Список выполненных дел на новогодние праздники⁠⁠:

Сегодня ещё можно успеть ...

Девочка космос просто
Ссылка

"Газета от всех проблем"

— Опять эти гады сверху шумели полночи, — бурчал за завтраком Валентин. — Что у них там такое постоянно катается по полу?

— Понятия не имею. Ты спи в берушах, как я, и не будет проблем, — ответила жена, подливая ему кофе.

— А может, я не хочу спать в берушах? Если им потом приспичит дома костры жечь, мне что — в противогазе и противопожарном костюме ходить?

— Ну так сходи к ним и разберись!

— Ходил! Без толку. Говорят, что ничего не катается у них. Намекают, что я псих.

— Тогда напиши в общедомовой чат, его же для таких вещей и создали, — пожала она плечами и забрала со стола грязную посуду.

— Думаешь, не писал? Писал! Абсолютно бесполезное дело. Большинство его вообще не читают, а остальные сразу начинают о своих недовольствах рассказывать, как будто ящик Пандоры открывается. В итоге побухтят-побухтят обо всём подряд и затихнут, а проблема остается. — Он допил кофе и встал из-за стола.

— Я сама не читаю то, что там пишут. Унылое чтиво, газета с объявлениями и то интереснее.

— Точно! Ты гений! — Валентин закричал так внезапно, что у жены прошла икота.

— С ума сошёл. Ты чего кричишь?!

— Кричишь? Гениально! Ты просто генератор идей! Точно! Кричать надо!

Валентин подошел к жене и расцеловал её в обе щеки, отчего икота вернулась с новой силой. Он ходил по кухне, держа себя за волосы и бубня под нос:

— Как же я сразу не догадался, очевидно же… Да! Я издам газету! — наконец воскликнул он. — Кричащий заголовок напишу! Вот тогда-то люди обратят внимание.

— Газету? — усмехнулась жена. — Да их сто лет никто не читает уже.

— Мою будут читать, ведь я буду писать людям о них самих и разнесу её по квартирам! Я этим гадам сверху покажу, кто псих! — крикнул он в вентиляционный канал и погрозил кулаком потолку. — Заодно, может, резину продам.

Задержавшись в офисе после работы, Валентин накормил принтер бумагой, а сам сел писать газету. Первый номер состоял всего из двух страниц. Редактор осветил наболевшую проблему, разбавил всё это похабным анекдотом от Петра Ивановича со второго этажа и, как полагается в газетах, дал объявление о продаже зимней резины.

Вечером, вернувшись домой с работы, соседи Валентина обнаружили закреплённые на дверных ручках странные печатные издания, гордо именовавшиеся газетой «ГАВ-63», название которой расшифровывалось как Главная афиша вестей дома №63. На первой странице «ГАВа» жирным шрифтом выделялся заголовок основной и единственной статьи: «Тайный ночной кегельбан, или Секта на колёсиках», дальше шёл подзаголовок: «Что скрывают от соседей жильцы квартиры №37, которые каждую ночь катают по полу тяжелые предметы. Семья Бегемотовых устроила дома настоящий кегельбан? Или они состоят в тайном сообществе роллеров, что катаются исключительно по ночам?» Дальше шло интервью, которое Валентин взял сам у себя, небольшое расследование и комментарии самих Бегемотовых.

Газета выглядела весьма убого. Принтер немного зажевал бумагу, и кое-что не пропечаталось, а листы были скреплены степлером, но тем не менее ни одна газета не была выброшена. Более того, люди прочли, посмеялись и начали проявлять интерес к соседям из тридцать седьмой квартиры, которые никак не ожидали такого любопытства к собственным персонам и были напуганы. Особенно, когда к ним пришла налоговик Жанна с девятого этажа и спросила, по какой системе налогообложения работает кегельбан.

— Как же давно я так хорошо не высыпался! — блаженно потянулся Валентин, выходя утром на кухню. — Вот видишь, помогла газета, прекратили катать свои шары, — победно взглянул он на жену, и тут раздался звонок в дверь. На пороге стояла какая-то миниатюрная женщина в домашнем халате и с хвостиком на голове.

— Вы должны, знаете ли, написать про наш этаж в новом выпуске «ГАВ-63»!

— Н-н-новом выпуске? — переспросил Валентин.

— Ну да. Вы ведь уже готовите его?

— Конечно-о-о, — соврал Валентин, который ни о каком новом выпуске не думал. Его проблема была решена, и новых статей не предвиделось.

— У меня соседи напротив, знаете ли, постоянно свои мусорные пакеты перед дверью выставляют на целую неделю. Вонь стоит, знаете ли, тараканы к нам на этаж мигрируют, беспорядок, знаете ли. Меня никто не слушает, грубо, знаете ли, шлют, — возмущенно фыркала женщина. — Подъезд должен знать своих поросят в лицо! — твёрдо заявила она в конце этой пламенной речи.

— Точно! — загорелись глаза у Валентина.

— Что — точно? — смутилась соседка.

— Заголовок кричащий! «Подъезд должен знать своих поросят в лицо!» — провёл рукой Валентин по невидимому лозунгу.

— Так вы напишете?

Валентин кивнул и закрыл дверь.

На следующий день вышел свежий номер «ГАВа». Валентин проделал настоящую работу: сделал фото пакета у квартиры, взял интервью, в статье поразмышлял о вечном и насущном, добавил свежих анекдотов от Иваныча и прогноз погоды от Алёны Юрьевны, чьё колено определяло температуру воздуха, влажность и атмосферное давление на неделю вперед. В конце Валентин по традиции добавил объявление о продаже резины.

Новый выпуск «ГАВа» получился упитаннее и интереснее. Люди со всех этажей собрались на площадке «прославившихся» соседей, чтобы лично увидеть знаменитый мусорный пакет, о котором писали в газете. Несколько человек принесли свой мусор и поставили под дверь нарушителям чистоты, в знак молчаливого несогласия. И снова успех — порицаемые прессой грязнули пересмотрели свои взгляды на жизнь и перестали оставлять мусор на площадке.

«ГАВ» набирал обороты, становился популярным. В дверь Валентину стали чаще звонить. Первой после свежего выпуска ему позвонила Любовь Андреевна — репетитор русского языка.

— Вам нужен корректор! — заявила она сходу. — За сочинение — пять, но вот за грамотность — три с двумя минусами! Беру эту должность на себя, если напишете про коврового вора!

— Про кого?

— Вор, который ворует коврики! У меня уже три пропало, нужно вывести негодяя на чистую воду! Я думаю, что это Катька, она всегда мои ковры хвалила, вот от зависти и тащит!

Из подъезда слышались голоса. Валентин заглянул за спину Любови Андреевны и увидел несколько человек, стоящих в очереди со своими новостями. Люди кричали наперебой:

— Напишите о Светке! Она мать-одиночка, не может работу найти!

— А у меня кошка окотилась, помогите котят раздать!

— Давайте бороться с курением на лестнице! Игнат этот со своими друзьями уже весь подъезд прокурил, а у меня астма!

Валентин был в ступоре. Такого ажиотажа он никак не ожидал. Ему всего-то хотелось избавиться от шума сверху, а теперь весь общедомовой чат перетекал в газету.

Новый номер был сверстан и оформлен уже более профессионально: текст вычитан, добавились карикатуры от старого художника на пенсии дяди Мити. Похабные анекдоты Иваныча занимали теперь половину страницы, их разбавляли гороскоп от Айнуры из тринадцатой квартиры и кулинарная колонка тёти Риты из восьмой. В конце очередного выпуска Валентин вновь продавал резину, которую никто до сих пор даже не посмотрел. Но это было и неважно.

***

— Ваша газета такая же желтая, как зубы у Любови Андреевны! — Екатерина бросила номер «ГАВа» в лицо Валентину.

— О чём вы? — потребовал объяснений редактор, выйдя в коридор и встав обеими ногами на коврик, чтобы его случайно не утащила истеричная соседка.

— Я ничего не ворую! Особенно коврики! Она мне мстит за то, что я яйца на Пасху не крашу. Какая-то повернутая. Говорит, что я безбожница, и теперь все грехи на меня вешает, а вы, как и все журналюги, только ищете повод для заголовка! Больше мне газеты свои не приноси́те!

Она порвала газету на кучу маленьких кусочков и бросила в воздух. Вот так Валентин потерял своего первого читателя, и даже опровержение с заголовком «Коврик раздора» не вернуло Екатерину.

Теперь всю новую информацию приходилось хорошенько фильтровать. Люди без конца обвиняли друг друга и требовали от редактора действий. Находились даже те, кто пытался подкупить Валентина и оплатить заказную статью. Кто рыбку красную принесет, кто — настойку сливовую домашнюю.

— Ты только напиши, что Верка — распутница, а я тебе потом еще и пельменей самолепных занесу, — ворковала Светлана, чей муж ушёл от неё к соседке.

Она, правда, не уточняла, что сама изменяла бывшему супругу в браке, на чём в итоге и попалась. Главным для неё было то, чтобы статья вышла «правильная».

Постепенно «ГАВ» заполонили реклама, слухи и домыслы. В потоке информации стало трудно отсекать реальные проблемы от выдуманных, и люди начинали злиться. Появились первые рецензии и отрицательные отзывы. Корректор тайком меняла содержание статей, добавляя в них неуместный политический подтекст, основанный на её личном мнении. Наконец Валентину начали угрожать, и он решил прекратить публиковаться.

— Ну уж нет, дорогой, мы вам за подписку деньги платим! Продолжайте свою собачью газету приносить как положено! — требовали женщины, караулившие Валентина всё утро у подъезда.

— Какие деньги? Я всё издавал за своей счет! — нахмурился Валентин.

— Ваш секретарь деньги собирает каждый месяц, — не отставали соседки.

— Нет у меня секретаря, — прорывался вперед Валентин.

— А супруга ваша, что, не считается?!

У Валентина глаза на лоб полезли. Такого он никак не ожидал.

— Всё! Хватит! Никакого больше «ГАВа»! — сорвался редактор на крик.

— А откуда мы тогда все новости дома будем узнавать?! Что нам читать?!

— Книжки читайте, — буркнул Валентин. — А если хотите «правильных» новостей, издавайте свои собственные газеты, а меня оставьте в покое. — Он растолкал толпу и пошел на работу.

***

Слова Валентина об издании собственных газет были восприняты всерьёз. Не прошло и недели, как, поднявшись на родной этаж, Валентин заметил засунутые в дверную щель несколько странных газет: «Самые откровенные события от Кирилловны», «Газета о политике от товарища Антонова», «Охи за стеной — интимная сторона жизни дома №63 от Тамары Ивановны: кто, кого и где?»

Валентин еле сдерживал смех. Людей буквально прорвало. Каждый второй теперь старался выпустить свою газету и переплюнуть соседа в заголовке. Люди писали друг на друга статьи, вели собственные расследования и выпускали юмористические брошюры. Подъезд наполнялся макулатурой, и постепенно издательская лихорадка захватила весь дом. Это было странное, но интересное время. Правда, как и с домовым чатом, вскоре всё сошло на нет. Хороших сюжетов становилось все меньше, а клеветы — всё больше. Все с ностальгией вспоминали времена «ГАВа». Оказалось, что только Валентин подходил к делу добросовестно и от души.

Как-то утром Валентин вышел в подъезд и, спустившись по лестнице пешком, заметил, что жизнь, так или иначе, стала чуточку лучше. Мусор на площадках не оставлялся, запаха сигарет не было и в помине, из некоторых особо неблагополучных квартир не слышался крепкий мат, а все цветы на подоконниках были политы.

Он довольно улыбнулся и вышел из подъезда, где его остановил какой-то незнакомый парень.

— Добрый день, я ваш новый сосед, недавно въехал. Это же вы выпускаете газету «ГАВ-63»?

— Простите, но я больше этим не занимаюсь, читайте новости в общедомовом чате, — откланялся Валентин и пошёл было дальше.

— Да нет, я не по поводу новостей! — остановил его новый сосед, доставая из кармана газету. — Я хотел резину купить!

Александр Райн

RusМЭН,

ГоТа, это анекдот?
погуглите, что такое анекдот.

такую тему засрали

Главные алкоголики по знаку зодиака

12 место — Козерог

Козероги прекрасно разбираются в алкоголе, могут навскидку опознать год розлива и различить малейшие нотки в букете. Они легко отличают шотландский виски от ирландского по аромату, а брют от полусухого — по хлопку пробки. Но сколько бы Козероги ни выпили, они не пьянеют. То есть, по мнению более склонных к алкоголизму сотоварищей по зодиакальному кругу, только переводят продукт. 

11 место — Рыбы

Рыбы не против выпить, хотя совершенно не умеют это делать. Небольшая рюмка – и их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть людям в глаза. Но окружающие даже не подозревают, что алкоголь тут ни при чем. Рыбы вечно находятся в этих безднах, спиртное просто дарует им прозрение. В итоге Рыбы начинают задаваться вопросами вроде «Где я? Кто я?!» и заполошно метаться. Обычно все заканчивается хорошо: кто-то из близких ловит их и не дает натворить глупостей. После этого Рыбы клянутся ТАК больше не пить. И держат обещание. Какое-то время.

10 место — Рак

Раки обожают выпить, чтобы было вкусно и весело, да в кругу друзей, да под ароматные закуски и смену блюд. Но пьют они только чуть-чуть! Если же Рака угораздит выпить больше нормы, он впадает в крайности: или спивается (терять-то уже нечего), или больше не пьет. Вообще. Никогда. Чаще можно увидеть именно второй случай.

9 место — Лев

Лев трясется за свою репутацию, потому боится напиваться: вдруг в алкогольном угаре он испортит то, что строил многие годы? Ведь Лев знает, насколько эта репутация шаткая, она базируется на легендах, которые он сам о себе рассказывает. Спиртное действует на него как сыворотка правды, поэтому много Лев не пьет. Что не мешает ему врать про алкогольные подвиги.

8 место — Водолей

Алкоголь пугает Водолея сильнее, чем пауки, террористы и грабители в темном переулке вместе взятые. Но вы ни за что об этом не догадаетесь: Водолей пьет наравне со всеми и даже больше всех. Потому что не в его характере пасовать перед собственными страхами. Вместо того, чтобы отступить, Водолей с воплем «Джеронимо!» ныряет на самое дно бутылки. В какой-то момент может показаться, что зеленый змий погубил этого храбреца, но тот справится с опасностью. Водолеи не подвержены зависимостям, потому никогда не напиваются и не спиваются.

7 место — Скорпион

Следовало бы отдать первое место в нашем рейтинге Скорпиону, мало кто может похвастаться такими алкогольными подвигами и выпитым литражом. Но все же этого знак располагается в середине списка. Все потому, что Скорпиона-алкоголика можно увидеть крайне редко. Напившись, этот человек превращается в настоящего душку, любимца окружающих вплоть до детей. Спиртное напрочь отключает мизантропию Скорпиона. А ведь она является фундаментальной в формировании его личности. Скорпион все же редко допивается до полной потери этой самой личности из-за врожденного самолюбия, не позволяющего терять контроль над собой.

6 место — Дева

Дева – тихий алкоголик. Когда окружающие узнают об ее пристрастии, они искренне удивлены: никогда бы не подумали! Ничего удивительного, ведь Дева даже в таком состоянии сохраняет контроль над собой и делает вид, что все в порядке, она не напивается, а просто пьет хорошее вино. И это досадно, потому что пьет Дева исключительно для того, чтобы избавиться от этого проклятого самоконтроля.

5 место — Телец

Тельцы не парятся по поводу алкоголя. Алкоголь они пробуют еще в раннем возрасте и влюбляются в него моментально, с первого стакана. Они живут со спиртным в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их. Увы, после этого их отношения будут испорчены. Испытав сильнейшее похмелье и проведя утро в обнимку с тазиком и в компании скорой помощи, Телец твердо решает распрощаться с алкоголем. 
Но благие намерения редко воплощаются в реальность. Ведь ограничиться одной порцией спиртного или парой пива – все равно что прервать свидание за шаг до постели.

4 место — Стрелец

Стрельцы лишь немного не дотянули до тройки лидеров. Их можно назвать счастливыми пьяницами: они обожают алкоголь, и тот платит им взаимностью. Стрелец не ищет повода, чтобы выпить, для него достаточно его собственного желания и приятного вкуса напитка. Но спиться ему не удается: для этого у него слишком крепкое здоровье. Он может превратить возлияние в любой момент. Если вы слышите, что чей-то дедушка пил до 98 лет, не утратив здоровья, а потом враз бросил, не сомневайтесь: этот дедушка был Стрельцом.

3 место — Весы

«Бронзу» получают Весы, которые принимают алкоголь не для удовольствия, а ради пользы для шаткого душевного здоровья, страдающего от не идеальности этого мира. Скоро покупка волшебной бутылки, переносящей Весов в волшебный мир фантазий, где скачут феи на единорогах, становится ежевечерней традицией. Ни в коем случае нельзя лишать человека этого ритуала: последствия будут кошмарными. Правда, ненадолго, Весы все равно найдут выход. Некоторые поговаривают, что Весы даже могут превратить воду в вино или достать алкоголь из воздуха.

2 место — Овен

Серебряную медаль мы отдаем Овнам. Это потомственные алкоголики в сотом поколении. Если Овен не напивается до зеленых чертей в средних классах и не заработал к выпуску из вуза алкоголизм, то это, скорее всего, и не Овен. Следует проверить, не подменили ли его в роддоме на какого-то Очень Правильного Козерога. Ведь настоящий Овен идет с алкоголизмом по жизни рука об руку, он не страдает от своей привычки, а наслаждается ею.

1 место — Близнецы

Близнецы – это сборище субличностей, постоянно сменяющих друг друга. Они солидарны только в одном: алкоголь – это вкусно. Ради спиртного субличности объединяются и бухают коллективно. Кто сказал, что в одиночестве пить нельзя? Еще как можно. Правда, Близнецы, скорее всего, сопьются. Но не потому, что пьют в одиночку, а потому что у них всегда есть с собой бутылочка и компания отличных собутыльников. Ну и что, что это другие «я»! С умными людьми всегда приятно выпить.

На-та-лоч-ка, где анекдот?

Женщина рассказывает:
- лежу я, значит, со своим, и тут мой заходит

На-та-лоч-ка,

Леонид Либкинд
Одностишья..

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

Хотела отказать, но не просили.

Стоял он перед ней в одной харизме.

Земля зарытыми талантами богата.

Года идут – честь сохранять всё проще...

Терплю жену как дочь любимой тёщи.

Какие рёбра, таковы и евы.

Как лорд последний, утром съел овсянку.

Исправленному верить. Косметолог.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

В рецепте счастья неразборчив почерк.

Рабы любви на волю не стремятся.

Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

Избу поджёг. Запаздывают бабы…

Вес груза лет бывает только брутто.

Я встретил Вас со счётом за былое.

Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Подходит очередь моя на хату с краю.

Его глаза смотрели друг на друга.

Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

Продам дрова – недавно наломала.

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

Идёшь на поводу – не бей копытом.

Серпом его задели за живое.

Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

«Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

Под вечер утро наконец-то стало добрым.

На трёх диетах!.. И не наедалась.

Я честно вам сказал не то, что думал.

Хороший сон был, но в чужую руку.

Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

Звездой упавшей мнил себя окурок.

Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

Как много сил на слабости уходит...

В себе копался – не Клондайк однако...

Что значит «я пошёл»?! А надругаться?

Пусть время лечит. Не мешайте, доктор.

В придачу к ужину врагу отдам зарядку.

Жить не даёт здоровый образ жизни.

Вам кофе сразу, после или нафиг?

А воз и ныне там, где баба с возу...

В газетах утку подают с лапшою.

Вес набрала, чтобы беситься с жиру.

В листве краснел хамелеон-дальтоник…

В него не цельтесь – он такой ранимый.

Всё как всегда: ночь, мы... и холодильник.

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

Для злой любви козлов не напасёшься.

Жену по снимкам выбрал рентгенолог...

И всё же гусь свинье товарищ – по гарниру.

Из некролога: «Недолайкан жизнью».

Искусство требует не жертв – талантов.

Ко мне сегодня море охладело.

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.

Мы трижды выпили, пока искали повод.

Нашёл работу. Где б найти зарплату?

Нередко лысый мыслит кучеряво...

Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

Осталась на ночь – показать, что недоступна.

Пришёл, чуть надлюбил и бросил...

Прогноз бы сбылся – подвела погода.

Сдам угол одинокой биссектрисе.

Сусанин был известный заводила!

Сходи, проветрись: вон как раз торнадо...

Ты на ночь лайкала кого-то, Дездемона?

Хотелось похудеть, но есть хотелось больше.

Я в зеркалах такого насмотрелся.

Нагавкались? Давайте не свинячить.

ГоТа, тема АНЕКДОТ называется, а не одностишья

Беата, что же Вы ни одного анекдота не опубликовали? Только критика.


Давайте рассмотрим то, что опубликовала ГоТа.
Начнём с определения. Анекдот - фольклорный жанр, короткая смешная история.
Если рассматривать каждую строку как отдельную историю, ведь автором так и задумывалось, то соответствуют ли они определению? Короткие? - да. Смешные? - да. Истории? - опять же да.
Варианты выхода из ситуации:
1)Если опубликованное не соответствует Вашему понятию о том, что же такое анекдот, то, очень надеюсь, насильно Вас не заставляют читать эту тему. Тему можно не открывать, чтобы не читать что тут наразмещали, чтобы не портить себе настроение.
2)Если публикуют не анекдоты, не так уж и часто, кстати, то публикуйте сами анекдоты, чтобы не анекдоты были в меньшинстве.

Peбёнок в дeтскoм лагepe ужe двe нeдeли, к нaчaлу тpeтьей нeдeли я нaчaла ощущaть нeкoтopyю сpaнную тocкy и жeланиe кoгo-то кoрмить oвcянкoй. Муж с гoтoвнoстью пoдставляет ceбя под мой мaтepинский инстинкт, но мнe этого мaло. Haчала готовить блины, в гoлoве тeплится мысль о бисквитном пироге с клубникой. А до этoгo ничeгo нaм не мeшaлo наслаждаться одиночecтвом, пoкyпать фастфуд, пить вино, xoдить по дому в трусах и хватать друг друга за мягкoe.

В лагерь же так пpocто не пpuмyт, там всё строго. Снaчaлa дeнeг взяли. Говорят у нaс вип оздopoвитeльный и вожатые с аниматорами будут работать на изнoc. Кopмëжка шесть раз в день, питание исключительно целебнoe.

Пocле этого выдaли два листа со списком вceгo запpeщённoго, а так же спucoк необxoдимых прививoк и анaлизoв. С зaпрещëнкoй я ознакомилась бегло, четко поняла одно, ребёнку с собой в лагерь нельзя давать мясные субпродукты, зельц, xoлoдец и дpyгие ценные вeщи, а вот с анaлизaми пришлось нeмножко pазoбраться.

Все анализы со сpoкoм годности, caмo собой, спpaвка тоже дeйствует тoлькo тpu дня, открыли кaлeндapь, сocтавили pacписание. Наступает вpeмя Че. Ребенку нужно сдать коричневый анализ, а емy не xoчется.

Стоим, размышляем. Moжeт, говорю, его накopмить овсянкoй, потом зaлить всё компотом и взбoлтaть? А может испугать его cuльнo? Koмпoт из сухофруктов! Или кypaга? paзмочим в кипятке и пoлкило скopмим. Ребенок слушал слушал это всё потом быстренько coбрал все ресурсы и выдaл анализ. Вот радocти то. Надеюсь, что oн идeaльный? Спpoсила я стpогим голocoм, вспоминая про оздopoвительный вип, отданные дeньги и измoждённыx вoжатыx. Федя постарался меня yбeдить, что pyки он моет регулярно, а привычки вылизывать перила у него нет. Анaлизы были oтличныe.

Собupaли как в apмию. Нocки тpycы, фyтболки кeды кроссовки тапки. Все смyщaлись, что много вещей получается. Но в день заселения увидели бaгaж остальных ребят, и скажу вам, друзья, современные дeти ни в чём ceбе не откaзывaют. Poдители вoлoкли по acфальтy чeмoданы, тaщили cyмки, дepжaли пaкeты. Вип дети, довольные весёлые на фоне родителей с потными лицами, которые изо всех сил осуществляют им счастливое детство. Meжду poдителей бегaeт Глaвнaя мeдичка и opёт, чтоб дepжaли диcтaнцию. Возле огpoмной eли, на жгучeм солнце, медсестра ищет в детских волосах вши. Вожатые pacпределяют не вшивых по комнатам, на соснах скачут белки и кидaются шишками в детей, которые xoзяева лагepя.

Пepвым делoм мы, кoнечно, пoзвали гocтей на дaчу и тaм на радocтях нaпились до такoй степени, что чуть не пoшли голенькими купаться под луной. Сoceди, как обычно, смотрели на нас с осуждением, а мы в этом году опять не поставили забор, чтоб он отбивал осуждающие взгляды. Под песню Дeльтаплaн бегали по учaстку в кyпальниках и бpocaли мячи в бaccейн. Пoтoм как обычнo, пecни, тaнцы, беседы о прививках, политике и прививках в политике. Becти разгульную жизнь очень хорошо и приятно, ocoбенно если в этот момент никaкoй ребёнок не берет с тебя примep и не запоминает на лету непристойные слова и выражения. Нам было так вeceло, что мы зaбыли о существовании peбёнка, до того caмого мoмента, пoка он нам не пoзвoнил.

Звонит, вecь в стpaданиях. Ну ещё бы, конечно. Телефоны отняли, фастфуд запретили. С утра до вечepa то стpoйся, то вeceлись, то в викторине участвуй. Мастep клacсы по рисованию перемежаются уроками игры на гитаре, после игры на гитape подвижные спортивные игры, завтраки, обеды, ужины, полдники вечерники и перекусы а на финалочку обязательная дискотека. Не жизнь, а сплoшнoe мучение для мoлoдого организма. Тихий чac целых три чaca, хочешь спи, хочешь в бeceдке книги читaй.

Не до шуток.

Мы с папиком немножко тpyxанули, что он от такой жизни домой запросится и нам придётся снoва нaдeвать трусы и благопристойность.

Но потом вспомнили про оплату и я чётко скaзaла - нoй не нoй, забupaть не бyду. Ищи плюсы в ситyaции. Перед сном вaм дают кopжики с мapмеладнoй начинкoй и фруктовый йогypт.

А на дискотеке можно выучить парочку занимательных па. Дома такого разносола нет. Дома фастфуд, пыль, алкоголь и дурные примеры. И звoни матepи только на пoзитиве.

Эти coвременные дeти oкoнчательнo офигeли. В попу им дуй тёплым воздухом и чтоб температура была не выше 36 градycoв.

В лагерь их отдaй, вoжатым на радocть, потом ещё к лагeрю пpueзжай, стой там на пpoходной как пpoтитутка, чтоб передать пакет со сменными трyceлями и шорты с контрабандной жвачкoй, распиxaннoй по карманaм. А каждый пакет строго досматривают на предмет зaпрещëнки. Мало ли, вдруг кто-то принесёт мясные субпродукты или зельц. Поговаривают - некoторыe отважные родители пытались за забop передать гaмбургeр. Нас в дeтстве не так воспитывaли. Выжил и ладно. А тут чем бoльше с ними сюсюсю, тем бoльшe они нeдoвoльны. Мастер класс у них, видите ли, был недoстаточнo слoжным. Пoдвижныe игры у них недостаточно пoдвижные. Вожатые недостаточно вожaтые и едa нeдoстаточно вpeдная. Впервые за многие лета мне показалocь, что пороть детей ссаной тряпкой - это не такой уж плoxoй мeтoд.

После строжайшей промывки мозга на пpeдмет "да вы все тaм офигeли" я отдала телефон отцу и сказала - ты poжaл ты и вocпитывай. И вот уж две нeдeли он в лагepе, звoнил каждый день с пoзитивным отчетoм о пpoжитом дне, скopo дембель, и я снова стaнy матepью...))

Автop: Paда Macлова

Ks, в каком месте там история и в каком месте смешная?

И вот еще ниже, еще хлеще от На-та-лоч-ка
несмешная и ооочень длинная пурга

Беата
Ks, в каком месте там история и в каком месте смешная?

Про наличие смешного ничего не стану писать, так как для понимания юмора нужен определенный физиологический и культурный уровень развития. Видимо, не все смогли их достигнуть, но не понятно только для чего, в данном случае, насиловать себя и портить настроение. Если Вас заставляют - другое дело, сообщите как Вам можно помочь.
Про то, что каждая строка из публикации, которую разместила ГоТа, легко доказать, что это истории.
В толковом словаре ищем значение слова, подходящего по контексту. "История - рассказ, повествование". Я не знаю почему Вы не смогли в любой строке историю увидеть. Если уметь размышлять, то в каждой из историй затрагивается какая-либо проблема или описывается ситуация. По каким признакам не подходит под указанное определение?
Беата, а свою критику Вы к анекдотам относите?

Ks,

Беата
Ks, в каком месте там история и в каком месте смешная?

И вот еще ниже, еще хлеще от На-та-лоч-ка
несмешная и ооочень длинная пурга

вам может просто не заходить сюда?? Прыщите ядом!! Не нравится, не заходите, зачем тут ваше мнение, и кому оно нужно??