Так у вас есть замечательная возможность уделить время себе любимой, оставив на некоторое время малышку с отцом - а вы ею не пользуетесь. То есть, у вас получается все наоборот. Есть возможность немного отдохнуть от домашних дел, развеяться от повседневных забот - отношение вашего мужа к дочери позволяет вам это сделать - а вы вместо этого, ревнуете и сердитесь :-). Хочеться задать вопрос: "Зачем?", "Какая выгода вам от этого?".<br>
Знаете, иногда супруги мстят друг другу через детей, если вы дальше будете идти тем путем, которым идете сейчас - вы рискуете к этому прийти. А это, сами понимаете - очень плохой вариант. Оставьте отношения отца и дочери им самим. Отпустите их. Вы все равно всегда будете мамой, и никто не сможет стать для вашей дочери лучшей мамой чем вы.<br>
<br>
И еще - перестаньте ждать помощи - откажитесь от этого ожидания, и перестаньте обвинять тех, кто вам не помогает. Так будет гораздо легче. Жить без иллюзий легче, чем с ними, хотя прощаться с ними больно. Но зато это больно - один раз, а тащить с собой мешок с иллюзиями - это постоянная ноющая боль.<br>
<br>
Я уверенна, после того, как вы освободите себя от иллюзий - вы увидите, что муж ваш начнет вам помогать, давать то тепло и заботу, по которым вы так соскучились. Проявлять нежность к недовольной, кричащей жене действительно не хочется. Так что - прорывайтесь, вылезайте из ямы, в которую вы себя загнали. У вас обязательно получится, потому что на кону ваше счастье и счастье вашего ребенка, и счастье вашей семьи.

Есть ребятишки шустрые - для них характерны мгновенные реакции, а есть неспешные, склонные к задумчивости... Наверное, ваша малышка относится к последним. Жизненный опыт (никому ведь не нравится получать травмы) научит быть ее более осторожной. А дома можно поиграть в подвижные игры, где важна скорость реакции, игры, в которых подразумеваются неожиданные действия, на которые нужно быстро реагировать. Поищите такие игры, их много в интернете, в литературе. И играйте почаще, и лучше - с папой :-)

Давайте проанализируем ваши действия в ответ на нежелательные поступки малыша.<br>
1. Вы всем своим видом показываете, что вам больно, даже больнее, чем на самом деле. - малыша это лишь раззадоривает, так как он знает свое следующее действие - пожалеть - ведь он поступает правильно, как вы его и учили. А многократно повторяя свои "опыты" он многократно совершает хороший поступок - жалеет тех, кому больно! Осознать несуразность ситуации - обидел - чтобы пожалеть он еще не может - маленький еще :-). Поэтому все происходящее для него всего лишь игра.<br>
2. Вы пытались ставить его за такие "деяния" в угол. - Это наказание он совсем не воспринимает как наказание - соответственно применять его бессмысленно.<br>
3. Папа сумел строго отреагировать на поведение ребенка - и это поведение больше не повторяется в отношении папы.<br>
<br>
Вывод вы, наверное, уже сделали: в ответ на обидные действия со стороны ребенка нужно продемнострировать что вы рассердились. И сделать по настоящему строгое лицо. По честному - строгое! и обязательно объясните что именно вас так разозлило. Малыш должен это увидеть, почувствовать, испытать неприятное чувства - стыда, вины и т.п. Это чувство поможет ему не совершать впоследствии таких поступков по отношению к вам и вашей старшей дочери (возможно вам понадобиться неделя для того, чтобы поведение ребенка изменилось). А покуда вы будете просто обижаться и "плакать" малыш будет продолжать забавляться. <br>
И еще - наказание обязательно должно вызывать чувство вины у ребенка - нет чувства вины - наказание бессмысленно, как это было у вас с "углом".

Позвоните по номеру 980442 - и я отвечу вам подробно. Обратиться можно.

Дорогая Альфия Талгатовна! Я очень благодарна вам за ответ. Буду следовать вашим советам, надеюсь получиться. :-) Я просто уверенна, что у меня все будет хорошо, ведь я очень сильная. А муж пообещал больше не пить и помогает мне.

Скорее всего, у вашей девочки затянувшийся кризис трех лет. Так бывает, иногда он тянется до 5,5 лет. Правильное поведение родителей и понимание ими причин "плохого" поведения ребенка помогает побыстрее выйти из этого для всех (для ребенка тоже) неприятного периода.<br>
<br>
Давайте сделаем так: <br>
- либо вы задатите свой вопрос здесь с более подробным описанием конкретных ситуаций - чтобы я помогла вам разобраться в них, не ограничиваясь общими описаниями кризиса.<br>
- либо приходите на семинар "Кризис трех лет" - там я очень подробно все рассказываю и отвечаю на вопросы.

ну, кажется, на все вопросы ответила :-)

Спасибо большое, Альфия Толгатовна

помогите пожалуйста! моей кристиночке почти 5 лет. мы начали ходить в детский сад с 3,5 лет. начали с удовольствием. не плакали утром при расставании, вечером не хотели уходить. через 2 недели заболели и просидели дома 2 недели. после этого начались капризы. но это было еще терпимо: кристя плакала утром при расставании,после успокаивалась и день в садике проходил нормально. так прошло несколько меяцев. потом мы заболели гриппом и долго сидели дома. потом был карантин в садике и т.д. короче - дома мы провели несколько месяцев. пришла пора идти в садик, но дочь категорически отказывается. плачкать начинает еще с вечера, говорит "не пойду в сдик". утром просыпается и сразу в слезы "не пойду в садик". перед входом в детский сад упирается, приходится буквально тащить силой. когда заходим в группу начинается настоящая истерика. она не ест, не спит, не играет. только ревет и простися к маме. раньше и кушала и активно играла и спала в детском саду. мы обратились к психологу в садике, нам ответили, что ребенок совершенно не адаптирован к садику. когда попросили помочь адаптироваться, ответили, что ребенок слишком взрослый. иногда мне звонили на работу из садика и просили забрать дочь, т.к. она была на грани обморока от рева (да и весь садик не спал в сончас). мы в первую очередь попытались выяснить, может быть ее кто-то обидел? выясняла всеми возможными способами: и с дочей хитро беседовала (и я и папа и бабушки с дедушками) и с работниками детского сада выясняла что произошло. ничего. конфликтов не было ни с детьми ни с воспитателями. В САДИК МЫ СЕЙЧАС НЕ ХОДИМ УЖЕ МЕСЯЦА ТРИ. за этот период мы переехали и собираемся пойти в новый сад. осторожно пытаюсь поговорить с дочерью по поводу садика, но в ответ твердое "не пойду в садик, буду с мамой!!!" ни уговоры, ни убеждения, ни просьбы, ни угрозы, ни обещания всех на свете благ не действуют. мне необходимо выходить на работу и я в шоке. я вижу, что у дочери есть стремление общаться со сверстниками. дома ей скучно. но она сейчас так боится, что я ее где-то оставлю одну (как в сдике), что даже на танцевальный кружок (куда раньше хотела) идти отказывается, т.к. "там надо без мамы". когда мы куда-то собираемся (в театр, в гости, в ресторан), первый вопрос ко мне "а ты где будешь?" и успокаивается только когда я скажу, что буду рядом. ЧТО ДЕЛАТЬ Я НЕ ЗНАЮ! ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! ПОСОВЕТУЙТЕ КАК УГОВОРИТЬ РЕБЕНКА НА САДИК.

Спасибо большое!!! Читала, и прям чуть не плакала :-) наверно, я в самом деле всё очень юлизко к сердцу воспринимаю :-)

Здравствуйте, Альфия! Племяннику 2 с половиной года. Отдали в садик. Сначала до обеда. Со слезами расставался с мамой и до ееприхода стоит у окна, не играет, не разговаривает ни с кем, не кушает. Сейчас оставляют на целый день. Не кушает, не играет, не разговаривает ни с кем, ни с воспитателем, ни с ребятишками. Дома, когда задают вопросы про садик, полностью их игнорирует, говорит о своем, но не о садике. Как будто и не слышит ничего. <br>
Альфия, подскажите, может какой совет дадите, чтобы как можно менее болезнено и без травм для Руслика к садику приучить. Мама шибко хочет чтобы ребенок в садик ходил, думаю вряд ли она от него откажется.

Спасибо за ответ. Еще немного уточню. Когда я тоже делаю строгое лицо и ругаю его,он начинает кукситься и плакать _ типа теперь его обидели. Потом встает и бежит ко мне ,чтоб я его пожалела. Не жалею,а пытаюсь объяснить,что так делать нельзя. И все снова после небольшого перерыва или при удобном случае (например,когда ругаю за что-нибудь старшую) То есть видит -мама ее ругает- можно и мне. Что ж теперь в его присутствии никого не ругать(вот просто ошибку сделает или намажет дочь в тетради - все-равно ведь голос повышается,хоть немного)

Вот мне еще интересно ,что бы такое сказать этой молодежи,чтоб на них подействовало. Курят на этаже ниже и весь дым наверх поднимается к нам под дверь. Вроде знаем друг друга давно,просила пару-тройку раз,чтоб не курили в подъезде,.Бесполезно. Вот как правильно слова подобрать?

Кабирова Альфия Талгатовна, здравствуйте. Подскажите пожалуйста, что можно сделать, чтобы моя девочка лучше спала по ночам. Нам сейчас один год и один месяц, на ГВ. Спит практически всю ночь со мной и всю ночь на тите. При этом она еще и вертится как вертолет, стонет. и так с периодичностью в 15-20 минут. При этом она вроде бы и спит, по крайней мере глаза закрыты. Я боюсь, что она упадет с кровати, не сплю толком всю ночью. На утро голова просто деревянная. Но зато ребенок у меня с утра всегда с улыбкой просыпается. Да и так я не замечала, что она какая-то нервная или возбудимая. Наоборот очень спокойный ребенок.

Альфия Талгатовна, здравствуйте.Помогите пожалуйста мне разобраться. Я замужем,у меня сын 4 года. Буквально последние 2 недели сын стал проявлять агрессию в мою сторону,обзывает,угрожает что стукнет по голове чем нибудь,сломает ногу или руку и тп. Я реву и просто в шоке,тк до этого у меня был замечательный ребенок,избалованный конечно и в меру непослушный ,как и все дети. У нас в семье папа-хороший,мама-ругает. между мной и мужем нет агрессивных отношений и плохих слов в адрес друг друга,мы очень любим друг друга и сына.Я ругаю и занимаюсь воспитанием сына больше чем папа,тк папа считает что он маленький,и еще ничего не понимает! Я напротив считаю что сын уже взрослый и все понимает.Вчера сын меня обозвал дурой ,за то что я выключила мультики(мы с ним договорились что он смотрит последний мультик и ложится спать,а он после окончания оговоренного мультика продолжал смотреть слейдующие),хотя прежде чем выключить ,я ему объяснила по какой причине я возмущена и выключаю все!На что ребенок сказал что я дура и он меня не любит,я сказала что я его на него очень обижена и ушла,отправив к нему на разговор папу. После папиного разговора ребенок пришел ко мне и извенился,так на отвяжись,но я все равно его простила. Утром разбудила его в сад,и впроцессе сборов в сад,ребенок мой мне сообщил,что он слышал как я вчера плакала(я плакала после того как он меня обозвал).Я спросила: "тебе было меня жалко?".Сын ответил что нет,ты мешала мне спать. И вообще я больше никогда тебя любить не буду. Он говорил это осознанно . Альфия Талгатовна,помогите решить проблему,что я делаю не так? Я для сына делаю все,не унижаю ,не оскорбляю его,холю и лилею.Больно слышать от родного сына вот такое.

Если ребенок демонстрирует такую реакцию по отношению к детскому саду - нужно сделать перерыв и пару месяцев не водить его в д/с. Ему слишком плохо, невыносимо плохо. Он не готов к посещению д/с. А через пару месяцев - когда он убедится что мама его любит, никогда не предаст, всегда прийдет ему на выручки - можно попытаться снова пойти в д/с. Такая тяжелая адаптация может быть связана с разными причинами, но обсуждать их нам с вами некорректно по отношению к маме ребенка.

Спасибо!!! :-) Попробую донести эту мысль до родителей. А осуждать - я не осужадаю, может излишне эмоционально излагаю факты. Просто хочу попробовать все-таки помочь племяннику. Жалко его. Раньше стоял у окошка, а теперь ему стульчик дают - и он сидит. Еще и в туалет не ходит в саду, все терпит

В отношениях с двумя детьми и больше нужно выстраивать свое родительское поведение так, чтобы приоритеты были на стороне старших детей. Это поможет старшему ребенку чувствовать себя значимым и так же горячо любимым, а младшего будет стимулировать к взрослению. Поэтому, если вы ругаете старшего ребенка - старайтесь делать это не на глазах у младшего (конечно, всегда так не получится, но чем реже младший это видит - тем лучше), а на глазах у младшего хвалите старшую дочь, приводите в пример ее поступки и выражайте уверенность в том, что младший тоже скоро так научится. Конечно, во всем нужна мера :-). В общем, двигайтесь в этом направлении :-)

отвечу абстрактно ;-) .<br>
Для того, чтобы повлиять на поведение людей (когда вас оно сильно не устраивает, и мешает вам жить), нужно сделать это поведение для них самих невыгодным. А вот как это сделать - можно дать волю своей фантазии. Можно каждый раз устраивать скандал - такой, чтобы им противно было вас видеть (ну это скорее шутка с моей стороны, чем рекомендация ), а можно завести с ними теплые отношения, такие, чтобы ваше мнение для них было достаточно значимым, чтобы им просто было "неудобно" доставлять вам беспокойство. А можно терпеливо, ежедневно выходить к ним и очень вежливо, и очень по-теплому, просить их курить в другом месте. то есть не ругаться на них что они курят, а просто попросить курить в другом месте, потому что дым тянет в вашу квартиру, а у вас дите. После 5 - 6 раз подряд, скорее всего молодежь перейдет в другое место. Наверняка они неплохие ребята, просто они не задумываются о вашем комфорте, что в общем то характерно для их возраста :-)

На груди всю ночь видимо для получения наслаждения. Посоветуйтесь с консультантами по ГВ. Вполне возможно, что отлучение от груди (возраст ребенка позволяет, и если мама уже устала от ГВ, наверное можно отлучать) - поможет наладить спокойный сон ребенка. Не будет повода лазить, крутиться по ночам :-)