Добрый вечер. Конечно, вам трудно что-то объяснить дочке, ведь такие малыши пока еще не слова воспринимают, а действия и чувства родителей, и ваши доводы запоминают не на долго. Не думаю, что работа с психологом может как-то помочь малышке в этой ситуации. А вот консультация психолога с вами может оказаться полезной. Хорошо бы обсудить некоторые ваши тактики и обязательно семейные стратегии и установки, связанные с едой, особенно со «вкусненьким». Родителям таких маленьких детей рекомендуется вообще «отводить внимание» ребенка от того, что вы не готовы или не хотите ему дать по какой-либо причине, чтобы не приходилось «объяснять», почему вы ему не даете. Возможно, придется изменить некоторые семейные ритуалы, возможно, самой начать демонстрировать солидарность с дочкой в диете… в любом случае можно поискать способы смягчить ситуацию.

Добрый день. Я работаю с Академическом центре семейной психологии - Ссылка Если решите обратиться за помощью, то можно позвонить администратору (т.540-710), чтобы согласовать удобное для вас время встречи и узнать стоимость услуги. Если условия вас устроят, буду рада вам помочь в налаживании отношений, в исследовании возникших проблем и в поиске путей их разрешения.

Здравствуйте. Понимая вашу озабоченность и растерянность. Вы описываете проблемы в поведении у сына, которые не связаны с каким-либо нарушением психического здоровья. Значит нужно искать психологические причины, которые ответственные за формирование трудного характера сына, за его неумение ладить с людьми, за неспособность справляться со своими агрессивными импульсами и др. Уверена, что вы не учили его драться, но, вероятно, и не было создано необходимых условий, чтобы развились приемлемые умения, стратегии, навыки позитивного взаимодействия с окружающими людьми, умения решать конфликтные ситуации, способность утверждать себя через дела и достижения в среде сверстников, а не путем их принижения и т.д.
Думаю, еще не поздно пересмотреть семейные установки, на которых строится отношение других членов семьи к вашему сыну. Тем более, что появился младший ребенок, а роль "старшего сына" не всем одинаково легко дается, родителям следует помогать ее принять, научиться проявлять себя по-другому и даже ощущать удовольствие от преимуществ нового статуса в семье. Таким образом, вы создадите ДРУГИЕ УСЛОВИЯ, в которых сложатся другие черты характера, разовьются иные ценностные ориентиры для отношений со сверстниками, да и с окружающими людьми в целом. На этом пути можно воспользоваться консультациями семейного психотерапевта.

Кроме этого, для вашего сына может быть полезно посещение психологической (психотерапевтической) группы общения со сверстниками, где дети учатся «видеть» себя со стороны (т.е. глазами других) в отношениях с окружающими, пробуют новые способы налаживания контакта и поддержания позитивных дружеских отношений, «разбираются» со своими сложными, порой противоречивыми чувствами. Такие группы способствуют эмоциональном и личностному взрослению, которое, прежде всего, происходит в семье.

А на счет секции греко-римской борьбы, не могу вам подсказать, как лучше поступить. Думаю, стоит повстречаться с тренером, поговорить о практикуемых там педагогических подходах, идейных установках. Может быть, если ваше доверие к этой секции и к конкретному тренеру укрепится, обсудить с ним и проблемы поведения сына со сверстниками. Я знаю случаи, когда влияние тренера и «философии» спорта, особенно единоборств, оказывало положительное влияние на устранение подобных проблем в поведении мальчиков.

Здравствуйте. Вы описываете проблемы психической сферы ребенка, и поэтому рекомендую вам, прежде всего, получить консультацию врача-психиатра (здесь Ссылка или здесь Ссылка ). Если будут основания, врач назначит лечение, а на фоне лечения можно начинать заниматься устранением проблем в поведении ребенка – работать с психологом или с детским психотерапевтом (приглашаю вас к себе на прием - Ссылка ). Если врач не найдет нарушений и скажет, что проблемы носят только психологический характер, то, понадобиться семейная или детско-родительская психотерапия.

Здравствуйте, сочувствую, понимаю ваше беспокойство. Для такого поведения ребенка в данный возрастной период есть «психологические основания» - малыш начинает понимать свои реальные ограничения и это трудно принять, он сердится, возмущается. Этот этап некоторые психоаналитики называют «депрессивным». До этого периода ребенок ощущает «младенческое всемогущество». Мир в лице мамы и других близких «подчиняется» его малейшему желанию (стоит пискнуть и мокрая пеленка превращается с сухую, дискомфорт сразу исчезает»). Ребенок растет, психика его зреет и он сталкивается с необходимостью принять новую открывающеюся ему реальность – на самом деле он слаб и беспомощен, а мама существует не только для удовлетворения его желаний (у нее, оказывается, есть другие дела, свои нужды, она бывает занята или в плохом настроении…). Между двумя и тремя годами отношение у ребенка к маме становиться напряженно противоречивым («иди сюда – я без тебя не справлюсь» и «уйти отсюда – я хочу сам»). В этот момент поведение мамы должно быть особенно чутким и терпеливым, нельзя злиться на ребенка, нужно поддерживать его и помогать справляться с «внутренней борьбой».

Поскольку этот этап в психическом развитии ребенка «нормативный», то буквально все через него проходят. Для большинства семей это не становится проблемой. Но, иногда бывает, что прохождение этого кризиса у ребенка и у мамы особенно драматично (доходит до самоагрессии ребенка и других выраженных нарушений в поведении). Можно предполагать, что в отношениях малыша с мамой что-то идет не так. В этом случае становится желательной консультация психолога или детского психотерапевта.

В вашем описании меня настораживают ночные крики, агрессия и самоагрессия ребенка. Возможно, помимо психологических переживаний, у вашей девочки есть какое-то недомогание, требующее консультации врача-невролога.

Добрый вечер, Оксана. Сочувствую вам, понимаю вашу озадаченность. Хочу задать вам несколько вопросов.
Какие вы с мужем сделали для себя выводы в связи с этой ситуацией? И что лично вы после случившегося хотите 1) от сына, 2) от себя, 3) от мужа? Без ответов на эти вопросы действительно невозможно понять, что делать дальше.

Написала вам в личных сообщениях.

Здравствуйте, Галина. По первому вопросу рекомендую вам проконсультироваться с педиатром, при необходимости он направит вас к неврологу.

На счет того, что ваш ребенок пока не интересуется играми с другими детьми, это вполне соответствует нормам возрастного развития. Когда вы бываете где-нибудь, где есть другие дети, старайтесь обращать его внимание на других детей, описывайте их, рассказывайте ему, что они делают, не торопите его сразу подходить и начинать играть, пусть заинтересуется, понаблюдает со стороны. А потом подскажите, как нужно поиграть (катнуть мячик, показать свою игрушку, потрогать чужую и т.п.).

Добрый вечер. Возможно, ваша малышка проверяет границы дозволенного. Все дети это делают. Если данное поведение уже долго продолжается, может быть, вы используете не совсем верную тактику. Вот здесь хорошие советы -
Ссылка
Если не поможет смена тактики, приглашаю на очный прием, будем вместе искать причины.

Здравствуйте, Арина. Похоже, вы сейчас переживаете и личную и семейную драму. Раз вы мне написали, значит вы действуете, ищете поддержки и помощи для себя. Это лучшее, что можно и нужно делать в такой ситуации. Крепитесь, вспомните свои лучшие и сильные стороны, так как ваши ресурсы и настоящая опора только в вас самой.
Не думаю, что ваш муж ушел к другому ребенку. Он ушел к другой женщине и в ее семье ищет для себя близкие отношения, туда «вкладывается». Наверное, поэтому не помогает вам и детям ни материально, ни морально. Конечно, вам тяжело это осознавать, но никуда не деться от реальности, какой бы суровой она ни было. Поддерживаю вас в том, что вы хотите «пережить это и настроить себя правильно». Жизнь каждого человека и ваша также состоит не из одних приятных событий и приобретений. Случаются потери и расставания. Приходится смиряться, принимать неизбежное и … идти по жизни дальше. Чтобы не ощущать себя «брошенной», нужно тоже (как сделал и ваш муж) принять для себя решение. Тогда вы будете равны, так как когда-то в прошлом, когда совместно приняли общее решение о супружеском союзе. Ведь вы - не «вещь», которую можно «подобрать» или «бросить».
Если захотите поговорить лично, приходите, думаю, что смогу вам помочь справиться с чувствами, отыскать опору в себе и настроиться на другую жизнь.