Уважаемая Поля! Похоже, Ваша девочка нашла, «где у мамы кнопка», то есть поняла, каким способом можно Вами манипулировать. Соответственно, Ваша задача - разобраться, чего Ваш ребенок добивается таким поведением:
- привлечь к себе недостающее внимание;
- удостовериться в маминой любви (заботится о моей опрятности – значит, любит);
- поконкурировать с кем-то из членов семьи во власти;
- повлиять на общую ситуацию в семье (отвлечь взрослых от их проблем, самой став «проблемой»);
- справиться с тревогой по поводу начала школьного обучения, транслируемой Вами;
- добиться стабильности, постоянства в чем-то, избавиться от тревоги из-за неясности границ дозволенного.
Возможно, это не все потребности девочки, которые могут стоять за ее трудным поведением.
По описанным Вами ситуациям, мне кажется, одной из причин проблемы может быть та власть, которой Вы наделили свою дочь. Правильнее, чтобы, пока дети маленькие, власть в семье полностью находилась в руках взрослых – тогда дети могут спокойно заниматься своим прямым делом: расти, развиваться, познавать мир, пробовать нарушать правила и встречаться с последствиями своих ошибок. А вот дело взрослых – устанавливать правила и следить за их выполнением. Переодеваться – это правило, и Вы как мама следите, чтобы дочка следовала этому правилу. И это не обсуждается. Так же, как чистить зубы, соблюдать режим питания, не грубить маме. Можно подискутировать на тему, что надеть, что съесть или какой зубной пастой чистить зубы, хорошо, если у ребенка есть выбор и мама прислушивается к мнению дочери. Но правило есть правило; мы, взрослые, устанавливаем правила для того, чтобы детям было понятнее жить в нашем мире. Донесите это до своей дочери. Каждый вечер без обсуждения спокойно забирайте ее белье и грязную одежду и складывайте в специально отведенное для этого место. Объясните девочке, что не собираетесь с ней спорить или ее упрашивать – это просто надо делать, и все. Добивайтесь, чтобы дочка с вечера готовила и аккуратно складывала свежую одежду на завтра. Также требуйте уважительно с собой разговаривать и не продолжайте разговор в грубом тоне («Я не хочу разговаривать в таком тоне, давай успокоимся, а потом поговорим»). И не забудьте: есть какая-то важная потребность, которую девочка не может удовлетворить обычным способом. Нужно ее найти.

Здравствуйте. Ваш ребенок и так живет с Вами, и в любой момент может обратиться к Вам за поддержкой, заботой, вниманием. Тем более что Вы так хорошо о нем отзываетесь: хороший брат, помогает по хозяйству. Наверняка Ваш старший сын чувствует, что Вы его любите и он Вам дорог. Но все-таки, согласитесь, он еще маленький, ему нет еще и трех лет, и он нуждается в большом количестве внимания, особенно вечером, перед сном. И, возможно, в это время ему трудно совладать со своим разочарованием, отчаянием, безысходностью от того, что он теперь не единственный у мамы с папой. Хочется почувствовать себя снова тем центром Вселенной, которым он был с самого рождения для вашей семьи. Прекрасно, что есть альтернатива – семья деда, которая компенсирует эту утрату его положения единственного ребенка. За вечер и ночь Ваш мальчик эмоционально восстанавливается, что и позволяет ему быть таким позитивным с Вами и младшим братиком. Такова адаптация к новым условиям жизни. Дайте ему немного времени. Отпуская сына на ночевку к деду, нежно с ним прощайтесь, желайте сладких снов, выражайте надежду на скорейшую встречу, говорите ему, как Вы его любите и рады, что он у Вас есть.

Здравствуйте, KKaterina!
Даже самое ужасное поведение ребенка имеет своей целью удовлетворить какие-то потребности: получить внимание родителя, быть нужным, защитить себя от душевной боли, не быть неуспешным... По какой-то причине добиться того же самого более приемлемыми и приятными способами Ваш мальчик не может или не знает как.
Возможно, имеет смысл начать с ваших отношений, с укрепления связи между вами. Прежде всего, проанализируйте, какие слова вы часто говорите своему сыну. Представьте, что не Ваш сын, а Вы постоянно слышите эти слова. Какова Ваша реакция? Иногда достаточно начать давать ребенку больше защиты и заботы, вспомнить, что Вы его любите, что он в свои семь лет очень зависит от Вас, от ваших взглядов, принципов, отношения к нему, даже от сиюминутного настроения – и поведение сына станет более понятным и приемлемым.
Более подробно проанализировать ваши отношения с сыном возможно при Вашем обращении в индивидуальном порядке.

Добрый день. Идеальный для Вашего сына вариант – не ходить пока в садик, так как на данном возрастном этапе для ребенка более естественно постоянно находиться рядом с мамой. Но, к сожалению, по каким-то причинам Вы вынуждены оставлять его на целый день с чужим взрослым, с чужими детьми, от которых малышу неизвестно, чего ожидать. В этом возрасте у ребенка еще не сформировалось понятие времени, а в садик он ходит всего два месяца, поэтому, когда вас нет рядом час, и два, и три, и после дневного сна, и целый день, он начинает бояться, что он Вас больше никогда не увидит. Поэтому плач и протест – естественная реакция на эту ситуацию.
Ваши действия:
1) Примите как само собой разумеющееся, что ребенок будет какое-то время плакать (чем младше ребенок, тем дольше адаптация). От трех до шести месяцев могут продолжаться бурные протестные реакции, а утренние похныкивания «не хочу в садик!» могут сопровождать весь период посещения детского сада, то усиливаясь, то временно ослабевая. Не требуйте от сына немедленно прекратить истерику, наберитесь терпения: так будет не всегда.
2) Сформируйте внутреннюю уверенность в том, что Вы поступаете правильно, водя ребенка в детский сад. Дети чутко улавливают мамины чувства вины, неуверенности, раздражения, от чего их тревога растет, и плач неизбежен.
3) Разрешайте ему плакать, рассказывайте, что он чувствует, и помогайте справиться с этим состоянием. Что-то вроде этого: «Милый, ты очень огорчен, что нам с тобой приходится расставаться, ты плачешь. Люди, особенно дети, часто плачут от того, что огорчены. Давай мы посидим с тобой здесь немного, ты поплачешь, я тебя пожалею, обниму, поглажу по спинке. Потом я посчитаю до десяти и пойду на работу. Я оставляю тебя в хорошем садике, Анна Петровна будет за тобой присматривать и тоже пожалеет, если тебе взгрустнется. А после ужина я приду за тобой, и мы пойдем домой…». Расскажите ему, что он какое-то время будет очень сильно грустить и скучать, но постепенно привыкнет, и ему все чаще будет в садике интересно и даже весело. Что он станет старше и научится справляться со слезами.
4) Дома после садика и на выходных обязательно выделите время для непосредственного общения и игр с ребенком - такое время, чтобы Вы были полностью в распоряжении сына. Это может быть всего 10-15 минут, но на это время ни на что другое не отвлекайтесь.

Здравствуйте. Начинать нужно, скорее всего, с коррекции Ваших отношении с папой Ваших детей.

Здравствуйте.
Считается, что школьная зрелость наступает между 6 и 7 годами, поэтому вполне вероятно, что через год Ваш сын будет готов к школьному обучению. Из факторов, которые могут задержать наступление школьной зрелости, выделяют следующие:
а) ребенок родился недоношенным или ослабленным, и, несмотря на усилия родителей и врачей, все еще не догнал сверстников в психомоторном развитии;
б) ребенок родился доношенным, но имеет какой-либо неврологический диагноз;
в) ребенок страдает хроническим соматическим или психосоматическим заболеванием, из-за обострений которого часто находился в больницах или лежал дома в постели;
г) ребенок здоров психически и соматически, но с ним никогда не занимались, он педагогически запущен, и уровень его актуальных знаний не соответствует календарному возрасту.
Если Ваш ребенок никогда не посещал никакое детское дошкольное учреждение, обязательно отдайте его в детский сад не менее чем на год. Иначе при поступлении в школу на Вашего ребенка навалятся сразу три типа стрессоров: иммунологический (минимум 25 детей в классе со своей микрофлорой), социальный (домашнему ребенку придется пробовать себя во всех социальных ролях, не имея предварительной подготовки) и учебный. Очень разумно первые два вида стрессов пережить раньше, чем ребенок пойдет в первый класс.
Алгоритм Ваших действий может быть следующим.
1. Сходите к психологу и определите уровень школьной зрелости Вашего сына.
2. Если уровень оказался средним, и Вы собираетесь в обычную школу по прописке, то года до школы может хватить. Вам будет достаточно выполнить дома рекомендации психолога и водить сына на дополнительные занятия по подготовке к школе. Если Вы собираетесь в гимназию, где уровень требований к первоклашкам выше, то лучше готовить мальчика к школе два года.
3. Если уровень школьной зрелости окажется высоким, то исходите из Ваших потребностей. Может, за год интенсивной подготовки (детский сад, курсы подготовки к школе) сын сможет подготовиться к поступлению в гимназию, но тогда лучше на подготовку к школе ходить на курсы при гимназии.
При условии, что уровень школьной зрелости у мальчика средний или выше среднего, занятия футболом могут помочь ему адаптироваться к школе: он уже знаком с режимом, дисциплиной и мобилизацией своих ресурсов.

Добрый день, Loris! Вы совершенно правы, рассуждая, что после отпуска сыну будет нужно заново привыкать к садику. Более того, после отпуска не стоит сразу оставлять мальчика в саду на целый день: первые 1-2 недели у вас снова будет адаптационные, неполный день, до дневного сна. Во многих садах сейчас работают группы адаптации и социализации – группы неполного дня, там дети 2-3 лет находятся 4 часа на протяжении всего учебного года, и только через год начинают оставаться в садике на весь день. Воспитатели таких садиков смогут подтвердить Вам, что адаптация ребенка к полному дню в саду зависит в первую очередь от индивидуальных особенностей ребенка и от его отношений с мамой.И от того, насколько мама наладит отношения с воспитательницей, насколько она ей доверяет. И если Вы уверены, что сможете договориться с сыном про «подольше», действительно не стоит Вам мучаться. Рассказывайте малышу, что, когда он съездит в отпуск, окрепнет, подрастет еще на 2 месяца и на целых 3 сантиметра, он начнет оставаться в садике на сон, на полдник, на вечернюю прогулку.

Здравствуйте, Liliana_1987.
Вероятно, устав от бессонных ночей, Вы не уточнили, что именно Вам подсказать. Ситуация, которую Вы описываете, может иметь разные причины – от острой эмоциональной травмы девочки до симптомов органического поражения головного мозга. Запишитесь на прием к врачу-неврологу, на очную консультацию к психологу для выявления причин и коррекции ночных истерик дочери. Впереди выходные, до приема у специалистов минимум два дня. Ваши действия в это время:
1. Попытайтесь узнать у дочки, что могло ее испугать. Сделать это можно посредством рисунка (давай нарисуем свои страхи!) и его обсуждения, посредством игры (любимая кукла очень-очень боится – чего она боится? Как мы ей поможем?), с помощью сказки (сочиним сказку вместе: жила-была девочка, похожая на тебя…).
2. Дома создайте тихую, спокойную атмосферу. На выходных не ходите на шумные и многолюдные мероприятия, посидите дома или вместе гуляйте, но подальше от других детей - только вы и дочь.
3. Давайте как можно больше физического контакта – объятия, сидение на коленях у мамы/папы, совместный сон, массаж, душ и пр.
4. По возможности исключите телевизор и интернет-игры, хотя бы во второй половине дня. Давайте девочке успокаивающий чай с мятой или мелиссой. Укладывая дочку спать, будьте спокойны и доброжелательны.

Здравствуйте, Ольга.
Интерес к учебе обычно ослабевает у ребенка к началу подросткового возраста. Тогда, в возрасте 11-12 лет, учебная деятельность перестает играть ведущую роль в психическом развитии ребенка, уступая свое место деятельности общения со сверстниками. Поэтому периоду младшего школьного возраста отводится важная роль: формирование учебных навыков, привычки учиться, ходить в школу, выполнять домашние задания. Очень важно, чтобы весь семейный уклад к этому времени перестроился под новый этап жизни ребенка: выработались новые правила (пришел – отдохнул – за уроки; сначала легкие или интересные уроки, потом боле трудные, заканчиваем снова легкими); поддерживался и соблюдался новый режим дня (вставать, делать уроки, ложиться спать важно в одно и то же время); сложились новые отношения в семье и вне семьи (учеба – это обязанность ребенка, родители контролируют, при необходимости помогают, но не учатся вместо ребенка!). Желательно выстроить если не сотрудничающие, то хотя бы дипломатичные отношения с учителем, поддерживать его авторитет.
Что же делать, если ребенок «вдруг» перестал хотеть учиться?
1) Возможно, будет достаточно более четко или даже жестко выдвинуть родительские требования по поводу обязательств Вашего ребенка. Творчески применить систему поощрений и наказаний.
2) Возможно, Вашему сыну действительно не подходит программа, школа или учитель. Он не хочет или не может усваивать знания в одной форме, но, вполне вероятно, захочет, если форму поменять. Можно пообещать сыну, что Вы поменяете ему школу, но для этого ему необходимо удовлетворительно закончить обучение в его школе – это и будет оптимальным на данном этапе мотивом. Ну, и обязательно выполните обещание, чтобы не потерять доверие сына.

Добрый день! Уважаемая MiLKA_800, хочу сначала напомнить: психологическая помощь может быть результативной только для того, кто осознанно за ней обращается. Если накопительство вещей - это единственное, что Вас беспокоит в поведении Вашего близкого "человека в возрасте", попробуйте подстроиться под эту его особенность. Если же накопительство сочетается с другими тревожными симптомами, представляющими опасность для здоровья или жизни этого человека или его близких, - в этом случае, безусловно, необходимо обратиться к специалистам. В нашем городе социальную помощь пожилым людям, бытовые, оздоровительные, психологические услуги оказывают в Областном геронтологическом центре.