Как облегчить адаптацию ребенка к детскому саду? Каждый день слезы, "не хочу", "не пойду". Вроде все делаем как положено (консультировались с психологом в садике), но лучше не становится. Бросить сад не выход и так ходить, с ежедневными истериками, тоже не дело.

Добрый день! Очень прошу дать совет как поступить. Дочери 2 года, мы уже 3 мес. ходим в сад. Все было хорошо. Но теперь возникла проблемма. Дарью в садике нарошно толкнуда девочка. Ребенок упал и ударился ухом об край стола, на ухе огромный синяк. К слову сказать это уже не первый раз когда она ее толкает, просто остальные случаи были менее травматичными или не были замечены воспитателем, просто ребенок говорил, что ее обидела Вика.С моей стороны была попытка поговорить с мамой этой девочки, но не очень удачная, к сожалению. Теперь ребенок панически боится оставаться в саду, начались истерики и слезы, чего даже в самом начале не было. Как только видит Вику, хватает себя за больное ушко. Что делать в этой ситуации?

Я думаю, все же сначала вам нужно обратиться к специалисту за очной консультацией, ребенка показать. Несмотря на то, что это доставит дискомфорт и малышу и вам. И лучше обратиться к детскому психотерапевту. Такой реакции на окружающих, какую вы описываете, в принципе, быть не должно, поэтому нужно не затягивая, получить консультацию специалиста. Если проблема несложная, специалист скажет вам об этом, и даст рекомендации, если же сложная - окажет помощь.

не возвращайте, раз уже отобрали :-). Если проблемы только с засыпанием, а ночью ребенок спит хорошо - все нормально, тем более в садике спит без соски. Потерпите недельку-другую, и все встанет на свои места :-)

Если есть возможность - сделайте перерыв в посещении садика - две-три недели. А если нет - вероятно, ребенок сам его устроит - просто-напросто заболеет. Сколько лет ребенку?

не стесняйтесь и поднимайте "шум". Сходите к заведующей детского сада, и спокойно, но уверенно, поведайте о происходящем. Если мама Вики проигнорировала ваши слова, слова зав. садиком проигнорировать будет трудно. Проблема детей, проявляющих агрессию, существует, и сами дети, в общем-то не виноваты, но ответственные родители таких детей могут принять меры и изменить ситуацию. Это их ответственность. Ваша ответственность - защитить права собственного ребенка, и тут стесняться нечего. Защищайте. С воспитателями тоже поговорите, только разговаривать нужно спокойно и терпеливо, иначе вас могут не услышать. Удачи вам и вашей малышке :-).

Натусик, поздравляю с выходом в декрет))))<br>
Как я тебе завудую Белоснежной завистью, что теб не нужно будет в эти холода тащиться на работу))

Опять же, если есть возможность - сделайте для малышки перерыв несколько дней, не водите в садик, пусть восстановится после стресса.

Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста что делать. Сыну 3 года, я работаю, он остается дома с бабушкой, которая живет с нами. Ребенок стал проявлять агрессию, бросает любые попадающиеся под руку предметы куда попало и, что самое страшное - в меня, в мужа, в бабушку. При попытке наказания твердит только "надо", доказывает до слез. Ребенок не заброшенный, внимания достаточно, что он хочет этим выразить - не понимаю. Или это проявление кризиса трех лет, также как жадность? Хотим походить на занятия к детскому психологу для подготовки к детскому саду - посоветуйте, пожалуйста, куда.

Добрый день! У меня вот какой вопрос: моему сыну сейчас 2,6г., он ходит в мини-детский садик (всего там 4 ребятишек), меня все устраивает, но моя мама и моя свекровь прям таки настаивают чтобы я пошла по гос.садикам и записалась туда, чтобы хотя бы к 3м годам в какой-нибудь садик попасть. Мама со свекровью утверждают что ребенку просто необходимо ходить в обычный садик, что там он научится общаться с другими детьми, что там присмотр, врач и т.д. И вот у меня и возник такой вопрос - действительно ли ребенку необходима компания из 15-20 сверстников чтобы научится общаться, стоит ли мне биться чтобы попасть в обычный садик, или все-таки спокойно оставаться в мини-садике? А потом подыскать мини-садик с бОльшим количесвтом детей? Честно говоря истерию по поводу садиков я списываю на привычку наших мам водить туда своих детей-альтернативы то не было, а мини-садики явление непривычное и от этого нет им доверия :-)

19 ноября я уезжаю на сессию на три недели в Екатеринбург, планирую приезжать по воскресеньям домой и хотелось бы еще один раз среди недели. <br>
1) Как мне подготовить к этому Полю (да и себя тоже ), то есть мне побольше с ней быть или наоборот постепенно уменьшать время нашего общения, объяснять ли ей что-то, говорить? Ей 1,5 года <br>
2) Приезжать ли мне среди недели (боюсь, не будет ли ей от этого только хуже), как поддерживать связь - звонить? Няне с мужем говорить обо мне? Оставить ли ей фото, какую-то мою вещь?<br>
3) Как справиться самой с такой разлукой - переживаю очень

2) ...Няне, мужу говорить с Полей обо мне :-) ...

Здравствуйте Альфия<br>
хотелось бы получить ответ вот на такую ситуацию:<br>
<br>
у моей подруги трое детей, она их воспитывает одна, достаток очень маленький, младшей 1 годик, старшей 15, она не адекватная, страдает каким то заболеванием, в школу не ходила, учится дома, чурается других людей, ну и вообще...<br>
она звонит почти каждый день нам домой, задает вопросы всякие, просит взять посмотреть какие то мультики или фильмы, (моей дочке 13, и она уже давно выросла из мультиков, но дома кассеты есть), я конечно понимаю, ей скучно сидеть дома одной, и хочется общения, мы приходим к ним и они к нам, в гости 3-4 раза в год, в дни рождения детей, кассетами меняемся не проблема<br>
вообщем пару месяцев назад она позвонила и попросила об услуге, я согласилась<br>
она сказала, что увидела в магазине один фильм, и попросила купить ей его, я пообещала<br>
с тех пор почти каждый день она спрашивает, сьездили ли мы и купили ли фильм<br>
мы договорились, что фильм этот я привезу на очередное д.р.<br>
д.р. завтра - у ее младшей сестры, фильм все таки куплен - я же обещала)))<br>
маме девочки я про этот фильм не говорила, говорила, что ее дочь иногда звонит нам и иногда не вовремя (у меня еще сын 1 годик), ее мама пожаловалась, что и ругала ее и разговаривала, оказывается мы в ее списке телефонов не одни такие, все без толку, дочь звонит, только еще и просит, чтоб мы маме не говорили, что она звонит<br>
как вести себя в подобной ситуации, и на будущее как себя повести<br>
хотелось бы не навредить ни ей, ни маме, ни нам чтоб не надоедала, и конечно чтоб больше нас не "раскручивала" на подарки подобные

Здравствуйте Альфия.<br>
У меня есть подозрения, что что я болею бумилией. Я так понимаю, что это психологическая проблема. Вы можете помочь разобраться в этой проблеме, или мне нужна психотерапевтическая помощь?<br>
Заранее спасибо.

То что вы описываете в поведении ребенка - похоже на проявление кризиса трех лет. Симптомами такого кризиса являются упрямство, бунтарство, обесценивание взрослых. Малышу самому плохо в такие моменты, отчаянно плохо. Единственное, чем вы можете ему помочь - не спорить в этот момент (но это не значит что идти на поводу его желаний), не успокаивать, а просто дать ему возможность прокричаться, провозмущаться, пока сам не "остынет". Если он бросается на вас с кулаками, спокойно, но твердо отведите его руку и предложите поколотить подушку, или другой безопасный предмет. Отнеситесь с пониманием к его состоянию, но не позволяйте бить себя. Это сложно, конечно, но осуществимо. <br>
Ну а вообще - кризис протекает особенно остро у тех детей, чья свобода и самостоятельность более ограничены взрослыми, кого чрезмерно опекают, контрлируют, поучают. Ребенок стремится вырваться из-под опеки, противопоставить себя окружающим, но делает это неумело, и сам от этого расстраивается. <br>
У нас есть семинар "Кризис 3-х лет", следите за расписанием в теме "Мамина школа", приходите, он может стать для вас полезным. А к какому психологи пойти - как вариант могу предложить обратиться к детским психотерапевтам на Герцена, 74. А после Нового года можно будет и к нам обратиться. Так что определяйтесь, так как вам больше подходит :-)

Я с вами согласна, что к мнению бабушек нужно относиться со здоровой долей критики :-).<br>
<br>
Что касается детского сада - годам к 4 - 5 - 6 ребенку полезно бывать и общаться в большом коллективе сверсников, и вот почему:<br>
детское общество это маленькая модель большого общества, в каком-то смысле, мира. Общаясь с разными детьми малыш усваивает законы социального взаимодействия, учится сотрудничать, отстаивать свою точку зрения, конфликтовать (правильно конфликтовать, а не драться :-)), наблюдает примеры "правильного" и "неправильного" поведения других детей, примеряет на себя разные формы поведения. Это все очень полезно для развития личности ребенка. Ну и конечно, в детском саду есть образовательная программа (не в каждом). Поэтому, к тому времени, когда ребенок станет постарше ему полезно будет походить в детский сад. А если вы найдете минисад с такими же условиями - это может стать хорошей альтернативой :-).<br>
<br>
а в 2,6 конечно лучше минисад :-)

В твоих вопросах, Марина есть все ответы. Итак, на мой взгляд, лучше:<br>
1. Общеться побольше или столько же как всегда. Если уменьшишь количество общения, у ребенка к твоему отъезду может появится тревога.<br>
2. Приезжать как только сможешь - малышка будет чувствовать и знать, что мама не пропала, что она где-то рядом.<br>
3. Звонить и разговаривать, когда и сколько захочется. Опять же для того, чтобы ребенок помнил - мама где-то рядом, она не пропала.<br>
4. Оставить фото - обязательно :-). Пусть любуется, подходит, смотрит, показывает пальчиком :-). И на видном, доступном месте оставить свою домашнюю одежду. Одежда пахнет тобой, дети очень хорошо реагируют на запахи javascript:emoticon(':-)';javascript:emoticon(':-)';<br>
5. Папе с няней не устраивать ажиотажа по поводу отъезда мамы, говорить о маме тогда, когда ребенок просит (показывает на фото, например).<br>
6. Ехать со спокойной душой - будешь нервничать - малышка тоже будет нервничать.

Вообще - вы молодец, потому что так тонко и чнимательно пожходите к этому вопросу :-) .<br>
<br>
Итак, для того, чтобы скорректировать поведение дочери вашей подруги можно поступить так:<br>
1. Когда она позвонит вам в очередной раз, спокойно, но трвердо и уверенно (без агрессии, без злости и раздражения) объясните девочке, что звонить вам можно, но только с.... по .... (назовите точное время суток), и по ....... (дни недели). В качестве причины таких ограничений скажите о том, что у вас куча семейных дел, и вы нервничаете, когда вас отвлекают от них. Поступив таким образом, вы, с одной стороны - будете честны, с другой - поможете ребенку усваивать правила поведения в общении с людьми (с вами, в том числе). Скорее всего, девочка нарушит ваши условия, тогда, при первом же нарушении - вы должны сообщить ей об этом и предложить перезвонить в соответствующее время. Но во время разрешенное для звонков - пообщайтесь с ней :-). Наверняка, она в вас нуждается.<br>
2. Что касается "вымогательств". Я так понимаю, что девочка о которой идет речь инфантильна, в таком случае, объяните ей, так же как объясняли бы маленькому ребенку, что просить о покупках чужих людей - некрасиво, что так поступать нельзя. И тоже, напоминайте ей об этом всякий раз, когда она забудет и попросит :-).<br>
3. Объясните девочке, что ничего скрывать от ее мамы вы больше не станете, потому что так поступать - нечестно, а вы хотите поступать честно. И не поддавайтесь на уговоры. Держите свою линию.<br>
4. Маме расскажите ситуацию такой, какая она есть на самом деле, и предупредите ее о своих намерениях (пунктц 1, 2, 3). <br>
Не бойтесь обидеть ни маму, ни дочку. Ваша позиция, в первую очередь, это выражение заботы. И своим правильным поведением вы можете помочь и девочке и ее маме. Даже если сначала маме будет немного больно говорить о происходящем, выразите ей свое сопереживание. Растить больного ребенка - действительно большое испытание, и ваша подруга в любом случае - МОЛОДЕЦ :-). А девочка, скорее всего, понервничает, но ей придется принять ваши условия, и она научиться вести себя более "правильно". А вам на душе станет гораздо спокойнее и приятнее :-)

извиняюсь за ошибки

По поводу булимии лучше всего обратиться к Федоровой Ирине Александровне. Она психотерапевт, работает на Герцена, 74. регистратура 250751<br>
Но к ней ОЧЕНЬ сложно попасть. Но, поскольку вы не первая кто обращается с таким вопросом, и я регулярно рекомендую обратиться к ней, у меня есть планы пригласить ее консультировать в нашем Центре. Может быть получится, но только после Нового года :-)