На форуме "Семья" родителям рассказали, как пережить подростковый кризис детей

Жизнь с подростком напоминает американские горки: частая смена настроения, имиджа, интересов и стремлений. Если к этому гремучему коктейлю добавить регулярные конфликты, которые случаются буквально на ровном месте, то становится ясно, что без помощи психологов улучшить отношения с ребенком переходного возраста вряд ли получится. Зная об этом, организаторы областного форума "Семья" каждый год приглашают родителей на открытые лекции, где обсуждаются самые насущные темы, связанные с взрослением детей. 

Первый форум "Семья" состоялся в Тюмени 15 мая 2016 года, в Международный день семьи. Отзывы участников и число гостей, посетивших образовательные и интерактивные площадки мероприятия, показали, насколько востребованным оказался такой формат городского события. 

- В первые годы гостями нашего форума чаще становились семьи с малышами, но теперь выступлениями психологов активно интересуются и подростки. И это неудивительно, ведь с 2016 года в семьях, которые ежегодно принимают участие в форуме, дети успели вырасти и даже повзрослеть. Вот почему особое внимание мы уделяем психологическим аспектам детского взросления и проблемам подросткового возраста, организуя отдельную образовательную площадку «Психология подростков», спикерами которой становятся специалисты в сфере детско-родительских отношений, в том числе гости из других городов, – делится руководитель семейного проекта "Создавая будущее", организатор областного форума "Семья" Елена Кашкарова.

Переговоры с подростком без шантажа, манипуляций и подкупа
Что могут сделать родители, чтобы повысить шансы договориться со своими подростками, – рассказал Никита Карпов, подростковый психолог (г. Санкт-Петербург).

- Когда дети маленькие, директивный родительский тон оправдан, потому что мы отвечаем за их безопасность. Но по мере взросления у подростков появляется запрос на самостоятельность и свободу в принятии решений, несогласие с нашими методами воздействия, когда сказано – сделано. Кроме того, они дают четкую обратную связь, когда мы сваливаемся в командирскую роль, и открыто отстаивают свои границы, – поясняет подростковый психолог. 

Когда приказывать уже не получается, родители понимают, что нужно искать новые методы. Один из немногих инструментов, который не вызывает со стороны подростка агрессии, – переговоры.  

Что необходимо, чтобы переговоры состоялись? Переговорная стратегия работает, когда есть два взрослых спокойных участника со сформированными интересами. В спешке, на эмоциях и в ситуации конфликта они не проводятся. Переговоры никогда не бывают срочными. Пытаясь договариваться с подростками, очень важно помнить, что мы как родители решаем сверхзадачу – обучаем их взрослому методу коммуникации, то есть учим договариваться.  

Почему договоренности не выполняются? Первая причина невыполнения договора – его неактуальность и невыгодность. 99% предметов договоренностей – это желания родителей, оформленные в виде договора. Вторая причина – забывчивость, связанная с тем, что у подростков всегда есть более приоритетная задача. Иногда невыполнение договоренностей – это провокация.

- Одна из внутренних задач подростка – сопротивление, обретение психологической независимости и самостоятельности. А как это сделать? Продемонстрировав свое несогласие с договором и выйдя на открытый конфликт и выяснение отношений, – объясняет Никита Карпов.

Как договариваться с подростком? 
Вступая в переговоры, нужно сформулировать цель: о чем конкретно мы со своим подростком хотим договориться. При этом не забывать о ее реалистичности и о том, что у второй стороны переговоров тоже имеется своя цель и интерес, подчеркивает подростковый психолог: 
- Переговоры по-честному – это «ты мне, я тебе», когда каждая сторона что-то получает. А мы считаем, что подросток просто должен всё сделать, но тогда не нужно называть это переговорами. 

Следующая задача – конкретно сформулировать договоренность, поясняет Никита Карпов:
- Я всегда рекомендую это делать письменно, но хотя бы устно. Потом эту договоренность нужно сверить с подростком, чтобы понять, что она понята одинакова. Наша взрослая задача – помочь этой договоренности реализоваться, чтобы в этот момент подросток ощутил успех, который повысит его желание договариваться в следующий раз. Если переговоры провалены, нужно завершить ситуацию, справиться с эмоциями и уже позднее, будучи в спокойном состоянии, сформулировать, что нам надо, и начать переговоры заново, понимая, что это долгий процесс.   

Доверие и контроль в отношениях с подростком
Актуален ли в подростковом возрасте родительский контроль и как быть, если доверие уже утеряно, рассказала семейный психолог, нейропсихолог Наталья Харитонова.  

Подростку нужно доверять, но при этом оставлять точки родительского контроля, объясняет психолог. Этот баланс – самое сложное в отношениях со своим взрослеющим ребенком. Главное, что мы должны сделать, – создать такие условия и выстроить с детьми такие отношения, чтобы они могли к нам прийти с любой проблемой и в любом состоянии и знали, что их примут.   

Опека бывает разная. Иногда ее цель – желание привязать к себе ребенка, из-за которого родитель готов дать ему всё, что бы он ни захотел. В таком случае детская потребность еще не успела сформироваться, а родитель уже ее предвосхитил. 
- Таким образом мы лишаем ребенка самостоятельности и права выбора, – подчеркивает психолог. – Если даже ваши дети еще маленькие, вы уже можете давать им выбор: «Какие носки ты сегодня наденешь – розовые или синие?». В результате дети учатся опираться на себя и позднее смогут делать более сложный выбор. Это не значит, что родители совсем не ограничивают ребенка в выборе, но таким образом они дают ему возможность тренировать этот навык. Чем больше дети будут о себе знать, тем устойчивее они вырастут.

Опека бывает и авторитарная. Тогда в отношениях с ребенком преобладает приказной тон.
- В таком случае мы тоже лишаем детей внутренней свободы, и девочки, вырастая, находят себе абьюзеров, мальчики – компанию, где их будут принижать, либо они будут кого-то принижать. Поэтому родительскую авторитарность или супертревожность, если она есть, нужно корректировать при помощи терапии. Это позволит вырастить базовое доверие в семье, в которую ребенок будет приходить, потому что там ему хорошо, – поясняет Наталья Харитонова. 

Помимо ментального родительского контроля, сейчас есть его аналог в виде приложения.
- Установить такое приложение на телефон можно, – говорит психолог. – Но ребенок должен быть в курсе, какие опасности в мире существуют и доверять своим родителям. Тогда и приложение в телефоне его не будет смущать, потому что он будет понимать, что геолокация – это важно. 

Авторитарность с подростками не работает, поэтому с ними нужно договариваться. Чтобы заслужить у них авторитет, придется постараться. Для этого надо проявлять солидарность в интересах и заинтересованность, тогда есть шанс, что подросток ответит родителям тем же. 

При потере доверия дети настаивают на своем, ломают границы и отстраняются от родителей. 
- На самом деле потребность в привязанности у подростков очень большая, и это нужно помнить. Они стремятся одновременно сохранить отношения и сепарироваться, – поясняет психолог. 

Следует также помнить, что одна из задач родителей – выстраивать и при необходимости восстанавливать иерархию, поэтому некоторые вопросы, с подростками действительно не обсуждаются, а это решают взрослые. Родитель для ребенка – это опора. Поэтому своих принципов следует держаться, но пересматривать их, если они не работают.

Усатые дети, или Как любить подростка
Как общаться с детьми переходного возраста и сохранить с ними доверие? Объяснила психолог, семейный системный терапевт, гештальт-терапевт Наталья Баймуратова.

Сопутствующими признаками подросткового кризиса являются максимализм, постоянная конфронтация, негативное мышление и настрой, отсутствие сострадания и благодарности, и родители должны понимать, что это нормально. В этом возрасте ребенок должен всё отрицать и сепарироваться. Сложность заключается в том, чтобы любить своих детей такими. Родителям сложно, а детям еще тяжелее, потому что они это проживают в первый раз, испытывают много страхов, связанных с будущим и своим местом в мире, одиночество и ненужность.

Как же общаться с подростками? Важно замечать все происходящие с ними перемены и относиться к ним без критики, с пониманием того, что это естественные явления кризисного периода и что это и есть сепарация и только так взросление и происходит. 
- Мы ребенку не позволяем всё, а продолжаем удерживать границы, – подчеркивает психолог. – Кроме того, важно, чтобы родители двигались в одном направлении, разговаривали и договаривались между собой, иначе, чувствуя родительские разногласия, подросток выберет нормой то правило и позицию, которые выгоднее ему.

По мере взросления подростка одним из немногих инструментов регулировки становится строгая доброта, когда родители просят, но при этом предполагают, что ребенок может отказать, а может эмоционально отреагировать на просьбу, но согласиться. Крики на подростков не действуют. Забирать у детей деньги, садить их под домашний арест можно только в случае деструктивных форм поведения, в остальных ситуациях делать так не нужно, отмечает психолог. 

Чтобы сохранить доверие подростков, нужно оставаться с детьми в контакте, выдерживать их негативизм. Доверие сохранятся за свет того, что ребенок обнаруживает расположенность родителя к себе, позитивный или как минимум терпеливый настрой ко всему происходящему, готовность поддержать его во всех негативных чувствах. 
- Главная задача – любить этого усатого ребенка дальше, быть чутким к его переживаниям, чтобы не пропустить действительно серьезных проблем. Когда подросток поймет, что вам можно доверять, то сможет прийти за помощью с любой трудностью, – объясняет Наталья Баймуратова.

- Что родителям делать, если ребенок отдаляется? С любовью смотреть на него и говорить: "Ты растешь, и я очень рад это видеть!". Подросток, конечно, будет отдаляться, но если у вас есть любовь, то у ребенка будет дом, в который можно прийти в любой момент и который будет тем пространством, где нет напряжения. Он должен знать, что здесь ему спокойно и его не напрягают. Если ребенок может телесно расслабиться дома, вы победите любой кризис. Это очень сложно сделать, но любви всё подвластно, – подчеркивает психолог, семейный системный терапевт, гештальт-терапевт Наталья Баймуратова.

Напоминаем, что фотографии с областного форума "Семья" выложены в открытом доступе в группе семейного проекта  "Создавая будущее" . Вступайте в сообщество и подписывайтесь на уведомления о новых записях, чтобы не пропустить фотоотчеты и анонсы будущих мероприятий для детей и родителей.