Ситуация 8. "Мальчик или девочка?"

"Дочери почти 13 лет. Красивая, стройная, с длинными волосами, занимается танцами, активная, лидер в группе, пользующая уважением в классе, учится без усилий на «4» и «5» в школе.
Появились странные мысли о том, что хочет быть мальчиком. Стала носить мужскую одежду, рубашки, все большое и балахонистое.
Юбку надевает только в школу и на выступления на танцы.
Не довольна своим телом, говорит, что некрасивые ноги и слишком высокая. Лицо закрывает длинной челкой, скрывает лицо.
Менструальный цикл носит устойчивый характер с 12 лет, очень негативно к этому относится. Кричит, когда прошу сказать день начала и завершения, чтобы внести в календарь.
Вообще стала очень резкая в общении, кричит, почти всегда говорит НЕТ, грубо общается. Много сидит в телефоне, тик-токе.
Даже волосы стала мыть мужским шампунем, говорит, что запах больше нравится.
Среди друзей и мальчики и девочки. Общается со всеми.
Порой задает вопросы, как мы отнесемся, если у нее будет подружка, а не друг? В социальных сетях статус, что душой она мальчик. Спросила ее про это, сказала, что шутка.
Не знаю, как относится к этому, то ли дурит просто и нас проверяет, то ли не самом деле у нее такое восприятие мира. Я не знаю, как себя вести, меня все этот очень сильно беспокоит."

Annette1, очень интересная ситуация. Ну если учитывать возраст, то я не удивлена. В 12-14 лет хочется быть на волне своего окружения и в тренде. А если с экранов ТВ, в СМИ идёт пропаганда несоответствия тела и души, неопределенного пола и т.п. то, возможно, девочка решила примерить это состояние на себя. Помню себя в этом возрасте. У нас были неформалы мальчишки и хотелось быть им подстать, многие девочки носили мешковатую одежду, стригли коротко волосы. Но дальше дело не пошло. Через пару месяцев всё вернулось на свои места. Сначала одна девочка приняла вид девочки, а потом и остальные потянулись. Меня с детства учили выделяться из толпы, не стараться быть такой как все, обдумывать свои действия и последствия. Детям то же говорю: сегодня одеваетесь одинаково, а если завтра кто-нибудь голый по улице пойдет и ты туда же? В данной ситуации надо маме с дочкой поговорить по женские штучки, секреты женской привлекательности. Но ведь это зависит от того как еще и мама за собой следит, а то и дочка может ответить Сама-то как выглядишь,а еще и меня учишь! Может папе стоит поговорить, не настаивать, ни запугивать. Просто объяснить последствия, что может произойти если данная ситуация приобретёт более серьёзное развитие. Раз ребенок не может определиться нужно напрвить ее каким-нибудь образом. Тут ведь нужно быть другом своему ребенку,чтобы понять его: что терзает, что может осчастливить. Главное не дать ребенку замкнуться и искать решения проблемы (определения себя) где-то в Интернете или у "знающих людей". Считаю эту тему актуальной для нашего общества (для европейского тем более), мои взгляды консервативные, но до ребенка нужно донести все спокойно, иначе можно лишь навредить.

Annette1, Читаю ситуацию, и в голову приходит несколько вариантов-причин таких изменений. Родителям важно успокоится, найти подходящий момент для разговора, и скорее всего не одного. Самое главное сейчас остро не реагировать на вопросы дочери о предполагаемых отношениях со своим полом, с искренним любопытством поспрашивать почему именно так? Что привлекает её в девочках, что чувствует? Своим поведением и отношением не спровоцировать ситуацию "запретный плод слаще". Не думаю, что речь идёт о гомосексуальности девочки, возможно просто подростковый интерес. И прощупывание границ дозволенного. Важно наладить контакт, и понять что происходит с девочкой.
1. Если поведение и внешний вид изменились резко, возможно были сексуальные домогательства в отношении девочки. И сейчас она прячет в себе девочку, считая, что безопаснее быть мальчиком. И чем неприметнее она будет, тем меньше угроза. Крик, грубость, хамство и т. п. - может быть неосознанная обида на родителей, потому что не защитили. Со мной в 15 лет произошла такая ситуация, и мама узнала о ней не сразу. А меня как будто подменили.
2. Влияние соц. сетей и особенно Запада очень актуальная тема. Увеличение количества трансгендеров, технологический прогресс, позволяющий сменить пол, толерантность во всем и ко всему, нет сдерживающих факторов и профилактики, даже наоборот в американских школах (на примере моих знакомых, переехавших в Америку) очень обтекаемо говорят о половой пренадлежности, вплоть до того, что ставят под сомнение: уверен ли ты, что ты мальчик?
Я и мой муж консервативны в этих вопросах, и уверены, что традиционная семья - залог здоровья общества в целом. Я против подобной пропаганды. Спокойно отношусь к гомосексуалистам, трансгендерам - это их выбор чаще всего, реже генетическая особенность. НО считаю, что манерное, вызывающее, и даже временами аморальное поведение - это неправильно. Наши дети так или иначе попадают под влияние этой пропаганды. С дочерью 15 лет, часто об этом говорим, она сама выходит на эти разговоры, задаёт вопросы о моем отношении, обсуждаем, она достаточно толерантна к этому, надеюсь, что моим спокойным отношением, рассуждениями о традиционной семье, о генетике, о морали, о ролях женщины и мужчины и т. п, я смогу снизить влияние, и к осознанному возрасту она сама поймёт что приемлимо, а что нет. Запреты на соц. сети в таком возрасте уже не работают, только доверительные отношения и разговоры в поисках истины. В данной ситуации, родителям важно показать своим примером плюсы традиционной семьи, распределение ролей, поддержка друг друга.
3. Бунт гармонов. Даже взрослые женщины иногда с трудом справляются с гормональным всплеском, но мы временами хотя бы осознаем с чем связано плаксивое или агрессивное состояние. А у девочек-подростков нет такого опыта, да и гормоны бунтуют сильнее. Здесь поможет общение с мамой, которая сможет объяснить дочери её состояние. Когда маленький ребёнок испытывает эмоции, мы же как родители называли ему эмоцию, которую он переживает. Ты сейчас злишься? Какой ты весёлый или радостный сейчас! И ребёнок учился осознавать эмоции. Мой муж до сих пор не может адаптироваться к перепадам настроения дочери, она может просто поплакать, или быть букой, или рычать на всех, а нашему папе все время кажется, что-то случилось) посмотрит на спокойную меня (обычно я уже поговорила и прояснила, что это женская суть), подойдёт обнимет дочь, поцелует в головушку со словами люблю тебя и оставит в покое. В таком возрасте дети могут проявляться и в желании измениться внешне, и в недовольстве своим телом, лицом и т. д, зачастую объективно не имеющих под собой реальных причин. Реагировать на изменение стиля одежды в этом случае не стоит, пусть подурит, поищет себя. А вот поведенческие изменения по-тихоньку корректировать, общаясь, обсуждая с девочкой все, что происходит вокруг, включиться в её интересы, разобраться в этом при поддержке ребёнка. Девочке, я считаю, с раннего детства родители, а особенно папа, должны проговаривать какая она красивая, какое красивое на ней платье, какая красивая прическа и т. д, культивировать в ней женственность и уверенность в себе, и никогда не останавливаться. Мама ухаживает за собой, и папа поддерживает это, замечает, проговаривает - это пример для девочки. Сейчас девочке нужно помочь прожить этот период, вовлечь в женские радости, донести без давления, что всегда готовы поговорить, поддержать.
4. Возможно какой-то значимый человек обидел, или сказал что-то нелестное в её адрес. Может быть нравился мальчик, который не ответил взаимностью. Но со слов мамы, девочка активная с лидерскими задатками, вряд ли настолько близко к сердцу могла принять чьи-то слова.
Для меня отчасти тоже актуальна эта тема, не скажу, что сильно меня беспокоит, но разговоры дочь такие заводит. А что такого если девочка с девочкой строят отношения, или мальчик с мальчиком, или говорит, что все равно не хочет детей и т. п. Привожу примеры близких, племянница мужа до 26 лет была против детей, резко нашла своего человека, потом родился 1 ребёнок, планируют второго, живут душа в душу.
Юлия, очень жду вашего решения этой ситуации, очень актуально.

Добрый вечер! В принципе вообще ничего криминального не вижу в данной ситуации. Я себя вела очень похоже в таком возрасте))) тоже носила брюки, считала, что не красивая, только в 20 лет начала носить юбки и платья- в этой проблеме, я считаю, должны помочь родители, чаще говорить, что она красивая девочка (я не помню, чтобы мне родители хотя бы раз сказали что я красивая, не знаю почему), чтобы вместе с мамой посмотреть какик-то новые тренды, а лучше даже обратиться к стилисту, чтобы подобрать одежду.
Мужская прическа и шампунь- тоже ничего страшного, пусть попробует.
Календарь месячных можно девочке и самой вести, ничего сложного там нет. Иэто будет правильно.
А вот про отношения- тут мне нечего сказать, я в этом возрасте об этом еще не задумывалась.
Дочке бы сказала, что всё равно , несмотря не на какие события в ее жизни, буду ее любить.
Но добавила, что считаю не правильными такие отношения

I_Skazka, Редко какой ребенок, переходя в категорию «подросток», не экспериментирует с внешним образом. Это психологами называется инициацией. Да и, как Вы абсолютно правильно отметили, «хочется быть в тренде, на одной волне со своим окружением». Очень типичной является фраза подростка: «Хочу быть особенной, такой, как все» - яркий маркер переходного возраста с выраженным внутриличностным конфликтом, в котором невероятным образом сочетаются несовместимые понятия и тенденции. Да, конечно, опять правы и в том, что во все времена это было. Все проходят период «подростковой моды». У меня были кожаные штаны, куртка-косуха, массивные пластмассовые браслеты, балахонистые кофты подростки тоже всегда любили, причем это, между прочим, очень стильно смотрелось, подчеркивая трогательную хрупкость подростка. Так же невероятно кардинально меняется и внутренний мир подростка. Считается, что 80 % психологических установок подвергается пересмотру. Все непросто! Надо набраться терпения. Если постоянно критиковать подростка – как себя ведет, как гримасничает, как разговаривает, как выглядит, как ходит, с кем дружит, что ест, то без вариантов – оппозиционная манера поведения любимой дочери или сына обеспечена. В противостоянии с подростком взрослый проиграет, потому что потребность в принятии группой становится важнее, чем соответствовать ожиданиям родителей. Да и не понимает подросток, сколько боли причиняет своими словами и поведением маме и папе, а вот своя обидчивость и вообще восприимчивость обострены до предела. Просто возраст такой. Спасибо, что Вы это понимаете, что считаете важным компромисс с подростком, когда и свои границы считаем важными и, заново знакомясь с изменившимся ребенком, помогаем, поддерживаем и берем время на размышление: «Я пока не знаю, как к этому отнестись, мне надо подумать, это неожиданно». Подростки лучше понимают, когда родитель переходит от директивного стиля общения «Я так сказала» к демократическому «Я не знаю, мне надо подумать, давай об этом поговорим».

Alena@ax, Разговор точно будет не разовый, правы. Количество повторений увеличивается по сравнению с более детским «несмышленым» периодом. Хотя бы уже потому, что подростком все подвергается сомнению, критике и оспариванию. Уж если подросток сомневается в себе самом, то неужели он не будет сомневаться в тех, кто его окружает? До нас – взрослых тоже не с первого раза доходит, что ребенок вырос и надо менять стратегию поведения, чтобы и дальше жить в согласии.
Про «прощупывание границ» - тоже правы. Подростки шокируют родителей своим влечением и романтическим интересом к своему полу не со зла. Они не издеваются и не провоцируют их на «брачные контракты» с «сыном маминой подруги», чтобы дочь подругу сердца не нашла. Поэтому, конечно, надо проявить интерес, уточнить, что дочь имеет в виду? А то, может, сами родители взяли и додумали, как раньше говорили, «в меру своей испорченности». Ведь найти понимание и разделить неуверенность в себе гораздо проще с ровесником своего пола, конечно, найдя такую подругу, хочется сохранить с ней отношения на всю жизнь. О сексе речь может вообще не идти. А если все-таки зайдет, то, в крайнем случае, можно прикрыться козырем – сексуальные отношения до совершеннолетия в принципе запрещены законом. Спешить некуда, есть еще время подумать, поговорить, а взрослым просто понаблюдать за своим подростком. На своих встречах с подростками, когда запрос на работу аналогичен нашему кейсу, у девочки я могу в ходе беседы спросить: «А мальчики вообще есть знакомые, с которыми интересно?» Я ведь не уточняю что «интересно» и получаю ответ: «Интересно? Вы шутите?! О чем с ними вообще можно говорить, они же все дебилы!» Вот вам и ответ, все это время девочка-подросток имела в виду общение – «говорить» и ничего более. Дайте время себе самому разобраться и перестроить общение на новые и актуальные темы, а то я очень часто сталкиваюсь с тем, что именно сердобольные родители заронили подозрения в гомосексуальности своему ребенку. Не наделяйте своими догадками слова ребенка.
В перечне причин, которые могут способствовать изменению сексуального поведения, в том числе нетрадиционного, ошибок и заблуждений не нашла. Спасибо, что кратко и по пунктам все расписали.
Дети, узнав новую, любопытную информацию, принесут ее своим родителям в любом возрасте, если между ними доверительные отношения. Опасения, сомнения ребенка надо принимать, даже если это причиняет боль. Мы уже раньше об этом говорили. Умно и уверенно в 14 лет рассуждает о том, что детей рожать не будет? Было бы странно услышать от четырнадцатилетней девочки, что она хочет детей. Она вошла в очень эгоистичный период. А если еще и в семье есть младшенькие, то разговоры о том, что она никогда не родит, обязательно будут. Продумайте краткий спокойный ответ, который сколько надо, столько и повторите. Например: «Очень жаль, что ты так считаешь. Я так счастлива, что у меня есть ты! Мне кажется, что только с твоим рождением у меня началась новая и счастливая жизнь. Мне очень интересно проводить время с тобой, а тебе?» Немного манипуляции, конечно, но разве во вред?

ЕкатеринаТеплая, Правы – не надо относиться к таким высказываниям подростка, как к трагедии. Как и предыдущие участники, Вы также отмечаете, что говорить своей девочке, что она красивая надо. Только говорить это надо искренне, без иронии. Например: «Виски выбрила, челку малиновым накрасила – красавица! Ты еще кольцо в нос вставь, чтоб совсем модной быть». Какими бы равнодушными не казались подростки к родительским высказываниям, они очень ранимы и восприимчивы, их мнение и принятие остаются важными, хоть они и никогда не признаются в этом, особенно, когда вы их обидели. Помните всегда о том, что маленький ребенок спросит родителей: «Ты меня любишь?» словами, а подросток –поведением. И чаще всего провокативным: «А такого ты меня все равно любишь?». Как важно не пропустить этот вопрос и вовремя убедительно на него ответить так, чтоб он поверил. Улыбкой, обнимашками, беспокойством, искренним интересом. Про мужской парфюм тоже согласна – в подростковом возрасте запахи приобретают особое значение, поэтому интерес девочки к «мужским» запахам может означать, что сексуальный интерес просыпается, но это точно не свидетельствует о том, что девочка хочет быть мальчиком – опять же это область родительских страхов, порой совершенно безосновательных.

Хорошая задача. Спасибо, что прислали запрос на работу участникам и мне. Такие запросы в работу психологу поступают от родителей и подростков не редко. Каждый раз это очень индивидуальная работа, аккуратная и выверенная – ювелирная даже. За таким запросом всегда стоит страх, много страха. Страх родителей – мой ребенок урод, что будет, если родные и друзья узнают. Страх подростка – как я жить буду ведь мои родители гомофобы. Засучив рукава и разбирать на кучи что правильно, а что нет, нельзя ни в коем случае. Психологи принимают задание, но никогда не ограничат свою работу только в этом направлении. Мы не будем обсуждать работу психолога. Если родители неуверенны, что справятся самостоятельно, лучше и в самом деле сходить к психологу. Самим в первую очередь сходить. Если подросток согласится, то будет здорово. Ведь иногда с психологом легче какие-то вопросы обсудить, чем с родителями.
К вашим ответам можно добавить еще одну важную информацию. В подростковом возрасте установки «любовь» и «дружба» стартуют из одной точки. Поэтому и чувства очень похожи. Ревновать, к примеру, можно и своего парня, и лучшую подругу, которая «изменила и пошла без меня с другими в кафе». Грустить и страдать от разрыва отношений с любимым мальчиком и лучшей подругой можно до одинаково «махровой» депрессии со всеми «у меня никогда больше таких отношений». Одинаково больно, когда «бывший» обнял другую девочку и в недавнем прошлом лучшая подруга делится шоколадкой с новой подружкой и смеется над ее шутками. Трепетно хранятся или ожесточенно уничтожаются трогательные подарочки и общие фотографии. Любовь и дружба очень интимные сферы и одинаково тяжело пережить разочарование и предательство. Не удивительно, что и сами подростки часто путаются в своих чувствах, принимая очарованность подружкой за любовь к ней.
Напомню еще и о том, что в некоторых случаях имеет смысл обратиться к специалистам. Сейчас уже даже не про психологов, а про эндокринологов, гинекологов, андрологов. Почему важно отмечать критические дни в календарике, вычислить свой менструальный цикл будет убедительнее услышать от компетентного специалиста. Он не будет убеждать, что девочкой или мальчиком быть лучше и найдет тому тысячу доказательств, он расскажет о том, что за своим здоровьем надо следить, что может произойти, если вовремя не будут выявлены нарушения.
Подростковый возраст многие сравнивают с лихорадкой. А если это лихорадка, то некоторое снижение активности, успешности неизбежно. Поэтому у большинства подростков снижается успеваемость, мотивация, самооценка, зато увеличивается эмоциональная лабильность, тревожность, критичность к себе и окружающим. Надо набраться терпения, ведь мы – взрослые этой «ветрянкой» уже переболели. Не стоит делать вид, что мы были пай-девочками и пай-мальчиками. Мы были разными, кто забыл, спросите у родных, кто вас помнит в том возрасте. Справитесь, я не сомневаюсь. Я в вас верю)))
На протяжении двух месяцев мы с вами решили восемь квестов. Да, возможно, не все ситуации, актуальные для современных детско-родительских отношений, мы разобрали. Но в них есть много общего и всегда можно адаптировать под новую ситуацию самые привычные для вас способы взаимодействия с ребенком. Очень надеюсь, что разбирая проблемные ситуации, я не привила вам тревожность и родительскую неуверенность. Жизнь с детьми, в первую очередь, интересная, насыщена яркими и добрыми эмоциями, новыми увлечениями, опытом. А проблемы… Что проблемы? Это лишь небольшой отрезок вашего совместного пути и даны они испытаниями для такого, чтобы укрепить ваши отношения, потому что через испытания дети и родители должны проходить вместе – так будет по-честному. Ничего не бойтесь, стоит только немного подумать, собраться с мыслями, найти союзников и вот уже половина пути по решению трудной ситуации пройдена. У меня есть любимая пословица: «Когда идешь по жизни один или вдвоем, смотри всегда на бублик, а не на дырку в нем». Ищите проблемы – их и будете находить, видите хорошее, значит, его и будет больше.
С наступающим Новым годом! Пусть в ваших семьях будет уютно и тепло каждому.

p/s Эксперт недели Alena@ax

Юлия_Лукашенок, спасибо вам за интересные ситуации для разбора. Есть над чем поработать, поразмышлять и подумать. Взяла себе на заметку все ваши комментарии. Спасибо за продуктивные ноябрь и декабрь, я будто на тренингах побывала.С наступающими праздниками

Юлия_Лукашенок, Юлия, спасибо Вам огромное за ценную информацию, советы и ваш профессиональный взгляд! Начала более осознанно, объективно подходить к ситуациям со своими детьми. И благодаря игре, утвердилась в решении получать второе высшее образование "Психология". От всей души поздравляю Вас и всю команду Деток с наступающим Новым годом! Пусть 2021 будет радостным и счастливым! Спасибо вам огромное за такие проекты!

Друзья, спасибо всем огромное!!!
Квесты были непростыми, но вы действительно настоящие эксперты!

Мы благодарим нашего главного специалиста Юлию Лукашенок за замечательные кейсы, оперативную обратную связь и подробные ответы на очень непростые жизненные ситуации!

Надеемся, что в следующем году мы продолжим!

Подводя итоги, хотим поздравить Alena@ax, она на протяжении всего проекта (целых 7 раз!) была отмечена званием Родителя-Эксперта недели. Поздравляем вас! Мы свяжемся с вами в личке и расскажем, как получить ваш подарок!

Юлия_Лукашенок, спасибо большое, что разобрали ситуации! Я узнала много нового! С Новым годом и Рождеством!

Поздравляем Alena@ax - Родителя-Эксперта психологической квест-игры "САПЕР для родителя"!