Все-таки муж - это поддержка. Пока вы в браке, можно свесить на него детей и пойти в спортзал, или еще куда. При этом предварительно поругавшись даже. Фиг с ним. А если в разводе - бывшему мужу через некоторое время становится пофиг на детей и жену, у него свои планы и жена вообще как привязанная окажется. Если есть муж, можно даже ночью на дискотеку отправиться в знак протеста против семейного рабства. А если мужа нет, то детей ночью одних не оставишь. Это же реально куча сложностей - каждый вечер, утро, день и ночь - дети на женщине.
Кончено другой дядя отцу не замена. И в результате придется статься для своих детей и еще для другого мужчины.
Да еще продолжать переругиваться с бывшим мужем. Неее. Я против. Хотя многие разводятся и не жалеют.

Лея, не каждый мужчина останется с детьми. Это еще при условии, что он дома. А о потраченных после этого нервах вообще молчу, еще и при детях может устроить скандал. Так что далеко не каждый муж поддержка. Для того, чтобы куда-то пойти существуют няни, предложений много, способов контроля няни тоже (видеонаблюдение, например). Да и спортзалы с детской комнатой уже не редкость.

Круиз, пожимаю плечами.
Моя мысль была как раз о том, что дети в браке ради галочки и при старании лишь одного из супругов, страдают. Ну чувствуется, когда родители друг другу чужие люди. И очень часто дети в этом винят себя и стараются заполнить пробел. Как заранее понятно, это сизифов труд.
Можно себя обманывать, что брак всяко лучше, чем его отсутствие, но брак браку рознь. Некоторые, при условии, что муж и жена уважительно относятся к друг другу, вполне состоятельны.

Есть и другая категория. Когда паром крышечку все же выбивает и случаются грандиозные разборки и скандалы. Или другая крайность - молчание месяцами. Оно такое надо?


Лея, счастье не в муже, конечно. А в любви к нему. Вообще счастье это когда кого-то любишь. И когда эта любовь взаимна. Работа и друзья личное женское/мужское счастье не заменят,хотя этим можно самообманываться, конечно...

На самом деле, развод это такая штука, когда равновесие окончательно потеряно и порог взаимных претензий превышен в разы. Люди не склонны резко менять образ жизни, поэтому досужие разговоры о том, что развод - это как покушать, истину не отражают. Именно что обычно до последнего цепляются за брак.

Это только на форумах развод ерунда и "все это делают"(с).
А если люди все же дошли до решения развестись, значит жизнь в браке для них хуже, чем тюрьма.

До тех пор, пока супруг считает, что "брак лучше, чем его отсутствие", значит ему не так плохо в браке и он находит свой позитив.
Развод обычно касается тех, кто дошел до ручки. И в этом случае его не убедить, что сохранять семью любыми способами правильно.
Правильно самосохраняться, а не саморазрушаться, вот в чем штука.

Мне очень понравилась статья "Отвергая отца" Ссылка , на многое по-другому посмотрела

Сама мучалась этим вопросом. У каждого свой рецепт. Мой получился таким.
Детям важно видеть родителей счастливыми.
Мы сейчас (после расставания) живем лучше, чем два года назад. Дети видят папу редко, не каждую неделю, но зато те выходные, когда они гостят у папы, он посвящает только им, он счастлив. И не ворчит: "Дайте мне поесть, дайте мне поспать! Забери детей!" и т.д.
И мама счастлива, потому что не видит каждый день угрюмого папу, который всем вечно недоволен, и не общается с ним-занудой, а общается с детьми, друзьями и родственниками, ходит на концерты и выставки, работает на любимой работе и почти все успевает, заряжая детей оптимизмом и воспитывая позитивное отношение к жизни.
И дети не задерганы вечными родительскими разборками, знают, что если захотят, могут позвонить папе в любой момент, пообщаться с ним.
И дома порядок (ну, относительный, лучше, чем было), и (очень редко) мы вместе с папой выезжаем на каток, в гости, в кино.
Вот так я превратила жизнь -тоску в жизнь-праздник. У детей восприятие такое: папа - это редко, но всегда радостно, весело, подарки, поездки, все довольны.
Кто-то может сделать каменное лицо и жить с человеком (простите, попутно вопрос: и спать с ним тоже?), который неприятен, вызывает отторжение, просто не близок, ради детей. Я не смогла. Потому, что пройдет немного лет, дети вырастут и не оценят этого. А мне жизнь покажется слишком долгой и безрадостной. Еще и детей научим притворяться и лгать.

Гость (85.15.*.*), если не секрет у вас сколько детей и какой возраст?

представим-сохранили семью ради детей...дети выросли,стало больше свободного времени,больше времени на культивирование своих обид....а потом что?
Потом....остаются вместе по-привычке,потому что активный период прошел,из жалости ,материальной заинтересованности,из-за боязни надвигающейся старости,квартирного вопроса.
А дальше тупик
И дети из сохраненной семьи,видя в каком конфликте живут родители никогда не скажут им Спасибо!Жалко ведь родителей.
Поэтому сохраняя семью нужно сто раз подумать,сможете ли вы простить ,не ради детей,а в своей душе....а те кого прощают в мирной старости не поставят вам в упрек,что из-за вас сломана вся жизнь?

Гость (85.15.*.*),
Так же считаю

Гость (213.87.*.*), двое, пять лет и три года, мальчики

Гость (85.15.*.*)
Кто-то может сделать каменное лицо и жить с человеком (простите, попутно вопрос: и спать с ним тоже?), который неприятен, вызывает отторжение, просто не близок, ради детей. Я не смогла. Потому, что пройдет немного лет, дети вырастут и не оценят этого. А мне жизнь покажется слишком долгой и безрадостной. Еще и детей научим притворяться и лгать.

Лина-лиза
Гость (85.15.*.*),
Так же считаю

Это у вас такая идиллия пока ваш папа не женился, а потом будет все в точности наоборот. И ваши дети будут с завистью в школе смотреть на детей в полных семьях. Вы будете по прежнему всех уверять, что вы счастливы, а так ли оно на самом деле будет?

Гость (176.214.*.*), папа может и в семье только номинально присутствовать, мчаться, например, к родителям по первому зову и при этом не интересоваться жизнью своих детей, грести все только под себя, а всем остальным членам семьи - по остаточному принципу. И дети точно также будут обделены его вниманием, только еще больше страдать от того, что папа их игнорирует. Я считаю, пусть редко, но он посвящает свое время ТОЛЬКО им. Пусть раз в месяц один день, но только для них. Здесь важен настрой мамы. Мама должна быть самодостаточной. Спокойной. Уверенной. И дети точно также будут воспринимать ситуацию (они же смотрят на мир нашими глазами!): ну да, хорошо, когда есть семья, но если не сложилось - это не повод для уныния, все живы-здоровы, всегда можно увидеться, созвониться.
Еще раз - у каждого свое. Но если люди отравляют жизнь друг друга, может, лучше, когда они дадут детям пример ответственного отношения к собственным ошибкам. Не надо жить ради детей, но надо быть для них образцом.

Гость (85.15.*.*)
Гость (176.214.*.*), папа может и в семье только номинально присутствовать, мчаться, например, к родителям по первому зову и при этом не интересоваться жизнью своих детей, грести все только под себя, а всем остальным членам семьи - по остаточному принципу.

А смысл доказывать определенной аудитории, что ваша точка зрения верна? Она останется на своих позициях.
Важнее то, что вы сами думаете. А еще важнее - что вам при таком раскладе душевно спокойно и комфортно

Ортосифоша, спасибо! Да я больше для автора стараюсь, человек ищет выход, а я уже нашла. В любом случае, чужой опыт может быть полезен.
И я не считаю, что абсолютно права. Это частный случай, просто одно из решений. А исходные условия разные у всех, в том числе, тип психики.

Гость (176.214.*.*),
Ребенок из полной семьи может с завистью смотреть на детей из счастливых семей.
Ключевое слово не полной ,а счастливой .В роли счастливой семьи может быть и одна мама.
Хотя ,конечно и бесспорно ,детям комфортно в полных и счастливых семьях.

Какая же огромная благодарность, что тема не зависела, и многие высказались! Хочу пожелать всем, кто справился или встал, на путь борьбы удачи! И огромного терпения и сил!
У меня пока всё не так безоблачно, но перспективы есть.
Это автор темы.

Любой развод и разрушенные отношения - это дело двоих.
Но надо помнить, что ведущая роль в сохранении или разрушении отношений - за женщиной.
Практически всегда если женщина хочет сохранить семью и при этом готова реально работать над собой и отношениями, что-то понимать-осознавать, делать выводы и извлекать опыт - у неё получается, если не у самой, то с грамотной помощью.
Если отношения хочет сохранить мужчина, а женщина поставила на них крест - практически никогда не получается, не мужское это дело.

Детям, действительно, важнее счастливые мама и папа, чем их тоскливое, но совместное существование.
Другое дело - что если мама и/или папа не справились сделать счастливыми и постоянными эти отношения - далеко не факт, что в новой семье всё радужно сложится. С большой долей вероятности сработают те же стереотипы, привычки, особенности характера, которые и первый брак разрушили...
Хотя, конечно, и счастливые случаи бывают.

Выводы:
1. Когда создаём семью - понимаем, что делаем это на всю жизнь, что вопросы-задачи не кончаются со свадьбой, что женская работа над отношениями длится всю жизнь.
И, да, существует прямая связь - чем качественнее женская работа над отношениями, тем качественнее мужская работа над обеспечением семьи всем необходимым.

2. Единственное, что мы должны детям - это собственное счастье, поэтому затраты времени и внимания на то, чтобы складывать и поддерживать счастливые отношения, никогда не бывают чрезмерными.

3. Прежде, чем разрушать отношения, в которых появились дети, нужно перепробовать действительно ВСЁ, что помогает их сохранить. Не получается у самих - искать помощи у специалистов, у опытных друзей (но опытных - не в разводах, а в построении собственных счастливых семей). Очень важно сделать это ВСЁ, чтобы с чистой совестью переключиться на новую жизнь и новые отношения, а не мучить себя тоскливым: а вот если бы я... то он... может что и получилось бы...

4. Очень важно вместе с хорошими специалистами провести правильную работу, чтобы и вы сами, и дети не просто пережили бы развод, но и приняли бы новую реальность, которая включает хорошие отношения и с мамой, и с папой, но живут они теперь по отдельности.

5. И опять-таки очень важно не рассматривать распад отношений как крах на всю оставшуюся жизнь, а дать себе перерыв и потом продолжить работу по раскрытию и настройке своих правильных человеческих качеств, своей женственности или мужественности и в конечном счете - по построению новой, уже счастливой и долгосрочной семьи.

Потому что дети наши, кроме всего прочего, дублируют мамино-папино поведение при построении своих семей...
Вы своим чудушкам этого желаете?

Мой "бывший или не бывший" (потому как тоже стою перед вопросом спасать семью ради детей или нет) муж очень благодарен своей маме за то что она не ушла от отца, который бил ее, ножем резал, не работал толком, еще и любовниц в дом таскал, у которого куча детей внебрачных. Возносит ее в ранг святых за то что она это терпела. Хотя на сколько я знаю их семью от этих отношений страдали и мать и сын и родители (тот даже бабушке умудрялся ножем угрожать). Сам же он отца своего ненавидит, даже просит маму развестись, выгоняет того из дома. У самого же мужа куча комплексов из детства, при чем от некоторых волосы дыбом встают. Он очень агрессивен, при чем как недавно выяснилось это ему еще со школы в характеристиках писали и одноклассники об этом говорят.

[quote=Гость (213.87.*.*)]У меня сынишка загадал желание, чтоб мы как раньше всей семьей пошли в ресторан: я, он, сестренка и ПАПА, и чтоб мы как раньше все вместе смеялись и вышли на улицу и бесились и и играли в снежки. Вот и думаю, что лучше? (Выгнала папу, когда завел любовницу, не смогла простить) Вот у меня возникает вопрос, а почему папы когда заводят себе любовниц не задумываются что больно они этим поступком делают своим детям, ведь жена может найти себе нового мужа, а ребенок папу нового нет. Лучше бы уделял побольше время для ребенка чем тратил время и деньги для какой-то там женщины "с низкой социальной ответственностью"

Тетки, вы беситесь пока молоды и горячи:
В 20 выйдете замуж 5 - 10 лет поживете , думаете что вам чето не хватает, а вы ещё ничего собой в 30 и давай избавляться от мужика "ради лучшей жизни" ... дальше выходите замуж и живете опять 10 лет ...вам уже 40, и вроде бы и развелась, но уже 40, и этот муж не лучше и не хуже первого и могла бы и с первым не расходиться, особенно глядя на подросших детей и понимая что семьи особо и не случилось, а материальное иллюзорно и не стоило оно того...
Так может научиться быть женами настоящими и тратить энергию не на бунт потребительский, а на созидание атмосферы в семье, чтоб через 20 лет брака "ради детей" дети могли с институтов или с работы забегать к папке с мамкой на чай с тортом и радостью.