Гость (109.105.*.*)
И не какими психологическими экзерсисами это не прикрыть.
Это просто обыкновенная черствость и равнодушие, замешанное на социальной составляющей.
Впрочем я могу и ошибаться.

Гость (5.1.*.*)
Гость (109.105.*.*)
И не какими психологическими экзерсисами это не прикрыть.
Это просто обыкновенная черствость и равнодушие, замешанное на социальной составляющей.
Впрочем я могу и ошибаться.

И всё это посыпано не желанием заглянуть в причины своего же недовольства другим.

Гость (5.1.*.*), есть границы допустимого. Считать молчание в качестве наказания в пределах этих границ? Не думаю, что найдутся такие женщины. Это касается и рукоприкладства, к примеру. Или тоже принимать вместе со всеми достоинствами?

Гость (90.151.*.*)
Считать молчание в качестве наказания в пределах этих границ?

Не допустимо считать молчание другого - "молчанием на тебя", он молчит на себя, его в этот момент вы меньше всего интересуете и меньше всего ему в этот момент хочется как то вообще на вас воздействовать.
"Не трать время на того, кому ты не интересен" - это он и чувствует от жены - он ей не интересен, она не хочет его слышать, не хочет его видеть.
Её восприятие "он всё делает мне на зло".
И тему заявила она, но правильно бы назвать тему "Почему меня муж раздражает во всём", а ещё правильнее "Почему я раздражаюсь на мужа во всём и любые его действия воспринимаю агрессией против меня"

Гость (109.105.*.*), Вы всё извращаете Вам самому лечиться надо.

[b]Гость (109.105.*.*)
Редко кто отваживается честно смотреть сам в себя.
Весь смысл психоанализа напавлен на то что бы заглянуть в себя,а затем наконец принать себя, и обрести настоящего себя.
Это и есть основа психоанализа открытая З.Фрейдом, которого вы кстати походя щелкнули, как и др.евреев которым безусловно не нужно размножаться.

Гость (90.151.*.*),
А вы не пытаетесь чтоли этим заниматься?
Причем тут молчание человека, причем абсолютно разное во всех случаях, и физическое насилие?
Опять кто то самоутверждается посредством других?

Гость (5.1.*.*),
Сейчас всем раздам по горячую то руку.....
Всех вылечу,включая себя.....

Гость (90.151.*.*)
Гость (109.105.*.*), Вы всё извращаете Вам самому лечиться надо.

ничуть

Гость (109.105.*.*), смешно, как вы всех по себе судите. Откуда вам-то лично знать, молчит ли муж автора на нее, либо из-за ее отношения к нему? Вам это не может быть доподлинно известно, а посему вы не можете утверждать, что мы здесь имеем дело именно со вторым вариантом

Гость (217.116.*.*),
Совершенно верно.
Я уже об этом писала.
Это может быть как неприятие мужа женой вследствие различных причин.
Так и акцентуация характера мужа.
Разобраться в этом может только психотерапевт и только в реале ВЗАИМОДЕЙСТВУЯ с 2 сторонами конфликта.

Гость (90.151.*.*),
И да, это я номер 85.140.
Вылечить можно многое.
Особенно если хорошо относишся к человеку и испытываешь эмпатию.
Но антисиметизм с шовинизмом видимо не лечатся.
Мне теперь это понятно.
Благодарю за урок.
Всего наилучшего.

MamaKuzy,
Приятно было пообщаться с таким деликатным человеком как Вы.
Спасибо.

Гость (109.105.*.*),
Маленькая ремарка-
предпоследнее сообщение от меня гостю90151предназначалось вам.
Успехов и всего наилучшего.
Это 85.140

Гость (109.105.*.*), как-то ты махом выводы сделали категоричные, интересно даже....Вы совсем не правы, я не такая как его мать, думаю поэтому с моим сыном у меня как раз сложились отношения доверительные, я прекрасно понимаю, что он маленький мужчина и всегда действую с ним через аргументированное обсуждение, в непринципиальных вопросах, не касающихся его безопасности, уступаю ему. Мой сын, внук моей свекрови бывшей (с которой кстати у меня отношения сохранились доброжелательные),теперь не хочет общаться с бабушкой, говорит, что она не слышит его, приказывает всё время. Совсем разная тактика у меня и у матери бывшего мужа. Насчёт психологов...это было последнее, что я предлагала ему, давить как вы говорите, на человека было нельзя, я это поняла сразу. Все попытки достучаться до него были как раз выстелены моим терпением, я пыталась именно не через давление, а открываясь ему.
По поводу слова "конечно"...имелось ввиду, что да, мы как и все ссоримся, бывает....какие разборки по полдня? Разговор двух партнёров, когда каждый старается услышать другого, и не обвинять его...разве разборки это? К началу наших отношений была куча вопросов, на которые мы имели и имеем разные точки зрения - это и распределение бюджета семейного, и воспитание детей, и переезд в новую квартиру. Все эти вопросы решали всегда обсуждением. Не стоит путать с разборками совсем.

Гость (5.1.*.*), равнодушна к мужу? я? ))) Откуда все эти выводы. Да только именно то, насколько я его любила, и объясняет то количество попыток, которое было. Более того, зная откуда растут ноги его поведения, я наоборот изо всех сил пыталась принять это. Но знаете, когда человек не хочет понять, что это моя игра в одни ворота, когда срываются семейные дела из-за обстановки в семье...Вообще я писала совсем не к тому, что автор должна развестись с ним)) Мой муж злоупотреблял моим терпением, возможно у неё муж её услышит.
Психолог или психотерапевт....суть не в этом. Суть в том, что я искала выходы из ситуации одна. А его просто устраивало всё.

Гость (91.206.*.*),
Возможно я и не прав, но не удивлюсь, если предположу, что в ваших вопросах, решаемых обсуждениями, вы склоняете мужа к вашей точке зрения. Это и заставляет ретироваться полностью и со временем уйти в себя "всё равно его мнение не верно". Вы с мужем поступаете как с ребенком - разъясняя и воспитывая и заставляя его чувствовать свою неправоту. Поразмышляйте об этом.

Гость (91.206.*.*), не оправдывайтесь, Вы всё делали правильно. Просто некоторые "умники" здесь слышат только себя и упорно пропихивают свою идеологию априори виноватой жены. Любую ситуацию подгоняют под эту идеологию.

Гость (91.206.*.*),
Психолог или психотерапевт это имеет
ОГРОМНОЕ значение.
В вашей ситуации решающее.
Я же и пишу что нельзя делать выводы в одностороннем порядке.
В психиатрии существует такое понятие как акцентуация характера человека - это крайне ярко выраженные черты на самой границе нормы.
Принято различать их несколько типов.
Люди которые так устроены реагируют на стрессовую ситуацию не адекватно силе и точке приложения стресса в соответствии со своей акцентуацией.
Причем реагируют более выраженное по сравнениями с др.людьми.
Если ситуации в поведении мешают гармонично жить можно и нужно помочь человеку.
Но не надо путать это с нормальными человеческими реакциями адекватными силе стресса для данного конкретного человека в данный момент жизни - посттравмат. растройством например и др.
Разбираться во всех этих ситуациях может только! психотерапевт, потому что он , о ужас вообще то психиатр.
Т.е.врач! А никак не психологи.
Психологи в школах детей тестируют - все.
Вам хочется пожелать помочь вашему ребенку и его отцу установить и поддерживать хороший контакт.
Здоровья

Гость (91.206.*.*), А возможно что и прав)
Вас не устраивал муж - вы развелись. Он был таким, каким был, а не злоупотреблял вашим терпением - вы не могли его принять каким есть, а пытались поменять (даже если действительно это нужно было сделать) со своей позиции "на ступеньку выше". С новым мужем вы так же "на ступеньку выше", умнее, правильнее, и он принимает это в силу каких то обстоятельств, возможно он живет в вашей в квартире.