А вы представьте, что открыли газету, а там: Иванов, Иванов, Иванов и Иванов.
И редактор - как дурак - что, больше найти никого не может?
А что делать, если не может? А Иванов - может писать!
Так и появляются Петры Войновские (они же - Сереги Ханины), Леониды Лебедевы (они же - Леониды Ивановы) и прочая и прочая...

хохлушка,А начальство знает, что мне все равно, кем быть, так что я могу быть и татарским мальчиком...
Офигеть, оказывается, что тебя можно практически везде "почитать" и не узнать об этом никогда!

Кто-то хитрый и большой
Наблюдает за тобой!!!

Сейчас буду с недоверием читать газеты, вглядываться в имена и разглядывать в них тебя
Ты что еще и Чайф слушаешь?

Кстати, я лет 8 назад в "Ямской слободе" подрабатывала, так сказать, руку немного набила в несколько статей, перед поступлением.

А ты кто там была? Я в Слободе с основания! Только когда в штате, когда вне штата работаю, одно время у меня две трудовые было - в "Слободе" и в "ТВ".

Sonett
Ты что еще и Чайф слушаешь?

Не поверишь - в настоящий момент слушаю Краснознаменный ансамбль им. Александрова. Аж до слез пробирает!!!
А как Яшка марширует! А как Васена танцует!
А какую фигню я пишу под это дело....

Вешаю одну из своих статей, написанных под хорошее настроение, под псевдонимом в не очень популярной среди молодежи газете.
Для молодых мам актуально...
Может, кто еще таких же историй накидает - от друзей приколы уже кончились...

Мужчина в отсутствии секса
Эссе на заданную тему

Знаете, а хороших мужиков все же больше, чем плохих. Иначе бы рождаемость не росла. Потому что от плохих мужиков рожать не хочется. А раз дети есть – значит, есть и те, от кого они появляются.
И, между прочим, вовсе это не естественный мужской инстинкт – ходить налево по любому поводу. Недавно собрались мы в компании подруг, которые в прошлом году родили детей, и пару часов чесали языки про наших драгоценных мужчин. Причем если насчет одного из шести есть сомнения в неверности, то насчет всех остальных сомнений нет. Мужчины наши рожали вместе с нами, всю серьезность женской послеродовой ситуации понимают, налево не стремятся, но сильно-сильно страдают от отсутствия секса. Так страдают, что в жизни это выливается в разные забавные ситуации, когда серьезный 30-летний мужчина ведет себя как озабоченный подросток.
Вот какие истории мне удалось записать за подругами. Мужей наших зовут Саша, Леша, Дима, Вова, Витя и Паша. Пусть все истории будут в куче – так проще, и не подумаешь ни на кого…


Пришли к Диме на фирму такие торговцы, которые по конторам ходят и всякую ерунду продают. Один принес сухофрукты, другой – всякие массажеры и прочие «товары для здоровья». Один сослуживец мужа купил так называемые «банановые чипсы» - сушеные колечки бананов, похожие на настоящие чипсы. Другой купил массажер для поясницы – в виде такого «куста» пластмассовых палочек с магнитными наконечниками.
Приехал Дима на обед в фирму (с утра по заказам мотался). И что-то веселое отпустил в адрес молодой сотрудницы. Коллега-мужчина его укоряет:
- Что-то ты, друг сердешный, совсем на этой теме поехал: что ни сделаешь – в тебя все про секс.
И тут Дима как заорет:
- Да вы сами, блин, все повернутые по сексу! Один игрушки извращенные покупает, другой бананы килограммами жрет!
И вот когда он это на весь офис заорал – тут-то до него и дошло, как это все смешно выглядит…

Разговор двух мужчин и одной жены:
- Я Сашку отпросил на ночь до утра, чтобы компьютер переустановил…
- Ой, да забирай его совсем!
- Ты подумай хорошенько! Вдруг ему со мной понравится!

Вечер. Ребенок уснул. Генеральная уборка. Пылесос плохо работает. Жена дает Саше задание:
- Пылесос изнутри помой, а то не сосет совсем.
Муж, печально:
- Может, лучше я тебя помою?
Гад, блин...

В супермаркете, куда мы обычно ходим за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

Прикол, произошедший с Витей (тоже в магазине).
- Девушка, у вас молоко есть?
- Нет! – почему-то гордо говорит грудастая продавщица. Витя, у которого жена кормит малыша грудью, уточняет:
- А в продаже?

Саша пришел из магазина и заявил жене:
- Все, сегодня секса не будет!
- Что так?
- Зашел купить себе рубашку (а Саша у нас мужчина крупный), и передо мной зашла баба лет сорока. Рост 180 см, размер не меньше 60-го! Говорит: «Трусы нужны, но только не веревочки, а то как ни приду в сауну – приходится или панталоны снимать или веревочки. Подруги ржут». А я себе как представил эту корову в стрингах... Сегодня секса не будет!

У Вити на работе секретаршу взяли – молоденькую совсем. Она неопытная, нервничает, на все замечания остро реагирует. Вот сегодня позвонила Витина жена, спросила его по имени-отчеству, а секретарша еще всех не знает, прижала трубку к джинсам и шепчет: «У нас Виктор Алексеевич работает?» А Витя ей и кричит: «Ты что делаешь?! Ты зачем трубку к штанам прижимаешь – с той стороны же человек губами ее держит!» Девушка в шоке, давай метаться, искать, к чему бы трубку прижимать. Долго она соображала. Но не обиделась на розыгрыш. Так что, может, еще сработаются….

На даче делим на всю дружескую компанию излишки овощей. Лешка видит кабачок и начинает неприлично ржать. Его спрашивают о причине. Рассказ:
- Да я уже и забыл, было это лет пятнадцать назад. Пошел я к соседке-однокласснице за кабачками. Моя мать с ее матерью сговорилась, мол, есть редкий сорт, очень вкусный. Жили в частном доме. Дошел до окна и слышу дикие крики. Оказывается, одноклассница (мы тогда в десятом были) привела домой знакомого, про которого ей подруга рассказала что-то героическое – ну, про его мужское достоинство. Так девчонки решили проверить – правду ли говорят. Одна его завела, до постели довела, а потом другие подруги хором из шкафа повылазили и стали ржать над бедным парнем, мол, тебе только в кавалерии служить…
- Леша, а ты сейчас к чему это рассказываешь?
- Да вот кабачок увидел такой же, за каким тогда мать посылала. Знаешь, давай его брать не будем. Я все равно его порезать не смогу - рука не поднимется!

Саше жена читает афоризмы:
- «Мужчинам штаны были даны, чтобы они могли скрывать свои мысли».
Саша комментирует:
- Глупость какая! Без штанов же намного красивее!

Паша любуется воробьями:
- Сейчас он ее загонит на дерево, и такое там устроит…
Между прочим, еще два года назад, сразу после свадьбы, Пашу в отношении воробьев интересовало другое: можно ли их есть, и сколько килограммов зерна способен склевать воробей, раз за ними так китайцы охотятся?

Витя – жене (у них ребенок беспокойный, она не высыпается, и постоянно что-то не успевает по дому):
- Хорошо, я согласен не только сварить суп и постирать пеленки, но и даже сходить к твоей маме. Но чтобы мы потом точно легли спать и не спали!

Вова сел вместе с дочкой посмотреть какой-то старый советский мультик. Ребенку весело уже оттого, что по телевизору бегают разные цветные пятна. Но и Вове интересно. Жена заинтересовалась:
- Что ты там не видел?
- А ты посмотри, какая тут сексуальная зайчиха!

Паша рассказывает, как заезжал за документами к коллеге:
- Представляешь, у них кошка такая – в общем-то, ничего, но хвост почти лысый. Как у крысы! Оказывается, у нее родители – перс и донской сфинкс! Я себе представил – это как Кондулайнен и Бондарчуком. Причем то, что получится и Кондулайнен и Бондарчука будет намного симпатичнее. Даже если ничего не получится, все равно прикольно. Ты как думаешь? Да при чем здесь кошка, я Кондулайнен и Бондарчука представляю!

- Саша, ты что так этой теткой любуешься? Она же толстая, старая, и одежда у нее как минимум 60-го размера!
- А ты представляешь, что где-то глубоко под этими слоями сала скрывается симпатичная молодая попка?

Дима на почве сексуальной озабоченности стал невероятно шутливым, и по любому поводу норовит позлить подчиненных. Работает он чем-то типа ОТК (отдел технического контроля) в производственной фирме. Недавно его, как он жене поведал, «достали сотрудники одной бригады, три раза пытавшиеся мне подсунуть брак на склад». Политика у рабочих была проста: лишь бы на склад прошло, а там хоть трава не расти. В конце концов, хитрый Дима взял у них брак. Но на бланке приемки написал: «Микки-Маус». Поскольку фамилия у него тоже на «М», ребята на это внимания не обратили. Через месяц брак обнаружился, большой начальник начал строить бригаду, а те дружно кивнули на меня: «Он же принял – значит, мы не виноваты». Начальник к Диме, а он честно говорит: «Я этот заказ не принимал, я против такого уродского отношения к работе». – «Как?! – хором заорали лентяи. – А подпись?» - «А подпись не моя», - отвечает Дима. Они глянули – и вправду не его. Ох, начальник и зверствовал тогда - над ними. А Дима говорит, что получил тогда почти сексуальное удовольствие…

Лешку подрезал водитель джипа, который до этого не давал ему перестроиться в соседний ряд. Подрезал – и резко затормозил на светофоре. Возможно, был пьян. Но проклятие Лешки было не просто жутким – оно было креативным:
- Чтоб твоя жена спала с гаишником!

Вова смотрит поздравления на 8 марта по телевизору. В передаче выступают представители самых крупных партий России. Но почему-то некоторые партии отправили выступать разных доверенных лиц, а у некоторых поздравить дам с праздником решили непосредственно руководители.
- Нет, ты посмотри! – возмущается Вова. – Они вообще кого поздравляют? Всех женщин, или бабушек на 1 октября? Почему отправили самых старых пней? А где Путин, где Медведев? Где хоть что-то возбуждающее? И что они после этого хотят от женщин? Какой рождаемости? Смотреть не на кого!
Надо ли говорить, что Вовина жена с перепугу вечером нашла время на своего благоверного… А то еще уйдет к какому-нибудь депутату…

Вывод напрашивается простой. Хоть мужчины и могут не ходить налево, и быть женам верными в силу сознательности и сложившихся социальных традиций, а все же забывать про эту часть мужской сущности не стоит. И пока нас мужчины любят – надо им позволять нас любить. Для нашего же здоровья и благополучия общества…

хохлушка, Круто, а главное - жизненно очень! Мы с мужем поржали от души, он, правда, погрустил еще... видимо понимает, о чем речь...

Мой тоже иногда грустит... Как ты понимаешь, часть приколов - его...

хохлушка,

Вывод напрашивается простой. Хоть мужчины и могут не ходить налево, и быть женам верными в силу сознательности и сложившихся социальных традиций, а все же забывать про эту часть мужской сущности не стоит. И пока нас мужчины любят – надо им позволять нас любить. Для нашего же здоровья и благополучия общества

Да уж это точно

Классно! Обязательно своему покажу, с выводом он будет согласен на 100%!

Да уж...Не буду я пожалуй это своему показывать, пусть живет в неведении что его ждет

Рыжая_Наташа, точно Наташа, не показывай! Пусть это для него СЮРПРИЗОМ будет!

Рыжая_Наташа
Да уж...Не буду я пожалуй это своему показывать, пусть живет в неведении что его ждет

А чего так? Пусть посмеется... Или спугнуть боишься?
Мой вот просто не верил, что секса может не быть неделю-две. А ведь бывает и так!
Вот тогда зайчихи из мультика и начинают возбуждать..

Нашла ссылочку про Аркаим.
ссылка

Вчера посмотрела по РЕН-ТВ передачу про многодетные семьи, просто слов нет!!! Семьи то все показывали хорошие, старающиеся дать своим детям все что можно и такое мерзкое отношение людей к ним! И к ДЕТЯМ!!! Я просто в шоке была вчера!!!

Повтор, наверное? Там, где в одной семье сосед пытался малышей убить, в другой дом сгнил, да?
Это про наши московские семьи.
У нас организация Всероссийская же, вот, нашли журналистов, которые эжто сняли более-менее адекватно.
А то у нас или "слава КПСС, дали всем по квартире!" или "смотрите, бомжи нищету наплодили!"
А мои вот дерутся, я считаю, только потому, что тесно! Их когда на участок вывозишь или к отцу в дом (ему от немцев отдали - 100 квадартов) - тишь да гладь, да божья благодать! Муж тоже временами психует, а потом пообщается с детьми друзей, приходит и радуется: какие, мол, наши вменяемые!
Тесно. Это очень сильно ударяет по мозгам.
Но, вроде сдали документы на "молодую семью".
Сейчас будем доделывать документы на дом (там ввели кучу светотени - на подключение всякое) и переоформлять на ходу - чтобы не на квартиру, а на стройку дали.
И строиться будем. Вот тогда всем будет хорошо!

хохлушка, наверное, повтор, я телевизор редко смотрю... Нечаянно передача попалась и сын дал до конца посмотреть.
Я еще тут подумала: независимо от того какая семья: многодетная, молодая или одинокие родители - все хотят улучшить свои жилищные условия. Чем хуже, например, семья с 2-мя детьми, которая не подпадает под программу "молодая семья", потому что им больше 35 лет, и которым не накопить на квартиру и не получить ипотеку из-за того, что доход семьи небольшой?! Если бы банковские условия по ипотеке были бы человеческие, а не грабительские, как сейчас и человек с обычной зарплатой мог бы взять кредит на квартиру, то, наверное, и зависти было бы поменьше. Никто не ходил бы и не выпрашивал у государства издевательские льготы. ОДНАКО все это не оправдывает такого отношения к людям
Предположим гипотетически, что у меня на площадке живут 2 семьи: одна многодетная, где родители нормальные, работающие и непьющие, а другая с одним ребенком, родители - алкоголики и ребенок вечно голодный и замурзанный. Мне что, дружить с алкашами и байкотировать многодетную семью? За что?!!! Логика непонятна абсолютно. Из аварийных домов переселять нужно любую семью, при чем тут многодетная или нет, кому то легче станет, если крышка упадет на голову одинокому пенсионеру? Наверное, государству - на пенсии сэкономит. Еще раз убедилась, нашему государству наплевать на своих граждан, пусть не помогает, но хоть бы и жить не мешало еще....

Натусик,

Еще раз убедилась, нашему государству наплевать на своих граждан, пусть не помогает, но хоть бы и жить не мешало еще....

это точно