Paradik
zoy33, спасибо, очень интересно .
Моя дочь 12 лет сейчас хочет обрезать длинные волосы , классика жанра ))
Красивые, длинные, ухоженные ... Мне очень тяжело пустить под ножницы такой труд , я думаю потом к таким волосам не вернуться , а обрезанные до плеч волосы все равно будут мешать и будут делаться в хвостик . И смысл ...
но сейчас идёт такая борьба , дочь давит , что я ей не даю самовыражаться , а я считаю, что она делает это в погоне как все , потому что почти все в классе обстриглись коротко ,а также покрасились в зелёный/ фиолетовый цвет и тому подобное ...как сохранить индивидуальность ..вернее как убедить дочь что она красива без погони за модой , за всеми ...

Я тоже ЗАПРЕТИЛА старшей дочери отрезать длинные красивые волосы....
она сказала спасибо, но через пару лет попросила покрасить-я разрешила... она сожгла их -они отвалились, и потом она много лет их лечила и восстанавливала... зато сама и винить некого...


теперь с младшей мы просто садимся и ОБСУЖДАЕМ все за и против с наглядными примерами! ТЯЖЕЛОВАТО конечно... но очень стараюсь слушать и слышать своего ребенка

zoy33,
тогда у меня вопрос: дочке 12 лет.. хочет попробовать ВЕЙП( электронную сигарету) , мои доводы не устраивают типа подружки покуривают и никто не умер какие доводы привести, как правильно поговорить на эту тему..
заранее спасибо

даа, 12 лет это интересный возраст)) У нас тоже "классика жанра": хочу подстричь и покрасить волосы, не хочу заниматься спортом( хотя успехи отличные), не хочу усердно учиться, хочу много сидеть в телефоне и ничего не делать. Волосы я стричь упорно не разрешала, тогда дочь сделала ход конем- пока меня не было дома, уговорила папу подстричь ей волосы.
Я даю возможность ей ошибаться, например, в выборе вещей: когда для зимы она выбрала тонкие сапоги без утепления, я не стала уговаривать ее купить то, что теплее, при первом же морозе в этих сапогах, она пришла ко мне и попросила помочь ей выбрать сапоги для холодной погоды- в итоге купили те которые я изначально ей предлагала)))
Главная моя озабоченность на сегодня, это телефон. Тут я не понимаю какую тактику выбирать, отнять совсем- это не вариант. Контролировать время - тоже ингода не работает, начинается агрессия. Все общение с друзьями больше - онлайн.Интересно послушать про гаджеты , как нам с ними существовать?

Paradik
zoy33, спасибо, очень интересно .
Моя дочь 12 лет сейчас хочет обрезать длинные волосы , классика жанра ))
Красивые, длинные, ухоженные ... Мне очень тяжело пустить под ножницы такой труд , я думаю потом к таким волосам не вернуться , а обрезанные до плеч волосы все равно будут мешать и будут делаться в хвостик . И смысл ...
но сейчас идёт такая борьба , дочь давит , что я ей не даю самовыражаться , а я считаю, что она делает это в погоне как все , потому что почти все в классе обстриглись коротко ,а также покрасились в зелёный/ фиолетовый цвет и тому подобное ...как сохранить индивидуальность ..вернее как убедить дочь что она красива без погони за модой , за всеми ...

Моя в 12 лет остригла густые волосы до попы, я сама отвела ее в парикмахерскую, но я долго с собой боролась. Правда у нас с ней была договоренность, что я ей разрешаю это сделать в обмен на другую ее услугу мне.
И ни я, ни она еще не пожалели о длинных волосах. Ей оказывается очень идет стрижка и красные локоны в темных волосах. Ухаживать за ними очень просто.
Длинные распущенные оставит и через час лохматая как ведьма была.


Учеба это окружение, если в классе не будет зазорно хорошо учиться то и дети учиться будут, а если троечки и двоечники - авторитеты, то тут уж не заставишь. В этом плане если все плохо надо менять школу на лицей, гимназию, просто другой класс и проч., что мы и сделали сначала со старшей, теперь с младшей - сработало. Обе сентябрь-октябрь попереживали, но теперь не жалеют.
А с гаджетами тоже как ни странно окружение.

Моей дочери 11 лет. Да, тоже постоянно "в телефоне" сидит. Поставила родительский контроль, ограничила время на игры. Первое время бунтовала, но быстро привыкла. Сама видит сколько времени осталось на игры в телефоне, сама решает как потратить. Звонки и мэссенджеры в постоянном доступе, без ограничений.
К волосам я отношусь намного проще, не понимаю запретов стричь длинные волосы. Сама долго уговаривала дочь на короткую стрижку. Уже больше года она ходит с коротким карэ, ей очень нравится: легко и быстро мыть и сушить. Просто помню себя: только в 11 классе сделала короткую стрижку и была очень этому рада. И вообще всегда говорю: волосы не зубы, отрастут. Когда дочь захотела ярко покраситься, купила качественную оттеночную маску красного цвета. Красим во время каникул, в школу крашеная не ходит. Смывается через несколько раз, за волосами ухаживает. Главное, дочь счастлива.

Про волосы я своей поясняю, что если обрежет, то может потом и не вырастит ничего, как у меня, например.

Paradik
zoy33, спасибо, очень интересно .
спасибо за то что написали отвечу по тексту выделяя жирным шрифтом. многие увидят свою ситуацию в этом.
Моя дочь 12 лет сейчас хочет обрезать длинные волосы , классика жанра )) Пришел возраст познания себя какая Я! пробую все что вижу
Красивые, длинные, ухоженные ... Мне очень тяжело пустить под ножницы такой труд труд Ваш огромный и это Ваше представление о красоте и женственности, опыта Вашей дочери здесь нет. а дочь поймет что вы ее слышите и поддерживаете во всем даже если Вам это не нравится , я думаю потом к таким волосам не вернуться Ваши страхи. Но волосы не зубы вырастут еще , а обрезанные до плеч волосы все равно будут мешать и будут делаться в хвостик . И смысл ... Смысл в приобретении опыта, и возможно в разочаровании , дочь возможно будет жалеть и страдать, что обрезала красивые волосы. Ваша задача в такой ситуации . Забыть фразу: А я же говорила! а просто спокойно наблюдать за ее страданиям по волосам, а когда нужно слезки вытирать и настраивать на то что волосы вырастут еще красивее. Вот это самое сложное для мамы. так дочь в вашей безопасной обстановке и поддержке получит свой опыт. и увидит вас с другой стороны, как знающего опытного человека Возможно в другой ситуации она уже обратится за вашим опытом и будет просить совета КАК быть?
но сейчас идёт такая борьба дочь кричит услышь меня я есть самостоятельная личность, а не продолжения тебя мама, дочь давит , что я ей не даю самовыражаться , а я считаю, что она делает это в погоне как все , потому что почти все в классе обстриглись коротко ,а также подкрасились в зелёный/ фиолетовый цвет и тому подобное ...как сохранить индивидуальность ..вернее как убедить дочь что она красива без погони за модой , за всеми ...

индивидуальной она сможет стать , только примерив все образы рядом. а для этого нужно время и действия , не всегда такие как хочется взрослым . она сможет выбрать свой не повторимый

Вопрос вообще не в волосах , это начала роста опоры в ребенке, на которую он будет опираться всю жизнь.

В этом примере можно волосы заменить на все , что хочет Ваш сын или дочь.
механизм действия одинаков.

zoy33, спасибо большое , я задумалась о ваших словах выделенных жирным шрифтом

zoy33

Спасибо всем кто написал и делится своим опытом.
Отвечать на вопросы если у кого возникают смогу по возможности своей загруженности. Я веду консультации во сановном со взрослыми, и вижу как детские травмы вылазят у них во всех сферах жизни, и еще много подростков в окружении ( друзья сыновей) говорят о своих родителях и как бы они хотели, чтоб родители их слышали. Решила писать здесь. Ведь много родителей, кто даже не догадывается, что происходит на самом деле.
Сегодня продолжу печатать статью.

▼ Дайте им инструменты разрешения конфликта

У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести. Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться.

К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент — статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, — кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав. До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что — оп! — они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает.

Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. «Я сям», развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет «сям», он еще не представляет, ему очень важно, что он «сям». И на любое наше предложение он говорит «неть». Примерно в тринадцать лет «я сям» и «неть» продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого. И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, — это вопрос «кто тут взрослый?». Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: «Знал бы ты, какие у меня проблемы», и думает при этом «хочу на ручки», — и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.

Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь. И знать, где заряжать свои батарейки. Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом «мама». Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама. Ну хорошо, я мама еще ближайшие пять-десять лет. А потом? Что я еще умею, что я люблю? Сейчас ребенок отнимает у меня все время, я о нем беспрестанно думаю, забочусь, а потом?

А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.

▼ Дайте им смотреть глупые сериалы

В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».

Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов. Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества. Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.

Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала: «Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление». К сожалению, у нас детей настолько оберегают (тут и закон о защите детей от вредной информации), что дети с какими-то вещами знакомятся сначала в жизни, а уже потом, когда восемнадцать плюс, так и быть, им разрешат это увидеть в кино.

Здесь для родителей тоже серьезный вопрос: какую меру ответственности мы берем на себя? Что из этого готовы обсуждать с детьми, а от чего сознательно отказываемся? Очень многим родителям категорически некомфортно говорить с ребенком о сексе. Спросите себя: а кто, где и как будет с ним об этом говорить? Читать с ребенком просветительскую книжку многим родителям тоже крайне неудобно. «Сынок, давай поговорим о том, как размножаются бабочки», — как-то смешно, а вот случайно увидеть в кино и обсудить то, что мы увидели, гораздо более естественная ситуация. Но только не закрывать глаза!

▼ Разговаривайте с ними

Однажды я писала статью для газеты и спрашивала детей, чего они на самом деле хотят от взрослых. У меня была гипотеза, что самым частотным ответом будет «чтобы отвалили». Но ответы, которые они дают, совсем другие. Они хотят, чтобы с ними разговаривали. Причем не про то, сделал ли он уроки, поел ли, почему он до сих пор в свитере и почему не убрано в комнате. А разговаривали на посторонние темы. Причем безоценочно. У наших детей в избытке общения в формате «я начальник, ты дурак», в позиции сверху вниз — с учителями, с репетиторами, с тренерами. А спокойное, дружеское общение один на один со взрослым, — в дефиците, поэтому они так липнут, например, к библиотекарям, которые готовы с ними разговаривать про прочитанные книжки, а не про их собственный опыт и не про их собственные косяки. К учителям, которые ведут какой-то читательский клуб или киноклуб и не оценивают их каждый день. Дети ужасно устают от оценочного общения. Когда они приходят и что-то рассказывают в надежде на эмоциональный опыт, на поддержку, на сочувствие, — что делает родитель? Выдает оценку и рекомендацию, как надо было поступить. Но от него ожидались какие-то совершенно другие вещи. От него ожидалась человеческая реакция, а не учительская.

Однажды мне пришлось переводить книжку Рассела Баркли про налаживание отношений с трудными детьми. Один из ключевых моментов этой программы была такая установка: не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим, и в это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.

Приходит пора, когда дети нас все время провоцируют. Они дожидаются эмоциональной реакции, чтобы убедиться, что мы еще не умерли. У меня сын лет с десяти до семнадцати бесконечно меня провоцировал какими-то вещами: что-нибудь наврет, например, «я сегодня принес три двойки», — и ждет. На самом деле он не принес три двойки, но ему интересно, что я скажу, какое разнообразие реакций я ему продемонстрирую. В конце концов он меня натренировал до полной толерантности к этому, я стала совершенно нечувствительна к известиям об оценках. Ну подумаешь, три двойки, чем это тебе грозит, может, на них плюнуть? Или надо что-то делать, тебе нужна какая-то моя помощь в этой области? Три двойки так три двойки, рабочая ситуация.

К сожалению, очень часто на провокацию взрослый отвечает агрессией. Ребенок ведет себя неприемлемо, взрослый — вместо того чтобы выдать ему профессиональную реакцию — реагирует эмоционально. То есть взрывом. Нам полезно помнить, что на нашей стороне сила, опыт, ресурсы, мудрость, возраст, а у них ничего этого нет. И они очень сильно хотят показать, что у них все это есть.

Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена, бетон, монолит, и мы пытаемся пробить эту стену, чтобы достучаться, — стена оказывается картонная. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силы в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту, и человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет. У меня был такой опыт в жизни, и он очень страшный. И со своими детьми, если мы переходим границу, лучше замечать, где у меня та точка кипения, до которой меня можно довести, где мне нужна пауза, чтобы не взорваться. Когда на работе у нас такие ситуации возникают, мы же умеем себя регулировать. Но с детьми у нас есть ощущение, что мы в полном праве решить конфликт силой, статусной демонстрацией, потому что я взрослый, потому что я сильнее, потому что я могу. И дети очень тяжело на это реагируют, они часто говорят, что со взрослыми бесполезно разговаривать. «Они не слушают наших аргументов. Они начинают сразу давать категорические советы — я старше, значит, я умнее». Для подростков это оскорбительно, потому что они сейчас хотят рациональных аргументов. А этих рациональных аргументов у нас нет.

Почему мне нельзя поехать на рок-фестиваль с друзьями? «Да потому что я боюсь. Я тупо боюсь, мне страшно тебя отпускать. Чего мне страшно? Да я не знаю, чего мне страшно. Мне всего страшно, я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом, и я знала, что ты у меня занят делом». А ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не на уровне глубинных материнских страхов. И этот разговор обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. У нас есть аргумент «я боюсь» и с ним уже сделать ничего нельзя.

Автор Ирина Лукьянова

Лили, Я очень рада , что у ВАС все хорошо. Ничего личного я к Вам не имею И даже оскорбить Вас не хотела. Я анализировала текст. Вы почему то позволяете меня оскорблять и обесценивать, начали писать в чате хотя тема "что происходит с подростками" я так понимаю Вас Вообще ни касается. Но агрессию вы решили выплеснуть, рассказав как только ВЫ знаете как быть с подростками, на примере Вашей дочери и обесценив всех психологов. Профессия психолого-это самая энергозатратная( попробуйте прослушать историю взрослого как его ребёнком подвергают насилию и остаться без эмоциональной и еще ему помочь вылезти из этого жуткого эмоционального состояния) и обучение на психолога самое дорогостоящее из всех профессий( это не мои слова). Хороший психолог учится ежедневно на протяжении всей своей практики.
А еще для информации в нашем обществе 30% психопатов ( это статистика)
и находятся они вокруг нас, а нее где-то там на необитаемом острове.

По поводу гаджетов. Всех родителей это беспокоит. Задайте себе вопрос , что самого страшного для ВАС ( родителя) происходит , когда Ваш ребенок сидит в гаджете. Какую эмоцию Вы испытываете ?Почему? Порассуждайте с собой над этими вопросами.
можете в чате писать. если захочется

zoy33
индивидуальной она сможет стать , только примерив все образы рядом. а для этого нужно время и действия , не всегда такие как хочется взрослым . она сможет выбрать свой не повторимый

я в шоке от таких предложений.
А как становятся людьми, не примеряя все данные вокруг образы?

когда Ваш ребенок сидит в гаджете. Какую эмоцию Вы испытываете ?Почему?

вопрос с гаджетами так же исчерпан. Дети сначала говорили, что вы, родители, сидите в телефонах и мы тоже, убрали телефоны мы, сидим в книгах, дети тоже стали читать, хотя иногда в телефонах засиживаются. Если уж пользуются гаджетами, то только с пользой (участие в каких-либо мероприятиях и т.п.). Читаю вас и понимаю, что все что вы говорите или пишите можно найти в сети или книгах, зачем специально ходить к психологу, не совсем понятно. В общем, психолог - не хирург

Апрель2021, Примеряют подростки образы конечно, же не все, а те которые им интересны.
То, что я пишу здесь конечно же можно найти на просторах интернета. И замечательно. Много информации как вести себя с подростками. Много людей так и делают самообразовываются по интересующим их вопросам. И это здорово. Я тоже как ни странно звучит училась и учусь из литературы. Есть достоверная информация, есть не совсем достоверная... Я основываюсь на доказательной литературе.
А зачем ходят к психологу это другая тема. Вот хорошо было бы нам всем давали инструкцию при выписке из роддома. Так бы называлась КАК ВОСПИТАТЬ НАССТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА . и все бы там написано черным по белому как себя вести в разных ситуациях.
Но мы все разные, как алмазы многогранны.
Вот сказал одному подростку не кури, он и не курит. А другому как бы не говорил а он все равно это делает. И родитель уже весь интернет прочитал и все сделал , как там написано, а подросток не слушает и делает свое. Вот тогда и идут к психологу.
И тут другая совсем работа начинается.. техники и методики работы Вам не найти в бесплатном доступе в интернете.
Но иногда достаточно того , чтобы на примерах других увидеть решение своей проблемы и как бы со стороны смотреть на свою ситуацию.

Гаджеты в нашем мире это коммуникация. в чатах легче высказывать свое мнения, чем лицом к лицу живому человеку. поэтому общение ушло туда.
Не только подростки сидят в гаджетах. Я тоже сижу в гаджетах у меня там и обучение и книги и работа с другими городами, так же как у большинства взрослых.
Гаджеты это неотъемлемая часть нашей жизни. Вопрос, что смотрит Ваш подросток и что читает. Разъясняйте детям правила безопасности в интернете.
А вот если ребенок постоянно играет ни с кем не общается и кроме игры у него ни чего нет. Вот тут нужно разбираться детально. Что значит детально. Разговор с подростком с наводящими вопросами и разговор с мамой. Иногда достаточно того как они заходят в кабинет на прием. Например мама и дочь 13 лет . Дочь зажата боится пошевелится и мама указывающая где сесть девочке и как ей сесть. Сразу понятно игра в компе это ее спасение от мамы. Маме показываешь и рассказываешь как она не дает девочке свободы.
Мама в шоке ведь она так любит свою дочь и даже не подозревала что она не дает ей свободу. Если мама меняет поведение девочка меняет свое.
Это самый простой пример.

Evgensha
zoy33,
тогда у меня вопрос: дочке 12 лет.. хочет попробовать ВЕЙП( электронную сигарету) , мои доводы не устраивают типа подружки покуривают и никто не умер какие доводы привести, как правильно поговорить на эту тему..
заранее спасибо

Хорошо , что ваша дочь Вам сообщила о своем желании . Значит она Вам доверяет
Обсудите ее видение для чего она хочет попробовать? узнать вкус или козырнуть потом перед подружками. Когда она говорит сидите и молчите. Дайте ей просто проговорить, а не доказывать Вам. в этот момент ее мозг будет воспринимать речь и пытаться обдумать сказанное. Когда она Вам доказывает идет эмоция для защиты и ее мозг генерирует мысли как защиту. Когда выговорится. Попробуйте еще раз задать а точно она еще хочет попробовать? а дальше начните сои доводы с позиции Я. ну например Я очень буду сожалеть если ты начнешь курить вейп. Попробовать конечно я не могу тебе запретить это твой выбор ну и дальше что вам хочется сказать но только вы не обвиняйте ее.
речь выстраивайте с позиции Вашего видения,, без обвинений.
Она может прийти и сказать что пробовала Вейп и ей понравилось. Вы в этот момент не начинайте обвинять, а так же с позиции Я. например Мне очень грустно.

Когда вы запрещаете, то это ваш выбор за нее, когда вы даете ей выбор это ее решение.
не каждый ребенок готов к решениям. и он соглашается с Вашим решением.
возможно она будет всем подружкам говорить, а мне мама разрешила попробовать но я не буду. и будет горда этим.
Я не вижу Вашу дочь и не знаю Вас и Ваших отношений. очень мало информации .Поэтому написала рекомендации общие. Ваше право поступать как Вам видится.

zoy33, прошу прощения, что обидела, остро отреагировала желаю вам удачи в вашей работе, сама хожу к психологу.

КАК ВОСПИТАТЬ НАССТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА

эта инструкция давно есть: воспитывать надо себя, вы и есть пример для своего ребенка, образец для подражания с корректировкой, учетом времени в которое растет ребенок и его физиологических особенностей (темперамента, здоровья).

Когда вы запрещаете, то это ваш выбор за нее, когда вы даете ей выбор это ее решение.

выбор в таком вопросе у несовершеннолетней а если она наркотики попросит попробовать, вы меня как психолог снова удивили