Рамбутан... а можно мне тоже в личку написать "про то как сделать чтобы поменьше было народу в курсе !! "

Котяка, про то, как все оформить чисто с юридической точки зрения вы конечно найдете информацию и все у вас получится как задумали. НО самое главное, по моему, подготовиться морально: сможите ли вы полюбить ребенка чужого, переживать каждую его слезинку, разделить с ним всю свою жизнь и жизнь вашей семьи. Ведь иногда может быть очень тяжело, когда не спишь много ночей подряд, а ребенок болеет и капризничает или не слушается, когда начинаются недопония с мужем из-за ребенка, когда не успеваешь ни то что привести себя в порядок,... а даже поесть не успеваешь. Все это можно пережить для своего родного человечка, который похож на мужа, когда улыбается или на тебя, котрого ты носила под сердцем 9 месяцев. Да для него горы свернешь!. А сможите ли вы посвятить себя чужому ребенку? Я бы не смогла . Это самое важное решение, которое вы должны принять и соблюдать, что бы не случилось.

Рамбутан, пишут не о том, что они здоровы и породисты, а о том, что в своих детях, как ни крути, и порода своя, и болячки, если они есть.
Всем удачи, кому-то приёмный ребёнок приносит счастье, кому-то одни слёзы, заранее не узнаешь. как всё сложится. У меня близкая подруга 9 лет воспитывает приёмного мальчика - можете закидать меня тапками, но бичёнок он, хоть что ты с ним делай, не искоренить "породу". Причём, она это тоже видит, не получается его воспринимать как свою кровь, "порода" проглядывает во всех его поступках, поведении и внешности - он ОЧЕНЬ плохо учится, лживый, вороватый (у них дома не стоит оставлять без присмотра сумку), неопрятный, болезненный ужасно, хотя в него вложено огромное количество сил и средств. Вы скажете - воспитание, но остальные дети этой семьи, сестёр и братьев моей подруги!? Они проводят время на той же даче, учатся в той же школе, получают одинаковые подарки к праздникам от бабушки и дедушки, ездят отдыхать всем кланом и т.п. - при равных вводных - дети совсем другие, они просто СВОИ

Кстати, всем спасибо за ссылки, действительно полезная информация

Гость ( 188.186.*.* ) , и я про то же.От осинки не родятся апельсинки.Хоть что сделай,хоть сколько вложи-генетика своё возьмёт.А вы потом локти кусать будете и думать-как же так,я (мы)хотели как лучше,а оно вон что выросло!Да,правильно,у здоровых родителей рождаются проблемные в плане здоровья детки,а что уж говорить о родителях-алкашах а наркоманов?Здоровые девки которые из-за страха детей в роддоме оставляют-не надо исключать версию о том,что на ранних сроках всё равно пытались избавиться от ребенка,может и травили чем.А это тоже чревато,согласитесь,тем более идет закладка всех органов и систем.Авутор,ну ведь есть возможность родить самой,зачем вам этот "кот в мешке"?Ну сейчас начнется-А вы уверены в своих генах?Вы свои х предков сами не знаете и тд.Ну как ни крути-это будет свое,родное,и никаких мыслей не возникнет на тему-Зачем же я(мы)его взяли?!Своё оно и есть свое,а чужое-хоть как посмотри-оно чужое.

У меня в семье трое детей: я, сестра и брат. Вот с братиком родители намучились воровал, причем суммы не малые и часто, золотые украшения где на виду лежат, играл в автоматах, из дома убегал не единожды, курил с 14 лет основательно, школу закончил кое-как и то благодаря маме, какое там высшее образование...в училище мама до последнего ходила, на парах сидела, чтобы не прогуливал, после учебы 1,5 года просидел у компьютера, отвлекаясь по вечерам на гульки, пива нальет в себя до полусознательного состояния и домой на автомате и так каждый день...и в армию все не забирали и работать не шел....так лет 7 и маялись. Папа все говорил, ничего не пойму, вроде воспитываетесь одинаково, никого не ущемляем, не обделяем, все что надо покупаем, а не доходит до него что творит и все, вроде не дурак и ничего не сделать то с ним. Сейчас правда уже 21 год и все наладилось.
Все случаи индивидуальны. И даже собственный ребенок может быть далеко не ангелом.
Но любое мнение в этой теме ценно для меня спасибо))
Сейчас главная проблема в муже, думает может ли он принять до конца карапуза как своего. подходим к этому вопросу серьезно, понятное дело, что лучше уж не идти на такой шаг если не уверен. Ведь и в семье легко искаверкать жизнь ребенку, если его не будут любить, а только обвинять и сожалеть о поступке. В любом случае полгода на обдумывание точно есть.

У меня у подруги приемный сын. Сейчас 12 лет.Хороший мальчишка, здоровый, вмеру умненький(не отличник) и похож на них, что самое удивительное. Брали из роддома. На работе и дома некоторое время имитировали беременность. Но вон в Великобритании девушка родила в 21 год-не знала что беременна!! Я к чему? Не у всех видно животик...беремешек...Моя подруга еще говорила- что боялись сглазить, поэтому никому не говорили про беременность. Наверное гены играют роль... Но скажите ,кто из кровных родителей говорит про своего ребенка что он такой-сякой? Ему стыдно- кровушка -то своя.! А когда приемный ребенок- всегда на это можно списать...И еще у меня есть две семьи знакомых, где дети приемные моего возраста...В одном случае девочка- так у нее всегда было МОРЕ любви родителей, самые лучшие наряды, игрушки и т.д.И она своих родителей любила и уважала и похоронила и доходила должным образом.Во втором случае мальчик-у него отец зарубил мать топором.. и казалось бы - ВООт гены!!! Нет - тоже любит своих родителей, помогает и тд Короче говоря ,у меня как-то все положительные усыновления-удочерения.

Гость ( 89.250.*.* )
Котяка, раз можете, рожайте своего, родного, усыновление оставьте не имеющим возможности иметь детей.

У нас "ничейных" детей на всех хватит
Знакомая взяла мальчика 9 лет. Намаялась и ругались и ревела и наслушалась всякого..., но со временем все наладилось. Было видно как мальчик из "зверька" превратился в самого обычно ребенка, без всех этих жутей, о которых все пишут. Главное ваше отношение к ребенку, желание и стремление стать ему родной. Воспитывает она его одна и "бывших родителей" мальчика благополучными назвать нельзя.

Светуличка, а как ребенка можно прямо из роддома взять????

Котяка, если вы решили, то вперед. И не слушайте всяких там доброжелателей. Дети все трудные, кто то больше, кто то меньше.
Вот нашла на просторах инета:

Тайна усыновления. автор Лана Рофанова. (позаимствовано с пробирки)

Машка прервала повествование о своих бедах на полуслове… С интересом взглянув на собеседницу, ожидаемой реакции не обнаружила. Валюшка с блаженной улыбкой на лице ушла в себя. Да она, оказывается, ничего и не слышала! Разрумянившиеся щеки и мечтательный взгляд свидетельствовали о нешуточных событиях в ее спокойной одинокой жизни. Уж не влюбилась ли?
- Колись, что случилось?
- Ничего… Вот не знаю: говорить или нет, - Валюшка застенчиво уткнулась носом в чашку чая.
- Если бы не знала – не начинала бы. Теперь излагай, чего уж там…
- У меня будет девочка…
- Как? Когда? Когда ты успела? Вот здорово!
- Ты не поняла… Удочерить хочу. Уже нашла ее… Сейчас документы дооформлю – и заберу. Она на меня похожа, Люсенька…
- Ух, ты! Молодец! С меня – самая большая кукла. А что же ты раньше молчала?
- Боялась – отговаривать будете, - вздохнула Валя.
- Глупости! Дети – цветы жизни! Публику – подготовим, проведем беседу. Чем можем – поможем, только намекни – чем. Все будет пучком! Сообщи, когда забирать будешь.

Валюшка, окрыленная поддержкой подруги, упорхнула вить гнездо для детеныша.


А Машка долго переваривала информацию. Зацепило… Вроде бы все понятно - уговаривать и заставлять себя сделать такой шаг никому не приходится, ведь к этому долго идут, идут до тех пор, пока потребность иметь малыша не достигнет критической точки – и его находят, уже своего, родного, любимого.
Только вот, когда достаточно широкое окружение знает об усыновлении – как же они все пристально и внимательно наблюдают за процессом! Дай во дворе подзатыльник родному – никто и внимания не обратит, а приемному?.. Ага, можете представить комментарий! Да и к себе родителям строже надо относиться. Пожалела денег капризнику на игрушку – себе вопрос: почему? А не потому ли… А что сказать Люсеньке? На эту тему публикуется столько мнений: и психологов, и юристов, и родителей… И нужно ли ребенку знать, что он - приемный? И когда ему открыть правду? В младенчестве? Или когда подрастет? (И что значит – подрастет: 14 лет? 18? 20? Или при удобном случае? А «удобные» случаи разве бывают?


Или… Сохранить тайну… При малейшем подозрении на то, что правда всплывет, панически менять работу, место жительства, друзей…Настороженно вздрагивать при невинных вопросах ребенка: «А когда я была у тебя в животике – ты мне пела песенку? А когда я родилась, было солнышко?…» И бояться, бояться… Как перенесет неокрепшая душа маленького (или уже не очень маленького) человечка это открытие? Постоянный, не прекращающийся ни на минуту подсознательный страх за него, любимого, дорогого, желанного, выстраданного… Чтобы не узнал, не сорвался, не сломался, не попал в беду, да и просто - уберечь ребенка от раздумий недетских…
Оправдано ли это? Для родителей спокойнее – открытая правда. И честнее. Но… труднее. Труднее не дать усомниться ребенку в своей любви. Труднее завоевать любовь ответную.


И вот радостный день настал. Люсенька, двух лет отроду, сидя за столом меланхолично поглощала вкусности, подкладываемые ей сердобольными тетями.
- Иди играть в комнату.
Пошла.
- Раздевайся, вешай одежду на стульчик.
Разделась, повесила.
- Ложись спать.
Легла в позу мумии. Не шелохнется… Идеально вышколенный ребенок без собственных капризов и желаний. Робот. Задержка в развитии – традиционный диагноз всех детдомовцев.


Настойчивый звонок в дверь заставил Машку оторваться от телевизора. Рыдающая Валюшка с причитаниями влетела в квартиру :
- Я – сволочь! Негодяйка! Дура!
- Что же ты натворила?!
- Я всыпала Люське скакалкой по заднице… Люська уже не ревет, теперь я реву… Простить себе не могу…
- А она-то что натворила такого?
- Лежала в луже, дрыгала ногами и не хотела вставать… Я ей игрушку не купила. Денег не хватило… А как – дальше? Если не будет хватать?
Валюшка с недоуменным вопросом смотрела на внезапно развеселившуюся Машку.
- Валечка, угомонись, это же здорово! Да наконец-то у ребенка появились собственные желания! Это – твоя победа. Ты теперь точно – настоящая мама, раз тебе Люська пытается на шею сесть. Такое ведь только с мамой можно позволить? Переживет она скакалку…
Подруги, всплакнув от счастья, побежали загонять домой Люську, оставленную гулять под присмотром соседки. Скакалка благополучно была забыта.


Подготовка к школе, логопед, спортивные секции, массажи, витамины… И недремлющее око доброжелателей, с постоянным интересом оценивающее ситуацию...
Нет, родители приемных детей опасаются не осуждения соседей и знакомых, а возможной правомерности этого осуждения. Вот и относятся к этому с меньшей степенью безразличия. В результате ребенок всегда хорошо одет, вкусно накормлен, учебный процесс на самотек не пущен, здоровье и спорт – тоже, отдых и развлечения – на пределе возможностей. Но и строгость – в обязательном порядке, чтобы невоспитанность дурной наследственностью сии доброжелатели не называли, не бросали вслед: «Что может хорошего вырасти из кукушкиного племени?…». Так и отстаивает Валюшка свою доченьку, свое право назваться мамой - и перед собой, и перед людской молвой - во благо Люське.


Школа добавила новых забот. Валюшка, из последних сил заново осваивая школьную программу, с грустью пролистывала Люськин дневник.
- По математике - сплошные тройки… Как помочь, если не знаю, что там с наследственностью…
- То же, что и у тебя, - засмеялась Машка. - Загляни в свой аттестат, если память подводит, там не только математика оплошала…
А в Люськином дневнике весь набор – от кола до пятерки. И прихрамывающая на обе ноги дисциплина. «Скажи матери, пусть зайдет в школу» - грозно отчеканила классный руководитель. «Это у Вас – мать, а у меня – мама!» - ответила Люська. И получила в дневник замечание: «Хамила учителю»…


Мама… Это слово стало для Люськи привычным, слово, которое произносит каждый ребенок десятки раз в день. И это слово стало для Люськи значимым, самым главным в ее жизни, как будто младенческая память вытаскивала в сознание то время, когда вместо всего такого объемного, светлого, надежного, что олицетворяет это слово, была пустота…

А как же - правда? Нужна ли Люське правда? Так и не смогла Валя найти этот «удобный» момент…

Может, следует ребенку поведать правду до того, как он начнет понимать значение слова «усыновление»? Тогда, к тому моменту, когда ребенок узнает значение этого слова - оно не будет вызывать отрицательных эмоций.

Все это так, но… Время упущено. Жди сюрприза.
И этот сюрприз не заставил ждать себя долго.

Люська с порога огорошила:
- Мы с Ленкой подрались, а она мне сказала – у тебя мама не настоящая! А я ей говорю: как это - не настоящая, если она лучше и настоящее, чем твоя? А она говорит – она тебя удочерила, а не родила, поэтому и не настоящая! А я ей – у меня мама самая лучшая, и наплевать мне, кто меня родил!

Валюшка замерла, прижав к себе неугомонно вертящуюся Люську. Боялась сказать хоть слово, чтобы не дрогнул голос и не покатились непрошенные слезы – то ли счастья, то ли – боли…
И только вечером, на любимой кухне, за плотно закрытой дверью, всплакнула Валюшка от избытка пережитых эмоций и поведала о случившемся подруге.

- И стоило так переживать? - проворчала Машка, осмысливая происшедшее. - Трудный возраст, сложный вопрос… Нет у детей трудного возраста и сложных вопросов! Просто их надо любить. И – все.

Просто их надо любить. И – все.
Это относится ко ВСЕМ без исключения детям!!!

Родной или не родной... да какая разница? Если человек готов отдать маленькому человеку свою любовь, то почему он это не может сделать? Ведь не зря же мы родились и живем в этом мире...

Котяка я вам в личку написала....

Гость ( 188.186.*.* ) , вот в том и дело, что такие "породистые" люди про которых я упомянула и грешат только на "генетику". У всех свое мнение. Мое такое.... Далеко не каждый может стать Родителем - даже СВОЕМУ ребенку!! И я не гворю про то ,что все поголовно должны сейчас взять по ребеночку, а про то, что именно ЭТИ люди и настраивают окружающий мир, что ЭТО ЧУЖИЕ ДЕТИ ,они плохие, отговаривают людей в их добром и позитивном намерении. А вы бы смогли расти благополучно и радоваться жизни если бы в вас такие доброжелатели тыкали пальцем? укоряли? в чем? ребенок что ли виноват ,что его бросили, что его не хотели..... Если боятся будущего, жизни, зачем вообще жить, зачем рожать своих детей - а вдруг с ними что то случится?
У меня куча моих друзей/сокурсников/одноклассников спилось скололось своровалось не из-за того что у них плохие родители, или они приемные дети, или я с ними рядом так же не поступила потому что мои идеальные... просто у каждого СВОЯ жизнь и это только ИХ выбор как им жить!! И мне например очень непонятно как один родной сын до сих пор выносит деньги из дома и у всей родни!! только потому что ЕГО родители стесняются сказать что наш сын - наркоман и начать его лечить. это реально пострашнее своего признать не таким, нежели если б это был чужой ребенок... тогда и посадить бы его можно было...

Я в таких темах выступаю, потому что в моем окружении есть приемные детки и есть те, кто планируют взять детишку, люди хотят быть счастливыми и сделать кого-то счастливым!! Да беспорно это все не просто.. нужна поддержка близких, окружающего мира, терпение и любовь!!

nsem, я вам сейчас напишу

Чудный рассказ! Вспомнила как я со второго класса двойки по математике таскала. И вообще с точными науками не дружила, равно как и с физикой - химией. Интересно, мои мама-папа тоже это списывали на мой генетический "кретинизм" и гены?
На родительские собрания мама перестала ходить в 6 классе, контролировать процесс выполнения мной уроков и проверять мой дневник никто никогда и не начинал - мне полностью доверяли и любили. И где мои плохие гены? Где проблемы приемного ребенка? Я закончила школу лишь с несколькими четверками, остальные пятерки, в столе до сих пор лежат грамоты за все, что можно. Я с легкостью получила высшее образование, имею хорошую работу, а тому, чего я достигла к своим годам могут позавидовать многие мои "породистые" одноклассники.

Я - уникум чтоли? Ох, не думаю. Просто дело не в генах по большей части, все это отмазки. Правильно тут сказали, про родного ребенка никогда плохого не скажешь, чтобы он не вытворял, а на приемного все можно повесить. Стыдно! Наше общество само формирует класс "приемных", всем своим видом показывая, что они недодети, что их нельзя любить, они изначально выродки, с рождения наученные воровать, хамить и так далее. Конеееечно, у меня дядя свою родную мать 75 лет может ударить, когда что не так, как он хочет. Но что вы! Он очень хороший, ему можно, пусть бьет, он же своя кровинушка, ему можно простить!
Дети живут эмоциями. Они не делают просто плохо, всё их плохо - это попытка донести до родителей что-то, что родитель не видит или не хочет видеть. А уж если приемный ребенок чувствует, что родители его постоянно оценивают и думают а правильно ли мы сделали, что его взяли, конечно ему будет плохо. конечно он будет протестовать всеми возможными способами.

Как впрочем и родной ребенок, которого родители постоянно сравнивают с другими. "А вот маша-то, соседская, на одни пятерки учится, а ты - аболтус и дурак!". Думаете поведение этого родного ребенка будет сильно отличаться от нелюбимого приемного?

Рамбутан,

Гость ( 92.255.*.* ) , согласна целиком и полностью

Мы Сонечку взяли когда ей было полтора месяца. Первый раз увидели когда нам предложили эту кроху,а во второй раз когда приехали забирать. Сейчас ей 11 месяцев, такое чудо чудесное!!! Любим безумно. Мы с мужем долго к этому шли...не один год. А когда приняли решение о приемном ребенке, собрали необходимые документы и все))). Сначала оформили опеку, т.к. биологическая мать не подписала официального отказа в роддоме, а просто сбежала спустя 4 часа после родов. А через полгода мы Сонечку удочерили. Сохранить тайну усыновления у нас не получилось, да мы посчитали, что это ни к чему. т.к. городок маленький.

я взяла по опеку после смерти мамы родного брата. Ему 12 лет, мне 25, есть муж и дочь 7 мес. Хоть он и мой брат, но я его не рожала, не рости, не воспитывала. Сейчас ему 21 год, было всякое, и не понимали, и ругались. Сейчас учиться на заочке, работает. И муж перестраивал себя, долго и медленно до него доходило, что брат другой, не такой как он. С дочерью они как брат и сестра, и ругаются и миряться. Были и слезы и радость.

А я самая счастливая приемная мама!!!!

Тигруля,
почитала, уревелась

Я три года тому назад уже документы начал собирать на усыновление, тк не могла забеременеть и лечение не помогало, возраст, хотелось ребенка. Мама отговорила, тк она работала в интернате долгое время. Говорит погоди, если не получится, то это крайняя мера. Удалось забеременеть и родить своего. Мои двоюрные братья и сестра всю жизнь прожили в детском доме. Мать от них отказалась в роддоме. Две сестры уже погибли, тк после выхода из интерната им дали квартиры...Девочки, которые берут детишек - терпения вам огромного!

Я восхищаюсь родителями, которые берут приемных детей, любят их как своих, меняют в лучшую сторону их судьбы, делают мир лучше! Моя подруга уже несколько лет думает о приемном ребенке, пока еще не решилась окончательно (своих уже точно не будет рожать, т.к. возраст). Смотрели сайт (банк данных детей, оставшихся без попечения родителей), запал в душу Даня (и ей и мне), только написано, что у него мама в местах лишения свободы, не вернется ли потом, не станет ли разыскивать ребенка?
Видела сюжет про женщину у которй 14 детей (7 своих и 7 приемных), старший сын уже женился и тоже уже стал брать приемных детей. Вид у них абсолютно счастливый! Про таких можно сказать - жизнь прожили не зря!