[b]Masaru_Ibuka[/b], Да о чем вы говорите, кто кем понукает. Сижу, уроки делаю, сейчас математику допишу, потом ещё физика. Я в семье больше на уборщицу похожа, чем на главу. Мы в постели поели, тарелку там же бросили, форму школьную бросил в коридоре на пол, уроки нужны мне а не ему. Все, лежит на кровати, играет в телефон. Но я сегодня ему не враг, молча убрала тарелку, собрала с пола учебники, с собакой погуляла. Сейчас уроки доделаю, буду гладить форму.

[b]Гость (90.151.*.*)[/b], зачем вы это делаете: уроки, убрали, гладить собрались? Зачем? Ну пересильте себя, бросьте вы эти уроки. Вы ребёнка упускаете, но при этом пытаетесь "сохранить лицо" : уроки для учителя, форма для окружающих, убрали для себя, чтобы не выглядеть неряхой. А для ребёнка что? Дайте ему быть человеком, пусть сделает свой выбор в таких вот мелочах - пойдёт без домашки и в неглаженой рубахе, поспит в крошках. Что вы теряете при этом? Только не с видом "ой, да делай ты, что хочешь", а признав за ребёнком право на ошибки, на своё мнение.

[b]Нинуля[/b], держи*plus* ;) Не думал, а вы нормальная местами:-0 Автор, загляните в себя правда, вас колбасит и вся семья страдает от этого:)

[b]Нинуля[/b], Нет, на крошках посплю я, он ел на моей кровати. Он ведь не всегда уроки не делает, если я учебу запущу, то он совсем разболтается. Он не потерян, я надеюсь, что этот период пройдет. Мне кажется, это гормоны так проявляются, его интересуют девочки, появляются прыщи (может от грязи), интересует строение человека, даже зарисовки в тетрадях делает. Я думаю, что я не единственная, кто сталкивается с такими проблемами, нужно это пережить. Если я буду сейчас забирать телефон у него, то сразу стану врагом и тираном, поэтому не трогаю его. Тяги к знаниям и учебе у него нет и не было, особенно к математике, физике. А для меня это важно. Я его уроки делаю быстро, потом стараюсь ему объяснить, что там написано. Сегодня, правда не успела, уже уснул. Может мне просто скучно, и не с кем поговорить, что наболело. С мужем не вариант делиться, т.к. он начинает его отчитывать, получается, что мама папе настучала, опять враг. А я не хочу быть врагом, но и как стать с ним другом, если я категорически не могу себя перебороть и принять то, что он делает. Мне это не нравится.

[b]Masaru_Ibuka[/b], Да не колбасит меня, а моя страдальческая семья уже мирно спит. У Вас был переходный возраст? Вас всегда родители понимали? Я иногда реально не могу понять, что он говорит. Вчера что-то говорит, я из этого только слово "чел" поняла. Ну разве это нормально, так объясняться со взрослым человеком. А эти стрижки с чёлкой на бок, и жест непонятный со вскидывается рук вверх. Что это//))))) Песни полностью матершинные, свастика в ВК ( и это при том, что два прадеда прошли всю войну, один только недавно умер, он ему маленькому часто рассказывал о войне, о том, как они жили).

[b]Гость (90.151.*.*)[/b], ну вы прям мне памятник напоминаете , на который голуби сверху гадят .. Че вы так своего отпрыска разповадили .. Прям убило : [quote]молча убрала тарелку, собрала с пола учебники, с собакой погуляла. Сейчас уроки доделаю, буду гладить форму.[/quote] Деградация личности в самом расцвете

Блин, автор, это треш какой-то. Я ох....аю с Вас. Как Вы терпите эти унижения от собственного сына? Это что за дела, ел в вашей кровати и тарелку там же бросил? Это вообще как? Ни малейшего уважения к матери. И Вы же ещё уроки за него делаете. На экзамены тоже вместо него пойдёте? У меня такое чувство, что сын Вас просто испытывает, вызывает на конфликт. Он не понимает своего места в семье, ему от этого плохо. У Вас вообще субординации в семье нет. Мама прислуга, отсутствующий отец и сын-царек. А самое страшное, что Вы даже не осознаете всей ситуации. Заладили ,,другом, другом хочу быть''. Да, ёлки, Вы родителем вначале станьте, матерью, которой сейчас нет у вашего сына. А в дружбе вашей сын возможно и не нуждается. Вам бы к психологу хорошему, у Вас в голове все вверх ногами. Извините за резкость.

[b]richmama[/b], Мы были у психолога. Она примерно так и сказала. Но когда я пробую выставить какие-то границы, сразу начинаются истерики, я становлюсь ужасной непонимающего мамой, ему надоело жить его все достали. Я стараюсь его не трогать.

Автор! Вы меня убили! Зачем Вы еще ночью за него уроки сидите делаете: он спит, а Вы делаете? Ну я понимаю за первоклассника доклеивать подделку, но не за подростка же. Брюки гладите... зачем? У Вас мало обязанностей по дому? Да пусть он сам все делает, не делает, вы никогда ему другом не станете, пока Вы унижаетесь. Даже маленьких детей учат: в дружбе все равны, а не один раб, другой властитель. И Вы ему медвежью услугу оказываете, на мой взгляд, он потом и женой понукать будет. Переходный возраст есть, проблемы есть, но это совсем не значит делать за него уроки

И попробуйте все-таки ответить на вопрос: зачем вы делаете за него уроки? Почему он не может не сделать уроки. Можете ли Вы просто с лббовью его принять и с двойками, или невыученная домашка перечеркивает его как личность в Ваших глазах. У Вас нет ни своих границ (это не нормально, когда он поел в вашей кровати), но и его Вы в упор не видете

[b]Гость (90.151.*.*)[/b], У меня создается впечатление, что вы с сыном недавно познакомились. Забейте на учебу, возьмите отпуск и отправляйтесь с ним в деревню или (если деньги позволяют) куда нибудь в санаторий вдвоем. Просто побыть вдвоем с сыном, чтобы контакт найти.. на недельки 3. Там первые дни будет ломка, а потом он успокоится и вы успокоитесь. Будете вместе плавать в бассейне, разговаривать и пить чай, гулять в лесу с белками. Если соберетесь - напишите в личку мне, я скажу вам где хорошо и не дорого, я езжу раз в год туда с детьми без мужа, специально чтобы с ними побыть ребенком, а не обслугой.. Я думаю, что у вас просто острое проявление переходного возраста. Мальчик считает вас с другой планеты. Вам нужно сблизиться с сыном и все наладится!

Автор, мне вас безумно жаль, но еще можно все поправить. Вам надо в корне пересмотреть вашу жизнь и, считаю, что без качественного высококвалифицированного психолога вам будет ой как трудно, вам нужны семейные сеансы психотерапии (и не один и не два). Если сын интересуется фашизмом, тут нужно вообще во все колокола бить. У вас в семье растет свой маленький Гитлер и Гитлер по отношению к вам. Видимо у вас в семье проблема с ценностями, оттуда неуважение и попытка мальчика найти себя в чем-то. Понимаете, видимо подростки с которыми он общается, его понимают, он в них находит поддержку. Это явная ориентация на сверстников. Почитайте Петрановскую "Тайная опора" (только не очень долго, вам срочно нужно предпринимать активные действия). Вы должны для ребенка стать альфа-родителем. Почему отец не переживает за сложившуюся ситуацию в семье?????? А если он вырастет каким-нибудь скинхедом, нацистом или еще кем-то????? Вам срочно нужно спасать семью и вытаскивать ребенка из этой ямы. Хорошо, что вы осознали проблему, теперь нужно срочно ее решать!

[b]Гость (90.151.*.*)[/b], [quote]А эти стрижки с чёлкой на бок, и жест непонятный со вскидывается рук вверх. Что это Песни полностью матершинные, свастика в ВК [/quote] Это деструктивное течение, которое с радостью забирает в свои ряды всех "растерянных" детей. Что с этим делать вам, я не знаю, я вижу, что ваши действия направлены лишь на "внешний вид жизни" - чисто, гладко, в тетрадке написано, тарелка вымыта, а что внутри, вас не интересует. Вы даже мыжа привлечь не хотите только потому, что будет конфликт, нарушающий гладь вашейжизни. Вот вы и сохраняете и поддерживаете это. А ребенок кричит "Что ещё сделать, чтоб вы с отцом перестали быть безразличны друг другу, и чтоб обратили на меня внимание настоящее?! Что сделать, чтоб вспомнили обо мне!? Поесть в постели, стать фашистом при двух дедах ветеранах, уроки не делать, раздетым ходить и заболеть, может на$рать в постель?! Что вам сделать, чтоб вы проснулись и не потеряли меня?!" Автор, что муж думает обо всем этом? Такое чувство, что муж вместо бабайки был всегда, которую вы звали разбираться с сыном "счас папе расскажу, он задаст", а теперь, сделав из отца бабайку, вы стали защищать сына от отца. Тем самым вы хорошая заботливая мама перед сыном, а папа плохой, "мы ему не расскажем ничо, ато он орать будет." Вы играете роль жертвы, а не ответственного родителя. И зачем вам это я не знаю. Но надо разбираться и в ваших отношениях с мужем, от которых вы прячетесь за заботой о сыне, заменив свою жизнь с мужем, сыновьими делами. Оставьте парня в покое, выдохните, пусть принимает решения и несет за них ответственность. Наблюдайте со стороны, но не будьте безразличны. Просто любите его (и мужа) и позвольте сыну получить результаты его выбора.

[quote=lenusyasmile]И попробуйте все-таки ответить на вопрос: зачем вы делаете за него уроки? Почему он не может не сделать уроки. Можете ли Вы просто с лббовью его принять и с двойками, или невыученная домашка перечеркивает его как личность в Ваших глазах. У Вас нет ни своих границ (это не нормально, когда он поел в вашей кровати), но и его Вы в упор не видете[/quote] Это же предельно просто и понятно "для чего". Для себя, любимой. Не для сына же. Только автор Вам на этот вопрос не ответит. Она вообще не хочет слышать и воспринимать, что ей советуют. У меня со средней дочерью тоже далеко не все гладко было, как раз чрезмерная опека - она же маленькая и глупая :-0. Пообщалась с психологом, оставила ее в покое, дала свободу. Хочешь красить волосы в синий цвет - да ради бога, ты взрослая и вправе решить сама, с каким цветом тебе ходить, двойка - поздравляю, аттестат то твой, гулять - хорошо, но до 21:30 и не позже, будь добра - я волнуюсь. И так далее, принцип [b]Герда810[/b]. Сейчас отношения улучшились, она даже сама мне помощь предлагает, решения принимать научилась, одежду сама себе покупает и т.д., что еще год назад было нереально, но я вообще "разваливаюсь" и самоустраняюсь. Советом помогу, если спросит. Не более того. Обязанности ей определила :lol: и "фиолетово", что у нее уроки и якобы некогда, хоть ночью делай. У тебя есть Ответственность. В общем, устроила ей самостоятельную жизнь. Готовить ей перестала ;), что приготовила, то и ешь. Не всегда, конечно, но летом она сама готовила себе, сейчас на выходные ей разгрузку устраиваю :lol:. В общем, самостоятельность и еще раз самостоятельность. Даже само слово "ребенок" уже говорит о том, как автор сына воспринимает. Сын ее - только ребенок без собственного мнения и места в жизни.

[quote=A_lena7] Даже само слово "ребенок" уже говорит о том, как автор сына воспринимает. Сын ее - только ребенок без собственного мнения и места в жизни. [/quote] В этом проблема, что не могу я принять самостоятельность и собственное мнение такое. Пробую отпустить, сегодня ни слова не сказала по поводу внешнего вида, обычно у нас по этому поводу споры. Он даже удивился, я обычно все ему подаю, а тут налила себе кофе, сижу, разгадывают судоку. Он спрашивает, где носки, обычно я за ним с носки и бегаю, заставляю одеть. Учебу в конце четверти тоже жаль портить, по физике тройка выйдет, если он сегодня двойку получит. Но он сказал спасибо, и забыл тетрадь дома.

[quote]Учебу в конце четверти тоже жаль портить, по физике тройка выйдет, если он сегодня двойку получит. Но он сказал спасибо, и забыл тетрадь дома.[/quote] жалко? А сына не жалко? Ну что ж вы... Вы уже увязли в этой проблеме, как муха в сиропе. Боюсь, без посторонней помощи вам не выбраться. Не потому, что вы такая глупая, а потому, что ситуацию со стороны не видите, продолжаете на одни и те же грабли наступать. Сейчас уже на любое ваше поведение у ребёнка будет реакция отторжения. Почитайте немножко Эрика Бёрна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Всю книгу сложновато воспринимать, но почитайте про его теорию "взрослый"-"родитель"-"ребёнок". Оставьте менторский тон "родителя" и обиды "ребёнка". Станьте "взрослым". С этой позиции можно договориться с кем угодно. Только в ней очень сложно держаться самому.

[b]Гость (90.151.*.*)[/b], ну вот и положено начало. Вы молодец! Теперь просто не забывайте го чаще обнимать, целовать, спрашивать "как дела", хвалить. Ненавязчиво болтайте с ним, советуйтесь по своим вопросом типа "сын, какое платье лучше? как думаешь пойдет мне синий цвет волос? " ну в таком девчачьем стиле... А по школе не грузите его - что вам эта тройка? тройка такая же цифра как и все остальные)) Я думаю у вас получится.@}->-@}->-@}->- Когда вы увидите его улыбку при встрече с вами и поймете, что он расслабился - включайте женскую мудрость и мягко ведите его по жизни...

А еще надо чтобы вы ему говорили " я твой адвокат. Всегда. С любой проблемой ко мне. Я отмажу тебя и перед Богом и перед дьяволом и перед людьми и перед прокурором", а с тобой мы всегда разберемся и найдем правильный выход... Нужно прийти к тому, чтобы он был уверен в вас больше чем в ком либо. Это будет долго и займет много терпения. Но обязательно достигнет результата. Он будет верить вам!!!

Автор, а какие у вас взаимоотношения с сыном помимо того, что вы его выращиваете и заботитесь, как о тамагочи? Помимо вашего преследования и контроля каждого его шага на предмет "правильности" в вашем понимании? И почему у вас с мужем нет отношений? Уж не думаете ли вы о разводе гдето глубоко в душе? Почему спрашиваю? Потому что вы компенсируете жестко отсутствие отношений с мужем на сыне. И назвали сына "таким же как отец". У вас обиды на мужа? Вам не получилось его переделать и подчинить его себе?. В психологии есть треугольник : Преследователь - избавитель - жертва. Вы попали в этот треугольник. Почитайте о нем. Вы преследуете сына, "ругая его" за его дела. Вы избавляете сына, делая за него уроки Вы жертва, демонстрирующая, как вам трудно с сыном, и он вас доведет в конце до цугундера. Почему у вас "Ужасная семья" по мнению сына? Потому что у вас с мужем, его папой нет отношений, любовь ушла и между вами атмосфера натянутости и терпения сквозь зубы друг друга. Расскажите об этом, тольео по настоящему, под гостем вам это не трудно сделать. Трудно признаться себе, но это нужно сделать.

Конечно же нужно перестать быть "служанкой", если вы хотите приобрести статус "друга". Он с детства кидал форму на пол, ел в кровати и не делал уроки и т.д. или только недавно это началось? Если недавно, то не все потеряно и возможно это форма самоутверждения в переходном возрасте. Терпения конечно нужно набраться, но это пройдет вместе с переходным периодом. Если это происходило с детства регулярно, тут конечно сложнее ситуация...скорее для него это норма, сформированные привычки. И тут вы хотите изменить уклад Его жизни...Форму без скандала на пол в его комнату переложить, крошки в его кровать стряхнуть, пошел раздетый это его выбор...сегодня замерзнет - завтра оденется сам. Дайте возможность ему быть самостоятельным - он уже и не ребенок, но и еще не взрослый он только учится им быть. Главное не объявлять бойкоты, не молчать (молчание будет увеличивать пропасть между вами) разговаривайте. Непонятно вам что такое "чел", с улыбкой и самоиронией "чет я не в теме, а что означает "чел"? так для себя просто....", "А помоги мне с физикой, давай вместе попробуем разобраться. Две то головы лучше чем одна)", "а почему ты думаешь, что так лучше(правильнее)?"...Попробуйте спуститься на уровень его глаз, а не смотреть с высока своих лет и опыта.