Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы...

Она проголодалась и голопродалась.

Один японский мудрец однажды сказал:
"Я не японец, я казах, че вы до@бались вообще, где мой кумыс?".

На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
— Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
— Живет в серийке, купленной ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
— Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него уплатив налог 13%
— Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
— Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
— Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
— В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Россия", то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
— Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны.


Работаю конструктором элитной мебели. И часто вижу такие пары: пузатые мужики + молодые меркантильные ТП. В последнее время приходится работать с клиентами напрямую. Сегодня пришёл солидный взрослый дяденька со своей молодой курочкой заказывать библиотеку. Я как полагается показываю каталоги, обрисовываю разные варианты постановки, предлагаю на выбор материал. И после долгого обдумывания породы дерева, и после глупых вопросов ТП и всех "а можно сделать это красненьким?", мужик предоставил выбор своей молодой спутнице. Та пролистав быстро каталог и ткнув в брусок темного дерева, прищурилась и радостно закричала "давай сосну". Я не выдержал и сказал:" Девушка, соснете дома, а мы принимаем только наличные".
Меня уволили, завтра за расчетным... The end.

Мой дружбан в поликлинику, налоговую и некоторые другие места ходит с картриджем от принтера. Верхнюю одежду снимает в машине. Перед кабинетом ждёт, когда выйдет предыдущий посетитель, и с каменным лицом, ничего не говоря, заходит. Говорит, что действует лучше любого пропуска — пропускают без очереди, без крика и шума.

А вы заметили, что сообщения о встрече с НЛО прекратились, после того как во всех телефонах появились камеры?

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабки выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините

Зачем конструировать дорогостоящий марсоход, если можно отправить на Марс бабу — она и грунт вспашет, и х@йни разной нафотографирует.

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Х@й
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:[ценз]биками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:-[ценз]ровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:-[ценз]ти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:[ценз]ст
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров

Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Х@й.

Не верю я в аресты чиновников. Когда они из окон выпадали или находились застреленными у подъезда находились, выглядело как-то надежнее.