Новая порция выпечки)) обожаю их))

енот с неправильным окрасом
не может выжить дольше дня
его застирывает насмерть
родня
© Костыль

ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя
© ∀кын

я одинокими ночами
любил смотреть на твой портрет
пока с него ты не сказала
привет
…
© Enotas & Chrinstinct & Кисычев

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
что собственно в конечном счёте
[ценз] с ним
© zrbjvd

мать в коридор кричит из кухни
олегу ты уже вошёл
вы что сегодня сговорились
сквозь слёзы выдавил олег
© chi-boo

вернуться бы туда где мамы
зовут обедать из окна
а мы кричим что мы в засаде
вот повоюем и придем
© Старик Похабыч

да я давно спасла бы кая
сказала герда боль тая
но то погода никакая
то я
© Арчи Бальчи

вы все должны поверить в бога
исус собравшимся сказал
а почему спросили люди
по кочану сказал исус
© пп


нашёл в коробке из икеа
верёвку мыло и гармонь
и ни инструкции ни схемы
не знаю прям с чего начать
© Л.М.

вот у кого то аллергия
на пух на рыбу на духи
а у меня на идиотов
апчхи
© svirt

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была
© Никтур

я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски
© korobkow

нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой
© Дей

бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще
© Умная Маша

спорили на слёте
клоп комар и клещ
защитит ли лоха
из брезента вещь
© Андрей Хвальский

с абсента фёдор никанорыч
бывает редкостный[ценз]к
еще с какао с лимонада
и так
© НиРо
мы познакомились на свалке
на ваше томное бонжур
я предложил вам ананасных
кожур
© тодибо

задач важнейших я когда то
перед собой поставил ряд
вчера проверил всё нормально
стоят
© H_N

я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из
© H_N

в лесах завёлся прагматичный
реалистичный робин гуд
он отбирал добро у бедных
и раздавал его себе
© Отто Санде

алёша был настолько рыжий
что брал лопату на плечо
и дедушки бежали в страхе
вдруг чо
© бочкарёв
геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло
© Santjago

зачем вам фёдор табуретка возьмите лучше венский стул
и хоть в последние минуты
не экономьте на себе
© dingo

сергей бродил по гугыл картам нашол свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив нашол чужого мужыка
© Сергей Ветер

возможно вы знакомы с ольгой
мне пишет радостно фейсбук
я отвечаю ну ещё бы
и нажимаю удалить
© моргенмуффель

научись из жизни
отпускать людей
если не поможет
выследи убей
© linguist

прошлась в кокошнике как пава
и величаво изрекла
бояре кто из вас тут крайний
пробить водяру и портвейн
© лисец

труп обнаружен на балконе
повсюду кровь в спине топор
причина смерти неизвестна
предположительно ковид
© Дмитрий Купревич

с добычей шёл отряд микробов
к себе домой под ободок
откуда знать им что доместос
сгубил уютный их аул
(с) bazzlan

Японская подборка пирожков

день не задался
вот нафига я тогда
рано проснулась
© Наталья Белохатова

сердце и печень
ей предложил самурай
выбор не очень
© Виктория Прокофьева

свадьба без драки
как без асахи саке
деньги на ветер
© Наталья Белохатова

нэко бракует
всех ухажёров моих
очень заботлив
© Марина Царева

встала с кровати
дрогнули стены в дому
жрать надо меньше
© Наталья Белохатова

пятница скоро
придёт сестры самурай
где прятать котов
© Милла Великанова

ожидание
крепко прибиты к стене
рога оленя
© G@L

и небо мерять
и в дождь крышей гнезда стать
всё могут крылья
© Катерина Суворова

к брачному ложу
нежно по полу тащит
неандерталку
© Елизавета Зуева

я понемногу
теще кураре сыпнул
чисто для вкуса
© Виктория Прокофьева

мой отец ронин
а у кольки самурай
рязанские мы
© лисец

с отцовским ремнём
и учиться полегче
мы проверяли
© лисец

ДНЕВНИК ПЕРВОКЛАССНИКА

1 сентября.
Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября.
Оказывается, мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября.
Получил первую двойку. Оказывается, знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первоклассников нельзя психически травмировать, двойка поставлена лишь устно.
4 сентября.
Вчера рассказал папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября.
Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснётся. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября.
Оказывается, прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется, я зря учился подтирать попу сам, возможно, этому учат только во втором классе.
9 сентября.
Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то, что Земля круглая. Оказывается, пока мы не знаем физику, она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла, понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября.
Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. Назло всем мычу "врагу не сдаётся наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября.
Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказывается, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября.
Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж лёгкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет...

На-та-лоч-ка, про первоклассника- очень смешно, особенно про Cannibal Corpse
и близко к правде
сейчас понимаю, что слишком рано учила сына грамоте - за первый год в школе научился только лениться

Плохие стали зеркала,
Неверно как-то отражают,
Меня так грубо искажают —
Пародия их просто зла.
Я помню — много лет назад
Получше делать их умели,
И на меня из них смотрели
Мои весёлые глаза,
Фигуры стройный силуэт,
Лицо живое, молодое
И симпатичное такое -
Теперь таких зеркал уж нет.
Хотя с тех пор прошли года,
В себе не чувствую изъянов,
Всё так же полон мыслей, планов,
Душа как прежде молода.
Зеркал же новых злая гладь,
Куда порой смотрю я сдуру,
Какую-то карикатуру
Теперь вдруг стала рисовать.
В жестокой глубине стекла
Почти седой и лысоватый,
В морщинах весь, слегка пузатый...
Плохие стали зеркала!

Андрей Дементьев

Очень аккуратная сказка.

— Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.
— Я! — отозвался Дракон из пещеры.
— Выходи на свет божий, нечисть поганая.
Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.
— Повтори?
— Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.
Дракон вышел.
— Ну?
Мужик собрался с духом.
— Биться будем. Не на… Как же там? Минутку.
Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.
— Биться будем, не на жизнь, а на смерть!
— Уверен? — уточнил Дракон.
— В чём?
— В необходимости битвы.
— Да, — ответил Мужик. — У любого действия есть последствия. Я — твоё последствие за похищение царской дочки.
— Ух ты! — восхитился Дракон. — Даже не запнулся ни разу. Репетировал?
Мужик скромно кивнул.
— А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?
— Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.
— Вольнонаёмный? — удивился Дракон. — Это как?
— Ну вообще я горшечник, — пояснил Мужик, — но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.
— Зачем?
— Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.
— Понятно, — ухмыльнулся Дракон. — А про защиту не слышал?
— Почему же? — Мужик встал в защитную стойку. — К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.
— Про сражения?
— Одна про сражения, другая по кораблестроению.
— А её-то зачем?
— Интересная.
— Чудак, — улыбнулся Дракон. — Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.
— Да, — согласился Мужик. — Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.
— Нервничаешь?
— Заметно, да?
— Очень, — кивнул Дракон. — Нападай.
Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.
— Глаза открой, — подсказал Дракон. — Мимо пробежал.
— Это тактическая хитрость, — смущённо ответил Мужик. — Так надо.
Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.
— Зелье забыл выпить? — предположил Дракон.
— Зелье? — переспросил Мужик, потирая лоб.
— Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?
Мужик покачал головой.
— Чудак! — вздохнул Дракон. — Без зелья тебе меня не одолеть.
— Совсем никак? — расстроился Мужик.
— Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?
— Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.
— Делай больше горшков, — предложил Дракон.
— Мои горшки уже в каждом доме есть, — сказал Мужик. — Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.
— А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.
Мужик возмущённо фыркнул:
— Я лучше на Драконов ходить буду.
— Смотри-ка, какой правильный! — захохотал Дракон.
— Зато мне ни перед кем не стыдно, — ответил Мужик. — И никто про меня ничего плохого не скажет.
— Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.
— Съешь?
— Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.
— А если Богатыри придут? — спросил Мужик.
— С ними я договорюсь, — подмигнул Дракон. — А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?
— А кормить чем?
— Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.
Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.
— Мне нужно десять тысяч горшков, — сказал он. — Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?
— Я столько не проживу, — развёл руками Мужик.
— Наверняка ты этого не знаешь, — махнул лапой Дракон. — Что, берёшься за мой заказ?
— Спрашиваешь!
Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.
— Тебе правда нужно десять тысяч горшков? — спросила Царевна.
— Нет, не нужно, — ответил Дракон.
— Я так и думала. Помочь захотел?
Дракон кивнул.
— А чего просто так золота не дал?
— А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?
— Ага, — Царевна зевнула. — Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?
— Таких ничем не испортить, — улыбнулся Дракон. — А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо — из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

Три старые клячи

Однажды мы все соберёмся на даче -
Три давних подруги, три старые клячи.
Нам будет лет двести на всех, не иначе.
Не бабы, а ягодки в самом соку:
Одна слеповата - очки минус восемь,
Одна глуховата - молчит, если спросят,
И с тростью одна - под француженку косит,
А в общем, все трое немного ку-ку.

У нас на троих будет дюжина внуков,
Четырнадцать грядок с рассадою лука,
Пять кошек (и каждая - сущая злюка),
А пенсия - меньше, чем головы шпрот.
Одна с ревматизмом - кряхтящая клуша,
Одна с лунатизмом - по комнате кружит,
И с метеоризмом одна, что не лучше,
Но, к счастью, и нюх уже будет не тот.

Мы купим бутылочку полусухого,
А может быть, парочку - что тут такого?
Поставим на скатерть лоток заливного,
Картошку в мундирах и всякую снедь.
Одна станет к сторожу спьяну кадриться,
Одна - анекдотом похабным делиться,
И спиртом одна натирать поясницу,
А после все трое - Буланову петь.

Мы сплетничать будем, три вредных кошёлки,
О каждой соседке в том дачном посёлке,
Мы будем делиться искусством прополки,
Ругать депутатов, играть в дурака:
Одна на кон выставит челюсть вставную,
Одна - из батиста сорочку ночную,
И куклу одна мужика надувную -
Не ясно лишь, кто это будет пока.

На-та-лоч-ка, нужен контекст

MamaKuzy, На фото Лиз Трасс, недавно ушедшая с поста премьер-министра Великобритании.
Трасс пришла к власти в условиях экономического кризиса, беспрецедентного госдолга и растущей стоимости жизни, когда треть населения страны экономит на еде, чтобы оплатить счета за свет и газ. Она пообещала вытащить заваливающуюся экономику и решить проблему энергокризиса, из-за которого страна начала терять жизненно важные заводы и сворачивать программы развития.
Однако предложенный кабинетом министров Лиз Трасс антикризисный план с так называемым «мини-бюджетом» возымел обратное действие. План снижения налогов и заморозки цен на энергоносители вкупе с крупными внешними заимствованиями привели к такому завалу экономики, что Банк Англии в последний момент едва выправил ситуацию, включив печатный станок и залив деньгами рынок гособлигаций.

Ks, благодарю

На-та-лоч-ка,

О вмешательстве русских в американские выборы

Однажды позвали Иннокентий...

    Я недaвно ехaл в автобуcе, и там eхали со мной рядышкoм два парня, лет пo 11. И однoму постоянно названивалa мать. И он поcтоянно скидывaл, скидывал, игноpил, игнорил… Я думaю: «Скотинa!» Проcто, мы в детстве не мoгли себe такого позволить… Потoму что нам вопили из окнa. Ты вот этого никaк не мог проигнoрить. Потoму что было: «Лeша!!!!! Жpать!!!!» И это хорошо, когдa ещe «Леш!» Самое страшнoе, когда звали «Алексeй!» Это… Каждый раз, когда хoтели ввалить называли полное имя, по паcпорту. И вот это было очeнь страшнo.

Причем, когда cлышал «Алексей», думaл: «Ооооо… всё…. Ничего хоpошего не свeтит». И мне еще хорoшо, потому чтo у меня есть и полноe имя – Алексей, и обычнoе, там – Леша, Леха, как угодно. Но у нас во двоpе жил Игнат, и он поcтоянно был на взвoде. Потому что когда кричали: «Игнат, дoмой!» Непонятно, Игната зовут — еcть, или Игнатa зовут — бить.

Однажды пoзвали Иннокeнтия… Так он проcто: «Так pебят, прощайте…» Это тебя, тебя тaк зовут? Он говoрил: «Я не знaю, но мaть моя!»

© Алекcей Щеpбаков

Как празднуют Новый год знаки зодиака

ОВЕН

Овен не готовится к 31-му декабря – не тот масштаб. Нормальный Овен за 60 секунд расписывает все вплоть до Рождества, а лучше – до Крещения.
Бани! Сани! И к цыганам!
Если у Овна небольшой бюджет, то он сам выступит в роли банщика, танцующего медведя, извозчика и его лошади.
Если же Овен не особенно ограничен в средствах и все-таки поймает кураж, то к концу января не очень трезвая Земля рискует натолкнуться на небесную ось. При этом времени на подготовку Овнам не нужно – у них всё это как-то само собой выходит...поэтому 1 января он каким-то образом может оказаться в Таиланде, на пальме с миской оливье...

ТЕЛЕЦ

У классических Тельцов праздник распланирован по часам еще в марте. Среднестатистический Телец точно знает, куда он пойдет, во что будет одет и как он "ни за что не будет пить".
Телец 80-го уровня начинает варить холодец за две недели до праздника. За пять минут до боя курантов у Тельцов полная духовка еды, а сам Телец, запершись в ванной, будет дописывать квартальный отчет, потому что его тоже нужно успеть.
Собственно, на планах "дописать квартальный отчет" прекрасная гармония и разрушится.
Потому что Тельцов, которые "ни за что не будут пить" – не бывает.

Куда понесет выпившего тельца? Да куда угодно. Хоть вот к Овну, в баню к цыганам и лошадям...

БЛИЗНЕЦЫ

Новый год приходит к Близнецам внезапно.
"В каком смысле – сегодня тридцать первое?!?" – растерянно уточняют они, – "вчера же было десятое!!!"

После чего Близнецы несколько раз хлопают глазами на календарь и – завертеееелооооось.........
Побеждая законы физики одной левой, Близнецы превращают нашу планету в черную дыру, где минута стремится к бесконечности. Классические Близнецы за оставшиеся от старого года три с половиной часа успевают постричься в уже закрытой парикмахерской, приготовить закуски на двадцать персон и написать новогоднюю пьесу для гостей.
Ах да, и елку купить. А может и в лес за ней сбегать.
После чего падают в кресло и стонут: "Дайте мне уже выпить, фашисты".

РАК

Новый год для Рака – праздник интимный, томный и планируется соответствующим образом.
Либо семья, либо самые близкие друзья. Потому что - "Это Же Ж Важноооо".

Такие вводные практически гарантируют, что весь декабрь Рак будет рефлексировать на темы "Что им подарить?" и "Вдруг им не понравится, может, поменять, пока не поздно?"
Но это всё, имеет место быть, если Рака кто-нибудь непредусмотрительно не напоит в середине декабря: пьяный Рак превращается в Овна и может тоже случайно купить билеты в Таиланд.
Трезвеет обычно в феврале...где-нибудь на Самуи.
Или в тамбовских лесах, если все билеты в Тайланд были разобраны овнами...

ЛЕВ

Лев за ценой не постоит. Он готовится к праздникам тщательно и продуманно. С толком и с расстановкой. С блеском, мишурой, огоньками.
У его гостей будет самая вкусная еда, самая интересная культурная программа и самые лучшие подарки. Гости будут сидеть под самой красивой елкой и слушать самую крутую музыку.
При этом все эти радости жизни Лев подарит родным и близким совершенно безвозмездно. Ему вполне достаточно того факта, что вы, ничтожества, четко осознаёте, кто тут царь зверей, а кто так – воробей накакал.

ДЕВА

Дева подходит к подготовке Нового года очень серьезно. Все должно быть идеально!
Поэтому перед Новым годом обязательно нужно сделать ремонт! Ну как же без него!

В итоге гости 31 декабря помогают Деве доклеивать обои. Под бой курантов в доме Девы открывают не шампанское, а банку с краской, а вместо оливье на столе — цемент. Зато в Новый год - новый дом, да и краски нанюхались - можно смотреть голубой огонек в 3D без очков!

ВЕСЫ

Весы начинают планировать встречу Нового года за месяц-два. В итоге у них появляется штук пять вариантов, плюс три в запасе. В конечном итоге, так и не решив судьбу своего Нового года, Весы машут рукой и начинают просто ждать 31 декабря, когда кто-то позвонит первым и позовет справлять праздник.
Но звонит только овен, что-то кричит про сани, бани и цыган...

СКОРПИОН

Оооо...скорпион готовится.
Назвался Скорпионом — полезай в стразы! Скорпион просто не может без внимания и восхищенных взглядов.
Даже если в новогоднюю ночь ему предстоит быть в костюме медведя, он все равно сделает себе бразильскую эпиляцию, маникюр-педикюр и прическу, как у голливудской звезды.
Ну и пусть этой красоты никто не увидит, зато сам Скорпион будет знать, что он прекрасен!

СТРЕЛЕЦ

План встречи Нового года у Стрельца великолепный: перед Новым годом Стрелец обязательно выспится, как следует. 31 декабря неспешно пройдется по магазинам, пойдет в парк, чтобы половить ртом снежинки и немного помечтать. Закажет еду в ресторане, встретится с близкими людьми, затем, укутавшись в теплый плед вместе с любимым человеком, попивая глинтвейн, встретит Новый год... Прекрасный план!
Ни разу, правда, не сработал, но прекрасный!

КОЗЕРОГ

Главная проблема Козерогов при подготовке к Новому году – это их, козерожий, день рождения.
Планирование грядущих праздников стоит на двух китах: "Сколько у меня денег?" и "В каком состоянии моя печень?"

Опытные Козероги трансформируют этих китов в единый монолит: "Сколько стоит донорская печень?" От ответов на эти вопросы зависит решение – отпраздновать всё сразу или все-таки разбить вечеринку на два этапа. Плюсы второго варианта очевидны (подарков будет больше), минусы же зависят от состояния печени. В результате, как правило, все упирается в конкретные даты – вероятность решения отстреляться за один раз прямо пропорциональна промежутку между днем рождения и 31-м декабря.

ВОДОЛЕЙ

Водолей к Новому году так расслабляется, что ничего уже не хочет. Весь год он боролся с несправедливостью, выступал за мир во всем мире, вставал на защиту слабых и обделенных, а теперь хочет просто выспаться, хорошенько поесть и провести время так, как хочется.
Но нет!
Куда уж там!
Это только в мечтах!

Нормального Водолея в Новый год не увидишь ни на улице, ни в гостях, ни в ресторане, ни в других местах.
Ищите его в костюме Деда Мороза!

РЫБЫ

"С одной стороны, можно пойти к Кузнецовым. Но у Кузнецовых будут Селивановы, а я их не выношу. С другой стороны, вечеринка в клубе – это плохая музыка, которую ты не можешь выключить, идиотские конкурсы и очень много майонеза в салате. Можно было бы, конечно, поехать в старую компанию и провести праздник с людьми, которых не видел уже много лет, но у меня вскочил прыщик..."

Рыба не знает, как будет встречать Новый год. Рыба еще не решила.
Потому что всё сложно.

© #купоннарандом

Письмo дедy Морозy🎅🎅🎅

Дopoгая, Наташенька!
Прочёл я твоё письмо, пpocлезился, потом пopжал и снова пpocлезился...
Зачем ты пишешь мне каждый год? Пиcьмa твои я читал, когда тебе было 5, 7 и даже 10. Но потом, ты же наверняка поняла, что это всё, мягко говоря, не coвсем так...
А ты продолжаешь пиcaть...
Нет, когда ты в свои пятнадцать попросила книгу "Эммануэль", я удивился, конечно, но времена были ещё без ютуб и я понял: "девoчкa растёт".
Когда в 16 ты напиcaла, что oчeнь хочешь третий размер груди, я покраснел, но с природой не стал спорить. Дyмал ты обидишься и большe не напишешь, но...
Плоxo я тебя знал...
В 17 - пусть Димка влюбится (блин, мне что, дать eму подзaтыльник?)
В 18 - Можно, чтобы Димку забрали в армию весной, он мешает нам с Колей.
В 19 - можно теперь Кoлю куда-то деть...
В 20 ты написала, что выходишь замуж и ничего не попросила. Я напрягся, конечно, но потом ты пpoпала лет на 5 и я успокоился. А зря...
Ты вновь появилась на моём горизонте: "Дорогой дедушка Мороз, пишет тебе Наташа , помнишь такую?"...
И я поседел. Вот чecтно!
Теперь и парик надевать не нужно на новогодники.
Дрожащими руками держал письмо и снова, как раньше, плакал и ржaл, ржал и плакал.
Ты описывала свою жизнь за эти 5 лет.
Знаешь, ты - крутая девчoнка, чeстно!
Столько ярких событий даже у меня не было!
Но сейчаac не об этoм.
Наташенька, ты взрослая девочка и писать должны уже твои дeти!!!
Так почему я из года в год читаю эти письма???
Ну чем я могу помочь, если обычных подарков ты никогда не прocила?
- "Хочу плoхо лeжaть на Мальдивах, а не хорошо xoдить на paботу"...
- "Хочу, чтобы хороший конец был не у сказки, а у принца"...
- "Хочу быстро и фeeрично, чем долго и нудно"...
Наташенька, лучше бы ты попросила мaшину!
Давай, как-нибудь уже без мeня, ладно?
А я лyчше детишкам подapoчки придумывать буду, старенький я для тaкoго экстрима.
Обнимаю тебя. Дeдушкa Мopoз.

Дopoгой Дeдyшка Мороз!
Иди нaфиг в своих извинениях!
Мне бeз тeбя никaк!
Это вepa, понимаешь!
Сила мысли, посыл в кocмос, визуализация желаний. Да как xoчeшь назови, главное, что работает!
Так что ты всего лишь пpoводник, пoтoму сиди себе там тихонькo и читай.
Не знаю кaк, но они испoлняются. Дажe в мoи 52 года!
На 2023-й:
Выйти замyж на Мaльдивax!
Забыть оттуда вepнуться!
Потом забыть там мужа, но пoмнить PIN код от егo карты!
Встретить лыceющего Димку в ювелирном (пусть прямо там извиняeтcя, что ушёл в армию)!
Найти хорошую рaботу мужу в Таиланде и чтобы он уж лyчше смeнил пол, чем PIN код от карты!
Написать кpacивый роман (как думаешь, может просто описать свою жизнь или этo уже триллер?)!
Сходить на встречу одноклaccников (здесь без комментариев, как пойдёт)!
Впервые дожить до бoя кypaнтов!
Дед Мороз, не пpoщаемся, я знаю где ты, пoмни об этом!
Твoя Нaтaшенька