Вообще, для ребенка 5 лет характерно наличие высокой потребности в общении со сверстниками, в групповых играх и прочее. Поэтому категорический отказ от посещения детского сада стоит рассматривать как сигнал, свидетельствующий о затруднениях ребенка. Возможно, у вашей девочки есть проблемы во взаимоотношениях со сверстниками, может быть ей трудно наладить с ними дружеские, теплые отношения, может быть она часто ссорится, либо наоборот, не может защитить себя в конфликтных ситуациях - поэтому избегает ситуации общения с ровесниками (хотя нуждается в них). Это в общем-то нехорошо, не только потому, что лишает вас возможности начать трудовую деятельность, но и потому, что ограничивает социальный опыт вашей дочки. Получается, что она не учится быть самостоятельной, смелой, сильной - а прячется за маму, и хочет, чтобы мама решила все ее проблемы, и добивается этого любой ценой. Я думаю, что вам стоит обратиться на очную консультацию, и получить более точные ответы на ваши вопросы, а так же получить профессиональную помощь в выстраивании своего родительскоо поведения, которое поможет "увести" дочь от такого поведенческого стереотипа.<br>
<br>

я вам завтра отвечу :-)

хорошо, очень жду.

Добрый день, Альфия. Помогите пожалуйста! Почти каждую ночь, часа в 3, мой сын, ему 1.10, просыпается ночью и начинает орать, как мне кажется без причины. Орет, что хочет писеть, но на горшок не идет, если сама посажу на горшок, выгибается и убегает в кровать, потом орет, что хочет пить, принесу ему воды, а он не пьет и бросает кружку с водой на пол, надо укрыть- я укрою, он тут же начинает орать, что надо убрать одеяло и т.д все в таком роде. Причем орет около часа, пока не сорвет голос. Пробовала игнорировать, не успокаивается; по-хорошему с ним - он меня отталкивает, орет уйди, я уйду,он орет мама, начинаешь с ним разговаривать, он просто орет в ответ и ничего не слышит. Пробовала ставить в угол, он падает и ударяется головой. Сегодня попробовала успокоить с помощью ремня (хотя отлично понимаю, что бить его-это не выход из ситуации). Вот спустя час уснет, просто от того, что уже голоса нет и от усталости, а я сижу и плачу от бессилия. Очень переживаю, как бы эти истерики не сказались на его психическом состоянии. Может быть надо попить какие-то успокоительные. И вообще характерно ли это для его возраста, или нам пора обращаться к специалисту?<br>
Заранее благодарна Вам.

Здравствуйте! дочь (3,5г)забывает имена, даже подружек порой имена не может вспомнить, хотя события часто и не яркие легко описывает и вообще восмоминаний много.Скажите стоит ли беспокоится на этот счет.Заранее спасибо!

Здравствуйте!<br>
У меня сыну 8 месяцев. Хочется воспитывать его так чтобы избежать вредных привычек (алкоголь, курение, наркотики), дурных компаний, никогда не ругался (даже пр чужих людях), чтобы любил и уважал родителей. Что в этом деле главное?<br>
И еще важный вопрос о наказании детей. Можно ли их наказывать, с какого возраста ребёнок понимает что его наказывают за плохое дело, как правильно это делать, чтобы не травмировать малыша и чтобы он не потерял уважение к родителям? Как в маленьком возрасте научить ребёнка понимать слово "нельзя" (н-р, нельзя трогать утюг, мамины вещи, лезть в розетки и т.д.)?<br>
Хотелось бы также узнать ваше мнение о Комплекте "Чтение с пелёнок". Имеет смысл им заниматься или нет. Я задавала этот вопрос нервопатологу, она говорит, что бессмысленно, т.к. у детей нет долговременной памяти и они все равно всё забудут. Мы начали заниматься с 5 месяцев, ребёнок никакого интереса не проявил. Хотя у знакомой малыш с удовольствием смотрит карточки (на три недели старше, но они начали заниматся с очень рано). Может быть потому, что намного раньше я своему малышу стала читать детские книжки с картинками, они интереснее чем карточки со словами. Сейчас сделали перерыв с карточками. Зато книги до сих пор читаем, может 30 мин лежать и слушать, либо смотрит картинки, перелистывая странички. <br>
Спасибо.

Дополнительно к вышесказанному. Хочется почитать какую-нибудь литературу по детской психологии. Самостоятельно искала, но купить не решилась, т.к. она больше для профессионалов. Подскажите, пожалуйста, какую литературу можно приобрести по этому вопросу и где. Желательно написанную простым языком ("для чайников" в психологии). Спасибо.

Извиняюсь за задержку.<br>
<br>
Мне показалось, по вашему рассказу, что сын намеренно вас провоцирует. Видя, что родители занимают разную позицию по отношшению к нему, и к тому же чрезмерно чувствительную и тревожную маму, он пробует новые формы поведения и "исследует" вашу реакцию. Весь процесс развития ребенка дошкольного возраста - это поиск оптимальных условий методом проб и ошибок. Для того, чтобы малыш перестал вести себя подобным образом, он должен столкнуться с серьезным сопротивлением с вашей стороны. Он должен сам убедиться, что такое поведение, по отношению к маме, и вообще к кому-либо - неприемлемо. Для этого ваша позиция должна быть устойчивой и уверенной. Конечно, вас огорчают, подобные слова и поступки сына, но не принимайте их настолько серьезно. Это своего рода игра, с его стороны, и не более того. Это - "эксперимент" вашего сына, и для того, чтобы он не затянулся его нужно решительно пресечь. Не стоит прощать сына тогда, когда вы видите, что его просьба о прощении неискренняя. Дайте ему возможность столкнуться с реальными последствиями своего поведения. Это он должен плакать после подобных поступков, а не вы. И плакать от того, что мама обиделась и рассердилась. Не улыбается ему, до тех пор, пока он искренне не раскается. Не бойтесь его травмировать. Такая "травма" пойдет ему на пользу, научит беречь отношения с близкими людьми. Достаточно при этом, всего лишь пару раз объяснить строгим голосом и сохраняя серьезное, даже сердитое выражение лица, например так: "Я очень на тебя обиделась, и сейчас я злая, из-за того, что ты обозвал меня дурой, я не хочу с тобой разговаривать, не подходи ко мне". И сохраняйте, пожалуйста, эту неприступность до тех пор, пока малыш действительно не испугается последствий своего поведения. Уверяю вас, этот момент обязательно наступит, и когда сын раскаится, вы сможете его простить. Пара-тройка таких случаев, и он прекратит подобные "нападки" на вас. Для вас важна выдержка и последовательность. Все получится :-)

на остальные вопросы отвечу на следующей неделе.

Альфия Талгатовна,спасибо большое!Я видимо правда очень близко к сердцу принимаю все это! Я конечно обижаюсь на него,и говорю что обиделась,но быстро об этом забываю! Воспользуюсь вашим советом! Если честно,камень с души спал,я думала что проблема намного глобальнее,думала что проблема в папе,что слишком мягок с ним,а оказыватся я и сама смогу спраиться!Потом отпишусь о результатах!

То что вы описываете это не "ночные истерики", это страдание малыша, искреннее страдание, которое он подавляет в себе в течение дня (терпит, сдерживается) а ночью, когда контроль над психикой отсутствует, это страдание проявляется на всю "катушку". Причины такого страдания ищите в дневной жизни ребенка - это может быть соматическая болезнь, связанная с болью, это могут быть конфликты между родителями, это может быть любой эмоциональный дискомфорт, проявления которого ребенок подавляет - вместо того, чтобы капризничать днем - терпит, ведет себя "хорошо". Причина в любом случае присутствует, важно ее найти. Ругать и наказывать ребенка за такие ночные "концерты" нельзя ни в коем случае (надеюсь, вы этого и не делаете), единственное, чем вы можете помочь ему в данном случае - проявить свое сочуствие, сопереживание, и помочь ему снова уснуть. Он кричит от того, что ему очень плохо, и будет кричать до тех пор пока причина того, что ему плохо не будет устранена. Найдите причину.

если других проблем с памятью вы не наблюдаете - можно не беспокоиться. Если обнаружите, что девочка плохо запоминает и другую информацию - тогда нужно проводить психодиагностическое исследование познавательной сферы - проще говоря, изучить тщательно ее умственное развитие. Так что наблюдайте за ребенком, надеюсь, ваши переживания напрасны :-)

на большинство ваших вопросов я даю очень подробные и обстоятельные ответы на семинарах "Маминой школы".<br>
Здесь могу ответить вкратце:<br>
1. Чтобы избежать появления вредных привычек у ребенка в будущем нужно находится с ним в эмоциональной гармонии, быть чуткой и отзывчивой, поддерживать ребенка в преодолении трудностей, радоваться с ним его удачам - в общем просто любить его (но не гиперопекать). Дети, растущие в любви и гармонии ни наркоманами, ни алкоголиками не становятся. И наркомания и алкоголизм и прочие "голизмы" - это бодезни людей, не умеющих быть счастливыми.<br>
2. Пока вам о наказаниях думать рано. Наказания имеют смысл тогда, когда ребенок понимает за что его наказывают. Да и не зачто еще наказывать 8-месячного ребенка :-). А слово нельзя должно присутсвовать в воспитании, и относиться лишь к тем действиям и предметоам, которые представляют угрозу для жизни и здоровья ребенка. Здесь вам поможет элементарная настойчивость :-) и последовательность. Если что-то "нельзя", то "нельзя" при любых обстоятельствах.<br>
3. К "чтению с пеленок" отношусь с большим скепсисом. Развивающие методики должны соответствовать возрастным особенностям ребенка. А от 0 до года ведущая деятельность малышей - непосредственно-эмоциональное общение. Поэтому ваш ребенок предпочитает слушать ваши сказки, а не смотреть на картинки беззвучные. Задача родителей сладенцев - развивать эмоциональные отношения с ребенком - именно эмоциональный комфорт, благополучие и доверие к родителям и окружающему миру помогут ему впоследствии (после года) активно изучать окружающий мир, делать "открытия" и бурно развивать свой интеллект :-) .<br>
<br>
Ну и ответ на последний ваш вопрос.<br>
4. Вряд ли могу вам подсказать какую-то конкретную книжку, поскольку популярную литературу по психологии не читаю. Согласна, что профессиональную литературу читать тяжеловато непрофессионалу. Но читая популярную литературу помните, что написанная непрофессионалами (часто автор просто делится собственным опытом) она несет в себе ошибки авторов, и их заблуждения, хотя, конечно много полезной информации может дать читателю :-). Просто относитесь критично к суждениям авторов, если сомневаетесь - не применяйте к своему ребенку. У вас есть материнская интуиция, ориентируйтесь прежде всего на нее :-)

:-) еще раз удачи вам :-)

Спасибо за советы, постараюсь посетить Ваши тренинги.

Альфия Талгатовна, здраствуйте! Мой вопрос здесь частично поднимался, но все же... Ситуация такова: сыну 1 г 1 м , с мужем в разводе 4 месяца. Бывший муж к ребенку ходит , скажем так, по плавающему графику (тут три недели не появлялся, потом ка не в чем не бывало приехал), хотя договаривались , что два раз в неделю вечером он к сыну приезжает. Ради этого сохранили с ним хорошие отношения, причем осознанно оба - что сын не должен из-за нас страдать. В итоге получается, что он то приедет , то нет. Может не предупредить , что не приедет , и не берет трубку, когда я звоню уточнить. Потом объясняет, что был занят и не слышал звонка, а не приехал из-за того, что "Ну, не смог". Его слова. <br>
Разговаривала с ним , что так нельзя , соглашается, но продолжает делать по своему. В итоге , я начала переживать , что сейчас ребенок маленький , и ничего не понимает, приехал - не приехал , больше я переживаю. Но он же растет, и скоро начнет спрашивать , почему папа не приехал , хотя и обещал? Как мне правильно себя вести , чтобы мой ребенок потом не страдал? Может быть , проще пресечь вообще всякое общение папы с сыном? Тем более, что он , вроде как с кем-то встечается. А если женится - это такой человек ,что вряд ли будет ездить к сыну. <br>
Я понимаю , что мои вопросы во многом из серии "Если бы , да кабы", но все же...

Альфия, спасибо за консультации!<br>
<br>
Переходим в новую тему: Ссылка