ded, нет, про жидов, это уж слишком. Они же в шутку, любя Б-г-то один и у евреев, и у христиан. Только евреи больше уважают Отца

Кисса,
я тоже не поняла почему над Вами смеются Из-за того, что Ваша мама не еврейка??? Смешанные браки давно уже обычное дело среди представителей всех национальностей, что тут смешного?

ded,
там таких "чужих" полстраны))) Всё не так плохо, правда-правда! Очень многое зависит от собственных ощущений/настроя/позиции/способности адаптироваться. Всё будет хорошо

Nika_sun, смеются потому, что у меня мама на половину еврейка, а папа "полный" еврей. А я - русская, т.к. мамина мама русская.

"Бархатный туман" ссылка

/

> >> - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый
> >> четверг
> >> приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни
> разу
> >> не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что
> я
> >> любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он
> спрашивает:
> >> "Фимочка, скажи мне, это море?"
> >> Я говорю: "Да". - "А что здесь было до
> революции?.."
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не
> >> позвонит!..
> >> - А что, с ним что-то случилось?
> >> - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять
> дачу
> >> у
> >> самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних
> плавках?
> >> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить
> в
> >> одних плавках не только на пляж...
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Миша, этот крЭм, который ваша жена все время покупает в аптеке,
> >> это что, средство для лица?
> >> - Нет, это средство от беременности.
> >> - Да?
> >> - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
> >> страшно подойти!
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
> >> - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
> >> - Ну?
> >> - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало
> >> больше!
> >>
> ---------------------------------------------------------------------------
> >> - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую
> химчистку?
> >> - Какую: корейскую или русскую?
> >> - А какая разница?
> >> - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем
> ювелирный
> >> магазин где-нибудь на Пятой авеню.
> >> - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на
> шухере...
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться,
> >> что будут красивые дети?
> >> - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
> >> - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
> >> - То же, что и в Америке.
> >> - А что вы в Америке делаете?
> >> - Слава Богу, пока ничего...
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь
> >> к нашему ОВИРу с большим уважением.
> >> - Неужели?
> >> - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику
> >> этого
> >> учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда
> уеду.
> >> И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой
> бриллиант
> >> в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
> >> - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
> >> - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
> >> отравилась грибами!
> >> - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
> >> забывает
> >> и сама пробует!..
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник,
> >> из которого буквально все видно!
> >> - Так теперь я только туда и смотрю!
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
> >> - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
> >> шикарный
> >> мост?
> >> - Ой,шо вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью?
> >> Oна что, вставила себе силикон?
> >> - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали
> "Виагру".
> >> Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
> >> - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей
> >> мамы.
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в
> >> Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
> >> - Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити,
> >> а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих,
> >> не сбережения, а фудстэмпы!
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале",
> >> пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
> >> - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще
> нельзя
> >> кушать!
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
> >> - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
> >> "Закрой рот и не гавкай!"
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у
> фаршированной
> >> рыбы был какой-то странный вкус?
> >> - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
> >> - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить
> >> из вагона в вагон..
> >>
> ---------------------------------------------------------------------------
> >> - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный
> >> автомобиль последней модели...
> >> - Так в чем же неприятности?
> >> - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни
> >> разу не успел в него сесть!..
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
> >> живут намного дольше...
> >> - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
> >> переживет!..
> >>
> ---------------------------------------------------------------------------
> >> - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
> >> - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
> >>
> ---------------------------------------------------------------------------
> >> - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец,
> >> который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
> >> - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
> >>
> ---------------------------------------------------------------------------
> >> - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
> >> - Нет, но посмотреть могу!
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
> >> - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
> >> - А если Бог не даст?
> >> - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей.
> >> Он же сует свой нос буквально куда угодно!
> >> - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
> >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> >> На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
> >> - Боря, вы down?
> >> - Сама идиотка!

Контракт


Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

Жена имеет право объявить план перехват в дни получения мужем зарплаты.

Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.


Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

Кисса
ded, я уже писала где-то вначале, что для того, чтобы человек был евреем по Галахе надо чтобы мамина мама была еврейкой, сотальные неважны.

А у меня по папиной линии все евреи. Точнее, по линии папиной мамы. Так точнее. Получается у меня папа еврей с русской фамилией (просто 100% русской)

Тава, у меня таккая же история, только бабушка ростила отца одна так что и фамилия еврейская, когда меня справшивают о моей национальности - затрудняюсь с ответом

Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
[quote][/quote]
Круто!!!!!!!!!
Оччень смеялась. Спасибо, Aneshka!!!

Тава, Мда..... Евреев с руссими фамилиями все больше и больше

Эсфирь, ты прям как в анекдоте что будет, если еврей женится на туркменке? (Ответ: Затурканный еврей). Для тебя национальность должна определяться по состоянию души. Т.е. ты - еврейка.

Кисса, да я вобщем так и думаю.

А я, как Россия, многонациональна

Еврейкой себя никогда не чувствовала. Но еврейских родственников всегда любила. И они мне ближе были по духу, чем родственники с маминой стороны. Не знаю почему. Они все образованные, интеллигентные. Может поэтому И всегда с гордостью сообщала, что бабушка у меня Дора Соломоновна Раскевич!

Эсфирь, пойдем завтра на шаббат в 19?

Тава, если Ваша бабушка из Тюмени, мне кажется, что я с ней знакома. Имя Отчество знакомые)

Кисса, нет, у меня все папины родственники с Волги (Самара-Тольятти).

Кисса, я эту и следущую пятницу работаю до 20 час опять не получается

Тава, русские имена повторяются в России. И еврейские, оказывается, тоже))))))

Эсфирь, я в эту пятн тоже не ходила. Гости неожиданно пришли. От меня еще ученики не успели окончательно уйти, а в уже звонок в дверь Так и не пошла никуда(((

шалом, девочки1 еще немножко еврейского юмора, от моего друга из калифорнии:

Встречаются два старых приятеля.
> - Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
> - Хорошо, спасибо.
> - А как ваша жена?
> - Неплохо.
> - А как ваша Раечка, уже в университете учится?
> - Да, учится.
> - Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
> - Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
> - А почему в спину?
> - Нуу, вы же тоже начали издалека...

Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
> - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
> - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
> - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
> - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
> "афроотверстие".

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение
> испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его
послушали -все хорошо! Владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, вобщем - мечта любого
оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
-Иван?!!
Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!





Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый
мужчина, вполном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у
вас могло быть столько женщин.Скажите мне, зачем вам это
было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой
обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету
на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это
созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию
с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающаяработница ЗАГС
спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
"Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А доэтого
какая была ?..."
--------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
Его спрашивают: "Да что за горе такое?"
Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня
случилось... У меня сын крестился!"
В этот момент с небес раздался Глас Божий: "Сочувствую, но
ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"

Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных
имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского
рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью,
а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии,
когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка
Бен (то
есть сын. Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети Очень
подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник
представляет его нам - Орен Бен Алон буквально Сосна Сын
Дуба. На что наш штатный рускоязычный Задорнов себе под нос
- Мичурин отдыхает
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в
тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось
Мичуренец и он теперь пытается выяснить - что это такое...

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений
Онегин".Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем
пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке
водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра
надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки -
кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди
ккотлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает,зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!


Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, - способна на все!



Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!



Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!


ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну



Разговаривают приятели:
-- А я вчера Фиру в зоопарк водил!
-- Ну и как?
-- Не взяли...


- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.


Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...


- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять лет как он умер.
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!


Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

> > Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
> > огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.
*************************************************************************************
> > Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
> > ведь впоследствии они это практически не используют.
*************************************************************************************
> > Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
> > значит он - художник
*************************************************************************************
> > Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит
> > он - ее муж.
*************************************************************************************
> > Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
*************************************************************************************
> > Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
> > лучше видеть то, что у неё под юбкой.
*************************************************************************************
> > История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
> > мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
*************************************************************************************
> > Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.
*************************************************************************************
> > С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
> > постель, но и еще потом ее убрать.
*************************************************************************************
> > Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
*************************************************************************************
> > Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
> > доля значительная.
*************************************************************************************
> > Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
*************************************************************************************
> > Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог
> одеть.
*************************************************************************************
> > Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
> зачем.
*************************************************************************************
> > Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
> > ней повезло.
*************************************************************************************
> > Одних женщин хочется добиться, других хочется добить
*************************************************************************************
> > Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
> > когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
*************************************************************************************
> > Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
*************************************************************************************
> > Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
> > говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
*************************************************************************************
> > Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
*************************************************************************************
> > Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
> > за стрелу Амура.
*************************************************************************************
> > Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него
> > деньги
*************************************************************************************
> > Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
*************************************************************************************
> > Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а
> > из копчика.
*************************************************************************************
> > Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
*************************************************************************************
> > Женщина - это тайна, покрытая платьем.
*************************************************************************************
> > Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но
> > нет года рождения.
*************************************************************************************
> > Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
*************************************************************************************
> > Ажурней женской логики может быть только женское бельё
*************************************************************************************
> > Геометрия женского тела не требует доказательств.
*************************************************************************************
> > Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

ссылка