моя красавица (12 лет) тоже никуда ходить не желает- ее полностью устраивает ее комната !..но учится на отлично...читать заставляю, но она выбирает сама чтиво. Чтоб не закисла- нанимаю для нее репетиторство на дом . анг, франц математика 3 раза в неделю . ищу еще художественные курсы на дом:lol:..анимэ любит..есть такие ? отзовитесь

[b]Гость (5.1.*.*)[/b], [quote]в 2008 году мой муж тоже остался без работы.[/quote] В 2008 многие остплись без работы, и многие разводы были, демонстрируя ненужность мужчины, а нужность денег. Но поразительно (и закономерно наверно) и то, что были и многие разводы и после того, как мужья переживали кризис безработицы: находя работу и доход вновь, они вдруг видели, понимали и чувствовали, что вовсе и не нужны ни как мужья, ни как человеки, а жена то - чужой, не близкий человек, которой денежные "оценки" важнее, и принимали и были с ними только из за этого условия - "зарабатывает-хороший" "не зарабатывает-плохой". Выбравшись из кризиса, мужик понимал, что "он это может просто потому что может сам", без давления, без чужого ожидания, а встретился с традиционным "одобрением", условием пиринятия - "нашел работу? - молодец, заходи, вон твой коврик я даже почистила". Тетки, мамы, ау! Каво вы ростите из мальчишек, выставляя с детства "условия принятия"? Мама - понятие безусловное:-*:love: [b]KatikaDetki[/b], Вы молодец *Thumbs_up*:bravo: , всё понимаете и не шарашите безсознательно как многие.@}->-

[b]Гость (31.163.*.*)[/b], а в чем суть поста? Хотите разводиться - разводитесь. Даже не думайте. Ребёнка с папой тоже оставляйте. Есть у меня пару знакомых, которые поделили детей. С точки зрения общественности, это ужасно. Типо, как так, ребёнок без мамы. Ничего страшного. Через суд определяйте место жительства детей и всё.

Автор, с мужем можно и развестись, но с ребенком не стоит. Мое мнение - забрать компьютер, планшет, телефон на какое-то время вообще. Составить список его дел. Выполнил все дела (уроки, приборка, прогулка) - получил планшет на час. Сходил на спортивную секцию - еще час бонусом :)) Это на самом деле работает. Вот список составьте и вручите. Все без криков, спокойно.

Автор, вам решать чо делать, а всё вышенаписаное вам для того, чтоб у вас ушло то чувство, что вы делаете "потому что они такие". Нет! вы делаете, потому что ВЫ ТАКАЯ, а ОНИ совершенно нормальные, с НИМИ ВСЁ В ПОРЯДКЕ. Принимайте взрослое решение и берите ответственность за то, что вы, ИЗБЕГАЯ (от чего вы бежите разводом? - от ответственности быть мамой и женой "без денег и пятерок вы мне не нужны!"?) меняете ЖИЗНЬ двух близких (близких ли?) людей. И ещё вопрос в том, на какую жизнь вы обрекаете себя, оставшись одна со вторым, маленьким, ребенком? Будете его мужу бывшему подкидывать? А сама пытаться устраивать личную жизнь? С вашим характером и разводом с детьми, вам трудно устроить личну жизнь будет. Какие у вас планы, когда свободой насладитесь, а муж найдет приличную женщину себе и детям?

[b]Masaru_Ibuka[/b], вот это поворот! Муж и сын, которым ничего не нужно - нормальные, а автор, значит - нет?! И вишенка на торте - шантаж новой приличной женщиной... Вот это трэш:lol:

Была тут тема про развод недавно, я писала в ней, что у меня ребенок живет с родным папой и доволен жизнью. Сначала мне было сложно, принятие ситуации наступило позже, а сейчас я могу говорить об этом спокойно. Не боясь осуждения. У нас женщины готовы тащить на себе все, доказывая всему миру свою идеальность, лишь бы нравится окружающим и быть правильными. Я видимо перешагнула эту ступень. Хотя определенный дискомфорт ощутила и от окружения и внутри семьи. У каждого свое мнение и своя жизнь. А вы живите своей. Если папа и сын не против, отдавайте ребенка, иначе позже он сам сбежит, взрослее станет, читала много таких случаев, когда изучала правовой аспект данной ситуации. После развода многие сыновья сбегают от мам к отцам. Сложно им принять женщину в лице мамы и папы, а с возрастом и вовсе протест возникает, к чему вам подростковые проблемы в обостренном виде... Тем более, если чувствуете, что не справитесь. Мужчин должны воспитывать мужчины, это мое мнение, мама должна любить, а не быть локомотивом. Любите сына, показывайте свою мягкость, женственность, чуткость, чтобы впоследствии сын мог взять ответственность за свою жену, мог обеспечить и защитить, а не видел перед собой человека, который тащит на себе все и подсознательно себе выбрал женщину способную вытянуть все невзгоды, а самому полежать бы на диване. А папа пусть воспитывает, будьте с папой в тесном контакте по воспитанию ребенка, спокойно обсуждайте возникающие вопросы и сложности. Сначала будет сложно, потом привыкните и будете подкидывать отцу идеи по развитию ребенка, папу-то мальчики охотнее слушают, а так и заставлять не придется сына, сами все сделают. У меня к мужчинам видимо повышенные требования, я считаю, что мужчина обязан обеспечивать и защищать свою женщину и своих детей, в этом его успех, это его развитие. А лежать тряпкой на диване любой может.

Муж мужем, они приходят и уходят, а ребенок.....ВЫ не справились, ВЫ не смогли воспитать, а теперь бросаете??? А ВЫ потом сможете нормально жить дальше, понимая, что бросили сына, что оставили его с инфантильным отцом тряпкой и теперь из сына вообще ничего хорошего не будет? Варианты еще не все исчерпаны. Раз отец - плохой пример и ваша семейная жизнь давно прошла, то разводитесь. И посмотрите как ваша жизнь с сыном будет без отца.. сходите к психологу...если надо, у меня есть хороший на примере, в свое время сыну моему помог.. сына вы всегда успеете к отцу сплавить, попробуйте еще поискать с ним контакт уже живя без мужа..

[b]KatikaDetki[/b], Катя, мой старший такой-же ;) Только без диагнозов, как твой сынуля Знаешь, мне нравится, что он самодостаточный. У него есть свое мнение и никакая "толпа" одноклассников, знакомых, друзей не может повлиять на его принципы (но это он с детства такой - упертый). [quote=Masaru_Ibuka][b]KatikaDetki[/b], Мир сменился кардинально и, может и правда мы к ним с каким то домостроем древним лезем, а они другие?. Но читать, конечнно, надо. "[/quote] Согласна *plus* [b]Автор,[/b] я Вас понимаю. Но Вы очень заморочены на внешней картинке. Отпустите ситуацию, хватит загонять себя с рамки, которые Вы сама себе придумали. Вы такую ерунду пишите: [quote]Если бы я его не любила, давно бы отпустила делать что ему вздумается.[/quote] Не в этом любовь заключается!!! У меня сын такой-же, я тоже его с садика тянула-тащила, как на буксире. Мне было не понятно, как!!! такой способный ребенок (все вокруг так говорили) и ничего не хочет. Но, к счастью для меня, к окончанию детского сада я начала осознавать, что не смогу тащить его так всю жизнь. И уже тогда, выбирая между гимназией и школой, сделал выбор в пользу школы. И даже в школе начальные классы были адом: вечная борьба за учебу. В тот момент мое подсознание еще твердило мне "ты-же хорошая мать, нельзя ребенка отпускать, тяни, раз в гимназию не отдала" Но к 4 классу моя внутренняя борьба с собой потихоньку завершилась, и я окончательно поняла, что нет ничего лучше спокойной мамы и улыбающегося, любимого, счастливого ребенка. Теперь уже 7 класс. Он полностью самостоятельно учится (без 3 в четвертях), ответственно подходит к учебе, самостоятельно решает вопросы с учителями (спрашивает, что не понятно, узнает как исправить оценки). В быту самостоятелен: приготовить, прибраться и т.д. для него не проблема. Автор, бросите ребенка, как потом с этим жить будете? Ваша картинка "счастливой, успешной" сложиться, когда Вы его вычеркнете? Кто-бы что не говорил, но ребенку нужна мама. А мальчикам мама нужна еще больше, чем девочкам!!

Тут ведь все дело в посыле автора. Сына она хочет оставить с мужем не потому, что мужчину должен воспитывать мужчина. Нет. Она это видит как наказание для них обоих и избавление от балласта для себя. Ну, с мужем более-менее понятно, его разлюбили, да еще и денег не несет. С деньгами то может и стерпелось-слюбилось, но нет их. Хай с ним, с этим мужем. А ребенок? Он видите ли не оправдывает ожиданий. Ни много, ни мало с шести лет. Ну какие ожидания могут быть от шестилетнего ребенка? Он еще ищет и пробует. Это как же надо было задолбать своими требованиями мальчишку к шести годам, чтобы он со слезами умолял не отправлять его в кружки???Теперь в десять лет он не вылазит из игр в телефоне. Слепая, глухая, эгоистичная мамаша вообще не видит и не понимает, что таким образом мальчишка элементарно пытается уйти от реальности, от той реальности, которую ему навязывают. Не может быть такого, чтобы в десять лет человека ничего не интересовало. Просто не может быть. Если он зависает в играх, значит что-то все-равно есть интересующее его. То, за что он сам зацепился и сам выбрал, а не то, что ему предлагает мать. Кто такая мать в этой семье? Да это просто лошадь, которая на себе тянет все и всех. Не просто тянет, а еще и диктует условия и всех подгоняет под эталон, который сама придумала. У парня уже сложился определенный стереотип поведения мужчины в семье. За это автор его и хочет наказать.

[quote=KisStochkA][b]Masaru_Ibuka[/b], вот это поворот! Муж и сын, которым ничего не нужно - нормальные, а автор, значит - нет?! И вишенка на торте - шантаж новой приличной женщиной... Вот это трэш:lol:[/quote] Это со слов автора мужу и сыну ничего не нужно. Мужчины, в основном, все такие: минималисты. Им много не надо для них самих. Это нам, женщинам, все чего-то надо, все что-то не так :lol: Может с точки зрения мужа и сына, их жизнь вполне комфортна и им нравится, и это жене (маме) все не нравится и у нее всегда какие-то претензии и требования???

О, блин. Напутала я. Это катика-детки про шестилетнего писала. Но хрен редьки не слаще. Смысл моего поста не меняется от этого.

[quote=KatikaDetki] дзюдо и прочие единоборства не для него (не терпит насилия), ему комфортно одному в своей комнатке в своей квартирке, в лагеря не едет (там шумно и нет времени на отдых), на море вся семья купаться, а сын дома.... [/quote] К спорту видать хотели приучить? А кроме дзюдо и прочих единоборств другого спорта не существует? Или в вашей иерархии спортивной дзюдо это круто, а остальное так себе? Масса видов спорта есть без насилия и без физического истязания себя. Плавание, например.

[b]ДНК_Солнца[/b], [quote]У меня к мужчинам видимо повышенные требования, я считаю, что мужчина обязан обеспечивать и защищать [b]свою женщину[/b] и своих детей, в этом его успех, это его развитие. А лежать тряпкой на диване любой может. [/quote] Хочу пост про "что такое "своя" женщина, и как ей стать и быть в реальности", чтоб муж точно узнал в ней и чуствовал "свою", от чего бы ответственность его росла и крепла.

[b]Masaru_Ibuka[/b], любимая женщина, ради которой мужчина готов на многое, а не только лежать на диване:-0 Поясню немного - сложно любить женщину, которая работает как ломовая лошадь, не ухаживает за собой. Мужчины любят когда им комфортно в отношениях, да и все любят. Я считаю, что женщине нужно ухаживать за собой, иметь какое-то хобби, которое ее радует, создавать уют в доме, теплую атмосферу. НО именно мужчина должен создать для нее все условия, чтобы это ей сделать. По сути мужчины больше расположены отдавать материальное, силу свою, помощь, а женщина отвечает эмоциями, лаской, близостью (и это далеко не только секс). Это естественный обмен, я бы сказала гармоничное развитие отношений. Так вот я желаю своему сыну найти такую женщину, чтобы ему было комфортно с ней, но и хочу, чтобы он поставил своей целью ее и свое благополучие. Как-то так. нет много времени сейчас писать

[b]ДНК_Солнца[/b], да, но. Что делать мужу, если любимой когда то женщине, нужна помощь специалиста, а муж это проглядел? И когда-то любимая женщина превратилась в тревожное социальное существо, боящаяся: остаться без денег, голодной под забором, видит детей "хуже других", и теряет из за этого связь с реальностью. А к специалисту не хочет, считая себя нормальной.:-/

[b]Masaru_Ibuka[/b], больше внимания уделять значит надо, это означает что женщина опустошена внутри, ее надо спасать, служить ей. Женщины это чувствуют. Возможно нужно больше просто гулять на свежем воздухе и пока не нагружать ее детьми, бывает, что женщина погружается в семью, в детей, теряет себя, у меня так было, и никто мне не помог. В итоге состоялся развод.

[b]Masaru_Ibuka[/b], что может сделать специалист? самый главный специалист - это муж, он ответственность взял за нее, а последствия должен лечить специалист? Не логично. Отношения - это работа обеих сторон, а когда бьют в одни ворота, это потребительство... Мужчины, к сожалению, не умеют ценить хорошее отношение к ним, а когда теряют, начинают обвинять всех вокруг. Но посмотри, ты сам был м..дак, при чем здесь другие?

А я согласна с Ибукой, все правильно пишет. Немного грубо, резко, но правильно. Проще всего - взять и развалить то, что другие строят годами. Проще всего подать на развод, и " начать с чистого листа". Автор, вы должны понимать, что все что происходит с нами в нашей жизни виноваты мы сами. Вы сами захотели много зарабатывать. Вы сами загнали мужа под каблук. Вы сами сделали так, что сын у вас ни к чему не стремиться , и кроме планшета , ему ничего не интересно. Мужики ( и мал и велик) многие такие - им проще плыть по течение с наименьшим сопротивлением. А мы бабы- дуры! Нам всего мало, нам все самим нужно решать, всеми нужно управлять. Сын то у вас тоже вырастет и будет искать жену, подобную вам. Потом будете удивляться, что за "тряпка". Я вас не могу поддержать в данной ситуации. Вы, действительно, поступаете нечестно к своему сыну. К мужику-то понятно - сегодня один, давтра другой ... Не смогли слепить то, что хотели. Но опять же вопрос к вам - кто в этом виноват? Вы могли помочь своему супругу? Вы могли помочь своему сыну? Не требовать, а помочь. Это разные вещи. Что вы для этого сделали? Жизнь такая штука сложная ...и я уверенна, что вам ещё придется обратиться за помощью и к сыну и к мужу. Сегодня у вас есть достаток, а завтра ...все может случиться, вы можете потерять все и в одну секунду ( работу, здоровье, крышу над головой, близких людей...) Подумайте немного. Сразу не отвечайте на мои слова. Я была в подобной ситуации. Остановитесь и 100 раз подумайте.

Ещё хочу добавить. Самое главное - правильно смотивировать и мужа, и сына. Удачи вам и всех благ. :elka: