[b]Гость (109.105.*.*)[/b], Просьба истерично сообщение по нац.вопрсу считать не действительно. Это НЕ лечится, совсем. Заранее большое спасибо за понимание.:-*@}->-@}->-@}->-

[b]Гость (109.105.*.*)[/b], Согласна лояльности не очень много просвечивает. .......

[b]Гость (90.151.*.*)[/b], Спасибо за понимание@}->- [b]Гость (109.105.*.*)[/b], [b]Гость (85.140.*.*)[/b], так речь о том, что обсуждений-то и не было по сути с ним. Вот ситуация к примеру. Он резко замолкает. Этому что-то предшествует, он не объясняет что, на мои вопросы типа что случилось реагирует игнором, молчанием, уходом. При этом всем своим видом перед другими людьми показывает хорошее настроение. То есть человек не переживает ни о чём как будто, даёт понять мне, что не собирается снисходить (именно это слово подходит) до объяснений, пояснений и т.д. Зато может уйти пить в ночь, например, демонстративно. Это продолжается неелю-две-три...За это время второй супруг (я то бишь) уже становлюсь готова признать любую вину, пойти на любые компромиссы, лишь бы прекратить холодную войну. Таких ситуаций масса была, я до сих пор не знаю причин молчания. Против его воли нельзя не просто сказать мнения, а даже посмотреть как-то косо, если ему покажется)) Вот каким образом с такой стратегией можно строить семейные отношения? В свой адрес он никакой критики он не принял бы, почему и никакой психолог, психоаналитик не помог бы нам, как паре. То есть он бы помог, если бы мы ОБА были готовы меняться. А по поводу моего поведения при обсуждениях с моим вторым мужем...ну он говорит, что я его слышу. В отличие кстати от его первой жены, по его словам. Вообще абсолютно любую проблему можно решить в браке только тогда, когда ОБА признают проблему, не валят друг на друга вину и готовы идти навстречу. В этом и была загвоздка, я была готова анализировать ситуацию и менять, он -нет. Именно потому, что ему невыносимо увидеть свой недостаток. Он ушёл на месяц в гордом молчании, после чего получил известие, что я подала на развод. Потом даже признался позже, что не ожидал, до того привык к тому, что я никуда не денусь.

[quote=Гость (85.140.*.*)][b]Гость (109.105.*.*)[/b], Просьба истерично сообщение по нац.вопрсу считать не действительно. Это НЕ лечится, совсем. Заранее большое спасибо за понимание.:-*@}->-@}->-@}->-[/quote] :-0уже прочитали и выехали за автором нелояльным:lol:

[quote=Гость (109.105.*.*)]вы не могли его принять каким есть, а пытались поменять (даже если действительно это нужно было сделать) со своей позиции "на ступеньку выше".[/quote] Принять его таким согласна,я не могла. Когда у ребенка годовалого отит с температурой 40, я одна его везу ночью к врачу в срочном порядке, одновременно с этим нам нужна помощь - купить лекарства, помочь собрать ребенка, да просто хотя бы поддержать морально. В это время он, то бишь муж бывший, где-то находится в другом месте ночью, пьёт, не звонит и при этом даёт понять, что я такое отношение за что-то заслужила, не не говорит ЗА ЧТО)))))))) Действительно, я такое не готова была принять, я согласна. НО я готова была услышать, почему он так ведёт себя, я готова была к тому, что есть возможно проблема во мне....я вообще человек довольно склонный к самокритике. Именно он не шёл на диалог, его явно устраивала ситуация. Не знаю...после развода все близкие сказали мне, что не понимают как можно было 4 года это терпеть вообще.

[b]Гость (109.105.*.*)[/b], с новым мужем мы на одной ступеньке)))

[b]Гость (109.105.*.*)[/b], Н-дас.........:-;[:love:@}->-

[b]Гость (91.206.*.*)[/b], Вы и меня убедили:lol: Видите как нюансы картинки меняют отношение и восприятие картинки, потому и спрашиваю всегда вопросы кстати, чтоб лучше объяснили, и лучше открылась картинка. Всё стало ясно: гордыня мужа, высокомерие и ЧСВ не давали ему взаимодействовать на уровне уважения к другому. И в схватке с вашим разумом и здравым смыслом проиграли. +<<-<- Но автор не приводит конкретных примеров в которых бы подробнее было видно их роли в конкретной ситуации.

[b]Гость (91.206.*.*)[/b], Вы меня совсем не слышите. Перечитайте мой пост еще раз! У вас только желание оправдать себя я вижу в данный момент. Где диалог? У него такая ОСОБАЯ реакция на стресс, на жизнь. Она лечится при желании. Вы тоже не приводите впечатление человека идущего на компромиссы. Разубедите меня.

[quote=Гость (85.140.*.*)]Вы тоже не приводите впечатление человека идущего на компромиссы. Разубедите меня.[/quote] :lol: Это какая-то игра,да ? А если серьёзно, то ключевое вот: [quote=Гость (85.140.*.*)]У него такая ОСОБАЯ реакция на стресс, на жизнь. Она лечится при желании. [/quote] В том и дело, что при желании. А у него желания не было, и судя по его теперешней жизни, так и не появилось.

[quote=Гость (91.206.*.*)][b]Гость (109.105.*.*)[/b], с новым мужем мы на одной ступеньке)))[/quote] молоцы@}->-@}->-@}->- [b]Гость (85.140.*.*)[/b], Даже я понял, а вы не поняли:-0 Какой диалог ещё нужен и компромиссы)? Более того [b]Гость (91.206.*.*)[/b], с улыбкой говорит о своём прежнем муже, у неё нет негатива к нему. В общем приятная гармоничная тетя с хорошей фигурой видимо:-;[

[b]Гость (109.105.*.*)[/b], вот спасибо за комплимент!))+<<-<-

[b]Гость (91.206.*.*)[/b], Я Вас очень хорошо понимаю. В этой ситуации конечно правда на вашей стороне. Но он сам в силу своей организации не может этого хотеть. Он так устроен в этом и весь парадокс, он искенне считает что ему так лучше. Он не может сам выйти из этой ситуации в отличии от нормального человека. Поэтому ему задавать вопрос почему ты так делаешь? бесполезно. Но ситуации у Всех разные.+<<-<-

[b]Гость (109.105.*.*)[/b], Еще ребенок от него есть он рости будет. ....... У ребенка будет формироваться характер. Все акцентуации формируются в юношестве, ну пожалуй больше не будем углубляться. ..... Пожелаем здоровья ей и ребенку. Дядю то же можно подлечить, вопрос надо ли?.....+<<-<-

.Перечитать я имела ввиду последний мой пост на 5 странице. Если вас на самом деле интересует ответ на вопрос почему. +<<-<-

[quote=Гость (85.140.*.*)]Но он сам в силу своей организации не может этого хотеть.[/quote] Согласна с вами, и вот при таком раскладе остался просто выбор за мной: принять или нет. Я решила, что нет, не хочу. [quote=Гость (85.140.*.*)]Но ситуации у Всех разные[/quote] Тоже согласна, поэтому и сделала оговорку для автора сразу в первом своём посте: если ситуация аналогична моей. Эта ситуация из области: смириться с тем, что изменить не могу, либо найти силы изменить то, что тебе по силам. И самое главное - вовремя отличить одно от другого. Вот я долго путала первое со вторым, думала, что можно что-то изменить. И автору надо в первую очередь отличить одно от другого. Если она сама может пойти навстречу и услышать то, "о чём молчит муж", и при этом муж тоже тогда сможет изменить тактику - тогда шанс есть всё наладить. Если она и/или он не могут этого сделать, значит, увы, вряд ли. Ну либо смиряться с ситуацией и как-то жить....главное потом лет через 10 не пожалеть, что не ушла.

[quote=Гость (85.140.*.*)]Дядю то же можно подлечить, вопрос надо ли?.....[/quote] Может он выйдет "за пределы" когда нибудь и поймет как его характер создавал ему трудности. По примеру дурных баб, которые часто после развода, не создав новой семьи (зачем ей опять козёл?) задумчиво говорят "мне бы "той" теперешние мозги - я бы не развелась и знала как жить надо было с ним". Особенно видя что бывший муж женился и реализовался с новой женой душа в душу.

[quote=Гость (85.140.*.*)]Пожелаем здоровья ей и ребенку[/quote] Спасибо, и вам здоровья!@}->-

[b]Гость (91.206.*.*)[/b], Я рада что Вы меня услышали! Весь фокус ситуации в том что самому человеку находящемуся в ситуации отношений с таким человеком очень трудно, а подчас не возможно разобраться в ситуации. Реально помочь и очень хорошо может только психотерапевт. Жалеть не нужно. У бывшего мужа ситуация достаточно серьезная. Просто возьмите мои слова на заметку, когда будет взрослеть ваш мальчик. Кто предупрежден - тот вооружен. У вас точно все будет хорошо. Здоровья@}->-

[b]Гость (109.105.*.*)[/b], О это сладкое слово-мееесть. Ежику понятно пожалеют, ну и хрен с ними..... Чего таким красавцам то мозги всякой шушерой засорять то......0:-)@}->-@}->-@}->-