Маковка, могу и на процедуры, если они успокаивают нервы у нас очередной виток становления личности, нас с отцом ни во что не ставит, делает только то, что считает нужным. Убегает во время прогулки и выматывает мне остатки нервов Зато начала говорить чётко разные слова, недавно подошла ко мне и говорит "Зюга комуняга". Я чуть со стула не упала

wild_squirrel,
а что это значило?

Радуга, это было так многозначительно сказано, что я не стала уточнять. Но вообще "зюк" - это жук. кто ее знает, что она имела в виду

wild_squirrel, может она новости смотрела по телеку? и там Зю*га*нов выступал
Маковка, какая Юля на море собралась? Юля с Викусей?? они ж у родителей...или я опять что то пропустила

Так как на счет встречи?
Кто за и какие предложения по дате?

привет, девочки! Тань, да мы у родителей сейчас, на море поедим во второй половине августа, после свадьбы брата...а вот в Тюмень пока точно не знаю, когда вернемся, примерно в середине июля...
к нам часто приводят же племяшку, невестка же работает на пол ставки, в общем Вика оказывается жуткая собственница!))) не только мне, но и бабушке с дедушкой нельзя брать на руки Риту, сразу орет! все забирает у нее, даже, если одинаковые игрушки даем! я знаю, что так часто бывает, но вот Рита, например не такая)))) в общем они у нас совершенно разные во многом!))

Бетюня, здорово вы отдыхаете. мы тоже любители так ездить, но пока не решаюсь (пусть еще подрастут)
Маковка, фоточки класс

Владя несколько дней ходил и просил "Дай фиГ с мааа", долго мы не могли понять что ему хлеб с маслом нужен.
Неделька такая продуктивная у нас получилась, скоро сможем МК обналичить и окна в дом проплатили.
Мы за встречу в любом месте, можно и у меня.

Глорис, Владя насмешил

Глорис, нда уж Владик выдал. У нас это звучит так "хеба мася"
Девочки, моя доча реально занимается самообразованием по развивающим играм на планшетнике. Она меня порой в шок вводит. Скоро наверно сама цифры и буквы выучит, уже некоторые знает и не моя это заслуга (мне не хватает времени для занятий, а книжка, которая есть, дак она ее уже оказывается переросла ))) ) и вообще такие вещи делает, которым мы ее вообще не учили.
А еще муж принес вкусненькое, когда с работы пришел (это у нас сласти (сяси) назывется, т.е. сладенькое). Так Аня мен на следующий день выдала - "Папа купит сяси. Будем ждать папу." Яв ауте, звоню мужу и предупреждаю, что доча ждет сяси. Теперь она ждет папу каждый день со вкусненьким

Смотрю, когда получается, новые серии фильма Женский доктор, и думаю, неужели начинает появляться хоть 50 минут для себя в день Леша в это время титю насасывает, а Аня на планшетнике занимается.

звонит свекровка вечером так часов в 11, я трубку взяла, ну она про деток спросила, Аня не спит и давай причитать, что надо приучать ее спать раньше ложиться. А я вымотаная за день, сижу выжата как лимон, ну и рявкнула, что это мой ребенок и мне решать, когда ей спать, блин ну че лезут то а, ну такая у меня не засоня она, что теперь
Что то я все про Аню. Леша мне так клево улыбается, я балдюююю у него такая улыбочка крсивая и ямочка только на одной щечке, на второй нет, забавно, это не в меня явно. Всегда хотела, чтобы у мого ребенка были ямочки на щечках. А какой титишник, сосать не будет, но лишь бы титю во рту держать
А еще издевается надо мной, вот было дело: лежит ноет, взяла на руки столбиком, думаю титю дам и поспит, а он отрыгнул, положил мне голову на плечо и уснул. Ладно, думаю, положу в кроватку, через 5 минут слышу орет. Ну, думаю, положу рядышком, дам титю, ага только улеглась с ним рядом, а он руки раскинул и уснул. Хитрец, лишь бы мама рядом была

Ташечка, такие милахи твои детки.... появились новын серии в Женском докторе? Или ты еще не досмотрела до конца тот сезон ну когда они поженились в конце?
На счет дневного сна, я пообщалась с доктором и с психологом, и мы отказались он него, ребенок у меня такой, ему хватает только носного сна, а днем он спал насильно, тоолько когда лежали рядом по 1-2 часа, и потому поздно засыпал вечером и еще плохо спал днем, вот теперь он в 9 отрубается, засыпает без проблем, спокойно одеваем пижамку и в обнимку засыпает за 5-10 минут, и спит крепко до 8-9 утра, и весь день в хорошем настроении, вечером не капризничает, и не вялый... а раньше после дневного сна он чаще всего просыпался в плохом настроении, жутко плаксивый... вот мы и решили данную проблему....

Lenevsic, Аня иногда дневной сон пропускает, огда вижу, что сна совсем нет нив одном глазу или гости. Но вечером может капризулить и все равно не раньше 11 спать ляжет. А утром в 9-10 ч встанет. Вообще сколько бы времени не было, она кричит низя спать )))
Женский доктор новые серии по телику идут, рекламу увидела и включила. А прошлый сезон я не много видела серий, потом надо бы в инете пересмотреть.

Ташечка, сыночки,наверное, все такие- лишь бы с мамочкой понежиться ))))
Аня молодца, пап нужно строить)) У нас тоже первым делом проверяет, что вечером в пакетах принёс, помогает выгружать продукты
А я опять подумываю на развивашки водить Алёну, стыдно перед ребенком, мало ей занимаюсь, а скоро и того меньше придётся

Понравилась статья, примерно это пытался до меня донести муж когда мы спорили о развивашках. Я и по сыну вижу, что жизненные примеры наиболее поучительны и запоминает он все с лету, чем если талдычить ему на игровых примерах, книжках, карточках...


✿ Что на самом деле нужно нашим детям? ✿
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).

И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт?
~~~~~~~~~~~~
Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет
В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени.
Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня.
Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети?
Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!

© Ольга Валяева

Натти, хорошая статья, но у нас нет возможности не водить детей в сад... Развивалка у нас одна и пока думаю этого достаточно, это и общение тоже. Дома общения все равно мало или тогда часто в гости надо ездить, да и моя доча пока не склонна скем то играть, больше одна или в сторонке сиотрит, возраст наверно таой или ребенок. А вот развлечения должны быть в меру, я в горсад ребенка еще не водила не разу на качели, хоть живем рядом.
Ну и как можно не потакать своему ребенку, ведь он так быстро растет ((( У нас сейчас доча все время вкусненькое просит и мы даем, но после еды, а кто откажется, я и сама люблю сладенькое. Баловать надо и хочется. Ну а домашними делами ребенок учится сам заниматься, вот у меня Аню раньше не заставишь игрушки собрать, а теперь пусть по желанию, но собирает сама без напоминаний, время пришло.
Про поездки отчасти согласна, нужно ехать куда хочешь, но и о детях тоже нельзя забывать, т.е. Африка пока откладывается

Натти, ну сколько людей столько и мнений, если бы у меня тася была не единственным ребенком, может я и не ходила бы на развивашки, они бы играли вместе, а так, она целый день со мной, вечером приходит папа и бабушка, по выходным ходим в гости, ну и на площадке видит детей, но как правило они вместе не играют. я считаю что этого общения ребенку мало! ну моему точно :-) на развивашках оги рисуют за одним круглым столом наблюдая друг за другом, водят хорошоды, танцуют играют на муз занятиях в бубны ксилофоны...... этого я ей никак дать не могу, а ей адо, она от всего этого тащится, нас как то перед занятием попросили выйти на 5 минут, чтобы проветрить помещение, так у нее была такая истерика, еле успокоила, она думала уходим. мы ходим вместе по всем магазинам, сбербанкам и прочим моим делам,, но и мне и ей нравится гулять на площадке детской, зоопарке и в прочих местах, специально сделанных для детей. а этот штефан молодец :-) у него шесть детей :-) конечно, зачем ему вести детей в сад, когда у него сад дома и дети также как и в садике общаются, играют друг с другом :-) поэтому как то странно читать это от него :-) его то дети не сидят в одиночку за листом бумаги с карандашом и не учатся занимать себя самостоятельно :-)

Бетюня, ты вроде как-то писала, что у вас все развивашки бесплатные?
А мы сходили пару раз-мне не понрааилось. Сидят дети, каждый в своем уголке что-то пересыпает0переливает. И все. Это и дома мы делаем. А музыка вообще кошмар. Куча детей, педагог очень быстро дает задания, мы не успевали реагировать даже. В общем, не повезло, надо другие искать.

Радуга, да, у нас в кажд районе бесплатные в обычных садиках. тот же музрук что и с детками в садике, тот же физрук, только основная женщина психолог ципра :-)
а вот с сентября мы записались в платный ципр, там ваще круто, там на группу из 12 детей три педагога. у нас будет психолог, логопед-дифектолог и еще ктото :-) там пристально следят за развитием детей и если надо, то делают индивидуальн занятия например с логопедом.... еще с нашими ножками нам показан массаж, справку принесу и будут делать. вообще там 5 пропусков и досвидания. занятия три раза в неделю по два часа вроде и все это за 1800-2000 р. в месяц и детей там ведут до окончания школы и даже готовят к экзаменам. туда тяжело попасть.

Ташечка, примерно до 2 лет ребенок не нуждается в партнере для игр, видимо поэтому у Ани так, сейчас скорее всего все будет меняться а что вкусненькое даешь Ане?
Бетюня, здоровские у вас развивашки и этот супер центр а у меня сынулька не любит площадки детские и вобще все время убегает никакие качельки горки песочницы его не интересуют как и другие дети, интересуют палки и бежать а рисование с детьми у нас заканчивается визгом и писком не могут поделить фломастеры, да и как таковое рисование то ему не интересно еще... Как и всякие аппликации поделки, я уж молчу что то сортировать переливать, не интересно вааще. любит мыть посуду, пылесосить, гладить, стиралку и плиту нажимать и вообще подражает мне, вот вообще все соображает! Гаджеты всякие это наше все)))) Хотяяяяя .... на стенах то огого как любит порисовать

Ташечка, Бетюня, а вообще я немного другое увидела в этой статье не скажу что полностью с ней согласна, но что то в этой теории есть, совсем другой подход к жизни и воспитанию, к развитию ребенка.
может Веру перестанет мучить совесть что Алена не ходит на развивашки
ведь смысл жизни не в том чтобы как можно быстрее напичкать ребенка разными знаниями, дать как можно больше впечатлений и занятий, а в гармоничном развитии, замечать что нравится что нет, не равнять с другими детками, в отношениях внутри семьи, не знаю как это выразить словами ....

Натти, у меня инфа что до 3 лет детки играбт параллельно, а не вместе, и это нормально...