В вашей ситуации уважаемый автор действительно нет ничего криминального.Ну и что что звонит?Нормальный, адекватный человек,вот и звонит.
Сказали-все хорошо, и трубку положили.За вас не хватается,ведет себя адекватно.И судя по себе могу сказать что вы его уже не любите,иначе вопросов
ну и зачем он звонит? у вас бы не возникало.Вполне владеете собой и вы и он.В такой ситуации, не могу не согласиться с мнениями выше,превалирует все таки ваше уязвленное самолюбие, а не настоящий кризис который был у меня-и вместе никак,и врозь никак.Хоть сдохни.
Поэтому возьмите себя в руки, скажите спасибо всем кто вам тут советы советовал и живите дальше.

Klipach
Ну не получилось. Не срослось. Бывает. Зачем кого-то винить?

философское отношение к разводу возможно в двух случаях - человек-инициатор этого развода и решение принято совместно и устраивает обе стороны. В случае с автором "теплые" отношения приведут только к одному, она на них зависнет. И жить будет от одной теплой встречи или звонка до другой. Это жизнь? Она его любит, о каких теплых дружеских отношениях вы ведете речь?
Лялико, бросайте все, рубите и начинайте жить сначала.

Гость (5.1.*.*)
ну и зачем он звонит? у

А по-моему, в этом вопросе - надежда, что не просто так наверное звонит, может, передумал и можно все вернуть.

Гость (5.1.*.*)
И судя по себе могу сказать что вы его уже не любите,иначе вопросов
ну и зачем он звонит? у вас бы не возникало.

Люблю. Знаете, у меня за эту неделю какие только чувства в душе не бушевали, а по совету психолога я их сейчас пытаюсь отслеживать и анализировать, но вот злости-ненависти - нет вообще. Даже вечерами была боль, когда сидела и думала, что вот он тоже сейчас сидит один, и ему сейчас тоже плохо.
А вопрос, зачем звонит - да, он возникает именно потому, что это отчаянный всплеск надежды - ну, что, я еще ему нужна... Но, похоже, он звонит только из чувства ответственности.

lyalico,
Кроме него самого вам на этот вопрос никто не ответит. Переждите,и просто спросите.
Он может и сам на этот вопрос ,вполне вероятно, сейчас ответить не в силах,он тоже, может думает.

Гость (5.1.*.*)
Переждите

Это ключевое. Это самое правильное и самое сложное.

Klipach

Гость (87.254.*.*)
Wasilisa, Вести себя как уязвленная 15-тилетняя дура, пытая вызвать ревность, типа "ты поймешь кого ты потерял?", "увидишь, без тебя лучше чем с тобой" - так чтоли? А зачем? Зачем вести себя не так как чувствуешь?
Позвонил, поговорили, остались друзьями, сохранили теплые отношения.

Полностью согласна.
Для чего устраивать "холодную войну"?
Ну не получилось. Не срослось. Бывает. Зачем кого-то винить?
Многие ошибаются в выборе спутника жизни.

Всё таки разум не у всех туташних уехал в отпуск этим жарким летом

lyalico
Но, похоже, он звонит только из чувства ответственности.

Попробуйте подумать первый раз не о себе и своих чувствах, а о уже не вашем мужчине, все таки вы 11 лет были вместе и должны были как то узнать его как человека.
Иначе ваши вопросы "почему он звонит?" и вправду звучат как вопросы 17 летней "зависшей" девочки, погрязшей в несбывшихся надеждах и иллюзиях.
Постарайтесь просто ПОНЯТЬ его.
и не только пережить, но принять вашу ситуацию и отпустить.

Гость (87.254.*.*)
Попробуйте подумать первый раз не о себе и своих чувствах, а о уже не вашем мужчине, все таки вы 11 лет были вместе и должны были как то узнать его как человека.

Честно? Очень много об этом и думаю.

Гость (87.254.*.*)
Постарайтесь просто ПОНЯТЬ его.

И понимаю. И все-таки не могу смириться с этой вот неправильностью происходящего - мы оба друг друга любим, но все-таки расстаёмся. Я понимаю, почему это происходит. Я поняла его. За своими переживаниями из-за прогрессирующей болезни мамы я не увидела, не почувствовала его переживаний. Мы оба варились каждый в своих проблема последний год. А так как мне надо было часто быть у мамы - все и пошло не так.

lyalico,
Не хочу вас огорчать,но это не правильный ответ.Если бы у вас действительно был действующий союз на это время,то он всячески поддерживал бы вас и делал скидку на вашу эмоциональную опустошенность,вследствие стресса.Он этого не делал.Он перетягивал одеяло на себя.
И,самый главный вопрос,который висит в воздухе-это его отношение к ребенку,которого он воспитывал,как я понимаю 11 лет?

Ну, ребёнку уже 24 года. Как воспитывал... Сыну уже 13 лет было, нейтральные были отношения. В воспитание не лез, но общался нормально. Сын сейчас переживает за меня. Не верит, что всерьёз.

lyalico,
Что значит в воспитание не лез?
Они друзья или не друзья?Они не стали родными людьми за столько лет?
По моему,дорогой автор, вы все таки жили несколько иллюзорно со своим супругом,без истинной душевной близости.
А значит и жалеть по поводу развода с человеком, который давно сам осознанно дистанцировался от вас не стоит.
Вы молодая,цветущая женщина,имеющая взрослого, прекрасного,любящего сына.
Просто наберитесь терпения и живите.
У вас обязательно все будет хорошо,при любом раскладе.
Вернется он, не вернется-это только его выбор.

возможно, у него метания есть. но будет еще хуже, если вернется, чтобы убедиться для себя в чем- то, и снова уйдет. не оправдывайте его сильно и себя не закапывайте. возможно, оба виноваты, но ему проще уйти, чем изменить ситуацию. прям понимаю, что вы чувствуете, потому что сама переживала недавно подобное.

Гость (77.242.*.*),
Конечно проще уйти,чем нормально разобраться во всем,выдохнуть, и счастливо без груза вины жить дальше.Вообще проще.
Главное конструктивнее.
А по моему проще честно посмотреть в себя и на другого.Все выяснить,принять как неизбежную,не всегда от вас зависящую реальность и спокойно жить дальше,без метаний.

Гость (5.1.*.*), я сама бы выбрала ваш второй вариант. но мой бывший муж сделал проще- ушел.. пометался, , решив, что исправлять всего много. и снова ушел. а вообще тут дело в одном- нужен тебе человек или нет. если нужен, будешь пытаться исправить ситуацию.

поэтому посмела предположить, что муж автора также сейчас думает, как лучше ..и мечется., а может, просто паника первых дней, она пройдет и звонит перестанет

Гость (77.242.*.*),
Дело тут в том что бы не оставить неразрешенным сей конфликт.
Что бы обе стороны жили долго и счастливо при любом раскладе.А не тянули за собой шлейф вины,недовольства,комплексов и т.д. и т.п.
Разрешить внутренний конфликт,вот главный смысл, а не замаскировать его и притерпеться к нему.И делать вид что ничего и нет.

Нереально избежать страданий при расставании. Какие бы умные слова тут не говорились. Не страдает тот, кому фиолетово на это расставание. Либо уже давно обоим фиолетово и жили, как соседи. На вопрос "почему звонит?" Да ни почему! Либо по инерции, то есть по привычке, либо тупо от скуки, либо и правда, паника первых дней. Не забывайте свою голову, автор, напрасными домыслами. Всё закончилось и ставьте точку. Вы не обязаны с ним дружить, это вообще бред! Вам это точно не нужно. Оборвите с ним всякие контакты, не нужно заниматься мазохизмом и искать смысл там, где его нет. Придите в норму, в этом вам поможет только время и полное отсутствие связи с ним. А когда уже будете в норме, вот тогда и будете спокойно заниматься высокими отношениями с ним, которые вам тут советуют

Гость (217.116.*.*),
А когда она будет в норме, ни он ни отношения с ним не будут ей нужны.
Можно избежать страданий при расстовании и нужно.
Винить себя не нужно, и расставаться надо по человечески, найдя в себе силы для этого.
А все эта рубля хвостов одним махом типично российская несдержанность.
Разговаривать нужно уметь друг с другом.Диалог вести.Слушать другого человека.
А не рубить ,а потом таблетки водкой запивать, как у нас любят.

Гость (217.116.*.*),
ПЕРЕЖИВАТЬ человек должен в такой ситуации а не страдать.
А это две большие разницы.И в ее, конкретно случае, планку эмоционального потрясения как раз реально и не сложно понизить до переживаний, не наносящих вреда ее здоровью и психике.
И нужно для этого, кстати, не так и много.

Гость (213.87.*.*), зачем и о чем разговаривать? Детей общих нет, отношения изжили себя, дружить? У нее что, друзей нет? И нужен ли он ей в качестве друга? Рубить, чтобы начинать новую жизнь, а не ковыряться в своих чувствах и возводить себя в статус страдающей. Все - значит, все.
Мне прекрасно помогло в свое время (он был не муж, а любовник, очень талантливый человек), он меня бросил. Я купила бутылку водки, бутылку газировки, пила, курила и рыдала. На утро проснулась и поняла, что мне куда как легче. Потом он уехал, и уже через полгода я о нем полностью забыла. А "дружили" бы мы, сохраняли теплые отношения, я, наверное, до сих пор была влюблена в него, уже на расстоянии и безответно (ну или пользовался бы мною иногда). Я не знаю другого рецепта, как вычеркнуть человека из жизни, переключиться на что угодно - путешествия, работа, хобби, танцы, спорт, и учиться жить без него.