в первую очередь - обратиться к невропатологу.<br>
Если назначит лечение - принимать его. <br>
Если невропатолог скажет что неврологической патологии у ребенка нет, тогда анализировать ситуацию воспитания ребенка в целом. Дети ничего не делают просто так, и всему есть причина. Но начать нужно с физического здоровья. Пишите, если что.

Ксюшильда, вот так, с места в карьер спросила :-). Давайте поподробнее, если здесь не можете, пишите мне на электропочту: psicenter@mail.ru

Здравствуйте, дочери 5,5 лет, очень боится, что ее не заберут из садика. Такого никогда не было (в сысле, не оставляли), но в прошлом году мальчишки в группе пугали друг друга словами: "вот всех заберут а ты один/одна останешься". Некоторых деток забирают очень рано, в 3-4 часа. У нас нет такой возможности, мы оба работаем и забираем ближе к 6. Объясняю, что мы тебя никогда не забудем забрать, очень любим, всегда о тебе помним и т.д., но периодически она все-равно об этом заговаривает. Посоветуйте, может нужно как-то по-другому?

Причина беспокойства вашей девочки, скорее не в том, что ее не заберут из садика, а в чем то другом. Вероятнее всего, что девочка еще до "запугивания мальчишками" испытывала тревогу, но часто, тревога у детей-дошкольников бывает неопредмеченной, то есть присутствует как общий фон, ребенок не понимает сам, при этом, что он тревожиться, и тем более не понимает, от чего. История с тем, что ее могут не забрать из садика, в таком случае, помогла опредметить тревогу, то есть девочка, теперь, знает, чего бояться. И ее тревога нашла себе вот такой выход. Ведь бояться чего-то конкретного легче, чем бояться неизвестно чего. То есть "запугивание" со стороны мальчишек послужило поводом для проявления собственной тревоги вашей дочки. Наверное, я путанно объясняю... Я вам предлагаю понаблюдать за дочкой, в какие игры она предпочитает играть в последнее время, как складываются ее отношения со сверстниками, и каковы отношения в вашей семье, какие события предшествовали появлению страха. Вот такая у меня к вам куча вопросов :-) .

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как лучше вести себя с ребнеком в такой ситуации. Моему сынишке 2,5 года и мы начали ходить в садик. Ходим уже почти месяц. Говорит, что нравится, остается без проблем. Но стали жаловаться воспитатели, что он кусается. Да и дома он тоже стал кусаться. Воспитатели в начале его не наказывали (по крайней мере так говорят), чтобы не отбить интерес к садику. Дома я стараюсь объяснить ему, вроде понимает все, но потом все повторятся.

Уже спрашивала в "Ровесниках", на всякий случай еще у специалиста спрошу:<br>
У нас (то бишь у Ильюшки, 1 г. 8 мес.) до сих пор сохранилась привычка перекусывать ночью (ок. 12) и рано утром (ок. 6), примерно 150-200 граммами молока. При том, что вечером, после ужина, перед сном, тоже даю ему бутылку молока. Тогда он спит с 9 вечера примерно до 8-9 утра. А сейчас прочитала тему, где мамочка волнуется, что уже в 11 месяцев ночная еда ненормальна. Заволновалась тоже. Скажите, что, это плохо, нужно отучаться?<br>
И второй вопрос - о пустышке. Никак не можем расстаться! Сосем и днем, и ночью, и дома, и на прогулке. На попытку забрать, переключить внимание - громко протестующе ревем. Причем был период, когда хотя бы гулял без пустышки и во время игры, увлекаясь, забывал о ней, пил из чашки, поильника. А сейчас прямо какой-то регресс - пьем из бутылки, с пустышкой не расстаемся, иначе - рев! Что делать? Принимать ли крутые меры или ждать, когда сам расстанется? (Я читала, что европейцы очень трепетно к пустышкам относятся, из-за того, что неудовлетворенный сосательный рефлекс может приводить к разного рода зависимостям - алкогольной, курению, так у них дети чуть не до школы с сосками. А у нас в России подход более жесткий).

Здравствуйте. У моего мужа от предыдущего брака есть дочь 12-ти лет с очень трудным характером. У нас два месяца назад родилась дочка, но и в той семье родилась девочка на месяц раньше нашей. Дочь моего мужа к сестренке в своей семье относится хорошо, а к нашей страшно ревнует папу. Как мне себя грамотно повести, что бы в дальнейшем дочь моего мужа не навредила моему ребенку? То,что любви у нее ко мне и к моей дочери никогда не будет - это я понимаю очень четко, но тем не менее не хотелось бы все усугублять и способствовать усилению ее негативных чувств.

Добрый день! У меня есть сын ему 1 год 5 месяцев, он очень активный и шустрый, так вот я очень беспокоюсь о нем, я постоянно боюсь, что он ударится или же упадет, боюсь его оставлять даже с родными людьми мне кажется, что вот они за ним не досмотрят и он ударится или же они как то его обидят,и он будет плакать - уже замучила сама себя своими терзаниями, подскажите как избавиться от излишнего беспокойства.

Здравствуйте Альфия.У нас вот какая проблема.Мы пошли в сад.Три дня ходили как на работу.Никаких изменений в поведении сына не наблюдалось,все как обычно,с удовольствием и в саду,и дома все хорошо.<br>
Все выходные ныл,что в сад он больше не пойдет,сегодня утро началось с обмана,сказала ему,что идем погулять,но по дороге нужно зайти в садик покататься на горке,как только увидел воспитательницу-заплакал,она забрала его в группу,правда сказала мне,что он быстро успокоился.А вечером,как только он переступил порог дома-начался кошмар.Он стал кидаться на меня,все крушить,плакать,плеваться,я его таким не видела ни разу.Пыталась поговорить с ним и прижимала к себе, и целовала,безполезно.Он даже не слушал меня.Потребовал варенье,опрокинул на себя вазочку,заорал.Пошли купаться он завизжал до хрипоты,буквально бился в истерике,никакие уговоры не действовали,пришлось шлепнуть его по попке(сильно),только тогда успокоился и удовлетворенный пошел спать.Что это такое?Он что мстит мне за то,что я его обманула?Но иначе он бы вобще никуда не пошел.<br>
Мне то как вести себя,если он абсалютно ничего не хочет слышать утром,только твердит"не пойду в садик,не пойду в садик"?<br>
Психолог в детском саду сказала нам,вечером побольше уделяйте ему внимания,ласкайте,целуйте,а он вобще меня не воспринимал сегодня,отталкивал,вобщем полный игнор.<br>
Я в шоке и незнаю,что делать....

не смотря на то, что сын говорит, что ему нравится в садике - это для него стресс. Ведь очень многое в его жизни поменялось, и адаптироваться к этому трудно. Кусаясь он реализовывает свое напряжение, которое у него копится в течении дня. В каком-то смысле, это нормальная реакция на стресс, но она не должна закрепиться, поэтому нужно дать ребенку возможность проявлять свое напряжение более конструктивным способом. Один из вариантов, поиграть с ним в игру, в сюжете которой будет борьба с "врагом", на котором ребенок мог бы реализовать свое напряжение (и агрессию). Или, хотя бы, с папой в бокс поиграть. Ну и, конечно, стимулируйте ребенка побольше рассказывать о том, как он провел день в садике, с кем дружил, на кого обижался, на кого злился, с кем веселился. Цель таких бесед - дать ребенку просто высказать накопившиеся переживания, а вы, со своей стороны проявите понимание и сопереживание, не обесценивайте переживания ребенка фразами типа: "Это мелочи, не стоит обращать внимания", лучше скажите ему о том, что вы в детстве тоже переживали из-за подобных инциндентов. Если все будете делать правильно, через месяц поведение вашего сына нормализуется. Пишите если что. :-)

по поводу ночного молока, по моему, вы волнуетесь зря. Если хочет - пусть пьет :-). Это же не на всю жизнь :-) <br>
<br>
По поводу пустышки - малыш отучится, когда ему станет выгодно быть взрослым, возможно это произойдет к трем годам, а может и раньше. А еще бывают ситуации, когда отучить от пустышки получается само сабой - например, когда ребенок простыл и у него заложен носик - сосать пустышку невозможно :-), дышать приходится ртом. Лично я, своих детей именно в такие периоды от пустышек отучила. Они переживали, конечно, но пустышку сосать не могли :-) . Так что не переживайте, пустышка - это тоже не на всю жизнь :-). В школу ваш малыш с пустышкой не пойдет, это точно :-) :-) :-).<br>
<br>
Ну и еще могу добавить, что если вы тревожная мама (а похоже, что так оно и есть), то ребенок ваш тоже может тревожиться, и от этого сильнее привязываться к успокаивающей соске. Поэтому - нужно разобраться в себе и избавиться от тревоги. Ну чего вы на самом деле боитесь? :-)

А нам сегодня в садике психолог лекцию читала,вернее отвечала на наши вопросы,и знаете,что она посоветовала сделать мамочке с подобной проблемой как у Natali,ударить его изо всех сил по губам,чтоб отлетел на два метра(она так своего ребенка отучала),реально,я была в шоке.Зато,говорит,быстро отучился.

Конечно, вопрос отношений с падчерице - это очень сложный вопрос. Вы правы, ориентироваться на любовь не следует, но самое лучшее, что вы можете сделать - прийти к дружеским отношениям с девочкой. Понять ее переживания несложно, к тому же, вполне вероятно, что ее переживания подогреваются комментариями со стороны родственников. Хочу сказать, что девченке, тяжело приходится, наверняка тяжело. И проще всего ей обвинить в этом вас. <br>
<br>
Попробуйте просто отнестись к ней с пониманием, несмотря на ее трудный характер. Не предъявляйте к ней ни требований, ни ожиданий. Не вынуждайте общаться с дочкой. Дайте ей время самой определиться. А если боитесь что она может навредить малышке - не оставляйте их наедине. Это вам по силам. <br>
<br>
Проблема больше, чем ваш вопрос, на нее так с разу не ответишь. Поэтому, извиняюсь, если не смогла ответить на ваш вопрос...

что-то мне кажется, что ваша тревога вызвана не подвижностью вашего малыша, а чем-то еще... Потому что, мне кажется, что она чрезмерна. Нет ничего страшного, если малыш ударится, упадет и прочее - это научит его быть более осторожным. Вряд ли пространство вашей квартиры настолько опасно, насколько вы тревожитесь... <br>
А вот чтобы ответить на ваш вопрос (как избавиться от беспокойства), нужно знать чем вызвано ваше беспокойство...<br>
<br>
Я могу только предполагать, и соответственно велика вероятность ошибиться. Но первое предположение, которое приходит мне в голову - фобия утраты....?

конечно, вы зря обманули сына. Для него ваш поступок - предательство, ведь он вам верил!!! Теперь вы наверное, и сами понимаете цену вашего обмана...<br>
<br>
А когда человек в гневе (хоть ребенок, хоть взрослый) к нему подходить не нужно, пусть выльет свой гнев, а потом уже и можно поговорить...<br>
<br>
Я думаю, стоит извиниться перед сыном, искренне попросить прощения...<br>
Это первое.<br>
<br>
Затем объяснить, что в садик он будет ходить. Потому что пришло время. Потому что он большой и вы гордитесь тем, как он повзрослел. Рассказать как сильно вы любите его, и как переживаете за него, и как вы верите в него, в то, что он справиться со всеми трудностями.<br>
<br>
Три дня ходил спокойно в садик - копил три дня напряжение... На дольше его не хватило... у взросллых ведь тоже так бывает? ;-)

:-) , оставьте ей право на ошибку :-). Ребенка вот только жалко...

Все тот же вопрос о взаимодействии с падчерицей.Каждое воскресенье она у нас. Возможно ли сократить воскресные дни - общение не каждую неделю, а хотя бы 1 или 2 раза в месяц? И как это сделать?

Забыла поблагодарить за ваш ответ - спасибо :-)

Пи**ец... <br>
без комментариев...

Здравствуйте.<br>
Мой двухлетний сын (один ребенок в семье) совсем не играет самостоятельно. Если раньше я была уверена в том, что ребенку надо показывать как играть и надо играть с ним вместе, и это доставляло мне радость, то теперь я не могу спокойно сходить в туалет или просто последить за чем-то на кухне. Может дело во мне, я начала чаще раздражаться и, если честно, мне хочется хотя бы часок получить свободного времени (ну не могу я этого себе позволить).<br>
И еще: <br>
- насколько нужен коллектив двухлетке;<br>
- сколько в два года ребенок уже может посидеть спокойно на занятии (дома у нас с этим нет проблем, а в развивающем центре он весь во внимании от силы секунд 20, говорит ли это о том, что ему просто не интересно)<br>
- как же мне развивать в ребенке самостоятельность, именно в том понимании, что хотя бы 5-10 минут он мог побыть без мамы и нужно ли это в таком возрасте. Просто мы вместе 24 часа в сутки и изменений не придвидится до 3 лет, пока в сад не пойдем.<br>
<br>
спасибо<br>