[b]мария1982[/b], всё верно, разницы нет. Как в общаге. Я уже писала, но повторюсь. Я воспользуюсь советами и всё сделаю, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Гнобить, пожалуйста, не надо! Если есть дельные советы, пишите, буду рада выслушать и воспользоваться. +<<-<-

[quote=Sелена] Вы так хорошо поставили мне диагноз, что даже не вижу смысла что-то обсуждать с психологом) мне теперь надо просто поучиться эмоциями управлять и т.д., что Вы и Samovolka, посоветовали [/quote] это очень зря, прочитанный текст имеет свойство укладываться в мозгу произвольно, мысль, может и дельную , мозг будет интерпретировать под ситуацию и искажать и получится, как всегда - вроде понимаю всё правильно, а в жизни делаю наоборот. а со специалистом вы сможете проработать "трудные" моменты, вплоть до отдельных приёмов и фраз

[b]MamaKuzy[/b], *Thumbs_up* вот есть же умны бабы на форуме *plus*[quote] а со специалистом вы сможете проработать "трудные" моменты, вплоть до специальных приёмов и фраз[/quote] Надо искать свои запрещающие убеждения и разбивать их противоположными разрешающие аффирмациями. Это не просто и трудная внутренняя работа со специалистом, разбирающим ситуацию и задающим правильные вопросы. Трудность в том, что привычная ситуация - привычна, и люди не готовы ничего менять, двигаясь к целям-брать ответственность за свои решения и идти к ним мелкими шагами. Потому что страх и привычка. А действовать могут только вынужденно "потому что не могу больше" (из за них я что то делаю), а не к собственным целям и решениям (я решила, поставила цель, дисциплинировала себя - и делаю то, что решила - опора на себя)

Нужно не "научиться управлять эмоции", докопаться почему такие эмоции лезут, почему ТАК эмоционировать ВАЖНО? Автор, кем вы чувствуете себя, когда мама вам говорит свои эпитеты в ваш адрес?

[quote=Sелена][b]мария1982[/b], Я воспользуюсь советами и всё сделаю, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. [/quote] а раньше вы не знали, что вы взрослый человек и в принципе как нормальный взрослый человек (а не маленькая капризная девочка) способны держать свои эмоции при себе ради хотя бы детей, которым калечите жизнь своими бесконечными склоками и нервами?

[b]anfissca[/b], а куда внутренний напряг девать она будет, если сдерживать эмоции? Когда кипит, и не выключить, то однажды крышку сорвет. Эмоции надо выпускать, но надо понять ЧТО вызывает ТАКИЕ эмоции.

[b]Masaru_Ibuka[/b], есть масса способ выпускать эмоции.

[b]anfissca[/b], важны не эмоции, а чувства, из за которых эти эмоции. И значения этих эмоций. Чувствую виноватой и злюсь от бессилия и для защиты. Там именно на маму реакция. Что (кем) вы будете чувствовать, если вам мама будет говорить "ты дура некрасивая и все не правильно делаешь замуш вышла за некчомного, потому что путнего недостойна"?

[b]Masaru_Ibuka[/b], вы почему-то взяли и решили, что мама автора - монстр. А это женщина после тяжелой болезни. Ей видимо сильно сладко от такой веселой жизни рядом с неадекватной дочкой.

[b]anfissca[/b], а дочку кто воспитал? Дочке ни уйти ни остаться нельза - уйдет - "неблагодарная сволочь, на кого ты меня оставила, эгоистка", останешься - "посмотри на себя, как ты живешь, в кого детей превращаешь, за кого замуж вышла". Это личные трансляции "больной мамы", потому что дочь для нее никогда не была "такой", начиная с рождения. Такие, как мама, обычно в котиках и цветочках души не чают "ути мои хорошие, сейчас ваша мамочка о вас позаботится, ато вон совсем засохли-проголодались", а дочь (сына, мужа) будут гнобить "ах ты мне жизнь испортили" вечно вы такие сякие, атата, у меня инфаркт от вас будет-довели". Автору (если он не троль), один путь - в уверенность, в опору на себя, в востановление границ, в постановку целей, и в действия не с мотивацией "я бегу из этого ада", а "отправлюсь ка я в свой придуманный рай, в такой, какой хочу", где я хозяйка, со мной любимый муж (поменять, если этот не вписывается в картинку) и дети, и нечастые вгости к бабушке на "какделаздоровье вот тебе пирошкоф принесла давай чай пить мило беседовать". Для этого надо стать другой, подходящей для этой картинки - это можно сделать со специалистом. Сегодня это можно сделать даже через интернет по скайпу или в чате в вк. Недорого и эффективно. У на могу рекомендовать Клуб КРОСС https://vk.com/cross_tyumen

Вот статья интересная как раз в тему детско-родительских отношений [i]ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ДЕТСТВОМ … «Дочь 16,5 лет. Через 1,5 месяца ЗНО, выпускной, поступление. Занимается гимнастикой, репетитор по английскому и украинскому по 2 раза в неделю. Для достижения желаемого от меня или мужа дочь устраивает ежедневные скандалы (манипулирует). В случаях, когда я срываюсь и отвечаю агрессией - мстит, посредством членовредительства. Режет себе кожу. Сейчас все ноги в заживающих неглубоких порезах-царапинах. Мы с мужем "достаем" требованиями поубирать, учиться, отложить мобильник после полуночи. "Отстаньте", "Отвалите от меня", "Чего вы придолбались", "Вы меня задолбали". Подворовывает. Карманных денег не получает. Позиция мужа - не включать интернет пока не поможет по дому (помыть посуду, пол на кухне, возможно - убрать туалет у кота. В выходные - развесить белье, поубирать на её полках, помыть полы в квартире). Украла (дочь) у мужа кошелек. Одумалась и решила вернуть, но я заметила странные манипуляции. Позвала мужа и он, выкрутив руку достал кошелек. Она просила не приставать к ней и не смотреть что в руке, и что это ошибка и она ее исправит. И раньше я бы дал ей шанс. Но теперь я не доверяю. В целом я его (мужа) поддерживаю…Больше всего я боюсь, что она порежет себе вены. Можете посоветовать литературу/статью - как управлять дочерью-подростком, чтобы она не управляла мной? И последнее - муж меня не поддержит. Мои 16 лет фиаско в роли матери убедили его в том, что я не пример для подражания.» Показательное письмо. И если на него отвечать предельно честно, безо всякой «политкорректности», то выглядеть ответ будет следующим образом. Осознанное причинение себе физической боли – это отчаянная попытка заглушить внутреннюю боль. Это бессилие ребёнка против родительской системы. И шантаж членовредительством - единственный доступный для подростка способ заявить о своем протесте. История с кошельком... Ни мама, ни отец не дали дочери шанс исправить ошибку. Ей самой за себя стыдно, а двое взрослых, более опытных и более мудрых людей еще больше ее застыдили, поймав ее за руку... Родители по факту (не по намерениям) больше заботятся о сохранении своих авторитетов и о том, чтобы быть для себя "хорошими родителями". При этом не замечают, как пытаются воспитать послушного раба. Красной линией подчеркивается насилие и попытка управлять ее жизнью. И поиск мамы выхода из ситуации сводится к поиску литературы на предмет не "как понять или наладить отношение с подростком", а как управлять им... Манипуляция порождает манипуляцию. И началась она не с ребенка, а с родителей. Два враждующих лагеря – отцы и дети. Но силы не равные. Как минимум двое – против одного. Принуждая ребенка к подчинению, родители пытаются таким образом показать, кто в доме главный. Совершенно нивелируя значимость ребенка, ее относительную взрослость. Запреты, шантаж - это прямая манипуляция. Не все обиды забываются. Они умело маскируются под пониманием, объяснением и оправдыванием… Память и психика настроены на выживание и на заращивание ран. Приходится принимать и детство, и родителей, и школу, и обстоятельства. Выросшие дети продолжают воевать, но уже не с реальными людьми из прошлого, а со своим реальным окружением. Проецируя и перенося на них образы обидчиков, защищая и отстаивая свою важность и ценность. Даже когда на эти важность и ценность никто не посягает. В результате противостояние в отношениях, контроль и вызов. И неспособность заметить другого с его желаниями и обидами. Потому что в прошлом опыте человека его самого с его болью не замечали. Отсюда – так трудно выстраивать и быть в отношениях, без доказывания кто обижен сильнее и чья боль больнее… Возвращаясь к письму, рекомендация респонденту может быть только единственная. Никакими статьями невозможно научиться близости и пониманию в отношениях. Необходима живая, реальная работа над своими ошибками. PS: Письмо реальное, слегка сокращенное. Находится в открытом доступе на одном из психологических ресурсов. Психология отношений [/i]

[b]Masaru_Ibuka[/b], а может и детей поменять на новых, если эти не вписываются "в картинку"?

[b]Masaru_Ibuka[/b], [quote]а дочку кто воспитал? [/quote] как все просто-то у вас. Почему тогда в одной и той же семье все дети разные? два нормальных, а один - утырок? Воспитывали-то одинаково одни и те же родители. У вас автор прямо бедная овечка. А она взрослая тетка, которая уже умеет детей рожать. Поэтому можно суметь взять свои нервы в свои руки и вести себя пристройно. А не носиться до пенсии со своей озлобленность, недолюбленностью и прочими. Не надо ее качать, утешать и баюкать.

[b]anfissca[/b], соглашусь. Автор даже не понимает ,что после инсульта, мама- больной человек.

[b]anfissca[/b], а Вы своих детей утырками называете? А меня в детстве называли выродком и отродьем. А мама хорошая и правильно воспитывала. Так воспитывала, что мне казалось, что я приёмная. Я вот понять не могу, почему, казалось бы взрослые люди, любят все проблемы с воспитанием, когда выходит не так как им надо, перекладывать на маленького ребёнка? Если я такая ужасная, почему я понимаю, что проблемы дочери это моя вина? Почему моя мама никак не хочет осознать свои ошибки? Почему я всегда и везде виновата то?

[b]Anjelka[/b], я то понимаю. А почему, опять же, только я должна всё понимать? Она же не понимала, когда у меня был серьёзный диагноз, когда я беременная ходила. Ей не мешало это говорить всё, что хотелось. Даже не задумывалась о моём состоянии. Даже молчу о детстве. Вообще отдельная история.

[quote=Masaru_Ibuka][b]anfissca[/b], а куда внутренний напряг девать она будет, если сдерживать эмоции? Когда кипит, и не выключить, то однажды крышку сорвет. Эмоции надо выпускать, но надо понять ЧТО вызывает ТАКИЕ эмоции.[/quote] Вот видимо и взрываюсь поэтому, что слишком много держу себя в руках. Что вызывает? Непонимание, то что я всегда плохая, кругом виноватая. Когда то она меня учила "не будь, как всё", а потом стала говорить "вот посмотри Таня-Вася какие хорошие, учатся и бла-бла, а ты ..." . Тогда я перестала пытаться ей угодить и стала жить так, как сама считала правильным. Работать начала в 15 лет, нелегально конечно. Потом в 16 устроилась официально. Надеюсь, понятно, что окончила только 9 классов. Потом долгие поиски себя и, наконец, получила среднее специальное. На высшее не пошла, не было средств, надо было работать. И т.д. Самое для меня страшное, что у меня с детства нет реально хороших воспоминаний связанных с мамой. Разные есть, но не с ней. И я не хочу такого же своему ребёнку.

родителей не исправить . меняйте свою жизнь сами, а не кричите, как вам плохо. Снимайте эконом вариант значит, бегите от такой плохой матери. и живите своей жизнь. Денег никогда не хватает. Если вы живете, так как есть,значит вас все устраивает. остальное отговорки. у людей и хуже ситуации есть. у меня вобще нет родителей, а хотелось бы увидеть и маму и папу хоть раз.. но увы.... это уже нереально. Читала долго вашу тему, не писала ничего.... А сейчас как то тошно стало. Обиженный великовозрастный ребенок. простите, конечно. Безвыходных ситуаций в жизни не бывает, если вы живы......

[quote=Sелена]Сама не справляюсь! Нужны реальные советы! Не "фу" и "фи", а реальная помощь! Вкратце, что не понятно спрашивайте. Живём с моей мамой. Я, муж и дети. Мама всегда привыкла мной командовать, хотя реально я сама решаю что, когда и как. Но она будет не она, если где-нибудь что-нибудь не укажет. Как родился первый ребенок она постоянно вмешивается в его воспитание, лечения. Чтобы меня убедить придумывает разные истории, что кто-нибудь ей что-то посоветовал и прямо так вовремя >-< видимо совсем за иди*тку меня держит. Я и так взрывная по характеру, а тут ещё постоянный контроль. У меня характер стал ещё хуже. Всё ничего, но это отражается на детях! Старшая (4 года) стала агрессивная. Копирует и меня и мою маму. Тут вообще мне сказала, угрожающе. "Сейчас баба прийдёт и разозлит тебя, ты опять ругаться будешь," я понимаю причину и суть проблемы и пытаюсь хоть немного что-нибудь исправить, а моя мама глуха, чтобы я ей не пыталась объяснить в ответ слышу "а ты", "ты первая начала" и т.п. Переехать куда-нибудь я не могу. Нет финансов. Как спасти ребенка не могу представить! Характер у неё всё хуже и хуже! Помогите, пожалуйста, может можно и в моей обстановке что-то сделать.[/quote] Из личного опыта сожительства с кем-либо из старшего поколения - родителей: только переезд спасает ;) Сами посудите, теоретически, ну что можно сделать? А начнёте снимать квартиру, появится статья расходов, будете изыскивать способ найти - заработать. Это 100%! Поснимаете, надоест, влезите в ипотеку - и вот уже Вам какое-никакое своё жильё *Thumbs_up* Надо просто взять и сделать! Это только кажется, что всё арендное жильё дорогое и вообще не по средствам! Ну не в хоромах будете жить, но нервы и семейная жизнь - дороже *Thumbs_up* Удачи! +<<-<-

[b]MamaKuzy[/b], Вы, конечно, правы! Я пару приёмов даже знаю. Не буду писать каких. Пробовала. Помогает. Но для себя я поняла, что лично мне надо идти к психологу подготовленной. Чтоб не сидеть и рыдать, а сразу обозначить проблему и попросить помочь, если, конечно, сама не смогу справиться.