тут на форуме подвернулась тема - курсы для подростков, Ссылка
я быстро ее туда записала, стоимость 7000р,

Выше кто-то написал об этом, а я считаю дорого, п.ч. сама проходила не раз тренинги личностного роста при ТОГИРРО и там намного дешевле даже для взрослых. Я сама детский психолог и думаю, что лучше работать дома психологу в семье с мамой, ребенком, чем такие большие деньги отдавать туда. Психологи частным образом берут меньше.но я не рекламирую своих услуг. Вы вправе выбирать, но при этом постарайтесь все же не ошибиться при выборе.

Привет девоньки! Счас расскажу как я сегодня воспитывала сына В январе, увидела что сын ни фига не учится, пропускает уроки, тетрадей половины нет, и взялась за ремень. Сколько вою было!!!! Правда ударила по попе раза три. После этого мы стали учиться на 4 и 5, тетради появились вновь и вроде бы все хорошо. Утром, сегодня, залезла в его мобильник и увидела смску предназначенную отцу. Смысл был таков: "Папа забери меня от мамы, с ней невозможно жить, она взялась за ремень!" Она была не доставлена адресату, т.к. баланс телефона был минусовой. Датирована концом января. Я давай разговаривать с сыном на эту тему. Предложила ему поехать к отцу жить, раз со мной не возможно. Мама плохая, с ремнем, а папа хороший, он же не занимается его воспитанием, уроками, да и половины его проступков не знает. Я понимаю, что ремень это плохо, но помогло ведь... Разговоры с ним вести уже бесполезно, вот сижу сейчас и думаю, как быть дальше? Ехать к отцу сейчас он не хочет, т.к. понимает, что там поблажек ему никаких не будет: ни прогулок с друзьями, ни компа до 11 вечера, в 9 у отца отбой, а в 6 подъем и бег 15 км. Вообщем, ничего умного пока не придумала.

О.К. я думала вы с высоты своего полета, что то порекомендуете мамочкам или прокомментируете наши откровения, а вы про деньги...


epolett я бы с сыном подписала мировую, там бы прописала его обязанности (ходить без пропусков в школу, дневник и тетради маме каждый день показывать, отбой в 11, на компьютере с и до..., вынос мусора ежедневно ну и т.п.) и свои по отношении к нему, например карманные деньги в размере 200р по понедельникам на неделю, ужин в 20.00, чистая и глаженная одежда, уборка в его комнате (например ваша поливка цветов и мытье полов, а пыль и пылесосит он сам)
при несоблюдении - отправка к папе... а чего вы так боитесь папы? пробежка по утрам, строгое воспитание - самое то, что нужно мальчику

epolett, можно спокойно без спекуляции показать сыну, что Вы готовы к этому шагу.

Себя, главное, убидите, что можете пойти на это
Мужская рука ох как нужна в таком возрасте. Именно отца, который может быть жестче, чем другой мужчина, и ему это проститься.

pobeda, да не боюсь я папы, просто для меня мысль отдать сына на восспитание отцу неприемлима почему то. Я писала выше в постах, что меня в нем не устраивает. Он к нему ездит каждые выходные с ночевой, в каникулы у него живет, считаю это достаточным.
Луна, вопрос в том, как это показать, чтоб действенно было

pobeda
О.К. я думала вы с высоты своего полета, что то порекомендуете мамочкам или прокомментируете наши откровения, а вы про деньги...

А это тоже часть комментария, поскольку 7 тысяч для нкоторых мам, я думаю, тоже значимая сумма денег, а отдать ее туда и после не получить толкового и ожидаемого результата- обида и горечь в душе. Тем-более, что как раз таки там с вами никто не подпишет документа о том, что за ваши 7 тыс. вам выдадут желаемый результат. почему я так строга к этому вопросу? Потому что и сама. было время, ходила туда с сыном и деньги отдавала, а результата не было и стала добиваться успехов сама. Да, работа должна быть общая, обоюдная и согласованная в семье и на каждом этапе- оценка результата и новые общие планы и цели. только тогда и можно чего-то добиться, а не за стенами своего дома, перекладывая это на плечи кого-то.

у меня сын-14 лет- те же проблемы...если начинаю его учить уму разуму...все- капец- в ответ слышу только циничные и эгоистичные ответы...пытаюсь все лаской и внушением..из комнаты своей меня просто выгоняет...учится тоже на отвяжись..на вопрос- уроки учил,ответ- выйди из комнаты,я занят!...отпрашивается еще пока ч то с ночеовй к друзьям= я не отпускаю нив какую- в последний раз был скандал ! с полным игнором с его стороны! сказал что в сл.раз предупреждать вообще не будет - просто сделает так как считает нужным...я за него просто боюсь и ругаться не выход...в ответ получаю тем же салом по мусалам

моего мужа ( не своего отца) вообще за человека не считает- он для него просто ноль! на контакт не пойдет точно...муж помалкивает и не связывается лишний раз лучше промолчит- типа твой сын сама и разбирайся- меня это устраивает- потому как если бы сталд вмешиваться- было бы вооще еще хуже..могло бы и до драки дело дойти..т к сын вымахал огромной детиной и занимается борьбой..есть вероятность получить мужу по дыне и очень больно

Круиз, Вы как про нашу семейку все написали..Вчера вот только скандал был. Причем у меня-то муж ( тоже не родной папа), пытается принимать непосредственное участие в воспитании, но лучше бы он занимал позицию наблюдателя.. Уже не могу я с ними..У меня , правда сын в отношении меня не позволяет таких высказываний ( типа-"дверь закрой" и т.д.), у нас с ним контакт не плохой, в вот мужа только что не посылает, а тот- бесится.Объясняю мужу: "Ты -взрослый, должен быть мудрее, сам первый измени тональность в общении с сыном"..Дык нет, типа: он меня чуть не посылает, а я тут перед ним буду заискивать..До прошлого года, в принципе отношения у них нормальные были, не скажу что любовь великая, но сын сам обращался с просьбами, а муж с радостью их выполнял, а теперь спрашивает разрешение на что-нибудь, говорю, давай с отцом согласуем,..начинается психи, "ему на меня наплевать", и уходит в комнату..Предпочитает ничего не получить, чем к нему обращаться.Самое обидное муж далеко не глупый человек, далеко " не быдло", 2 высших образования, но вот как-то так.. А я меж двух огней..

О.К. а я как раз и привела свой положительный опыт... доча у меня всегда чужих больше слушается, чем родных, к психологам ходить в этом возрасте нереально, у них предубеждения к ним, и лекции читать ребенку, пытаться его раскрыть на встречах - не каждый готов к этому, тем более надо выбрать время для встреч, а еще доехать надо к ним, а еще надо сделать так чтоб двое могли попасть к психологу, хотя бы на первую встречу, для нас это нереально, так как с младшим братиком сидит или доча или я...
я выбрала курсы - ссылка
и получила результат сразу же после них, и деньги у меня были последние, но я решила их отдать, так как ситуация была критическая, дома скандалы на матах, хлопанье дверью и уходы из дома...

я два дня ходила и думала как выйти из этой ситуации... и тут взгляд падает на форуме на эту тему - про курсы, я расценила это как знак мне, тут же позвонила и записалась
и я не ошиблась, каждый волен распоряжаться полученной информацией, принимать или нет...
каждому же помогает что то свое, у каждого свои нравы, обстоятельства и возможности

О.К. я не вижу других комментариев по поводу преодоления "кризисного" возраста от вас, могли бы хотя бы привести общие советы, или свой опыт, тем более вы как "детский психолог" даже сами ходили к другим психологам...

Гость, надо все таки осознать вашему папе, что он не прав, он старше и соответственно должен взять ситуацию в свои руки, а пока он идет на поводу у ребенка, реагирует на его поведение, и подсказку вам сын дает: "ему на меня наплевать" - я бы на месте вашего папы, сгреб вас всех и свозил на турбазу, или конкретно с сыном куда нить маханул, надо показать ему, что сын не безразличен папе и его успехи и неудачи

сын тоже говорит что моему мужу на енго плевать с большой горы- на деле впринципе так и есть- я уже устала говорит мужу- чтобы обращал побольш евнимания моему сыну- бесполезно- любить не прикажешь ведь....радует хотя бы то что он просто наблюдатель и не переедает мне плешь что сын у меня растет никакосовым!.. сам типа себя не помнит в свои 15 лет...короче постоянное напряжение дома

По поводу подросткового кризиса нельзя все "сбросить в одну яму", т.к. у каждого найдется 100 причин и доводов СВОИХ и они будут приняты любым психологом и потому тут учитывается индивидуальное. И потом, у девочек-СВОЕ, у мальчиков- СВОЕ. Плюс- все идет, как ни банально звучит, из семьи. Нет, семью я не берусь в чем-то винить и упрекать, просто каждая семья вырабатывает свою "программу управления ребенком " и даже его будущим, прогнозируя многое наперед (куда пойдет учиться, кем станет, где будет работать и пр., не учитывая при этом желаний своего ребенка, хотя порой и разумное направление может во многом выправить его запутавшийся путь).
Ну, а для начала, чтобы попытаться все же разобраться в своем ребенке, у которого вы зхаметили проблемы, попытайтесь все же разобраться в себе и усвойте то, что у вас не должно быть "проблемы"- у вас просто есть ребенок, который подрос и по-иному, более взрослым взглядом стал смотреть на мир. До тех пор, пока вы будете вдалбливать себе в голову, что у вас "проблема", она и будет с вами и ходить тенью за вашим ребенком, п.ч. вы сами мысленно ее создали. Да, мы все зачастую не готовы к тому, что наш ребенок начнет подрастать и вырастать, прощаясь с детством. Нам-то так хорошо, что он-ребенок, а он, как ни крути, все же вырастает, и фильмы те же смотрит, что и мы, и газеты, и книги в руках держит те же самые, ну, а если не держит, то в интернете сидит и даже больше нас в нем порой узнает, чем мы сами. А значит, и взрослеет еще быстрее. Плохо ли это? Вообщем-то и нет! Если вы поможете после с полученной им самим информацией правильно разобраться и "разложить ее по полочкам" в своей голове. Информации- масса, главное- суметь "выжать" из нее полезность, а лишнее просто выкинуть, как ненужный хлам. Если ваш ребенок вбирает в себя важный и хороший материал о жизни, о поведении в обществе, если кампания его друзей не сомнительна ( а вы должны все же знать о них), если приходит домой во время, тем более сейчас ввели комендатский час, то вам беспокоиться нечего и страхи взращивать искусственные дома тоже. И потому попытайтесь все же взглянуть на своего подростка все же с позитивной стороны. Трудно? Но все же перечислите для самих себя не отрицательные его черты, а все хорошие. И подумайте после этого сами, что вам легче: хвалить своего ребенка или все же "читать ему назидательные лекции", из-за которых он порой и отворачивается от вас, уходя в свой мир, где даже вы сами в его образе и добрее, и милее, и лучше, и такая. как, к примеру, вот у его друга. Поверьте, все начинается с самих себя. Я не зря многим советую для начала посмотреть кинофильм " Секрет", из которого многое становится ясным, а уж после вновь задавать советы ( фильм можно скачать в интернете, я так же скачивала, а после с удовольствием дважды смотрела со своим сыном-подростком.) Если кто смотрел этот фильм, я берусь обсудить его здесь и дальше обсуждать эту тему.

и еще хочется дополнить:
Ваш подросток день ото дня, теряя с вами доверительную нить отношений, может вот-вот выразить протест и отказ иметь с вами и вообще ЧТО-ТО общее, если вы нарушите три главные заповеди в модели поведения с ним:
1. Умение слушать (его).
2. Уважение -качество, которое необходимо еще и заслужить с его стороны.
3. Авторитет- поскольку, вашему ребенку необходимо, чтобы вы были для него не только мамой (папой), но и отличным другом. Воспитывая ребенка, вам необходимо так расти в его глазах, чтобы быть всегда на высоте и быть лидером, с которым ему будет интересно. оглянитесь на самих себя и спросите, а что вам не достает для таких лидерских качеств в семье? Поверьте, ваш ответ , ваш внутренний голос даст вам хорошее представление о том, каким представляет вас ваш подросток и что вам необходимо сделать для того, чтобы стать тем, кому сможет доверять свои заботы и опасения ваш подросток. ( И уж лучше вам, чем какому-то дяде или тете с улицы). Кто знает, быть может вам надо надеть спортивный костюм и по утрам вместе начать заниматься бегом, или записаться вместе в бассейн, или же для начала совершить в выходной общую экскурсию по городу и побеседовать в такой вот более сближающей и доверительной обстановке с ребенком, представ перед своим ребенком в новом качестве, мамы- друга? Мы как-то по желанию моего сына -подростка на днях засобирались вместе на выставку фотографий мотоциклов в дом Машарова, но после ему расхотелось, однако, от экскурсии по городу он не отказался и я повезла его просто на Аллею Кошек ( на Первомайскую), где мы вместе и нафотографировались и дружески пообщались.
Когда речь идет о воспитании подростков, поверьте, нет той магической формулы успеха и "секрета", что был бы один на всех и применим ко всем, потому что есть семья, дружная или недружная, в которой и рождаются те самые "секреты" успеха или ... проблемы непонимания.

Добавлю еще о проблемах подростков. Обратите внимание на это!
Проблемы этого возраста могут быть связаны с поиском путей удовлетворения шести основных потребностей детей этого возраста:
1)физиологической потребности, запускающей физическую и сексуальную активность подростков;
2)потребности в безопасности, которую подростки находят в принадлежности к группе;
3)потребности в независимости и эмансипации от семьи;
4) потребности в привязанности;
5)потребности в успехе, в проверке своих возможностей;
6) наконец, потребности в самореализации и развитии собственного Я .

о.к. а вот теперь спасибо))))

epolett, Вы так много писали про модель поведения отца и пр. А ваша модель поведения вас не настораживает - третий брак - может быть дело где-то в вас. А потом почему бы не отправить ребенка к отцу. Что плохого в организованном режиме и строгом спросе, тем более вам сейчас некогда. Может быть отец и научит дисциплине и порядку, а у ребенка будет возможность сравнить и выбрать.
Я, например, тоже несколько заморочена детьми, хозяйством, старшая дочь (11 лет) не стабильно учится, помогает через пень-колоду, а у мужа есть время поговорить с ней, обсудить ее дела, ВЫСЛУШАТЬ. После их секретиков ребенок становится спокойнее и целеустремленнее.

Pixi, я очень рада, что у Вас один единственный муж! Ваша язвительность здесь ни к месту. Ситуации разные бывают, Если Вы готовы положить всю свою жизнь на алтарь отцу своих детей-это Ваше право, но все люди разные. И тем более Вы сравнивете полную семью, и семью, где отец не родной. Это разные вещи. Детей я рожала не для того, что бы вырастить его до 13 лет, а потом отдать на воспитание отцу. Раньше надо было за ухом чесать.....

epolett, А вы, простите, ребенка без участия отца рожали? Почему вы считаете, что он не имеет права на участие в воспитании, даже если живет отдельно?
Мужчина разводится с женщиной, а не с ребенком, то, что в вас, может быть, говорит обида вполне естественно, но не стоит вымещать свои проблемы на ребенке.

Pixi, если Вы читали мои посты выше, то там ясно написано, что ребенок живет со мной 5 дней в неделю и 2 дня с отцом. И обиды тут не причем, каждый получает по заслугам и вносит свою лепту в воспитании ребенка. Думаю,прежде чем вступать в дискуссию, надо темку внимательно читать, а то по Вашему я тут одна воспитываю ребенка и никак не догадаюсь папашу привлечь к этому
эполетт

И еще,Pixi, в этой темке обсуждается проблема воспитания детей, а не оценка личной жизни родителей. Для этого есть другие разделы, думаю Вы их видели и даже писали, я не стала Вам в них оппонировать,т.к. наши с Вами взгляды кардинально расходятся в вопросах семьи, чести и уважения прежде всего себя.