Тинка,
привет

И все таки в 30 лет не так крышу рвет... в том плане что рвет конечно, но с этим можно справится и уже есть в жизни вещи и люди на которые можно опереться)))) И контроль над чувствами лучше чем в 15 лет)))

ну тут просто нюанс один есть. Реалии жизни они уже значительно в голове сформировались - одним словом это как пистолет на предохранителе. Согласна и палка раз в год стреляет, но все таки менее опасно

МаМаша, ну сейчас про одиночество в сети

Меня цепануло конкретно, прочитала буквально чуть больше чем за сутки. Но! Тут у меня немного другая ситуация. каждый раз когда читаешь книгу все равно немного на себя прикидываешь. А у меня как раз была примерно такая же жизненная ситация. Ну не такая конечно же без лав стори, но ахнуло меня в интернетную яму конкретно. Это когда я 2,5 года назад из декрета вышла и произошло мое первое знакомство с глубокоуважаемой мною аськой. Ай лавью беби. Ну с тех пор я расстаюсь с нею только когда сплю. И точно как в том фильме ко мне однажды постучались. Молодой человек. И точно также как в книге - общение было взахлеб натурально, работать было практически некогда. Первый раз я встречаю человека также повернутого как ия на лазании в чужих мозгах. Мы говорили о политики, о мире во всем мире, о филосо\фии, о войне в Ираке, об отношениях между мужчиной и женщиной, даже как то о мультиках, которые любили в детстве. Интерессный собеседник мне попался. Я вообще почему то оч хорошо общаюсь с мужчинами, как то хорошо все, без намеков на что то большее. Разница с книгой только одна, но очень веская - н женат и счастливо, я тоже на сторону не рвусь. О чем мы сообщили друг другу и радостно успокоились, что ни на что не претендуем. Мой муж и его жена тоже знают о нашей дружбе. Вот 2,5 года мы уже крепко дружим. Я часто ловлю себя на том, что он мой брат - не знаю только младший или старший. Он мне как то по духовному близок. Ну это мое первое впечатление от книги - я как окунулась в это, когда приьегаешь на работу и комп включаешь - есть ли мне послание.
А в целом - история глухонемой Наташи поразила

Тинка,

Поведение и поступки героев.... Возможно в этом тоже причина... Как то не так все, неправильно, не должно так быть

наоборот, по моему мнению все книга так как и должно быть

Нэти, привет медвежонкиному семейству

Девочки ну вы жжете, не успела я столкнутся с симпатией всех тюменских мам к дохтуру хаусу, так вы все свое внимание резко переключили на какого то другого парнюгу, ах непостоянные вы однако, я за вами не поспеваю

подтягиваемся, подтягиваемся товарищи. Четче шаг, равнение на середину

Тинка, блин блинский как красиво то

Это я о колыбельной

AlexandraPim, привет Саша. Ага, мы еще никак оплыть не можем

думаю когда вот теперь с новой работой взяться и на второй раз перечитать

ого, я тебя поздравляю

Aнаис, привет Настенька

и кто это тут обещался отписаться с утра?

утро растяжимое понятие

МаМаша,

Но из того, что помню: безусловно хороша история глухонемой Наташи. Реалистично, описано классно, драматизм ситуации и нелепость смерти рвал душу на кусочки

красиво, да. Но нелепость концовки такой красивой истории буквально на изнанку выворачивает. Это как торт красивый сваять, а потом его выбросить

Якуб. Все бы ничего. И все-то классно, хотя местами я думала, что таких мужчин в природе нет

да есть они есть. Просто тут как раз и не зря предистория сделана, чтобы понять ПОЧЕМУ он в принципе такой стал. Когда сердце ТАК разбито - сложить его заново? Не реально

Ну должно было быть другое завершение истории! Никак не стыкуется со всем предыдущим описанием его. Он же ученый, столько жил ради идеи и, в принципе, имел серьезный опыт переживаний и в более ранимом возрасте. У него уже антиядерная броня на сердце должна была быть. И еще он так легко смирился с исчезновением девушки-главной героини, что даже не верится. Я б нашла и попросила объяснить мне все, глядя в глаза А потом еще и под поезд. Мне его даже не жалко было. Не было у него ни одного реального повода для такого поступка.
Да и девица та хороша. Типа изначально такой поворот событий она не предполагала? И вообще, как она могла так поступить, когда сама всю эту кашу заварила. Да и ее мотивации я не поняла. Типа детей можно воспитывать только с их биологическими отцами? Или ей мужа жалко стало? А Якуба? Короче, дурочка она.
Чет меня понесло...

во во во. я вот это же не очень люблю слащавые истории. Но такое окончание событий после такой завернутой истории. И жалко жалко безумно жалко мне ЕЕ в первую очередь. Потому что, зная что такая любовь ЕСТЬ и она у НЕЕ была - она ее так поганенько предала. Причем сам выбор мне категорически не нравится. Я не понимаю, что перевесило чашу весов, что сподвигло такой выбор. Я до последнего ждала разворота на все 180

Тинка,

Ну тут как раз может и не было брони, а именно эта ситуация и была последней каплей. В принципе мне как психологу понятно все, но неправильно это, не должно так быть((((

да, тоже об этом хотела написать. Один раз его сломали на корню, с такоим трудом и недоверием восстать и опять... Не под силу

Было желание настучать по мозгам и ему и ей - любители бегать от проблем, блин((( И никакой ответственности(((( Поэтому и результат такой...

точно, как дети натурально

ludvig, привет

Я тут в стороночке тихонько постою!

а ну стой громко

Lesik, привет воробушек

Олькин, почему КАК

ну тут мне типа должно быть стыдно. Я же уже должна стать степенной матроной. Чинно и размеренно обсуждать с тетками на работе новый рецепт ленивых голубцов и способы выведения пятен на кухонных полотнцах А я...

Lesik,

девочки, это вы о чем?

мы из фан клуба сумерек сюда просто перетащили. книгу обсуждаем - одиночество в сети

Lenusya, привет

Ну вот классные ведь мультики, в них вся наша людская сущность видна. Это ведь мультики про нас с вами,про нашу жизнь.

да да да даааааааааа

малиновка
одиночество в сети

Я поэтому тихонько и стою, т.к. данное произведение не читала!

ludvig,

Я поэтому тихонько и стою, т.к. данное произведение не читала

еще не все потеряно. Впереди новогодние праздники - времени уймищщщща

ludvig
Я поэтому тихонько и стою, т.к. данное произведение не читала!

Я тоже не читала, по-этому, Люда, постоим вместе в сторонке

Малиновка, я уже к тебе в гости хочу, пригласи меня, а
Ну или сама с Полиной приходи, скучно мне

Закончила на днях один свой опус. Выставляю вам, мои рецензенты

Мой город.
Мой любимый город.
Я дарю тебе свое сердце.

Солнечный лучик кружит пылинки над моей головой. Он становится то ярко-зеленым, пробиваясь сквозь зелень листвы, то оранжево-красным, заставляя щурить глаза. Воздух насыщен городской пылью, запахом раскаленного раздавленного асфальта под колесами тысяч машин, криками неутомимых мальчишек, суетой и сутолокой. Все вокруг движется, бурлит, кипит, взрывается в едином порыве. Казалось бы все это движение разрозненно, несистематично, бесцельно. Но.… Приглядевшись, увидишь, что все это живет в едином симбиозе. Я сижу на лавочке в кустах цветущей сирени, солнце греет мои вытянутые усталые ноги. Я наблюдаю за красотой города… Я его люблю…
Я родилась в деревне. В такой глуши, какая вам и не снилась. Я сама смутно помню эту местность, мы жили там недолго. Мы поменяли эту глушь на более цивилизованное место жительства.
Город. Мечта моего детства. Праздник моей души. Моя первая встреча с ним.
Для деревенских жителей советского разлива посещение города осталось таким же приметным событием как посещение ярмарки или базара в царской Руси. Яркие огни и столько интересного. Эти воспоминания из детства отмечены в моей шкатулочке яркими всполохами. Моя мама всегда одевала нас в самые праздничные платья и мы выглядели иноземными посланцами в пыльных советских двориках с чахлыми березками, покосившимися буквами «МОЛОКО» на ближайшем гастрономе рядом с «местными» в замызганных шортиках, которые с визгами несли в сетчатой авоське кефирные бутылки в ближайший пункт приема за углом. Ни гастронома, ни дворовых игровых площадок, ни авосек и даже кефира мы своей жизни НЕ видели. И только поэтому это был чудесный мир. Потому что он был совершенно другим.
Каждый мой приезд в город был как прыжок с высокой горы в море. Впечатления заполоняли мой маленький разум, я не могла спать ночами, я засыпала только от того, что уже устала прокручивать в голове события прошедших дней.
В детстве у нас была игра. Нужно было загадать желание и считать машины одного загаданного цвета и при достижении цифры «100» оно обязательно сбывалось. Два часа на автобусе из Восточного микрорайона до цирка и обратно – и вот оно счастье. В моей деревенской жизни на это уходили недели.
А сахарная вата, карусели, мороженое на каждом углу и газировка из автоматов.
Город, ты мой рыцарь на белом коне. Едва увидев тебя, я полюбила на всю жизнь. Так сильно, насколько было способно мое маленькое детское сердце.
Мой город. Я приехала жить сюда в эпоху строящегося капитализма. Вселенская грязь, «разбитные» ларечки на остановках и народ весь какой серый, нахмуренный, усталый. Я этого не видела. Я смотрела по сторонам, пораженная этим простором, диким количеством людей на улицах и машины, машины, машины…. Меня оглушал поток этой внезапно свалившейся на мою голову информации. Смешно. Это сейчас я знаю, что мой город очень маленький.
Я любила этот город всем сердцем. Запойно. Я ездила каждый день на учебу через весь город с одного конца на другой по полтора часа в одну сторону и столько же обратно. Перед моими глазами проплывал мой город. И пусть каждый день улицы были одни и те же, но я видела события, людей, их эмоции. Это как подглядывать в окна квартир и видеть жизнь этих людей. Я скромно довольствовалась возможностью смотреть им в лица, в эти глаза. Я впитывала их жизнь каждый день, сотни лиц мелькали перед глазами. Один мой знакомый, приехав однажды, как и я, осенью в город на учебу, набрал полные карманы мелочи (а тогда проезд стоил 1,5-2 рубля – вот деньги то какие!) и практически сутки ездил на всех автобусах подряд во все направления. Он знакомился с городом.… Так приводят молодых людей в семью.
Моя память выхватывает некоторые жизненные моменты, которые можно назвать только одной фразой: « Мой город, я люблю тебя!»
Мой город. Я люблю тебя. Люблю твои мосты. Обыкновенные железнодорожные мосты. Старые железные грязные мосты с грохочущими внизу поездами. Мы ходили «смотреть на поезда» с моим будущим мужем. Глупо, но это было столь романтично. Бедные студенты, у которых нет лишних денег на что-то более существенное. Поезда уезжали куда-то вдаль, а мы, молча, провожали в их нелегкий путь. Паровоз гудел нам при встрече и я махала ему рукой на прощание. Ветерок от проносящихся вагонов вихрем трепал мои волосы.
Я люблю городские парки. Жители деревень и сел не так ценят эти оазисы природы в больших мегаполисах. Им чужд отдых на природе в воскресный день, они и так живут на свежем воздухе. И только выходцу из «зеленого великана» так чудесно в городских парках. Просто лежать на траве под большим деревом, когда твой ребенок гоняет мяч где-то невдалеке.
Мой город. Я люблю тебя. Огни большого города. Мы сидели с моей лучшей подругой друг напротив друга на широком подоконнике семейного общежития. Распахнутое настежь окно девятого этажа. Рабочая зона. Внизу под нами автобусный и троллейбусный парк, парочка заводов и железнодорожные пути. И все это не выше третьего этажа. Немыслимый простор открывался перед нами. Практически все микрорайоны – первый, второй, восточный, МЖК. Горели тысячи огней – окна домов, фонари прибрежных улиц, фары проезжающих машин, железнодорожные семафоры. Бокал вина или бутылка пива между наших скрещенных ног, сигарета в тонких пальцах, разговоры по душам. Мы сидели на краю бездны.… Практически в полете. И это ощущение бесконечности окружающего мира. Мы открывали свои тайны, свои мечты друг другу и только город у наших ног был свидетелем этого таинства. Окутывающая темнота с мириадами городских огней. Всполохи наших тлеющих сигарет танцевали с ними в унисон. Это ощущение единства с моим городом я храню в глубине своей памяти.
Мой город. Я обожаю твои супермаркеты. Вы скажите, а какая же женщина их не обожает…? Но я люблю супермаркеты вовсе не из-за их чудесных магазинов с дамским бельем и хорошенькими кофточками. Мне все это чуждо. Нет, я, конечно же, люблю все эти приятные мелочи, но покупать их не доставляет мне такого удовольствия. Я люблю ходить в супермаркеты. Часами бродить меж полок и выбирать банальную бытовую химию, продукты, посуду, что-то для дома. Мне доставляет это немыслимый кайф. Вертеть в руках очередную финтифлюшку и пытаться решить, а действительно ли она нужна мне? Я обожаю нагружать свою тележку доверху, а потом дома разбирать пакеты. Я пыталась ходить туда со списком или отправлять за покупками мужа, но…. Все не то. Как ни странно, моя дочь тоже обожает этот процесс. Спасибо, мой город. Ты породил во мне маленькую слабость, так приятно иногда ощущать себя глупой женщиной.
Мой город. Ночной город. Самое красивое в городе происходит ночью. Когда зажигаются все рекламные щиты, по улицам ходят красивые молодые люди. Из окон баров и ресторанов звучит веселый смех. Ночная жизнь вливается в вены города. Город начинает пульсировать, как огромный каменный цветок. Играть и кружиться. Я боюсь ночного города, я боюсь потеряться в нем, я чувствую в нем себя некомфортно, я боюсь, что меня обязательно кто-то обидит. Я смотрю на ночной город со стороны, как маленькая девочка смотрит с улицы на ярко освещенную витрину с куклами. Я боюсь ночного города, но обожаю его всеми фибрами души.
Я восхищаюсь новогодним городом. Он наряжается как молоденькая девчонка, которая изо всех сил хочет понравиться. Достает свои самые лучшие наряды, украшает себя неистово, не жалея сил и времени. Даже при наличии самой настоящей хандры стоит всего один лишь раз прогуляться по этим улицам, вдохнуть пропитанный морозцем воздух с примесью аромата мандаринов и елок, и этот новогодний вирус уже начнет бродить в крови, будоражить душу. И все кружится, словно снежинки в моем сознании.
Город. Большой муравейник. Он живет своей жизнью, вбирая в себя все больше и больше людей. Трагедий и судеб, любовных историй, счастливых жизненных моментов. Мы стремимся на его свет, словно мотыльки тянутся к горящему абажуру. В лесу наш дом, но яркий огненный всплеск сводит нас с ума, завораживает, заставляет бросаться на стекло.
Я приезжаю к себе «домой» на свою родину, где прошло мое детство и моя юность. Когда я была молода, я чувствовала себя настолько комфортно здесь. Но… Тишина оглушает меня. Я долго не могу уснуть в абсолютной пустоте беззвучной ночи, ворочаясь, пытаясь понять причину. Я ощущаю себя бесконечно одинокой, прогуливаясь по деревенской улице. Я ищу глазами людей, я пытаюсь найти следы «бурлящей» жизни. Но лишь спокойствие и размеренность встречает и провожает меня своим обреченным взглядом. Я чувствую себя настолько не в своей тарелке. И внезапно понимаю – я не ДОМА. Я всего лишь в гостях. Мой дом не здесь…
Город бесконечен, жесток и беспощаден. Город милостив и свободолюбив. Город безумно красив и неистово непунктуален. Город весел и беспечен. Город счастлив и горделив. Город похож на всех нас. Нас много и все мы любим город своей особенной любовью.
Когда то давно этот наркотик под названием «город» попал в мою кровь. Я «сижу на системе», я не могу обходиться без города достаточно долго. Я люблю его своей больной любовью.
Я любуюсь своим городом. Я не довольна многим в нем. Но я прощаю эти мелочи легко и просто. Так, как мы прощаем мелкие обиды и неточности любимым людям.
В моей жизни быть может встретятся еще дикое множество других городов и многие поразят меня своей красотой, необыкновенностью, популярностью. Подчеркнутой идеальностью линий и аристократизмом или буйством красок и природной первозданностью. Быть может.… Этого я еще не знаю. Я знаю лишь одно. Мой город – мой самый родной на свете. Я буду испытывать щемящую нежность каждый раз, как буду возвращаться сюда. Преданность и уют.
Мой город. Мой любимый город. Я дарю тебе свое сердце.