Аккаунт Белого Дома в инсте не видел такого нашествия русских. Складывается впечатление, что они специально оседлали его для того, чтобы покуражиться, развлечься и потроллить американцев и их официальное государственное ведомство.

Это настоящее нашествие. Комментарии на русском языке под постами с цитатами президента США Джо Байдена и сотрудников американского правительства начали появляться в начале марта. Сейчас поток высказываний от россиян почти непрерывен, а высказывания на английском языке появляются лишь изредка.

Так, россияне круглосуточно здороваются друг с другом и устраивают перекличку:

- "Привет с Дона!";

- "Доброе утро! Челябинск тоже просыпается";

- "Привет всем с Сахалина";

- "Доброй ночи, Москва";,

- "Доброе утро, Россия! Погода в Норильске. Сейчас –33 °C. Ясно, ветер легкий, западный, 1,7 м/с";

- "Волгоград не спит!";,

- "Всем доброе утро и удачного дня из Казахстана";

-"Привет из Сибири";

- "Поддержка из Абхазии";

- "Давайте перекличку устроим. Воронеж в чате. Всем Zдрасти",

- "Доброе утро из Беларуси! Собираюсь на работу, а тут вот новый чат открылся".

Многие признались, что подписались на страничку Белого дома, чтобы не пропустить новые посты и прокомментировать их.

- "Про Мертвое море слышали? Путин убил";

- "А у нас в России газ. А у вас?";

- "С добрым утром, Американская область";

- "Не подскажете, а землю в Калифорнийской области РФ раздавать сотками или гектарами будут?""

- "Всем привет! Крым с вами! Ну что, Техасский автономный округ, кого губером поставим?";

- "Владимир Владимирович, мы захватили Белый дом. Что с ним делать? Может, МФЦ откроем?";

- "Скажите, у вас растут березы или нам свои привозить?", – спрашивают граждане РФ.

Комментаторы не жалеют времени на написание Гимна России, патриотичных стихов и песен, а также рецептов борща, окрошки и холодца.

Конечно, не обходится без шуток про медведей:

- "Дальний Восток, доброе утро! Подскажите, какие витаминки давать мишке, если он линяет";

- "По улице Пушкина в районе фонтана бродит медвежонок, видно, что домашний, кто потерял?"

- "Нашим хорошего дня! Продам медвежат. К туалету приучены, едят всех, непьющие, родословная. Недорого";

- "Ребята, у кого медведь на гармошке играет, когти стрижете?".

Реагируют россияне и на санкции.

- "Пойду поставлю чайник на газ";

- "Летящей походкой все вышли из НАТО. И скрылись из глаз, ведь закончился газ";

- "Вы хотите изолировать Россию? Да у вас изоленты не хватит!";

- "Мы положили пакет ваших санкции в пакет с пакетами";

- "Макдональдс" приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал. Не выдержал конкуренции с шаурмой", – потешаются подписчики.

Некоторые уже назначают встречи и используют "Инстаграм" американского правительства как площадку для личных переговоров.

- "Беларусь с вами! Готовы присоединиться к пикнику на лужайке у Белого дома. С нас драники…";

- "Я правильно поняла, что здесь теперь "Авито", "Тиндер" и госуслуги?";

- "Девчонки, ищу компанию для путешествия летом по Чечне. Давайте согласуем даты. Пора отпуск планировать";

- "Кто знает, у Белого дома есть фонтан? ВДВ на лето забронировать хотели".

Кое-кто дает советы сотрудникам Белого дома.

- "Джен, ты не права. Некрасиво. Все тут русские, а ты на своем талдычишь. Понимаю, тяжело взять и выучить русский язык. Но нравится, не нравится, терпи, моя красавица!";

- "Раньше было "В гостях у сказки", теперь "В гостях у Байдена";

- "Просьба админу сменить название чата и поставить другие фотографии. К чему здесь этот престарелый мужчина? Лучше цветы или животные";

- "Если Европа начнет замерзать, пусть попрыгает. Как правильно прыгать, научит Украина".

Затронули новые подписчики и тему претензий к России других государств.

- "Я удивляюсь, как Россию еще не обвинили в гибели "Титаника"! А то скоро всплывут факты, что дед Мазай с зайцами на лодке протаранил корабль. Да еще черный ящик найдут!";

- "Американцы считают, что мы боты и наши комментарии куплены. Не понять им, что мы просто любим свою страну и поржать".

Tрёxлeтний мaлыш пoлучaeт oт бaбушки, живущeй в другoм гoрoдe, пoдaрoк нa дeнь рoждeния. Oткрыв бaндeрoль, oн видит, чтo этo шикaрный вoдянoй пиcтoлeт, и, зaвизжaв oт вocтoргa, бeжит быcтрo нaпoлнять eгo.
Eгo мaмa, oднaкo, coвceм нe в вocтoргe и нaбирaeт нoмeр cвoeй мaтeри:
— Maмa, ты пoмнишь, кaк мы дoвoдили тeбя дo cумacшecтвия cвoими вoдяными пиcтoлeтaми?
Из трубки рaздaётcя злoрaдный гoлoc бaбушки:
— A тo!

— Поздравляем, в ваш смартфон загружен голосовой крепостной помощник Захар.

— Захааар! Захаааар!

— Ну чего орёшь, барыня. Иду уже. Ох, нету старым костям покою.

— Захар, а какая, к примеру, завтра погода будет?

— Так как Господь пошлёт, барыня. Может, солнышко, может, ненастье, может, как о прошлом посту – град с дождем, всю малину покоробит.

— Захар, ну а градусов-то сколько?

— Да пëс их знает. Про то не наша печаль, то дело господское.

— Так, ладно. Запусти мне музон повеселее, что-то глаза не разлеплю никак. Захаар! Ты что там, уснул?

— Так балалайку нашу, барыня, ещё о той неделе Тихон-кузнец в кабак снёс.

— Нету у меня никакого Тихона в телефоне, что ты врёшь?!

— И я говорю, барыня, Тихон не на тилипоне, а на конюшне. Надрызгался с утра, пьяница, на глаза показаться совестно ему. Распустили вы людей, барыня, не в обиду будь сказано.

— Захааар! Поговори мне тут ещё. Скажи лучше, какой курс доллара нынче.

— Не знаю я, барыня, срамных этих дел барских. Нас в анститутах не обучали. А кур-с пусть вам кухарка Матрëна стряпает, с гречею.

— О, вспомнила. Я ж «Апокалипсис» Мэла Гибсона пересмотреть хотела. Захааар! Захаааааар!!!

— Свят-свят, не к ночи будь помянуто, не стану я, барыня, греха на душу брать! Ишь чего удумали! Хоть на конюшне высеките, а нет моченьки моей страхи такие показывать. Окстись, барыня!

— Ох, ну хоть «Двенадцать стульев» покажи.

— А чаво их показывать. В гостиной все стоят. У крайнего слева ножка сломавшись.

«Удалить приложение "Захар" без возможности восстановления? Да/нет».

— Грех вам, барыня. Слугу старого, заслуженного!

© Полли Белолапка

Немного медицинской тематики

свеженький анекдот))
Спикер Госсовета Крыма Владимир Константинов предложил исключить английский язык из школьной программы и вместо это него изучать "свои языки".
"...зачем учить то, что не надо, если человек не поедет никогда в Лондон?" - сказал Константинов журналистам в среду.

MamaKuzy,
Спикер Госсовета Крыма Владимир Константинов наверное, не встречал ещё эту шутку в интернете.

Заглянув на сон грядущий в сводку новостей, я лишний раз убедилась, как победим.

Сами по себе заголовки уже звучат как руководство к действию: « Двое русских преследуют своих агрессоров до самых неблагополучных кварталов ».

Гнойная репутация подпарижского пригорода Сен-Дени давно превзошла славу всех "лежбищ" и "малин. И каждый француз хорошо знает, что даже среди бела дня, если вы останавливаетесь там нa светофоре, все двери вашей машины должны быть заблокированы, a стёкла подняты, без единой щели.

Двое русских, оказавшихся на злополучном перекрёстке во вторник, 20 июня, этого не сделали. И потому получили внезапный "визит" на заднее сиденье, откуда пара проезжавших на мопеде "местных" выхватила лежавший там портфель и рванула прочь.

При всей своей ушлости пара на мопеде тоже не могла знать всего на свете, и в частности - того, что мужчина, которому принадлежал портфель, оказался русским, представителем фирмы, работающей, по утверждению прессы, для "русского правительства".

Мужчина ехал в сопровождении телохранителя. А телохранителем была, между прочим, женщина.

Вам, может быть, не в новинку такое положение дел, если вспомнить коней на скаку, горящие избы и многое другое, по сравнению с чем пара чернокожих воинов на мопеде определяется обычной формулировкой "эка невидаль".

А вот пару на мопеде, равно как их близких и знакомых, а также, позднее, французскую полицию и прессу дальнейшее развитие событий повергло в ступор.

Русские в ограбленной машине пустились в погоню за парой на мопеде, объездили за ними практически весь город в его самых худших проявлениях, пока пара на мопеде не поняла, что оторваться ей не удастся и не привела своих преследователей в самое логово всей местной "братвы", где навстречу гонщикам в несколько секунд вышло более 50 человек.

В подобных случаях французская полиция останавливается ещё до вьезда в "квартал", прекрасно зная, что тронь она пальцем любого местного нарушителя, крикливые "восстания" с биением стёкол машин и обьёмными поджогами пойдут чередой.

Поэтому "братва" оцепенела от неожиданности, когда оба вроде бы "пострадавших" в ярости вылезли из машины и схватили за грудки пару на мопеде, ничуть не беспокоясь о том, что оказались в окружении огнедышащей толпы.

Как там всё дальше происходило, могут рассказать только те самые "двое русских", поразившие мир, и местная братва, настолько обалдевшая от происходящего, что никак не отреагировала на непонятные ей, но по всей видимости жёсткие слова (из лексикона "русское правительство"...) и даже стерпела несколько тычков и толчков, которые "двое русских" успели щедро раздать по сторонам всем желающим.

Но и это ещё не всё. Тот самый "Песец в созвездии Весов", которого часто поминают в интересных обстоятельствах, что называется, вас ждёт впереди:

После того, как пара из машины заполучила назад свой портфель от пары на мопеде и перебросилась обьяснениями с всё прирастающей в количестве братвой, на место происшествия всё-таки вызвали полицию.

Причём, по некоторым сведениям, полицию вызвала братва, а не русские. Она, братва, настолько впала в шок от русского вторжения в свои владения, до сих пор находившиeся в категории неприкасаемых, что, по Пушкину, лучше выдумать просто не смогла.

И потому решила обезопаситься. На всякий случай.

"Медведь всё-таки, не хорёк" (с)

В ещё больший ступор впала полиция, явившись на место и узрев ситуацию. Сама не своя от неожиданной удачи, полиция схватила четырёх : двоих с мопеда и ещё двоих, из толпы, чтоб не возникали.

И теперь против всех четверых заведено дело в прокуратуре Бобиньи.

Всех, ясное дело, отпустят с миром, как всегда. Но урок добрым молодцам останется.

Не надо хамить незнакомым мужчинам, как говорил герой Бельмондо. И тем более женщинам.

В каждом незнакомце, под самой европейской на вид личиной, может запросто скрываться русский агрессор.
Елена Кондратьева-Сальгеро (Elena Kondratieva-Salgueiro)

P.S. Ну и для тех, кто думает, что автор преувеличивает:

французскиt источникb: Le Point и Valeurs

"На Линии Ру"
UPD:
В коммуне Сен-Дени к северу от Парижа неизвестные совершили нападение на главу делегации «Рособоронэкспорта» Сергея Корнева на парижском авиасалоне «Ле Бурже». 2017

Мужик, бойся бабы, баба она хитрая, но не со зла. Просто, а как еще? Как еще род человеческий поддерживать? Ну вымрем же, вымрем, динозавры не дадут соврать. Нет другого пути, эволюция все продумала. 
Подходит к тебе баба и говорит: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а открой мне вот эту банку огурцов, у меня ручки слабенькие. А ты мощный, сильный, бицеп, трицепс, *пузико*. И еще раз контрольным :"Рыцарь, лев, добытчик". 
Мужик расцвел, мужику приятно. Одной левой эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь. 
И все рады, у бабы огурцы и мощный мужик. У мужика баба с огурцами и мощный он. Вечером секс-шмекс-залет. Род продолжается. 
И не беда, что баба эти банки в отсутствие мужика херачит только в путь, даже маникюр не трескается. Это тайна таин хитрой бабы, но с ней и умрет. 

Или стоит такая баба и на разобранный шкаф из Икеи тупит. Тупит-тупит, глазками лупит. Мимо идет мужик, её мужик, только что открывший банку с огурцами. Она ему опять: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а собери мне вот эту сложную конструкцию из деревяшечек и шурупчиков. У меня ручки слабенькие и голова строго на макияж настроена. А тут схемы и размеры разные. Я запутаюсь. А ты сильный, мощный и очень умный. Интеллект, образование *пузико*. И контрольным :"А я пока борщ сварю". 

Мужик расцвел, мужику приятно, он теперь не только сильный, но еще и умный. Одной левой шкаф собрал. Или не одной, или не левой, может и позвал кого в подмогу, может и вдвоем не сразу осилили. Может и не до конца конструкция вышла. Может даже неделю набросок шкафа стоял. Но главное процесс шел. 
А к ужину огурцы, борщ, секс-шмек-залет. Род продолжается. 
И не беда, что у бабы черный пояс по сборке конструктора, что в детстве её от такой забавы было не оттащить, разве что в миниатюре тот шкаф был, да железный. Что она с легкостью отличит шуруп от самореза и обратно. 
Это тайна тайн хитрой бабы, она с ней и умрет. 

А еще подъезжает такая баба к парковке придомовой, и так уж получилось, что мужик её у подъезда стоит. А мест как всегда тютелька в тютельку. 
Она из машины выходит и ну сразу мужику в ноги кидаться:" Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а припаркуй мою красненькую машинку с меховым рулечком возле дома нашего. Сам видишь, не для бабы сегодня эта операция. У меня ручки слабенькие и отсутствие пространственного мышления еще, а у тебя наоборот все есть *и пузико*. И контрольным в голову : "Я сегодня без трусиков". 

Мужик расцвел, мужику приятно. Он сильный, он умный, с пространственным мышлением, плюс точно знает, что вечером будет секс. А в холодильнике борщ и огурцы. Одной левой машину припарковал. Ну может не одной и не левой, чуть соседний Порш не помял. Но все потому, что про "без трусов" думал. Это всегда сбивает. 
А к ужину... ну мы помним. 
И не беда, что баба и... правда периодами не умеет парковаться. Ей легче сдаться на милость победителя, чем слушать подсказки от окружающего мужского населения. И своего мужика. Лучше так, лучше предвосхитить. 
Это тайна тайн хитрой бабы, она с ней умрет. 
Мужики, бойтесь бабы. Она хитрая, но не со зла. 

© Оксана Сибирячка

На-та-лоч-ка, посмеялась от души

На-та-лоч-ка,
Я подумала это САТЬЯ!!!! Уж больно слог похож! Но посмеялась , а потом задумалась...
Это написано как бы хотелось... обычно после слов: Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а собери мне вот эту сложную конструкцию из деревяшечек и шурупчиков. У меня ручки слабенькие и голова строго на макияж настроена... он скажет: Я так и думал, хорошо ... попозже)))) и ФСЕ!!!

На-та-лоч-ка, а я прямо всеми пунктами пользуюсь регулярно. Когда муж порой подозревает, что что-то тут не так, и спрашивает, "а как ты открываешь кукурузу, когда меня дома нет?" - я в красках описываю свои страдания, и подозрения затухают. Про шкаф - подавать болтики по запросу и смотреть восхищенными глазами для меня проще, чем самой в этом разобраться. Недавно так целый кухонный гарнитур собрали, причем инструкция отсутствовала. Он собирает, я подаю и восхищаюсь

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.

P.S.Вдогонку….

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.


100 лет и ничего не изменилось, деньги к деньгам

MamaKuzy, где же вы взяли эту прЭлесть?