ребеночек же совсем маленький, она же еще ничего сама не умеет. ей нужна мама больше чем какая то тетя, которая не умеет обращаться с детьми, у которой их еще и нет. я бы вот, наверное, не отдавала, это же мое родное(у самой сейчас сына такого же возраста) так что лучше как нибудь по договоренности пусть с дочкой встречается и лучше на вашей территории. да и думаю, что той другой скоро надоест ваш ребенок, у них романтика, им скорей всего будет не до ребенка и как на счет квартиры и других ценностей которые были приобретены в браке? он вам что нибудь оставляет? ведь это ему сейчас ничего не нужно ,а потом та другая будет тянуть одеяло на свою сторону и вы можете остаться вообще без всего. и на алименты вам правильно говорят подавайте, лишними уж точно не будет. конечно вам сейчас больно, тяжело ,вы даже и подумать не можете о ком то другом, но время лечит. и еще он вам столько раз делал больно, вы же каждый раз такое переживаете, почему вы позволяете об себя вытирать ноги, почему вы так унижаетесь. поняла бы наверное, если бы простили раз, а тут регулярно мужик гуляет, а для вас это как будто так и надо, он блядуном был и по жизни таким, скорее всего и останется, так что отпустите и все, как бы не было больно. и быстро вас все равно не разведут. все равно дадут месяц на размышление. у вас же ребенок, а это не так просто. в суде свои правила.

[b]Gentle[/b], очень шоколадно у него получается B-) Захотел погулять - убежал, захотел ребенка взять - пришел и взял. Это не дело. Вы тоже имеете право на условия. С какой стати давать ему ребенка, если вам не хочется? Будьте тверже! Такие, как он, похоже, теряются от спокойствия и твердой уверенности женщины.

[quote=Gentle] Спасибо, девочки! Правильно, что отрезвляете меня! Меня подруга постоянно встряхивает фразой: Лучшая месть - это твой успех! только ему фиолетово, успешна я, радостна, или наоборот страдаю, реву..никак.. это мне больно! это мне себя надо вытряхать и в узел завязывать!.[/quote] "ему фиолетово" , "мне больно, что ему все равно"- что это за ориентация своей самооценки на другого человека - типа он меня оценил - я хорошая, а не замечает - значит, я пыль под ногами.. Пожалуйста, бросьте так думать. Кто он такой - подлец и безответственный человек, который самоутверждается на вас.. Ему не больно лезть к той под подол - а вы страдаете.. Глупо. Должно быть больно и нужно плакать, когда любящий вас близкий мужчина попал в больницу, у него непрятности на работе, он умер, в конце концов. В любом другом случае - нет повода страдать по человеку, у которого в голове вместо мозгов - сок простаты. Вам что нужно? ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ. Вот и определяйте свою жизнь сами. НЕ нужно вам такое дерьмо- бросать ради новой п....ды маленькую дочку, до последнего дурить голову отпусками и т.п. ГДЕ ВАШЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА - заснуло, что ли??? Разводитесь, а по поводу суда - если есть силы потягаться - тягайтесь. Как говорит моя любимая Наталья Толстая (психолог - рекомендую сейчас почитать) - смена этикетки "моя жена" на "мать ребенка" должна проходить достойно. Хоть здесь включайте разум и достоинство - он будет прыгать из койки в койку, а вам дитя воспитывать, кормить, поить, учить, одевать (не думайте сейчас, что там мегасчастье будет- с его непостоянством ждут эту овцу великие открытия). Первый раз - прощается, второй - запрещается, третий раз - навсегда закрывай ворота!! Помните? Да вам срочно нужно расстаться с ним! Знаете, почему? Будете потом жалеть, что жизнь прошла, а вы так и не поняли, в чем ваша ценность, не почувствовали любви настоящего искреннего мужчины, не дали вашему ребенку счастливого детства (это не когда игрушек много и сыт, а КОГДА МАМА СЧАСТЛИВАЯ, а не глотающая измены). Он уходит - у вас зависть к их счастью.. И вас это рвет. Потому что вы не умеете пока жить НЕ В ПОЛОЖЕНИИ ТЕРПИЛЫ И ЖЕРТВЫ. Поверьте, пара-тройка месяцев эйфории, максимум год - и с такой амбициозной дамочкой у него тоже будут проблемы, ну или он превратится в тряпку, исполняющую ее желания. ВАМ НАДО наплевать, стиснуть зубы, напиться успокоительного (сходите не к психологу, а к психотерапевту - назначат) и начать ЖИТЬ. Он уходит - у вас, что, - руку, ногу забрал??? Без глаза оставил, уходя? Все на месте - значит, ничего не изменилось? Жили вы ведь когда-то счастливой, пока его не встретили??? Желаю вам мудрости и терпения. И не говорите - "я никому не буду нужна", "я такого не встречу и такой любви больше не испытаю". Глупо любить козла. Надо любить человека. И если умеете жертвовать собой, прощать, быть верной, любить - значит, встретите человека, который все это оценит. Не тратьте себя в пустоту. Лучше быть одной, чем в неискренних, пустых и обидных отношениях. Счастья вам без него. Чем быстрее возьметесь менять свою жизнь - тем хуже будет ему - от осознания того, что вы, оказывается, сильнее и крепче, чем он думал. Успокаивайте себя тем, что он не половой гигант, а гигантский половик. И придет время, вы пройдетесь по нему ногами, обутыми в дорогие каблуки.)))

[b]zumanity2011[/b], браво.аплодирую стоя:bravo:

[quote=АтаманШа] Автор! Нельзя быть такой тряпкой! Прощать человеку предательство 3 раза(( Он вам не противен?:-! Скачет из койки в койку... спит с другой... а вы его ждете.. обратно принимаете. Я б на вашем месте запретила ему встречаться с ребенком и подольше развода не давала. А на алименты подала бы немедленно - чтоб жизнь малиной не казалась.[/quote] А имеет ли смысл зарыпаться? и тянуть с разводом? не показатель ли это того, что я не отпускаю..а если только с целью воздух попортить, то оно мне надо

[b]Lady_boss[/b], [b]Гость ( 95.167.*.* ) [/b], девочки вы будете смеяться, но по сути делить нам нечего! квартиры у нас нет, жили в съемной (где сейчас и проживает), машина была куплена в браке, шкафы всякие, ТВ и прочие интерьерные атрибуты.. как мне кажется, если в мужике есть благородство и он уходя от жены к другой (по любви или еще чему) сам должен оставить то, что есть или считает нужным.. как знаете, с одним чемоданом ушел.. этот, понятное дело, благородством не пахнет, да ведь и ему надо ж свою буренку в мнимую обеспеченность привести... вот и думаю, надо ли мне в это грязи купаться, и отсуждать нажитые вещи и по поводу алиментов, я конечно на них подам..просто тоже смешно, его офиц.зп 10 т.р., стоит только представить, какие будут алименты))))

[b]zumanity2011[/b], :bravo: конечно, во мне сидит ОГРОМНАЯ обида и хочется и нагадить ему, и отомстить.. и развод не давать, и затаскать его со шмотками по судам. НО!!!!! не будет ли это выглядеть как попытка остаться в браке, пусть и формальном, но с меньшими для него потерями, попытка привязать его к себе, попытка наговнить?? не проще ли..нет, не так. не достойнее ли бросить ему этот легкий развод как плевок, хотел - на, схавай, тем самым проявив некоторое равнодушие, "отпускание" ситуации и показать, что не держусь я за тебя???

а про ребенка... насчет не давать ему, запрещать видеться. вот например сегодня утром он зашел ни свет-ни заря (давно так рано не вставал), чтоб доброе утро дочке пожелать, она скачет от радости, папкает, любит его, и он ее обожает.. живет в 2-х кварталах от нас. да и если буду не давать, все это только усугубит мое психологическое состояние его постоянными оскорблениями, казни там начнут строить. да и к тому же, уверена, ему надо непременно познакомить ее с дочкой ( к тому же, как он вчера озвучил, она няней год работала и детей очень любит), и он найдет время это сделать - даже если это будет час отведенного ему в воскресенье времени

и еще.. вы говорите, сколько можно позволять об себя вытирать ноги. я прекрасно сознаю, что все что сейчас случилось - это я пожинаю свои труды. я приложила немало усилий к тому, чтобы он сейчас ушел. и в предыдущие 2 раза было аналогично! я не хочу защитить его от статуса козла, но я виновата не меньше... просто есть семьи, где договариваются, приходят к компромиссу, а в нашей - ему было легче забить на все, и повернуть свой член налево..

отпустите и с Богом пошлите, желая добра... тоже с начала думала, тянуть с разводом, чтобы жизнь легкой не казалась, потом подумала и отпустила, пришло облегчение, делала все, что-бы забыть и забыла...

не ходите одними и теми же дорогами, жизнь она так коротка! Сходите на ветку к психологу в консультации, попросите литературу почитать. Мне в свое время омогла книга А. Курпатова. Ну, это, конечно, если время есть на чтение.

[b]Gentle[/b], по поводу общения с дочерью - пусть папашка общается, но без вас. Возможно такое? Выпустите во двор - пусть гуляют. Зачем вам себя рвать? Жалость его вам не нужна по определению. А папа пусть у ребенка будет. Если любит сильно - даже из другой семьи приходить будет - а если вас приходит потерзать - то со временем он ребенка навещать будет все реже и реже. Просто попросите, чтобы предупреждал заранее, в какое время придет. Раз уж вы не живете вместе. А по поводу "моей прекрасной няни" - ваше право сказать, что не желаете общения ребенка с его распрекрасной любовью. Аргументируйте, что вам это неприятно - вы и так его отпускаете и нечего ребенка в это впутывать, что будет травма ребенку (путаница в маленькой головушке). В конце концов - он что, будет с каждой новой п...дой дочь знакомить? Когда женишься на ней- тогда и обсудим.. Можно сказать - "встретил новую любовь - живи, как хочешь, меня это мало волнует, а вот ребенка я травмировать не позволю. Если ты порядочный человек - не вноси сумятицу в голову ребенку - новая тетя и т.п., она потом плачет после нового человека, не спит. Мне неприятно, что руки этой женщины будут касаться нашего ребенка. И я не хочу, чтобы она ела ее еду и т.п.. Давай сделаем наше расставание максимально безболезненным для ребенка. Вырастет - будешь встречаться с ней так, как захочешь. Мне важно, чтобы у дочери был папа, а мама у нее уже есть". Чем меньше будете противостоять - тем лучше. А развод можно и нужно дать - пусть обретёт новая возлюбленная дерьма на свою головушку. Алименты -правильно, надо оформлять. Если делить нечего - тогда что вы вообще паритесь? За что все это терпели? Есть бабы, что за выгодную жизнь измены терпят (вроде меняют слезы на бриллианты), а вы, милая, зачем себя так не любите??? Два раза после чужих вонючих лохматок принимали.. Ну неймется ему - пусть другая дура развлекается и дрессирует его: "разведись", "принеси", "заработай". Одевайте маску спокойствия и улыбайтесь. На все, что он говорит и делает - реагируйте с улыбкой. И не плачьте. От этого морщины под глазами. ))) Еще немного - доченьку в садик отдадите, и начнётся совсем другая жизнь. А с ребенком можно устроить жизнь - много моих подруг живут в повторном браке и говорят: "слава Богу, что он тогда ушел". И вы - новая, красивая и счастливая - начинаетесь прямо в это мгновение. Или вам нравится быть всепрощающей заботливой дурой-женушкой, собирающей бактерии из чужих гениталий, в которые нырнул ваш непорядочный мужчинка? Почему мерИлом вашей жизни, ваших желаний, мечт, самооценки должен быть МУЖИК-ШЛЮХА? Делайте выводы, где ошиблись в этих отношениях, прощайте все, оставляйте все обиды в прошлом и начинайте жить заново. Будто новую роль играете. Бог вам шанс дает стать счастливой по-настоящему. Как муж он - гуано, может, хоть нормальным воскресным папой сможет быть.

[b]zumanity2011[/b], да мои просьбы ему - что полет на марс.. я ему уже говорила об этом, он сказал, что это неизбежно и во всех разведенных семьях знакомят с разными тетями-дядями..вообщем это не тот случай. если он смог мне сделать так больно, то и это вопрошания оставит без внимания. его затмила новая любовь, а все что касается меня и моих просьб, это поср..ть. он не из тех людей, кто ценит и уважает, он топчет и плюет, и будет делать так, как удобно ему, при этом меня обвиняя в шантаже...

-Мам, он изменил мне. больно. -чё ты ревёшь? когда говно на улице обходишь - не плачешь. и сейчас обойди и не плачь.

[quote=Gentle] [b]zumanity2011[/b], да мои просьбы ему - что полет на марс.. я ему уже говорила об этом, он сказал, что это неизбежно и во всех разведенных семьях знакомят с разными тетями-дядями..вообщем это не тот случай. если он смог мне сделать так больно, то и это вопрошания оставит без внимания. его затмила новая любовь, а все что касается меня и моих просьб, это поср..ть. он не из тех людей, кто ценит и уважает, он топчет и плюет, и будет делать так, как удобно ему, при этом меня обвиняя в шантаже....[/quote] ну и пусть обвиняет... вам должно быть до его обвинений фиолетово сказали: "Нет" и всё...

Придется договориться. Другого пути нет. Смысл такого маленького ребенка к чужим теткам таскать? Дома нельзя пообщаться, что ли? Или во дворе? Новая пассия работает - отдавайте в то время, когда ее точно нет дома. А если у него ничего нет - то что он сможет сделать на ваше категорическое "нет" по поводу общения с той бабой? В суд подать, ребенка забрать? Вряд ли.. Нужен ему этот гемор. папашка помогает материально? А вам есть кому помочь-защитить?

[quote=Гость ( 89.250.*.* ) ] [b]Gentle[/b], знаете,у меня всё было так же....правда не было пассии,было просто абсолютно похрен на меня и сына....Скажу вам так,месяца два я вечерами выла,реально выла.Укладывала спать сына и выла зубами в подушку.Потом взяла путёвку и уехала на 10 дней отдыхать.Приехала и уже кроме него "распрекрасного" видела,что вокруг есть другая жизнь.Прошло,снова стала тосковать.Ходила в церковь,читала книги про то как отпустить любимого.Уже не выла,работала в полную силу,проводила время с сыном,но на подсознательном уровне ждала его возвращения.Потом наступил момент осознания,что возвращения не будет.Снова выла.Потом заколебало выть.Стала относится к жизни иначе.Поняла,что по сравнению с безногими инвалидами мне отлично живётся.Стало стыдно выть)))Ещё через полгода смогла себя привести в норму.Поняла что жизнь прекрасная штука и даётся нам один раз.И глупо тратить её на вот этот вой вслед тому кто не оценил тебя.И стала жить спокойно и самодостаточно.И как только это произошло-вернулся он.И оказалось,что стал не нужен,я не смогла простить.Теперь воет он....[/quote] как-то так и у меня*Thumbs_up*

[b]zumanity2011[/b], +стопицот!!! С большим удовольствием отдала бы Вам свои мозги на промывку. Т.к. в голове каша, как и у автора

[quote=zumanity2011] папашка помогает материально? А вам есть кому помочь-защитить? .[/quote] не помогает, говорит так - ты с матерью живешь, она работает, вот пусть и обеспечивает тебя. мама в свою очередь говорит - у тебя есть муж, пусть тебя обеспечивает... вообщем опа. решила - буду писать ему список, что купить ребенку, если не будет покупать, буду просить деньги, а потом отдавать ему чеки.

[b]Gentle[/b], не нужно связываться не со списками, не тем более с отчетами о том куда потратили деньги! Был у меня такой опыт! Чувствуешь себя попрошайкой...а бывший муж еще выделывался дам-не дам денег! Но у меня была другая ситуация. Инициатором развода была я, он не хотел! Я поэтому особо в денежном плане на него и не давила...да и до сих пор не давлю. Получаю 5 тыс от него и на большее не рассчитываю...НО если бы он ушел сам, я бы подала официально на алименты, чтобы с ним поменьше общаться! Тем более, и так в униженном состоянии, еще больше унижаться и просить у него деньги на его же ребенка!