Здравствуйте. Думаю, что смогу вам помочь. Только заочно эту проблему не решить, требуются очные встречи, консультации разных специалистов и систематические коррекционные занятия. Причины, по которым ваша дочь испытывает такие затруднения с занятиями и имеет описанные вами особенности поведения, могут быть разными. Они могут быть как психологического, так и органического характера, или могут быть смешанными. Выяснить причину – это первый шаг. В этом потребуются консультации врачей (невролога, психиатра) и клинического психолога, который может провести патопсихологическое и нейропсихологическое обследование. Если выяснится, что дело в недостаточной зрелости мозговых механизмов, то потребуется нейропсихологическая коррекция, возможно, медикоментозная поддержка, а также занятия, направленные на развитие познавательных процессов (внимания, памяти, мышления и др.). Кроме этого, нужна будет работа с психологом по формированию целенаправленных учебных действий, мотивации и волевой саморегуляции. Не исключено, что у вашей дочки есть и эмоциональные проблемы, связанные с взаимоотношениями с детьми и с восприятием и оценкой себя, и тогда может понадобиться психотерапия.
Понимаю ваши переживания. Время до школы у вашей девочки еще есть, если сейчас активно возьметесь, то за год многое можно поправить и нужное поведение сформировать. К тому же в школу можно пойти и через год. Помощь, которую рекомендую, в городе доступна как в государственных, так и в частных учреждениях, некоторые из названных мною видов помощи, можно получить в учреждении, где я работаю.

Здравствуйте, Алена. К сожалению, не возьмусь комментировать ваше письмо. Чтобы понять причинно-следственные отношения того или иного проблемного поведения ребенка мне необходимо некоторое время наблюдать его, самой общаться с ним, довольно много узнать от родителей о нем (об истории его рождения и развития) и об отношениях в семье. И даже после этого считаю нужным вместе с родителями обсуждать свои предположения о том, что происходит с их ребенком и, и что родители могли бы предпринять, чтобы помочь ему.

Могу поделиться с вами только своими предварительными гипотезами. Подобное поведение может наблюдаться у ребенка с высоким эгоцентризмом и заниженной самооценкой. Такому ребенку может казаться, что все окружающие внимательно за ним наблюдают и испытывать по этому поводу противоречивые чувства. С одной стороны, удовольствие от внимания к себе, а с другой стороны, страх оказаться несостоятельным (слабым, неумелым, некрасивым, неумным и т.д.). Также, возможно, есть проблемы с произвольным вниманием, эмоциональной неустойчивостью, и как следствие с мотивацией. А когда ребенок вмешивается в разговоры родителей (а ему уже около 5 лет), вероятно, он не четко чувствует «границы» отношений и, как следствие, своей личности.

Здравствуйте. Очень сочувствую вашей дочке. Чтобы помочь ей, нужно вначале понять, ЧТО стоит за ее стеснением (ее чувства, мысли, отношение к себе, к другим). В 10 лет ребенок уже способен анализировать и принимать решения. Для таких разговоров ребенку нужен доверенный человек («хороший другой», как говорят психологи). Им может быть кто-то из близких или соседей, но может стать и психолог. Чтобы поменять отношение к себе и к окружающим нужно проделать внутреннюю работу.

Наверное, все же мало времени прошло, стоит подождать. Отводить лучше вам самой. Недавно писала здесь о том, что в 2 года у ребенка «трудные отношения» именно с мамой и это закономерный этап развития его личности. Мама должна выдержать, оставаясь терпеливой, поддерживающей, надежной, честной (хитрить, обманывать малыша нельзя), не сердиться в ответ на слезы и т.п. «Отрывать его от себя» не нужно, важно дождаться и уговорить оторваться самому (может понадобиться на сколько-то задержаться, не демонстрируя, что у вас нет на это времени и есть более важные дела). Обращаю ваше внимание на то, что с ребенком в этот момент кое-что важное происходит – он справляется со своими сильными чувствами тревоги, опасений, недоверия и т.п. и нуждается в помощи.

Здравствуйте. У вашей дочки сейчас сложный период не только из-за того, что у вас возникли новые отношения с мужчиной. В этом возрасте дети переживают амбивалентные отношения к маме – «мама, иди сюда, мама – уходи, я сама», и это закономерный этап в развитии психической сферы и личности ребенка. Маме важно быть «устойчивой» - не сердиться на ребенка, относиться терпеливо с пониманием. Потом это модель «терпеливости» станет внутренней у ребенка. Именно так дети учатся сами успокаивать себя. А на счет ревности … хоть к мужчине, хоть просто к вашим делам, но ребенок все равно в это время будет вас ревновать потому, что ему надо, хоть и трудно принять собственное «открытие» этого периода, что «мама существует не только для удовлетворения моих нужд и желаний».
Учитывая, что для вашей дочки травма разлуки с папой совпала с новым стрессом, да еще и пришлась на кризисный период развития, возможно, девочки нужна психотерапевтическая помощь. Вы написали мало и мне трудно дать вам совет «как не травмировать психику ребенка».

Здравствуйте, чтобы агрессии стало меньше, нужно научить ребенка переводить аффект в чувства. Помочь должны родители (важное условие – сами должны уметь это делать). «Мне нужен совет, как себя …когда уже конфликт произошел и он обидел сестру, т.к. не всегда могу спокойно, рассудительно отреагировать и примирить обе стороны». Конечно, в этот момент вы охвачены эмоциями и на их основе, как-то начинаете действовать. Наши эмоции нашей волей не управляются, но наше поведение – управляется. Чтобы самой перевести ваш аффект в чувства, можно попробовать описать их словами (например, сейчас я рассержена тем, что …, еще мне не нравится, когда …). Потом нужно сказать о том, что вы конкретно хотите от сына. Если вы запрещаете какое-то поведение, то должны подсказать ему, как иначе выразить свои эмоции (например, «если ты рассердился, ты е должен бить сестру, но можешь стукнуть кулаком по дивану (или закричать, или топнуть ногой – выберите, что для вас более приемлемо). Дети подражают родителям. Если вы покажите, как вы сами управляетесь с гневом, то и сын сможет этому научиться. Помогайте сыну описывать то, что с ним происходит – сейчас тебе обидно, а сейчас ты разозлился. А правильным стратегиям поведения, вы его и так хорошо учите («В общем, когда я с ним рядом, то все игры и общение проходят достаточно мирно (подсказываю, что нужно меняться, соблюдать очередность, применяем считалочку, обыгрываю, в общем стараюсь предотвратить конфликт)»).

Здравствуйте. Начну с того, что в садик нужно идти тогда, когда ребенок начинает воспринимать окружающую его действительность, как стабильную и предсказуемую. Большинство детей около 3-лет уже так и воспринимают. До этого в их психологическом созревании проходит довольно бурный и пессимистический период, когда им приходится избавиться от младенческой иллюзии всемогущества и принять реальность, в которой они на самом деле маленькие и беспомощные. Вероятно, у вашего сынишки этот этап еще идет и не все гладко получается, если он не может оставаться в ситуациях вне дома без вас. Возможно, он переживает очень сильную тревогу и неуверенность в своих способностях действовать самостоятельно. Последствия, если он останется один, для него тоже не предсказуемые. Может быть, он тревожится и не хочет выпускать вас из поля зрения из-за того, что не уверен, что вы его дождетесь (если у него, конечно, уже был такой опыт, что вы отлучились, он потерял вас и испугался).
Вы полагаете, что, если вы его насильно оставите на занятии или в детском саду, то он сразу обретет уверенность в себе и научится самостоятельным действиям? Дети обучаются по-другому.
Сначала в спокойной домашней обстановке нужно помочь ему приобрести как можно больше самостоятельных умений (одеваться, убирать за собой посуду, когда поел, собирать пазлы, смотреть книжку, ждать вас, когда вы заняты и т.д. и т.п.) Хвалить его за каждое получившееся у него самостоятельное действие, чтобы сформировать уверенность в себе. Самой все меньше и меньше делать за него то, что ему по возрасту пора делать самому.
В любом случае, сначала нужно разобраться в причинах той проблемы, которую вы обозначили в своем письме, а потом подбирать подходящую стратегию помощи вашему мальчику.

Приглашаю вас на очную консультацию. Я работаю в Академическом центре семейной психологии на 30 лет Победы, 81-А, этаж 4. ( Ссылка ) . Если готовы, можем завтра встретиться в 13.00, только предварительно утром позвоните администратору т. 540-710, пожалуйста. Или запишитесь на день и время, которые вам удобны. Надеюсь, смогу вам помочь.

Здравствуйте, Дмитрий. Обратила внимание, как вы сразу очень верно сформулировали проблему – «Моя проблема в следующем…». На рубеже пяти лет дети переживают важный для себя период – полоролевую идентификацию. Это значит, что ваша дочка «примеряет» сейчас на себя женскую роль. Именно поддержка отца в это время очень важна, а его негативное мнение очень травматично. Я не знаю, конечно, всех обстоятельств вашей семейной ситуации, но допускаю, что вы показываете каким-то образом нелестное отношение к вашей бывшей жене. Ваша дочь может думать, что вы плохо оцениваете женщин, а значит и ее тоже. Думаю, она переживает сильные смешанные чувства – и любовь к вам, и желание получить ваше признание и одобрение, и боязнь вашей оценки, и неуверенность в своих способностях, тревогу быть несостоятельной в новой ситуации или при решении неизвестной задачи.
Кроме этого, вероятно, травма разлуки, которую переживают обычно дети при разводе родителей, еще не изжита. Возможно, вашей дочке нужна психотерапия.