в покое. Преодолейте свое желание излить очередную обиду и упрекнуть в чем-нибудь. Ваши упреки только ухудшают ситуацию, вы и сами это знаете. Но не объявляйте ему бойкот. Просто у вас должно наступить затишье. Если муж спросит, что это вы вдруг притихли - отвечайте что вам надоело ругаться, и все. При этом продолжайте заботиться как о ребенке, так и о муже. готовьте ему ужин, и прочее, что у вас заведено. Продержитесь так хотя бы неделю. И посмотрите как будет меняться ситуация. И если нужно, снова напишите мне. <br>
<br>
На всякий случай напишу немного о феномене отцовства.<br>
Отцовство по сути своей очень отличается от материнства. Материнство биологически обусловлено. Отцовство - функция социальная. Мужчина не склонен заботиться о ребенке так, как мать. Но он умеет другое. Он умеет быть ребенку другом, защитником, он учит честности и смелости. Конечно, есть мужчины, которые нянчаться с детьми на равных с женщинами, но таких немного. Даже если ваш муж находясь весь день с ребенком валяется на диване (вместе с ребенком!) это все равно хорошо. Ребенок чувствует близость и спокойствие, ощущает защищенность и любовь отца. Отец не должен быть суетливым, суетлива обычно мать. И даже если папа не поменял малышу вовремя штаны (что конечно огорчает), это не значит что он его не любит. ПРОСТО ОН ТАКОЙ ОТЕЦ. Со своими достоинствами и недостатками. <br>
<br>
Я желаю вам выдержки и жду вашего сообщения!

Я думаю что вы правы. Ваш малыш обижается на вас за то, что вы уходите от него. <br>
объясню почему так происходит.<br>
Скорее всего,ваш сын эмоционален и чувствителен, раним. Искренне привязываясь к маме, испытывая самые нежные и сильные чувства, он отдается им полностью. И когда эта самая мама вдруг исчезает на весь день, оставляя его с другими людьми, он, безусловно страдает, тоскует, хотя может и не подавать виду, как бы скрывать от самого себя эту тоску. Защищаться от нее. Ему настолько тоскливо, что он не хочет чтобы такое повторилось. И что он может для этого сделать? Он не может остановить маму. Но он может другое. Он может попытаться закрыться и не отдаваться так своим чувствам к маме. Лишь для того, чтобы потом ему не было тоскливо. Знакомый защитный механизм? Многие взрослые так поступают. Например боятся признаться в любви, потому что боятся быть отвергнутыми. С вашим сыном, скорее всего, происходит то же.<br>
<br>
Как изменить ситуацию?<br>
Сделать все для того, чтобы ребенок, даже когда вы уходите точно знал, что вы его очень любите и всегда к нему вернетесь. Как это сделать? Нужно чтобы ваше общение с малышом было максимально насыщенным. Как можно больше телесных контактов, разговоров, бесед, рассуждений. Когда вы рядом с ребенком вы должны БЫТЬ С НИМ - разговаривать с ним, делать общие дела и прочее. В общем он должен чувствовать вашу любовь каждый миг когда вы рядом. Постарайтесь как можно реже покидать его. Берите его с собой куда только можно. И уверяю вас, через какое-то время он перестанет на вас обижаться.<br>
Что будет если ситуацию не менять? Вполне возможно что мальчик станет тревожным, начнет закрываться от окружающих и прочее.<br>
<br>
Желаю Вам удачи!!!

Поздравляю!!!!! Супер!!!

Скорее всего, то о чем вы говорите - верхушка айсберга. Заметная, выдающаяся часть затруднений вашей девочки. Смею предположить (могу ошибаться), что девочка придает слишком большое значение тому, какое впечатление она производит на окружающих. Наверное для нее очень важно быть хорошей, правильной, приличной, воспитанной, и т.д. и т.п. Стремление с социальному одобрению характерно для всех нормальных людей, но иногда оно выражено чрезмерно, тогда человек теряет свою естественность, спонтанность, непосредственность в поведении. Старается делать так как нужно (причем, неизвестно кому), пренебрегая тем, что на самом деле хочется (бывает и другая крайность, но мы не о ней). Подростковый возраст, а именно в него вступила ваша девочка, приводит к обострению всех имеющихся у ребенка затруднений и проблем. И именно для подростков мнение окружающих и их оценка становятся крайне значимыми. Возможно, проблема вашей девочки разрешиться сама собой, когда она станет постарше, да посмелее. А может вы с ней душевно пообщаетесь, постараетесь объяснить ей что-то про свободу, смелость, независимость от чужого мнения, от том, что по-настоящему уверенные в себе люди могут позволить себе быть разными, красивыми и не очень, вежливыми и не очень и т.д... Поддержите ее, в конце-концов, это же вы научили ее быть такой воспитанной и вежливой!<br>
<br>
Извиняюсь, если моя версия ошибочна. Исходила из того количества информации которое вы предоставили. Вполне могу быть не права.<br>
<br>
Всего вам хорошего!

Большое спасибо за ответ!!! Постараюсь исправить ситуацию.

То есть разводиться вы в любом случае не рекомендуете?

Альфия Толгатовна, Дочери 3г 8мес.Послушная девочка,что бы она не хотела сделать,всегда спрашивает разрешения.Несмелая, нерешительная, с др.людьми тем более.Хочется, чтобы она была поактивнее.Не очень хорошо говорит, это естесвенно,влияет.Можете ли что-нибудь посоветовать,и как попасть к Вам на прием?

я рекомендую не спешить с разводом. Если вы хотите развестись потому что очень обижены и разочарованы в ожиданиях - то лучше подождать. Попробуйте если не исправить ситуацию, то хотя бы просто посмотреть на нее другими глазами, занять другую позицию. Посмотрите - вполне возможно что она изменится.

На вскидку, можно предположить чтовы, как родители, переборщили с воспитанием :-). Я имею ввиду, очень хотите вырастить из нее послушную, воспитанную девочку, которая умеет вести себя в обществе. Вероятно, девочка ваша по природе своей склонна к тревожности, поэтому ваши родительские наставленья воспринимает очень серьезно, изо всех своих детских сил старается быть такой как мама с папой учат. В результате снижается ее способность реагировать на внешние обстоятельства спонтанно, легко и не задумываясь. Помните детский рассказ "Честное слово"? Где мальчик стоял до ночи на посту, потому что дал честное слово там стоять. Возможно, с вашей девочкой происходит что-то подобное. Искренне поверив вам, что вести себя нужно определенным ("правильным" образом, она не может себе позволить "глупого", "безрассудного", "дурацкого" поведения. Так как боится, что поступит плохо. Часть этих переживаний, конечно, носит неосознаваемый характер. Может даже большая часть. Тем не менее, присмотритесь к своим воспитательным позициям. Если ситуация обстоит так, или примерно так, как я описала - ослабте ваши требования и правила. Позвольте девочке вести себя "плохо" (я образно выражаюсь :-)) в определенных ситуациях, быть может даже подтолкните ее к шалостям, если видите в ее глазках, что она бы хотела пошалить, но не решается. Будьте спонтанне сами (только не напугайте ребенка :-)).<br>
<br>
Возможно я не права. Возможно, причина трудностей вашей девочки иная. Я привела пример, наиболее характерный для описываемой вами ситуации. Могут быть и другие причины. Поэтому, если я неправа, либо напишите подробнее, либо приходите. Телефон для записи: 22 11 13 (вторник - выходной).

Прочитала всё выше написанное и появилось желание поблагодарить Вас за вашу работу, Альфия Толгатовна. Хочется пожелать Вам всяческих успехов, в том числе и в проффесиональной деятельности.

От части Вы правы, Альфия Толгатовна, мы хотим вырасти послушную воспитанную девочку. Возможно, где-то кто-то из нас переборщил.Оба педагоги, да еще бабушка. Хотя я всегда доче объясняю, чтобы она делала так как ей нравится, сама веду себя свободно,никогда не наказываем за шалости, шалим вместе.Мы у нее до недавней поры были единственным образцом поведения,возможно, неосознанно Аня вела себя как взр.,ей легче общаться со взрослыми,т.к проблемы с речью-дети ее не понимают.Я у нее переводчик, посредник,иногда она делает попытки, идет на контакт. Как ей побороть страх общения,как мне действоать, если она просит меня сказать что-нибудь за нее? после лечения стала говорить лучше,кроме того 4 мес как ходим в садик...Спасибо болшое за ответ, при первой возможности запишемся на прием.

Здравствуйте Альфия Толгатовна! Моему сыну 7 лет. Проблем у нас каждый день становится все больше и больше.Ребенок ходит в 0 класс гимназии, до этого ходил в детский сад. В нынешней группе у них есть мальчик злой, умный, уверенный, агрессивный. Мой ребенок как считаю я попал под его влияние. Он так же обращается зло с нами, интересы его очень тесно пересекаются с этим мальчиком. Сейчас я смотрю на своего сына, и мне хочется кричать от того, что я не могу ничего с ним поделать, а нам только 7 лет. Разговоры о том, что пример не нужно брать с таких не помогают. Запретный плод сладок. У меня такое ощущение, что у ребенка кризис. Как правильно себя вести нам родителям? Буквально пол года назад нас очень интересовали книги, игрушки, и сама жизнь. Сейчас ничего кроме компьютера и телевизора не нужно . Такое ощущение, что начался подростковый период. Я бы с удовольствием сходила на консультацию к психологу с ребенком, т.к. чувствую, что эту ситуатацию не в силе изменить.

Такой вопрос:<br>
Анюте 1 год 4 месяца, отбирает игрушки у деток. Если детки младше ее (около полугода), то забирает все игрушки себе, даже абсолютно ей е интересные прорезователи-погремушки, сколько бы ни давали, не дает малышу даже притронутся к игрушке, отбрасывает руки. Если ребенок примерно ее возраста, то берет только интересующие ее игрушки, хватается за игрушку и пока не выхватит трясет, потом убегает с игрушкой. Если дети младше ее не расстраиваются, когда у них отбирают игрушки, то с ее сверсниками получаются конфликты. Отвлечь, заговорить Анюту не получается, единственной, что приходится делать брать ревущую Анюту на руки и уходить с прогулки или из гостей. <br>
У взрослых или детей значительно старше ее Анюта интересующие ее вещи не отбирает, встанет рядом и смотрит.<br>
Подскажите, как поступать в таких, когда Анюта отбирает игрушки.<br>
<br>
И еще небольшой вопрос. Нормально ли, что Анюта ревнует, если я беру на руки другого ребенка или играю с ним? Начинает стонать, просится на ручки.<br>
Заранее спасибо.<br>

Ну родители педагоги - это да! Уверенна, что многих вещей вы за собой вообще не замечаете, их видно уже в ребенке! :-).<br>
Что касается страха вашей малышки в ситуации общения. Предлагаю попробовать следующее: когда ей нужно вступить с кем-либо в диалог, и она хочет, чтобы вы сделали это за нее, поступайте следующим образом: присаживаетесь на корточки рядом с ней, кладете руку ей на спинку, или просто поглаживаете по спинке и предлагаете сначала сказать ей самой, а если не получится - то вы поможете. Прямо так ей и говорите: "Скажи сама, я рядом, если что - помогу!". Так ей будет проще преодолеть свой страх. Она будет чувствовать себя защищенной, а через некоторое время просто станет посмелее, потому что это ощущение поддержки (ваша рука на ее спинке) останется с ней. Попробуйте. Я конечно не гарантирую что это панацея, но попробовать стоит. :-)

"а нам только 7 лет." Оговорка у вас красноречивая. Обратите внимание, 7 лет не вам вместе, а вашему сыну. Пора сепарироваться, ребенок в этом возрасте уже должен обрести определенную автономию, некоторую независимость, самостоятельность. Видимо своим вот таким, нежелаемым с вашей точки зрения способом он ее и приобретает. Подумаем, почему так получилось, и что с этим делать?<br>
<br>
Как правило, под влияние других, смелых, уверенных, способных на дерзкие поступки, попадают дети, не очень уверенные в себе. Подражая более смелым (как кажется ребенку) детям, ваш мальчик начинает чувствовать и себя более сильным. Но это иллюзия. Сильнее и увереннее он не становится. Он становится ведомым и зависимым от мнения своего "кумира" (или можете назвать это по другому). Вот здесь я вижу связь с вашей фразой "нам 7 лет". Такие фразы - типичны для высказываний беременных женщин и женщин с детьми раннего возраста. В три года должна произойти сепарация, то есть отделение ребенка от мамы. Отделение его "Я", обретение самосознания, ощущения собственной значимости и независимости. В наших словах передается, прежде всего информация о наших ощущениях, и если вы говорите "нам 7 лет", вероятно в ваших ощущениях вы до сих пор составляете с ребенком одно целое. Неосознанно он это ощущает, а так же ощущает себя недостаточно значимым и самостоятельным. То есть он как бы получается "маменькин сыночек", он все еще при маме, часть мамы. Его возраст, связанный с кризисом 7 лет (а не подростковым) требует большей автономности. Вот он и нашел для себя такой вариант. Ваша бурная реакция лишь подтверждение для него что он отделяется от мамы, становится более самостоятельным и независимым. Обманчивое конечно ощущение, но скорее всего он чувствует при этом себя значимым, ну как же: столько шуму наделал!<br>
<br>
Впереди лето, скорее всего 0 класс летом не учится. Самое время исправить ошибки (я о родителях, то есть о вас). <br>
Во-первых, проконтролируйте себя и перестаньте обобщать сына с собой, уберите их своей речи "мы" когда говорите о сыне. Говорите о нем, называя его по имени. Он отдельная от вас личность.<br>
во-вторых, расскажите ему о том, что вы понимаете его стремление к взрослости, что оно своевременно и что вы этому стремлению рады.<br>
в-третьих, на семейном совете вместе с сыном определите круг его прав, обязанностей и наказаний, которые следуют за невыполнение обязанностей (например, ограничение развлечений). Объясните ему - у взрослых всегда так.<br>
в-четвертых, сами строго следуйте установленным правилом. Будет трудно, но оно того стоит.<br>
в-пятых - уважайте самостоятельность сына. Поощряйте его самостоятельные достижения, пусть он знает, что вы гордитесь им. Я уверенна - поводы для гордости есть!<br>
Ну и проводите с сыном побольше времени вместе, вовлекайте его в совместные занятия, особенно с папой. Сын ваш действительно подрос. Время игры на компьютере и просмотра телепередач должно быть регламентировано, и следовать после выполнения обязанностей ребенка. Например - прибрать в комнате, и пр.<br>
<br>
<br>
Что непонятно написала - спрашивайте!<br>
:-) :-) :-) :-) ;-) :-) :-)

Не случайно вы в вашем сообщении затронули тему не только игрушек, но и ревности. По моим представлением эти две вещи тесно связаны.<br>
Сначала скажу об общении ребенка этого возраста с другими детьми. Так вот по единогласному мнению исследователей, дети этого возраста не нуждаются в обществе сверсников, не способны к налаживанию общения и взаимодействия. Могут играть в одной комнате, наблюдать друг за другом, но взаимодействовать еще не могут, ибо эгоцентричны (то есть сосредоточены на себе, чувствуют себя центром мироздания) и это НОРМАЛЬНО. Стремление охранять игрушки, "жадничать" так же характерно для детей раннего возраста, и это тоже НОРМАЛЬНО. Игрушки ребеноктакого возраста считает как бы частью себя, своей собственностью - ровно как и маму. Поэтому покушение на них со стороны других детей воспринимает как покушение на себя самого. Что касается чужих игрушек, то это вы знаете что они чужие, а для малыша - все игрушки в мире его и предназначены для него :-)! Поэтому понятно, что в зависимости от опасности-безопасности ситуации (а ваш ребенок уже в состоянии ее оценить :-) ) ваша малышка предпринимает соответствующие действия (возвращает себе то, что на ее взгляд джолжно принадлежать ей) :-) .<br>
Если ситуация принимает слишком ярко выраженные формы, и в сочетании с ревностью мамы к другим детям, можно предполагать что ребенок тревожен, не чувствует себя в безопасности, чего-то опасается и поэтому так рьяно защищает целостность своего пространства (куда, как я уже сказала, входят и игрушки и мама). А вот причин такой тревожности может быть много: конфликт между родителями, конфликт между родителями и бабушками-дедушками, собственная тревожность мамы, частые отлучения мамы из дома, пережитая ребенком госпитализация и прочее и прочее. Так что нужно искать причину. А потом ее устранять, или делать так, чтобы последствия были минимальны.<br>
Удачи! :-)

Здравствуйте, Альфия!<br>
Подскажите, пожалуйста, в каком возрасте лучше ребенка отучать от пустышки, чтобы не навредить его психике. И как лучше это сделать.<br>
Была попытка просто не давать пустышку доче (1г 1м), так она ТАК кричала, что иного выхода, чем дать соску, не было. Днем мы стараемся не давать ей пустышку, но заснуть дочура без нее не может.<br>
Заранее спасибо.

Здравствуйте Альфия! Моему ребенку Саше 7 лет. Проблема его в том, что он боится. Так уж сложилось, что до 6 лет мы жили в 1 комнатной квартире, спали естественно все в одной комнате, пространство не большое было. Сейчас квартира 3-х комнатная, по ощущения ребенка, она ему кажется огромной. Прошло уже достаточно времени, как мы переехали, а ребенок боится. Боится темноты, оставаться в комнате один, звуков малейших незнакомых. Но это не все. Проблема скорее кроется в чем-то глубже. Саша очень часто болел, и болеет часто до сех пор. В 1,5 года у него был сильный ожог и это не могло не отложить свои отпечатки на психику. Страх возникает даже при виде животных. Он в прямом смысле этого слова шарахается от сабак, кошек, даже от камаров. У меня некоторые вещи, например страх его от камара вызывают истерию. Еще меня беспокоит, что у ребенка начались комплексы, по поводу того, что он часто болеет. Я водила ребенка к нейрофизиологу, он пропил кучу витаминов. Врач сделала много снимков головы, работы мозга, никакого отклонения не обнаружила. Поэтому я пришла к выводу, что проблема психологического плана. Чувствую, что чем дальше, тем хуже.

Здравствуйте, Альфия! Так получилось, что, пока ждала вашего ответа, успела в очередной раз серьезно поссориться с мужем. И после моей угрозы, что мы не будем жить вместе он просто ушел. Не появлялся несколько дней, но и за этот срок я в полной мере ощутила, что значит остаться с ребенком одной. Поэтому вопрос о разводе (по крайней мере, на данный момент) отпал сам собой. Так что когда он вернулся (я его попросила), я была счастлива, прекратила всяческую "пилежку" и просто радовалась тому, что он рядом. В отношениях был просто второй медовый месяц, точнее неделя. Я поняла, что зачастую причиной конфликта являюсь я, а не он, как я всегда считала: слишком бурно реагирую на мелочи, срываюсь там, где можно было промолчать, ругаюсь на него, когда плохое настроение У МЕНЯ. Т.е. он для меня - своеобразный громоотвод. Наверное, мне нужно учиться "стравливать" негативные эмоции, не вступая в конфликт. Знаю по опыту, что помогает физическая активность, но пока, увы, не получается выкроить время для регулярных занятий. Как быть? Время идет, и чувствую, что скоро я опять не смогу сдержаться.