zoy33
В подростковом периоде приходит время черно-белой одежды

Я бы назвала это черным периодом у дочери в 14-17 лет 90% одежды было чёрной. Я спокойно к этому относилась, не пыталась навязать цветное. Не думаю, что это было связано с непониманием цветотипа. Сейчас 19, появилось много цветной одежды

Макадамия, у меня сын, всё то же самое. Только черное. Иногда с принтами из аниме. И всё бы ничего, но навязчивые попытки ходить в черной футболке в школу и последующие конфликты с классным руководителем подзадолбали. Вспоминаю, в чем мы ходили в школу в 90-е - мама дорогая, да мой ребенок еще вполне прилично выглядит! Но школе нужны рубашки.

Всем привет. Поделюсь опытом. Девочке 15 лет. Мне было очень приятно, когда я узнала, что подружкам она призналась, что ее лучшая подруга - это мама. Делится, на удивление, многим, допускаю, что что-то и скрыто от меня. При этом, я считаю себя строгим родителем. Но дочь знает, что я единственный человек, который поможет ей всегда, и словом и делом. Слава Богу, ей от меня передалось пренебрежительное отношение к алкоголю и курению. А вот первую любовь переживаем совместно (хорошо, что взаимная) Иногда мне что-то не нравится в ее поведении, хочется наорать, но очень боюсь разрушить доверие, которое формировалось с детства. Всегда старалась с ней общаться как со взрослым человеком, учитывая, конечно, ее психо-эмоциональные возрастные особенности.
Мамочки, любите своих детей, и терпения всем на период их взросления

Апрель2021, роль все-таки играет не только голова на плечах, когда речь заходит про курение, алкоголь и еще что похуже. Некоторые вещи, такие как общество, родительский пример, могут играть роль и влиять на ребенка совершенно по-разному, и нельзя предугадать как именно, оба ребенка могут расти в одинаковых условиях, при этом один, находясь в обществе курящих родителей, никогда не попробует, а другой, наоборот, возьмет сигарету в рот, даже не успев окончить средние классы, при этом оба могут осознавать пагубность привычки. Окружение - это довольно сильная вещь, нельзя этого отрицать, неважно есть голова на плечах или нет. Это случается и на подсознательном уровне, ребенок не выбирает, в какую сторону сработает его психика

Svetik-tik, у моей тоже были конфликты в школе по поводу одежды, но она девочка протестная )) сама отбивалась. Учителя пытались через меня действовать, я разводила руками - она уже взрослая, сама решает в чем ходить, я влияния в этом вопросе не имею. Разговаривала, конечно, чтобы уж сильно на рожон не лезла. Ну удалось продержаться, в прошлом году закончила

Скоро1 сентября И многие родители с ужасом думают об этом. Возможно вот такие советы всем помогут и родителям и детям.
Как говорить с ребенком, чтобы получился конструктивный диалог, а не скандал? Семейный психолог Людмила Петрановская перечислила технологии ведения беседы, которые вряд ли приведут к желаемым результатам, и предложила работающие альтернативы.

🙅 Плохая технология. Спрашивать ребенка: «Почему ты так сделал?»
✅ Хорошая технология. Помочь ребенку сформулировать свои чувства по поводу того, что случилось, и понять потребность, которая за ними стоит.
Пример. Вместо «Почему ты ушел с урока литературы?» спросить ребенка: «Зачем ты это сделал?». Затем внимательно выслушать и ответить: «Я понимаю, что тебе было скучно на уроке, а за окном светило солнышко, но не стоило уходить с урока без спроса».

🙅 Плохая технология. Требовать от ребенка признания, что он совершил что-то нехорошее.
✅ Хорошая технология. Если вы знаете, что ребенок совершил плохой поступок, прямо скажите ему об этом. Не надо проводить детальное расследование ситуации и настаивать, чтобы ребенок свидетельствовал против себя.
Пример. Вместо «Скажи, пожалуйста, что сегодня было на литературе?» уточнить «Мне позвонила учительница и сказала, что ты ушел с урока. Зачем ты так поступил?».

🙅 Плохая технология. Переходить на личности.
✅ Хорошая технология. Обсуждать конкретный поступок ребенка, а не подбирать обидные эпитеты чертам его характера и поведению.
Пример. Вместо «Ты бессовестный» сказать «Не стоит уходить с урока без предупреждения».

🙅 Плохая технология. Запрещать чувства и потребности ребенка.
✅ Хорошая технология. Присоединиться к чувствам и потребностям ребенка, прямо пояснить, может ли он сейчас получить желаемое, если нет, то почему.
Пример. Вместо «Как тебе не стыдно! Да тебе лишь бы всегда телевизор смотреть!» посочувствовать «Я понимаю, что ты хочешь посмотреть кино, но уже очень поздно. Пора спать».

🙅 Плохая технология. Прогнозировать трагическое будущее детей.
✅ Хорошая технология. Не стоит делать поспешные выводы, даже если вы сталкиваетесь с повторяющимся поведением ребенка. Помогите ему разобраться, что идет не так, и изменить поведение.
Пример. Вместо «Ты никогда ничего в жизни не добьешься!» пояснить «Если ты хочешь получить хорошую оценку в четверти, не стоит прогуливать уроки».

🙅 Плохая технология. Провоцировать ребенка словами: «Если ты еще раз так сделаешь…»
✅ Хорошая технология. Внятно пояснить ребенку, как стоит поступать в той или иной ситуации.
Пример. Вместо «Только попробуй это сделать!» сказать «Ты можешь поступить вот так».

🙅 Плохая технология. Привлекать папу, бабушку, воспитательницу или «дядю полицейского» к решению проблемы, которая возникла между вами и ребенком.
✅ Хорошая технология. Из позиции властной заботы объяснить ребенку, как ему стоит поступить в сложившейся ситуации. Дети не должны быть согласны с вашим решением, важно, чтобы они ему следовали.
Пример. Вместо «Учительница тебя отругает!» выразить свою точку зрения «Я считаю, что тебе не стоит прогуливать уроки».

А от себя добавлю. Не задавайте вопрос КАК ДЕЛА В ШКОЛЕ ? ТЫ ВЫУЧИЛ УРОКИ?
Задавайте другой вопрос когда ты сегодня радовался? когда тебе было грустно? Я могу тебе чем то помочь? Давай вместе подумаем о выходе из сложившийся ситуации. Старайтесь слушать ребенка больше, чем комментировать.
Говорите почаще спасибо своему ребенку, да же если он просто обувь аккуратно поставил.

Evgensha, По поводу взрослой дочери. Я могу проанализировать текст который Вы написали. Но ситуация уже прошла в Вашей жизни и Вы ее разрешили в тот момент. С дочерью желательно обсудить эту ситуацию, но только на равных и без обвинений и упреков. Побеседуйте как две замужние женщины. Ведь недоговоренность все еще вас мучает, возможно и вашу дочь.
Очень мало информации о ситуации. Подводных камней много в том почему она решила ходить в Сизо и почему она выбрала этого мальчика.
Попробуйте ей задать этот вопрос ?
Если останутся вопросы после беседы напишите мне в личные сообщения я разберу Вам ваш текст.

На одной из сессий молодой мужчина сказал фразу, которую я хотела бы Вам озвучить.
Вот я к Вам прихожу и рассказываю , то за что мое окружение осудит или отвернется от меня.( ни чего криминального нет в его действиях)
Вот бы и мама меня так слушала
МАМЫ слушайте своих детей.

Когда вы запрещаете, то это ваш выбор за нее, когда вы даете ей выбор это ее решение.

выбор в таком вопросе у несовершеннолетней а если она наркотики попросит попробовать, вы меня как психолог снова удивили[/quote]Апрель2021,
Вот как бы это странно не звучала, выбор всегда за подростком. Удивлю Вас сексом некоторые дети начинают занимается в 10 лет. Вот об этом они точно не идут к родителям за разрешением. Порно дети почти все смотрели ко 2 -3 классу. ( статистика)
Я вас призываю доверять ребенку и выстраивать доверительные отношения, тогда ребенок в непонятной ситуации для него всегда придет к маме и папе. Ну и родители должны разъяснять что такое наркотики, секс, Вейп, воровство в магазине и т. д.
Запреты к сожалению не приводят к желаемому результату.
А вот еще не очень приятная тема педофилия. Вот один ребенок может дать отпор насильнику , а другой нет. Вот как думаете почему?

Мама = любовь

Для ребенка все, что исходит от мамы - это любовь. Если мама кричит, недовольна, раздражена, то ребенок ставит галочку – ок, это и есть любовь. Став взрослым, он неосознанно создает ситуации, в которых будет ощущать те же самые чувства, что и тогда, в детстве. То состояние, которое было возле мамы основным, становится внутренней зоной комфорта.

Вот почему важно понимать, где и в какие моменты вы даете много внимания своим детям. Это когда вы смотрите глаза в глаза. Или что-то чувствуете к ребенку, и это «что-то» вовсе не о ромашках и розовых слониках. Или говорите, объясняете, вещаете, внушаете. Всплескиваете руками. Много жалеете. Любое проявление, где мамы вдруг становится много.

Если это происходит когда:

• Ребенок болеет, то для него это звучит как: «чем больше болею, тем больше мама меня любит». И он старается. Болеет снова и снова, привлекая мамино внимание. Из таких детей часто вырастают скрытые или явные ипохондрики. Болезнь становится официальным способом «отжать» любовь окружающих.

• Ребенок совершает какую-то оплошность, ошибку, недочет и….натыкается на ваш фирменный взгляд а-ля Клин Иствуд. Ловит то самое настроение, которое не о ромашках и розовых слониках. И так из раза в раз. Ребенок понимает: ошибка = мамино внимание. И застревает в этом. Да, зачастую это внимание окрашено негативными чувствами, но и оно лучше, чем ничего. Поэтому среди нас так много Пьеров Ришаров, которые то на банановой кожуре поскользнутся, то паспорт потеряют. В этой же команде любители себя поругать, обвинить и зачморить .

• Ваш ребенок что-то сделал, достиг, смог – и тут нате, горка вашего внимания. А если повезло, то еще и объятий. Е-хо-у! Ваше дитя ликует и радуется, он ухватил свою жар-птицу за хвост! Формируется крепкая модель: путь к любви лежит через результат. Чем больше достижений-тем больше любви. Наиболее травматичен такой опыт для девочек. Девочки существа более гибкие, чем мальчишки, чем родители активно пользуются. Помой посуду, уберись, музыкалка, художка, оценки. Давай-давай. Тащи-тащи. Ну, она и тащит, незаметно превращаясь в крепкую рабочую лошадку, которая и в семье, и в работе, и везде. Внешне такие женщины выглядят вполне благополучно, но заглядывать в них страшно. Там сплошная тоска и холод. Знаю, о чем говорю. Сама долго в этом плавала.

• Миллион, милллион, миллион алых роз. Тьфу, то есть внимания по особенным случаям. День рождения, Новый год, утренник… Ну, или просто «все идем в свет». Это ж вообще шок у ребенка. Под переливающийся свет софитов он вдруг получает ВСЁ. Внимание, которое обычно доставалось в течение месяца, вливается за три часа. Некоторым счастливчикам достается годовалый запас. Отсюда во взрослых нас навязчивое ожидание счастливого завтра. Ждем выходных, отпуска, свадьбы, юбилея .. Эх, там-то, наконец, заживем! Там будет самый сок, концентрат, изюм! Тщательно готовимся, внутренне собираемся, но… когда ТО САМОЕ, наконец, случается, внутри взрыв. Чувствуем либо сильное перевозбуждение, либо вообще ничего. Редкие счастливчики способны в этих ситуациях искренно порадоваться и наполниться моментом.

Моему сыну еще не так давно внимание доставалось только по вышеописанным случаям: заболел, накосячил, что то смог или в ТеСамыеПраздничныеДни. Я тогда не подозревала, что можно по- другому. А сейчас знаю и умею. Долго и упорно я ломала старые алгоритмы. Училась давать сыну внимание «в моменте». Столько, сколько ему требуется именно сейчас. Даже если это пятые обнимашки после официального отбоя ко сну. Или когда я очень «занята» своими важными взрослыми делами.

Первые месяцы, ошалев от такого доступа к телу, у сына рвало крышу. Он был похож на наркомана, получившего неожиданно большую дозу. Фигассе, я существую для мамы, я есть!

В тот период было сложно. Я злилась и считала, что вступила на шаткую дорожку. Думала: сейчас сына избалую, а он потом сядет ко мне на шею. Ну, или станет маменькиным сыночком. А он, глядите-ка, не избаловался. И на шею ко мне не сел. В какой-то момент сын просто насытился. Напитался вниманием и приятием себя. Подбежит, что-то спросит, посидит на коленочках – и был таков. В этих ситуациях я понимаю, что он прибегает ко мне лишь для того, чтобы убедится: «Мам, все по- прежнему? Не разлюбила? Ты точно меня просто так любишь?». Да, да, все без изменений, дорогой. Файлы в голове сходятся, и он несется дальше заниматься своими мальчишескими делами.

Конечно, мы вместе, когда он болеет. И против выходов в «свет» ничего не имею. Но внимание в эти и другие моменты он получает от меня равномерно. Как масло, которое мы намазываем на хлеб.

Убедилась на собственном опыте: когда детям не нужно заслуживать родительскую любовь, многие проблемы воспитания снимаются сами собой. Они перестают гоняться за родителями. Пакостить. Дерзить. Делать назло. Им становится незачем «отжимать» ваше внимание силой. Мальчики не становятся девочками. Скорее, наоборот. У них появляется чувство спины. А когда чувствуешь тыл, то шагать во взрослый мир получается гораздо увереннее, верно?

zoy33

Evgensha
zoy33,
тогда у меня вопрос: дочке 12 лет.. хочет попробовать ВЕЙП( электронную сигарету) , мои доводы не устраивают типа подружки покуривают и никто не умер какие доводы привести, как правильно поговорить на эту тему..
заранее спасибо

Хорошо , что ваша дочь Вам сообщила о своем желании . Значит она Вам доверяет
Обсудите ее видение для чего она хочет попробовать? узнать вкус или козырнуть потом перед подружками. Когда она говорит сидите и молчите. Дайте ей просто проговорить, а не доказывать Вам. в этот момент ее мозг будет воспринимать речь и пытаться обдумать сказанное. Когда она Вам доказывает идет эмоция для защиты и ее мозг генерирует мысли как защиту. Когда выговорится. Попробуйте еще раз задать а точно она еще хочет попробовать? а дальше начните сои доводы с позиции Я. ну например Я очень буду сожалеть если ты начнешь курить вейп. Попробовать конечно я не могу тебе запретить это твой выбор ну и дальше что вам хочется сказать но только вы не обвиняйте ее.
речь выстраивайте с позиции Вашего видения,, без обвинений.
Она может прийти и сказать что пробовала Вейп и ей понравилось. Вы в этот момент не начинайте обвинять, а так же с позиции Я. например Мне очень грустно.

Когда вы запрещаете, то это ваш выбор за нее, когда вы даете ей выбор это ее решение.
не каждый ребенок готов к решениям. и он соглашается с Вашим решением.
возможно она будет всем подружкам говорить, а мне мама разрешила попробовать но я не буду. и будет горда этим.
Я не вижу Вашу дочь и не знаю Вас и Ваших отношений. очень мало информации .Поэтому написала рекомендации общие. Ваше право поступать как Вам видится.

Как Вы и советовали, спокойно сели обсудили и все проговорили-особенно ДОВОДЫ дочки, что вот тот и тот курит и ничего не умер.. После всех бесед, я резюмировала, что когда наступит возраст когда можно, то попробует.. ХАХАХА)))))
СЕГОДНЯ мне написали что в школе у нее обнаружили ВЭЙП, и что с ее слов, мама разрешает ей это употреблять! КАПЕЦ! завтра вызывают к социальному педагогу!!!!
И? Что говорить педагогу? типа мы все обсудил, но ребенок "забил" на маму и решил попробовать(((((
значит после моей беседы, она приобрела это и пользовалась...(
А я ведь ДОВЕРЯЮ ребенку и не лазу по сумкам и вещам..
ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ?

Evgensha, не надо педагогу ничего рассказывать. Делаете круглые глаза и обещаете принять меры. Все.

То, что она попробует и так было понятно, потому что вопросы задавала конкретные и аргументы приводила соответствующие.
Если сейчас наорете - потеряете доверие. Спокойно поговорите, что вот такая ситуация, вы расстроены этим, особенно враньем о разрешении мамы.
Подчеркните, что доверяете ей, и этот поступок выбил почву из-под ног. Спросите у нее, какие варианты дальнейшего развития событий ей видятся

Tigercat
Evgensha,
Спросите у нее, какие варианты дальнейшего развития событий ей видятся

Да уже без разницы что она скажет-ЭТО все будет НЕПРАВДА! Ведь дочери сейчас важнее чтобы ее не наказали и отстали от нее быстрее.

Tigercat
Evgensha, не надо педагогу ничего рассказывать. Делаете круглые глаза и обещаете принять меры. Все.

То, что она попробует и так было понятно, потому что вопросы задавала конкретные и аргументы приводила соответствующие.
Если сейчас наорете - потеряете доверие. Спокойно поговорите, что вот такая ситуация, вы расстроены этим, особенно враньем о разрешении мамы.
Подчеркните, что доверяете ей, и этот поступок выбил почву из-под ног. Спросите у нее, какие варианты дальнейшего развития событий ей видятся

Согласна с Вами

Evgensha
[quote=Tigercat]Evgensha,
Разберу Ваши слова
Да уже без разницы что она скажетЯ не слышу ее, мне не Важно ее мнение, я не знаю границ тебя и меня, я хочу чтоб ты делала как я сказала, а ты еще никто ( унижение) -ЭТО все будет НЕПРАВДА! вопрос почему она говорит неправду? это ее модель поведения? когда она начала врать? за правду что будет? а за вранье что будет? Ведь дочери сейчас важнее чтобы ее не наказали и отстали от нее быстрее.

она ждет наказания , зная как выходить из этого наказания
Ваша дочь уже имеет модель поведения
Ее действие которое Вам не понравится- она виновата это чувство которое ей понятно - наказание( с которым она психологически справится, в этот момент она ВАС всех рядом ненавидит) и Ваше облегчение что вы ее наказали- конец ситуации. Все довольны до следующего ее действия, а дальше по модели поведения
А вы как мама можете еще изменить ее модель поведения
Вам же хочется чтоб она имела ответственность.
Вот статья очень хорошо написана. Возможно будет понятно почему ребенок ждет наказания.

Вина и ответственность - в чем разница

Чем чувство вины отличается от чувства ответственности? Как проявляются эти два чувства-состояния? Как ведет себя человек виноватый и человек ответственный?

Вина. Уникальный способ воздействия на человека. Формируется легко и просто. С самого детства. "Ты в этом виноват". Каждый слышал эти слова в свой адрес тысячи раз.

Чувство вины вызывает злость, обиду, желание доказывать свою Невиновность любым путем, любым способом. Вина буквально жаждет Наказания.

И когда Наказание наступает - следом обязательно наступает Облегчение. А самое печальное, что кроме облегчения больше уже ничего и нет. Можно уже ничего с этим не делать. Наказания вполне достаточно. Иногда человек наказывает сам себя. И это наказание бывает даже сильнее, жестче того, которое назначили бы ему другие. Тогда виноватый вообще почти "национальный герой": вот как круто он себя наказал!
Люди, воспитанные на чувстве Вины, виртуозно умеют оправдываться. Не менее виртуозно умеют находить себе наказание. И им совершенно неважно, что последствия поступка остались теми же, что боль осталась болью. Главное для них уже сделано - Наказание получено.

Ждать от такого человека, что он как-то исправит положение, что будет хотя бы думать о том, как это можно исправить - совершенно бесполезно. Для него цикл уже завершен. . Любое замечание в свой адрес человек, воспитанный на чувстве Вины, воспринимает именно как Обвинение. Не желание понять, Что произошло, как так получилось, что с этим можно сделать, а только как ОБВИНЕНИЕ. Поэтому при разговоре с таким человеком очень часто возникает чувство бессилия что-либо объяснить: будто и не слышит он тебя. Любимая формула виноватого - ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ, ЭТО ИЗ-ЗА НЕГО Я ТАК СДЕЛАЛ. Ну, например, это он меня так напугал чем-то там, что я не смог ему сказать правду.

Но наивысшего мастерства эти люди, став взрослыми, достигают в умении сделать виноватыми других.

Ответственность - совершенно другое. Это встреча с результатом своего действия. "Да, это сделал я, именно я и никто другой. И именно мне предстоит исправлять последствия этого моего действия - менять результат. Насколько это возможно." Искать другие варианты, возмещать ущерб - в первую очередь, моральный.
Очень трудно воспитывать в человеке Ответственность за совершенные действия, за порученное дело, за него самого, за его жизнь, за жизнь тех, кто рядом и кого он любит. Потому что и там есть ответственность. Я отвечаю за это - и это значит, что я не пойду искать виноватых, не буду ждать наказания - я буду анализировать, ПОЧЕМУ так получилось, и буду думать над тем, ЧТО надо сделать, чтобы результат был наименее травмирующим.

****Ребенок разбросал и не убрал игрушки. Чтобы воспитать чувство ответственности, достаточно объяснить ему, что так - не годится, а потом настоять, чтобы он игрушки убрал. И ни в коем случае не убирать за него. На брошенную игрушку может кто-то наступить, она может сломаться - и игрушки больше не будет. Это и есть тот результат, с которым столкнется ребенок. Не "ты сам виноват", а "Видишь, что получилось? Давай подумаем, что надо сделать, чтобы в следующий раз такого не было".

У виноватого - два противоположных чувства: страх наказания и желание быть наказанным. Страх наказания заставляет человека искать другого виноватого, перекладывать свою вину на другого, оправдываться, обижаться, врать .Желание наказания обусловлено тем, что ПОСЛЕ наказания человек чувствует себя полностью свободным от всего, и прежде всего - от вины. Теперь можно уже ничего не делать - главное уже сделано: наказание получено. И теперь можно продолжать отношения, жить дальше, не обременяя себя мыслями по поводу случившегося. Таких людей очень удивляет требование после наказания как-то что-то исправить, сделать по-другому: ведь Наказание получено? Что ж вы еще-то от меня хотите?

Для человека ответственного само понятие Наказание, конечно, понятно. Но ему непонятно, за что его можно наказывать, если он уже и так делает все, чтобы исправить положение. Он взял на себя ответственность, он ДЕЛАЕТ, ни на кого ничего не перекладывая - причем тут наказание.

Ответственный огорчается результатом и начинает что-то делать. Виноватый обижается, злится и - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
Критику в свой адрес Виноватый воспринимает именно как Обвинение. Ответственный - как сигнал НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.

Ирина Мусинская

Evgensha
Как Вы и советовали, спокойно сели обсудили и все проговорили-особенно ДОВОДЫ дочки, что вот тот и тот курит и ничего не умер.. После всех бесед, я резюмировала, что когда наступит возраст когда можно, то попробует.. ХАХАХА)))))
Еще раз я не знаю Вас и Вашу дочь информации мало, из той информации что Вы пишите разберу ваши слова я резюмировала, Вы взяли ответственность за решение, а не она решила или хотя бы сделала выводы из ваших доводовчто когда наступит возраст когда можно, то попробует.. Косвенно Вы разрешили когда придет возраст, но Ваша дочь могла это понять по своему , в ее понятие взрослости возможно и сейчас.
СЕГОДНЯ мне написали что в школе у нее обнаружили ВЭЙП, и что с ее слов, мама разрешает ей это употреблять! КАПЕЦ! завтра вызывают к

Спасибо Вам, что Вы пишите о своей ситуации, многие со стороны прочитают и увидят свое отношение с детьми и возможно начнут действовать по другом.
Дети должны знать, что родители их принимают и любят в любом виде, когда их поступки "хорошие" и "не хорошие" по видению родителей.

Ведь дочери сейчас важнее чтобы ее не наказали и отстали от нее быстрее.[/quote] она ждет наказания , зная как выходить из этого наказания
Ваша дочь уже имеет модель поведения
Ее действие которое Вам не понравится- она виновата это чувство которое ей понятно - наказание( с которым она психологически справится, в этот момент она ВАС всех рядом ненавидит) и Ваше облегчение что вы ее наказали- конец ситуации. Все довольны до следующего ее действия, а дальше по модели поведения
А вы как мама можете еще изменить ее модель поведения

Попробовала изменить модель поведения.
Вот поэтому никакого наказания НЕ было.. Дочь была в шоке, и все переспрашивала, а что мне можно на танцы?-ДА- И даже завтра на конюшню?-ДА.....
но Я САМА не могу избавится от чувства, что она даже рада, что все легко и безболезненно прошло..
ТЕПЕРЬ ВОПРОС: КАК поступить если снова ситуация повторится?

За статью огромное спасибо! очень познавательно!

Evgensha,
Я САМА не могу избавится от чувства, что она даже рада, что все легко и безболезненно прошло.. Вот здесь нужно Вам самой разобраться, желательно с психологом, психологи имеют много инструментов как исправить, то что обычный человек не знает как иногда достаточно одного сеанса. Все наши действия от чувств Почему Вам хочется чтоб дочь получила наказание? Как будете Вы чувствовать себя если Ваша дочь будет наказана? Почему возникают эти чувства у Вас? , когда раньше Вы испытывали эти чувства? с кем рядом Вы замечаете у себя такие же чувства? а еще как человек к себе относится точно так же он относится к окружающим и к своим детям в особенности т.к дети принимают своих родителей безусловной любовью. Даже если родители делают не всегда правильные поступки. например: Дети алкоголиков всегда любят свих родителей. Задайте себе вопрос как я к себе отношусь если я допускаю ошибку?
ТЕПЕРЬ ВОПРОС: КАК поступить если снова ситуация повторится?

Хотелось бы избежать таких случаев вранья и не понимания у Вашей дочери к Вам, Больше разговаривайте с ней о Вашем детстве и юности, рассказывайте как вы делали ошибки и как Вы из них выходили , как вы в тот момент себя чувствовали и кто вам помогал. Говорите о ваших переживаниях сейчас. вам от этой ситуации тоже тяжело и вам страшно , что дочь просядет на вейп. так же с позиции не какая она плохая что заставила Вас это сейчас переживать, а ее поступок вам не понятен и вы чествуете бессилие и страх за ее будущее, ну и то что вы понимаете что у вас нет доверия с ее стороны, враньё этому подтверждение что вам хочется чтоб она вам доверяла ведь вы ее любите. Спросите , что она по этому поводу думает? как она видит Ваши отношения? Если с первого раза ничего не скажет, то это нормально. Скажите что готовы будете на любой разговор, когда она захочет. Возможно заговорит сразу, Вы в этот момент ее слушайте без комментариев и возражений. А потом скажите я подумаю над твоими словами. Этим вы сможете дать понять, что вы ее слышите и видите ее личность. Возможно дочери необходимо выговорится и это тоже результат доверия к вам.
нет четкого ответа как правильно вести в той или иной ситуации все мы разные и подводных камней много. Главное в отношении доверие друг к другу.
если будет потребность обратитесь к психологу т.к иногда нужен третий сторонний человек в решении отношений двух людей.
Это общие рекомендации исходя из вашего текста. Я не знаю всей картины ваших отношений и ваших жизненных ситуаций. Подводных камней очень много.

zoy33,
Благодарю от души! Полностью с Вами согласна. Тут надо видимо НАД собой поработать)))). Мы как то с дочкой ходили к психологу, когда не могла сама "разложить" ситуацию. Очень нам помог психолог. И дочь сказала тогда: Если будет сложно в решении проблемы, я знаю к кому обратиться(имела в виду психолога).

Evgensha,
Поход к психологу Это отлично. В нашем обществе к большому сожалению еще не очень развито Забота о своем психологическом здоровье. Наша психика формируется до 8 лет и если ваша психика что то отправила в бессознательное в 3 года , то сколько бы Вам лет не было , хоть 40, 50 или 80 л. попадая в это состояние вы действуете с позиции ребенка 3 лет. Но это можно исправить, психолог в помощь
Каждый человек который собирается к психологу испытывает ОГРОМНОЕ сопротивление своей психики и Это нормально
Как проявляется сопротивление?
резкое нежелание приходить на встречу или внезапную неприязнь к терапевту;
«выцветание» чувств: скука или ощущение бессмысленности во время сессии;
сомнения и мысли о том, что психолог или терапия вообще не помогает;
систематические препятствия перед сессиями: забыл, сел не в тот автобус, перепутал время, оставил кошелек дома или просто что-то постоянно «не срастается»;
участившиеся телесные реакции накануне встреч: то простуда, то нога подвернулась или голова разболелась;
внезапное и резкое улучшение: все наладилось, не нужно больше к психологу.
Для того чтоб преодолеть это сопротивление , я провожу в своем кабинете встречи женщин " задай вопрос психологу" . Кабинет у меня не большой вмещает не более 5 человек. Как проходят встречи: кто то один из участников задает свой вопрос и я работаю с ним как психолог с клиентом, а другие слушают в конце работы задают вопросы, то что еще не понятно. На этих встречах клиент и те кто не клиент отрабатывают все свои вопросы. Так мы обходим сопротивление. Ведь это не я клиент и не моя проблема Это возможность для тех, кто боится психолога и не знают как работает и что делает психолог. Возможность для тех кому затратно идти на личную консультацию к психологу. Стоимость для каждого участника не высокая в отличии от стоимости личной консультации Кому интересно пишите в личные сообщения.