Здравствуйте Альфия! В последнее время я не узнаю своего ребенка. Моя Катюша 4 года постоянно закатывает истерику, по поводу и без повода может ей чего не хватает я уже не знаю как этот период пережить, заключается это все в упрямстве чтобы ты все игнорируем, причем это делается осознано или характер или что я не понимаю. Все что не понам мы закатываем истерику с пустого места .Очень тяжело. Сразу же слова ты плохая ты нехорошая. Может это возраст?

То, что ребенок сопротивляется уборке игрушек - в этом возрасте вполне нормально. У него еще не сформирована произвольность деятельности, ему трудно делать то, "что надо", он делает то, "что хочет". Произвольная деятельность появляется у детей после трех лет, на начало ее формирования происходит в раннем возрасте в процессе воспитания. Для того, чтобы ребенок согласился убирать за собой, нужно это действие превратить для него в увлекательное занятие, чтобы ему было интересно, чтобы "надо" и "хочу" совпали. Как заинтересовать малыша вы можете узнать методом проб и ошибок, попробуйте разные варианты, какие только придут вам в голову, от себя же могу сказать, что дети очень хорошо реагируют на задорные призывы и эмоционально окрашенные действия. То есть, вы не просто предложите убрать за собой, а будете делать это вместе с малышом с шутками, прибаутками, весело - чтобы это дело казалось ему игрой.<br>
Что касается истерик - только игнорирование. Сняли со стола, с компьютера, и молча унесли в свою комнату. Хочет на полу поваляться - поплакать - пусть плачет. Вы уходите в другую комнату (или из поля зрения ребенка) и никак не реагируете на его крики. Вам может показаться что это жесткий метод, но это не совсем так. Поступая предложенным способом, вы сделаете для ребенка невыгодным "истеричное" поведение, ведь оно не будет приносить ему желаемого результата. Неделька-другая, вероятно пройдет в "скандалах", но этого времени (если вы будете последовательны) хватит чтобы "уйти" от истерик. То же касается и розеток и прочего. Но когда ребенок ведет себя "хорошо" поощряйте его, обнимайте, целуйте, играйте с ним. Тогда чаша весов перевесит в пользу "хорошего" поведения. :-)

я вот посмотрела, что девочке вашей 3 года 8 месяцев :-).<br>
И сопоставила с вашим описанием ее поведения. Вполне возможно, что некоторые из ее поступков и проявлений (упрямство, обесценивание взрослых, противопоставление своего мнения взрослым) - как раз и есть проявления кризиса трех лет. И не думайте что ваша дочка из него уже выросла :-), он может продолжаться до 5.5 лет (но это в худших случаях). <br>
Ребенок проявляет упрямство (в случае кризиса трех лет) не просто потому, что он против каких то действий или событий, а потому, что ему важно иместь СОБСТВЕННУЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, и эта точка зрения, как правило, отличается от мнения взрослых. Цель ребенка - противопоставить себя взрослым, как бы заявить: "Я лучше знаю, что мне нужно, и что мне делать". Но интеллектуальных способностей малышей еще недостаточно для того чтобы обосновать свое мнение, либо отнестись к нему критично. Поэтому такая борьба ребенка со взрослыми емеет своей целью именно борьбу, а не достижение результата. Поэтому, лучший способ поскорее пережить этот не очень приятный для взрослых и очень неприятный для ребенка период - дать ребенку столкнуться с последствиями своего поведения :-) . Хочешь ходить в мокрой маечке? Хочешь мерзнуть? - пожалуйста, ходи, мерзни. Через некоторое время ребенок изъявит желание переодеться, но это уже будет ее решение, а не ваше . А грубость в отношении старших = характерно для кризиса, просто выражайте свое недовольство, обижайтесь (пусть ребенок видит, что вы обиделись), скоро это грубиянства пройдет само собой :-)

не смотря на ваши тягостные переживания, наверное еще рано говорить что семейная жизнь не удалась...<br>
Может быть ваши ожидания не сбылись в чем-то, может его... Может вы оба слишком устали от недавно пережитых хлопот, забот, эмоций, ведь свадьбы - не только праздник, это и суета и тревоги и прочее и прочее. Свадьба часто истощает молодоженов, эмоционально истощает. Но в цейтноте ты не чувствуешь усталости, а когда суета утихла, и вы остались с глазу на глаз - самое время усталости затмить все, что было и есть хорошего между вами.<br>
Вполне возможно что правда есть и в ваших и в его словах, по крайней мере хотя бы часть его обвинений имеет под собой почву, так же как и часть ваших. Будем считать, что процентов тридцать ваших и его обвинений справедливы. <br>
И то, что вы никому не можете рассказать о происходящем плохо прежде всего для вас. В ситуации кризиса (а с вами ведь что-то подобное происходит?), очень важно иметь рядом человека, который не будет поучать или оценивать, а просто будет слушать вас, даст вам высказаться... Это должен быть не обязательно психолог, может просто подруга близкая или та, которую вы видите раз в несколько лет. Но может быть и психолог.<br>
Конечно, было бы идеально, если бы обратились к психологу вместе с мужем, но если он отказывается, вы можете сделать это в одиночку. В таких случаях, как у вас, важно увидеть ситуацию с другой стороны, под другим углом, и вы откроете для себя много нового. Хороший специалист вам сможет в этом помочь. К кому обращаться - вы должны решить сами. <br>
Уверяю вас - ваша ситуация не более чем временная. Вы можете из нее выбраться. и построить свое семейное счастье, просто для этого нужно приложить усилия :-)

раз вы переживаете о таких вещах, волнуетесь и тревожитесь - вы уже хорошая :-).<br>
А теперь к делу.<br>
Во первых, то что ребенок больше любит папу - иллюзия. Просто мама - это будни, а папа - праздники. Н без будней не бывает праздников ;-) . Ну и если папа чувствует себя легко и свободно общаясь с ребенком, не отягощает свои чувства тревогами - малышка это чувствует и ей веселее. <br>
во вторых, возможно то что с вами происходит и есть послеродовая депрессия (она не обязательно сразу после родов, она может появиться через несколько месяцев после рождения ребенка). Но, послеродовая депрессия случается тогда, когда женщина оказывается "психологически не готовой к материнству", когда не сбываются ее ожидания, когда мама эмоционально не готова к тяготам и лишениям, которые связаны с первыми месяцами жизни ребенка. Когда возникают мысли о том как "избавиться" от ребенка, подкинуть его бабушкам на недельку-другую , мучают мысли о том, что "жизнь проходит мимо" и прочая дребедень . И приходят мысли о том, что ты никудышная мать, нарастает чувство вины, наваливается депрессия...<br>
Так бывает, очень часто бывает. И в этом нет ничего стыдного. Стыдно - ничего не менять, стыдно начинать обвинять окружающих (особенно ребенка) в том, что тебе трудно.<br>
<br>
Как выкарабкиваться?<br>
Перестать предъявлять к себе завышенные требования, отказаться от выполнения тех дел, на которые у вас реально не хватает времени (в пользу общения с ребенком). Проявлять как можно больше самостоятельности, научиться "получать кайф" от преодоления ежедневных тредностей и хлопот. Выделить себе время (например пара часов в неделю), которое вы посвящаете ТОЛЬКО СЕБЕ (ходите к подругам, по магазинам, в кафе), и в это время не переживать о ребенке, у него все хорошо, близкие о ребенке позаботятся не хуже вас<br>
:-) .<br>
<br>
И еще, если хотите и можете приходите на семинары для вашей возрастной группы, вы увидите что вы не одиноки в своих переживаниях, получите нужную информацию. и тепло, которое само собой исходит от мамочек :-)

:-) наверное. это возраст... как долго длиться этот период?, когда он начался?<br>
Истерики в каких именно ситуациях?<br>
<br>
Опишите пожалуйста ситуацию поподробней, и еще опрочитайте мой сегодняшний ответ Веленке

Здравствуйте, Альфия Талгатовна! У меня такая проблема: мне кажется, что сын (2 года) гораздо больше любит бабушку, чем меня. В чем это проявляется? Он очень бурно радуется, когда она приходит в гости, а мне сразу говорит: "ди!" (иди!), также бурно огорчается, когда она уходит, порой, если чем-то его срочно не отвлечь, закатывает целую истерику. Если рядом мы обе, всегда предпочитает ее, а мне может сказать "ди!" и даже шлепнуть. Иногда мне от этого очень неловко, особенно, когда все происходит прилюдно.<br>
Причем я даже догадываюсь, в чем причина такой любви: она все время проводит с ним, почти не отвлекаясь на домашние дела, непрерывно с ним разговаривает, никогда не раздражается, не шлепает, не повышает голос (в отличие от меня). <br>
Но переделать себя не очень получается - я не могу постоянно быть с ребенком, мне нужны собственное время и пространство, также я устаю постоянно с ним разговаривать и демонстрировать радость от общения (если у меня в какой-то момент плохое настроение, то очень напрягает это скрывать).<br>
Скажите, нормально ли это? Что можно сделать в этой ситуации? Мне нужно обратиться к психологу?<br>
Да, еще забыла уточнить наши обстоятельства: я недавно вышла на работу, правда, пока на полдня. В-основном, в это время с сыном водится бабушка, иногда дедушка или муж, с которым отношения не очень стабильные - часто ссоримся, то живем вместе, то порознь.

Вот такая история. Жили мы с мужем, всё просто отлично, я абсолютно счастлива, всё как в сказке. Но в последнне время просто какая-то неразбериха. Если за время нашей совместной жизни мы ругались всего 3 раза, то последнюю неделю ругаемя часто. У нас ребёнок чуть старше 2 лет. Я беременна. Скоро рожать. У меня, ясно-понятно, беспокойства, связвнные с беременностью, и с тем, как наша жизнь изменится после рождения второго ребёнка. Но пытаюсь держать себя в руках. Вчера ситуация: ребёнок вывел мужа, и он поступил неадекватно, от чего я, мягко говоря, была в шоке. Легла спать, всю ночь пости не спала. Думала, он спать ляжет и поговорим, выясним всё, как это обычно бывало. Но он не стал ни очём разговаривать и даже за всю ночь ни обнял ни разу... Утром я проснулась ещё в более ужасном настроении, чем была вечером. Ушёл на работу. Попытались по аське поговорить, но только ещё больше разругались... Обычно так мирились. Вчера думала, что если бы до беременности увидела, что он мог так поступить (с ребёнком), то навряд ли стала беременеть. Сейчас анализирую, что все ругани были уже во время беременности. Думаю, что вообще не надо было, тогда бы и дальше была нормальная дружная счастливая семья. Я просто в растерянноти. Сижу вот и плачу, не знаю что делать и как быть. Мужа очень люблю, и больно очень, что отношения испортились.

Здравствуйте, Альфия Талгатовна. У нас сын (ему 2,9) спит с нами. Причем всех нас это пока устраивает. Хотя разумом понимаю, что его надо бы уже приучать спать одному, и что будут проблемы с этим. Скажите, до скольки считается нормальным, что ребенок спит с родителями? Или это не совсем нормально вообще?

Вы обсалютно правы. Но у меня не возникает мысли как избавиться от ребенка. Я наоборот уделяю все 24 часа только ей, уже 6 месяцев не выходила никуда одна, без нее. Просто у нас очень сложные отношения с мужем. Он сильно пьет, отдыхает от семьи потому что я на нем срываю свою злость. А когда он дома трезвый играет с дочкой у меня возникает ревность. Как это так я посвещаю ей все свое время, а она к нему относиться лучше чем ко мне. Мне кажеться что две проблемы сплетаються в одну, наши проблемы с мужем и мои проблемы с ребенком. Помогите разорвать этот замкнутый круг. <br>
А на счет "психологически не готова к материнству" Это на самом деле так, я ожидала большую поддержку от мужа, чем он мне сейчас дает. И не то чтоб очень занят( работает сутки через трое), ему просто не охото. Он устал от плача ребенка, устал от моих криков. А я устала от постоянного ожидания какой то любви, какого то понимания. Чего он мне уже никогда наверно не даст. Может наш развод поставит все на свои места. ПОМОГИТЕ ЗАПУТАЛАСЬ!!! И мужа не зочется потерять (вот такая штука ЛЮБОВЬ) и с ребенком создать теплые отношения.

Дочке четыре, в течении этого года в садике уже второй раз получает травмы, в начале года - ледянкой в лоб, а недавно подбородок разбила. Подскажите в каком русле с ней вести разговор о собственой безопастности. Оба раза это была не драка, а мирные игры - просто не успела увернуться. Что можно сделать, как предотвратить подобные случаи.

Здравствуйте,альфия Талгатовна. Сынуле 1год и 10 мес. Последние две-три недели он стал нарочно "обижать" старшую сестру (8 лет) и меня. просто между делом подойдет и начинает шлепать,куда достанет - по ноге,по спине,по голове, У Сестры еще и волосы может потянуть из прически(больно). Мы делаем вид,что нам очень больно и "плачем",а Сестренка иногда аж визжит (плачет )от бооли и жаловаться ко мне идет. Объясняю,что не надо обижать,шлепать,стукать и т.д. ,потому что очень больно. Раньше его научили жалеть и теперь он говорит"не плачь" и гладит. Но через минуту может снова подойти и все повторить. Пытались ставить в угол . Теперь это его можно сказать" прикалывает", то есть,он там постоит с екунд 10-15 и довольный выходит -и снова за свое. На днях шлепнул папу,он немного тоже поругал и все. Папу больше не трогал. Папа у нас построже,но не "злой", Я даже где-то больше ругаюсь(целые сутки с детьми),а папа только после 7 вечера домой приходит. Отношения в семье хорошие. Неужели это тоже кризис 3-х лет? Или это интерес на выяснение реакции на свои действия? Так уж вроде все выяснил. Как нам себя правильно вести?<br>
Пару раз ходили в гости к малышу(2г и 2мес),который,что называется "ураган",все время носится,не сидит на месте и шлепает и маму и сестру19 летнюю. То ли насмотрелся там? Как нам быть?

Ой,простите Альфия Талгатовна,что с маленькой буквы написала ваше имя. Вроде проверяла,а заметила,когда уже отправилось.

Здравствуйте, Альфия Талгатовна.<br>
У моей сестры возникли проблемы,ей 19 лет,и она не может ни как с ними справится.Проблемы психологического характера,если так можно сказать,потеря любимого человека и подруг привели к тому,что она ушла из дома и не хочет ни с кем разговаривать.<br>
Может она в Ваш центр обратиться?Или еще лучше, лично к Вам?Как с Вами можно связаться?И сколько это будет стоить?<br>
Спасибо за участие

Такое ощущение, что про нас тут забыли...

Этот период начался с 3-х лет.Истерики начинаются когда что-то не по лучается у нее, когда ей не так сказали. Всего скорее это я но игнорировать ее не помогает .Что делать?

Я ни о ком не забыла :-).<br>
В течении недели я обязательно читаю все новые вопросы, и один раз в неделю на все вопросы отвечаю :-). Сосредоточившись, и посвятив этому максимум внимания. Не обижайтесь, и не переживайте, пожалуйста. Ответы на вопросы форумчанок - это часть моей работы, и я предпочитаю подумать на каждым вопросом :-)

А теперь овечаю на ваш вопрос.<br>
<br>
Для любого малыша мама - это будни, это ежедневная забота, это воспитание (а воспитание - это и строгость и наказания), и прочее. На фоне будней, часто, бабушки, папы - все те, кого ребенок видит реже, все те, кто балует ребенка больше, все те, кто не озабочен ежедневными заботами, связанными с воспитанием ребенка - создают для малыша ощущение праздника. Поэтому реакция вашего малыша совершенно оправданна. Кстати, здесь, в консультациях, есть переживания мам, связанные с предпочтением малышами отцов (ситуации в общем, похожи на ваши переживания). Но это лишь одна часть проблемы.<br>
Другая часть, на мой взгляд, заключается в том, что вы испытываете чувство вины (по крайней мере, мне так показалось) по отношению к ребенку за то что: "я не могу постоянно быть с ребенком, мне нужны собственное время и пространство, также я устаю постоянно с ним разговаривать и демонстрировать радость от общения (если у меня в какой-то момент плохое настроение, то очень напрягает это скрывать". Но вы действительно имеете право на собственное пространство, на плохое настроение, у вас есть домашние обязанности и прочее. На самом деле можно сделать так, чтобы и ребенок был доволен и ваша совесть чиста. А неловко вам становится, когда ребенок прилюдно демонстрирует свое предпочтение бабушке, видимо, оттого, что ваши материнские затруднения становятся "очевидными для окружающих". <br>
На ваш взгляд вы недостаточно хорошая мама, оттого что не всегда готовы улыбаться ребенку? Позвольте себе быть несовершенной. Мам которые всегда улыбаются просто не существует. Есть мамы уверенные в себе и своих действиях, а есть неуверенные. Неуверенным трудней, они постоянно сомневаются в своих действиях, чувствуют себя виноватыми. И дети это чувствуют. И от этого детям не очень комфортно, поэтому они и высказывают свое предпочтение тем, кто уверенн в себе и не отягощен чувством вины - бабушкам, папам, или кому-то еще близкому и родному. НО МАМУ РЕБЕНОК ВСЕГДА ЛЮБИТ, И ЛЮБИТ СИЛЬНЕЕ ЧЕМ КОГО-ЛИБО. <br>
<br>
Это я склоняю вас к тому - что проблема не в том, что у вас бывает плохое настроение, куча дел и прочее. Проблема в том, что вы считаете себя виноватой, это портит вам настроение, делает вас раздраженной и, в результате - заставляет повышать голос на ребенка, искать отдельное пространство и прочее.<br>
<br>
Что же делать?<br>
1. Можно справиться самой. Поразмыслить, попытаться разобраться в себе, позволить себе быть несовершенством, избавиться от иллюзий.<br>
2. Обратиться за помощью к специалистам. Специалиста вы выбираете сами. <br>
<br>
В свою очередь, я могу вам предложить тренинг "Материнство". Можете поинтересоваться отзывами тех, кто уже был на этом тренинге и принять решение. <br>
<br>
Ваша ситуация преодолима на 100%. Но преодоление требует от вас решимости и усилий :-) . Вы хорошая мама, просто пока, вы в это не верите :-) .

Милая-милая беременная женщина :-), сколько вам осталось до родов? :-) Вы устали? Замучали себя переживаниями и тревогой? Ваши близкие тоже... :-) . И иногда у близких тоже не выдерживают нервы. Мы все знаем, что беременные женщины очень чувствительны и ранимы, очень остро все переживают, и в момент этих самых переживаний, верят, что все действительно так плохо!!!<br>
<br>
Вот прочитала я ваше сообщение, прониклась вашими переживаниями, и появилось у меня желание обнять вас, пожалеть, сказать, что вы умница :-). <br>
<br>
И все вы сделали правильно, правильно, что решили родить второго ребенка. Трудности, конечно, и есть и будут... Но сейчас они воспринимаются вами слишком остро, острее, чем они есть на самом деле. Муж, наверное, тоже очень устал, ведь на нем ответственность за вас за всех за малыша, за беременную жену, за себя), и он переживает не меньше вашего. Я не знаю, что он там натворил , но, наверняка, это не смертельно. <br>
Для того, чтобы чувствовать себя хоть немного более уравновешенной, постарайтесь отвлечься на внешний мир - читайте, смотрите фильмы, занимайтесь рукоделием. В общем, займите себя по максимуму необременительными, но увлекательными делами. По моим ощущениям, вам уже скоро рожать (могу ошибиться, конечно), так что осталось потерпеть чуть-чуть. Конечно вы устали. Но наберитесь сил. У вас обязательно все будет хорошо, потому что вы этого хотите. Других вариантов нет.

до трех лет считается нормальным. К трем годам (или чуть-чуть позже) надо ребенка "отселять" из супружеской постели. В три года у ребенка формируется полоролевая идентификация, он активно интересуется вопросами полов, наблюдает, изучает. Стимулировать этот интерес не стоит (а сон в родительской постели - стимулирует). К тому же в три года ребенка уже можно мотивировать на взрослость и самостоятельность, которая включает сон в отдельной, взрослой, собственной постели ребенка. Так что - настраивайтесь на отделение :-)