М..да. В чем показатель цифра 15 лет. Много очень много семей которые и по 20 и по 30 лет в браке и что из этого, без слез не взглянуть на их взаимоотношения. У каждого своя жизнь и счастье в этой жизни свое. Кто то терпит, кому то удобно, а кому то безвыходно. Интересно бы увидеть мнение жены Вашей, с таким то пониманием семейной жизни как у Вас.

Гость (83.149.*.*)
отоспаться по друзьям с пивком пробежаться

ну это крайние ситуации, мы же тут о чем то эталонном говорим, как оно правильно. Вот у leyfq@bk.ru например, правильно))) и нас таких, правильных, много)
А автору советую не думать о разводе - не повторять судьбу мамы, возможно, не оставлять ребенка без отца. Вы же вышли замуж за самого лучшего мужчину когда то?

Гость (87.254.*.*),
Эго ( др.-греч. Εγώ , лат. ego — «я») — согласно психоаналитической теории, та часть человеческой личности, которая осознаётся как «Я» и находится в контакте с окружающим миром посредством восприятия. Эго осуществляет планирование, оценки, запоминание и иными путями реагирует на воздействие физического и социального окружения[1]. - Википедия
Получается вы безхарактерный, безцельный, безличностный человек по вашим же рассуждениям.
И пару для совместного пути по жизни люди обычно выбирают таких же как они сами. Ну как говорится "каждой тваре по паре" (не в обиду, не в оскорбление, просто поговорка)

Detka_Konfetka, А давайте уж сразу мериться Эгом с... Гитлером например - вот где Эго с большой буквы. И на его фоне вообще все безхарактерные.
Но, это так, к слову. Вопрос же не в том, есть ли у меня или Вас Эго, а в том, насколько оно болезненное в своем восприятии, и насколько это единственное, чем реагирует человек на окружающую его, им же самим, произведенную, иллюзию, пытаясь заменить внешние атрибуты, кроме себя.
У меня не только Эго есть, но я же не меряюсь им ни с кем, а скромно скрываю, как порядочный человек) На каждое "Я" есть другое "Я" говорил мой отец и был прав. Кстати, история вышеупомянутого гитлера, подтверждает это.
А про пару Вы правы, как говорят психологи, мы имеем ровно то, что хотим, и если у нас чего то нет, то только потому, что мы не хотим этого. Исходя из этого, у меня нет претензий к жизни типа "не те фишки выпали". Какие могут быть обиды?)

Вообще вопрос автора лежит в плоскости морали и нравственности, и дискуссия возникшая делится на две противоположные идеологии относительно вопроса семьи: традиционной (старорежимной, патриархальной, домостроевской, если хотите) и свободной, европейской, либеральной если хотите.
В Бхагават Гите написано "если хочешь завоевать народ первое, что сделай - разврати его женщин. По моему 80% разводов говорит о том, что первый этап завершен.
Автор несомненно обретет счастье в отжатой квартире с алиментной стабильностью с новым мужем, приведенным на свою территорию, на которой у нового мужа не будет права голоса. Это азбука психологии. Он будет просто благодарен за предоставленный угол. Будет нянькой для детей, а тоску запивать по праздникам, с позволения жены, и заедать праздничным чизкейком, как в фильме Семьянин с Николасом Кейджем.

SveticSA1987, Так пуд соли съели вместе, и через многое прошли, и стерпелись и слюбились и перебесились. А если, как автор, после рождения ребенка тихо планировать отжим совместно нажитого, то это противно моему существу. Вы вчитайтесь в первый пост автора: есть что делить, значит неплохо жили, значит мужик, как минимум, работящий и целеустремленный. И ведь наверняка не за один год нажили - терпела его со свадьбы? А че сразу до рождения ребенка не развелась? Ещё потерпеть решила? Просто все: без нажитого делить нечего, без ребенка нет алиментов. Можно и потерпеть.
А муж, бесспорно, хороший должен оказаться, и все отдать - не за козла же выходила, а за самого лучшего и порядочного. Не могла же автор, так ошибиться в человеке)
В тему в Молодой Гвардии сейчас по Первому фашист сказал "Что за страна!?... Кругом одна грязь..."

Гость (87.254.*.*), ох, я думаю все, не зависимо от пола, кода заключают брак, не думают, что вот все так окончится, печально. Не мечтают изменять, отжать, разлюбить, но бывает всякое(( могут перерасти эти отношения, понять что вообще разные люди или один из супругов, показал себя с очень плохой стороны. Надежны рухнули и просто брак стал невыносим. Что теперь, терпеть, жить как соседи, далекие родственники? и почему без отца детей оставить, он же не умер? Отец, если желает - всегда останется отцом, не зависимо от наличия в браке они с матерью или нет

Гость (87.254.*.*), а мать в данном случае, заботится и о ребенке, алименты то на него, да и жить надо где- то, женщине с ребенком очень трудно устроиться на работу, а если работает, то больничные обеспечены, так что алименты на ребенка очень понадобятся, а затраты на ребенка огромные, и садик и тренировки, школа, а одежда стоит чуть ли не дороже взрослого.

Гость (188.186.*.*)
Гость (87.254.*.*), а мать в данном случае, заботится и о ребенке, алименты то на него, да и жить надо где- то, женщине с ребенком очень трудно устроиться на работу, а если работает, то больничные обеспечены, так что алименты на ребенка очень понадобятся, а затраты на ребенка огромные, и садик и тренировки, школа, а одежда стоит чуть ли не дороже взрослого.

Так я про то и говорю, что в этой схеме мать - лишняя, и ребенок для нее только обуза, требующая больших затрат на содержание, а содержать должен бывший муж, а, если новый муж порядочный окажется, то и он разделит бремя финансовой заботы о не своем ребенке. Один кошелек хорошо, а два - больше кэша. Неплохая экономическая схема вообщем то.
Освободив женщину от такого бремени посредством закона "при разводе ребенок остается с отцом" все встает на свои места.

А самое интересное дальше, когда появляется общий ребенок, тогда дети от старого брака остаются за психоэмоциональным бортом новой семьи - мамы, нового папы и их общего малыша. Наблюдаю такую семью: прежним детям прямо говорят: хочешь телефон - проси у своего папы деньги, видишь мы маленькому (брату, сестре) купили комбинезон, игрушки, обувь и ещё много чего надо купить.

Однажды психолог старая мудрая женщина сказала про разводы:
одно мнение что у ребенка появляется две семьи, в которых он может проживать попеременно: неделю с мамой, неделю с папой.
но никто не видит второго мнения:
трагедии ребенка - неделю он тоскует по папе, неделю по маме. Он становится наблюдателем счастья мамы с ее новой семьей (целой, полной с их детьми), и счастья папы с его новой семьей (целой, полной с их детьми)
Об этом не принято говорить, правда?

Гость (87.254.*.*), с мамой должен оставаться ребенок, если мама нормальная и адекватная, а с папой может и после 12 лет жить постоянно, главное что бы родители хорошо общались и вместе заботились о нем, не только финансовая сторона, а воспитывали вместе, что бы не чувствовал что его бросили. Для нормальной матери ребенок не обуза, а счастье. А отцы всегда думают больше о себе чем о ребенке, мало кому из мужчин дано прям полностью посвятить себя ребенку, уделять много внимания. Ваще психологи советуют что бы ребенок оставался с тем, кто менее озлоблен на бывшего супруга.

Гость (87.254.*.*), надо правильно донести ребенку, что у тебя теперь две семьи и там братья и сестры, и занимать его что бы он не тосковал, они тосковать вечно не могут, главное что бы знали, что через неделю точно будет жить с отцом, потом еще через неделю с мамой))

Гость (87.254.*.*), ваще мужчины - большие дети, какой им еще ребенок без матери

Гость (87.254.*.*), и никто не говорит про полное содержание, про совместное. Я бы не подавала на алименты, но это потому что хорошо отношусь.к мужу, чем будет помогать тем и хорошо)) но я сама устройство стою на ногах и могу содержать и дите и мужа)) но понимаю женщин которые нуждаются в этих алиментах, не для себя, а для ребенка. И расстаться со своей кровинушкой не всякая женщина сможет, особенно когда он очень маленький, лет до 18-ти

Гость (83.149.*.*)
Гость (87.254.*.*), ваще мужчины - большие дети, какой им еще ребенок без матери

Да и женщины с детства заигрались в мамочек, а стать женой - не каждая способна, как и, соглашусь, мужем, редкий мужчина может стать.
Интересно, что вопрос сохранения семьи не актуален в обществе вовсе.

Гость (83.149.*.*)
Гость (87.254.*.*), надо правильно донести ребенку, что у тебя теперь две семьи и там братья и сестры, и занимать его что бы он не тосковал, они тосковать вечно не могут, главное что бы знали, что через неделю точно будет жить с отцом, потом еще через неделю с мамой))

Гебельсовская пропаганда какая то: некрасивые вещи обернуть красиво, с учетом восприятия - делай что хочешь, главное - как это объяснить.
Теперь твоя жизнь, малыш, разорвана пополам, и ты, периодически, будешь пытаться, как пазл, неделю пристраивать её к папиной целой жизни, а неделю к маминой целой жизни. А тоска не вечна - только неделю, и главное знать что через неделю тоска по папе сменится тоской по маме. А внезапные порывы души и радости, внезапные желания поделиться эмоциями от успехов, или мыслями-размышлениями, ты записывай в блокнот и, когда будет мамина\папина смена, то в виде отчета ему\ей все и выдашь. И опять, тоска по папе\маме смешается с естественным отвержением инородного тела - нового мужа\жены - совершенно чужого тебе человека. которого тебе придется терпеть. Но ты научишься быть удобным всем и отрастишь огромный защитный панцирь в который и поместишь всю боль, причиненную тебе решительными родителями. Они так решили. Ведь они, твои родители, взрослые, не собирались терпеть свою придуманную боль от придуманных страданий и просто развелись, а ты, маленький мальчик\девочка должен все стерпеть. Тебя закидают игрушками в лучшем случае и затаскают по развлечениям и пицериям, но ты будешь всегда знать что дома, в твоей комнате тебя ждет тоска - то, чем заменили второго родителя.

Гость (87.254.*.*), Дак не надо закидывать, любовь надо дать, с обоих сторон. А дети чувствуют что родители не счастливы и тоже в такой семье не очень то шикарно жить. Вопрос сохранения семьи очень даже актуален, но бывает это просто не возможно и выход один, поэтому обеими родителям надо сделать все возможное, что бы ребенок минимальный стресс получил. И в полных семьях с настоящими родителями не все так уж и прекрасно, как должно быть, так что как ни старайся, стрессовых ситуаций ребенку не избежать, надо конечно все возможное делать для счастья ребенка, но о себе тоже не забывать.А фиктивную семью ребенок быстро раскусит

Гость (87.254.*.*), хотелось бы услышать ваш вариант, что делать, если родители не любят друг друга уже, чужие друг другу люди( поняли это поздновато), совершенно разные, возможно брак был и ошибкой, есть дети, нет ссор, т.к. все равно уже друг для друг, любовь.к ребенку у обоих огромная, как быть тепепь?

Гость (83.149.*.*), За 30 обоим, второй брак у каждого, трое детей - один общий, 2 её, 6 лет вместе, после рождения общего и падения его доходов брак пошел на спад. Романтика кончилась с рождения общего ребенка, когда жена стала больше мамой и меньше женой - но она старается быть женой и правильно ориентировать мужа на его мужность и главенство в семье. Муж больше отбрыкивается от обязательства нести всех на своей финансовой шее, жена постепенно, как и в первом браке, превращается в мамочку, от чего сама негодует и пытается работать над собой. Живут в ее квартире - у него нет ничего кроме нестабильного бизнеса. Счастливых бывших детей тут не вижу. Самим бы выкрутиться. Кружки, тренировки сокращены. Но они держатся, не думают о разводе. Наверно понимают что изменив героев картины - сценарий не изменишь.
Второй пример: Ему за 60 ей за 50, 10 лет в браке то есть когда ему бес в ребро а она баба с ягодкой опять, взрослые дети у него и у нее, она руководит отделом каким то в шарашке какой то, он свободный художник - всякие модные схемы заработка в интернете сетевые+пенсия наверно, живут в ее квартире, страсть, как Вы понимаете, давно кончилась.
И в том и в другом случае осталась привычка и другие хорошие слова для объяснений, удобство и прочее. Так что, опять менять партнеров? и опять на новеньком 2 года без ограничения пробега или 3 года и 100000?
Наберите в вконтакте О.Г.Торсунов - Настоящий Мужчина мифы и реальность. Исчерпывающий ответ к которому и я пришел за 40 лет пути и наблюдением за парами и своим опытом и размышлением об этом. Но Вы, думаю, будете не согласны, и, может быть напишете те труды с взглядами на семью, по которым будут читать лекции. Ведь мы с Вами можем свою таблицу умножения придумывать, пока не поймем, что она уже есть и, достаточно её выучить, чтоб не допускать жизненных ошибок в своих расчетах, используя только "отнять и поделить" и забывая про "сложить и умножить"

Гость (87.254.*.*), ответ хотелось бы конкретного т.е. Что делать?
Вообще Торсунова не люблю, с его взглядами)) даже набирать не буду)))
НО я за то что бы дети учились быть счастливым, а не как наши родители, нести свой крест до конца жизнии, несмотря на то что, возможно счастье можно было и не в этой семье обрести, учить стерпится - слюбится, а дети вырастают и разлетаются, а ты так и будешь жить с чужим человеком. А дети так же будут повторят твою судьбу терпеть, возможно, то что и не надо терпеть, а счастья в их жизни так и не будет(( и мнимые семьи будут кругом

Да и не партнера надо менять, а искать близкого человека, а с ним уже и "сложить и умножить" и все что угодно. да все уже написано давно, я просто приверженец этих мыслей. Но сложно все, часто и согласна с тем что надо терпеть и работать над собой и над мужем.
Но все же больше склоняюсь к тому, что надо быть эгоистом и жить так, что бы счастье было для тебя. Ведь за других же мы не можем думать и знать, как им будет лучше, пусть сами думают. С собой бы разобраться(((

С счастливыми родителями и дети будут счастливые!!!