morozova1966
Гость ( 83.149.*.* ) , здравствуйте. Я Вами восхищаюсь! Гостей принимаете, порядок наводите. Вы идеальная хозяйка. Как себя не любить? В описанной ситуации нет патологии, злость помогает уборку делать, энергию дает. Только Вы ее на близких людей не тратьте, а все на борьбу с последствиями праздника. .

спасибо Вам за ответ,посмеялась даже,точно злость мне силы)))

morozova1966 Здравствуйте, как поступать в таких ситуациях? Ездили с мужем на отдых, ходили на экскурсию, были мы и еще две женщины. Одна из них подвыпила и на обратном пути разговорами приклеилась к моему мужу. Когда я пыталась тоже участвовать в разговоре, то она игнорировала мои вопросы и продолжала заигрывать с моим мужем. Меня это сильно разозлило, так как муж отвечал на ее вопросы, потом мне сказав, что это было бы неприлично если бы он на нее не реагировал. Я сидела молча и сильно злилась, так как не знала как поступить. Потом когда я обдумывала это ситуацию, то пожалела, что не поставила незнакомую тетку на место. Это была даже не ревность к мужу, а раздражение из-за того, что кто-то вот так нагло влез в наше с мужем пространство и вместо того, чтобы мы с мужем мило и тихо беседовали, пришлось выслушивать всю дорогу её приставания к моему мужу. Дело еще в том, что прошел с тех пор года, а я если вспоминаю эту ситуацию, то внутри до сих пор всё кипит.

morozova1966, Валентина Николаевна! Добрый день, подскажите пожалуйста как реагировать и как вести себя в ситуации, когда сынуля (3г. 3м.) высказывает свое возмущение нецензурной бранью.
Периодически проводим время у родителей мужа, и при просмотре футбола дедушка очень эмоционально реагируют на игру, при этом высказываясь "к***л б***ь". Просила дедушку сдерживать свои эмоции при детях и контролировать речь. Ребенку объяснила, что маму эти слова огорчают, потом просто не обращала внимание, думала, что если не придавать значимость этим словам, то быстрее он их забудет, но сын даже не "собирается забыть бранные слова". Ругается дома, на того же дедушку, в больнице..... Муж применяет наказание в виде угла, я стараюсь разговором донести до сына, что так дети не ругаются, и это очень не нравиться родителям.
Подскажите, как правильно себя вести, чтобы побыстрее забыть "плохие" слова.

morozova1966, Валентина Николаевна! Добрый день, моему сыну 6 лет. Не любит ходить в сад, объясняя это тем, что воспитательница ругается громким голосом, дети кричат,а он очень впечатлительный мальчик, сразу расстраивается, плачет, принимает все близко к сердцу. Хотя ругают не его , а других ребят. Да и в других ситуациях, если ругают другого ребенка другая мама рядом, он плачет. Плачет рядом маленький ребенок, и он начинает плакать. Да и просто кричит маленький ребенок или большой, он плачет. Дома мы на него да и вообще в семье не кричим. Как научить ребенка правильно и спокойно реагировать в подобных ситуациях. Ведь другие дети не обращают на это внимания, а мой расстраивается и плачет.

morozova1966, добрый день!
у нас в семье тяжелый период. ребенку четвертый год, вроде пережили уже все пеленки, смеси, пустышки, но нового качественно уровня жизни не наступило. а точнее - перемены наступили, но какие-то негативные.
мы с мужем отдалились друг от друга. я не работаю - дочка долго болела, уволилась после декрета. муж постоянно в заработках, я домохозяйка. все приковано к дочке - что купить, куда сводить, чем накормить.
конечно о тихих вечерах вдвоем мы давно позабыли и уже не ждем их возвращения. но во всех этих переменах мы отдалились и в сексуальном плане. добрести до кровати и уснуть еще в процессе укладывания - это про нас. так что какой уж тут секс.
в остальное время суток - дочка. да и дело не только в отсутствии возможности. хотели бы - нашли. а в нежелании... моем. просто мне секса абсолютно не хочется, и даже мысли о нем у меня вызывают неприятные чувства. это что? мне 29 лет, с мужем 7 лет вместе, а секс раз в 2-3 месяца. и то - это я себя заставила. ну не хочется мне... понимаю, что мужу это не нравится. на эту тему мы не разговариваем - единственное - выскажет мне пару раз, что я плохо себя веду, что так нельзя. а я-то что, если противно мне.

так что, Валентина Николаевна, подскажите - в чем причина такого нежелания, и надо ли как-то лечиться?

Валентина Николаевна,подскажите пож-та про кризис трех лет.Нужно ли с ним бороться?Как правильно вести себя родителям,чтобы оставаться главными?Где взять столько терпения,чтобы пережить этот период?Может Вы сами что-то важное подскажите?

Гость ( 91.77.*.* ) ,здравствуйте. Похоже, что Вы часто позволяете пользоваться Вашими ресурсами другим людям, не отстаиваете собственных границ. После каждого такого проявления собственной доброты всплывает в памяти эта история, чтобы Вы поняли где опять не решились на разумную агрессию. Подавляя негативные эмоции в отношениях с посторонними людьми, ВЫ потом бываете раздражены дома и срываетесь на близких. У Вас запрос на личностную работу, подумайте над необходимостью личной терапии.

Irisska71, здравствуйте. Для того, чтобы ребенок не использовал плохих слов, нужно ему сказать где и когда они уместны. Дедушка ругается только дома, он хозяин и он главный, у них это можно. Можно использовать такие слова с мужчинами, но нельзя при женщинах и взрослых. Вот и все. Какает же он только в туалете, а такие слова только в лексиконе мужчин, при женщинах и посторонних взрослых их не говорят. Ну и не нужно путать, кто кого учит. Взрослые главные, их учить нельзя, можно командовать детьми в детском саду.

Гость ( 109.105.*.* ) ,Дети плачут, когда не знают что делать. Если ему жалко малыша "ревущего", поговори с ним, развлеки. Если страшно, когда воспитатель кричит, то делай то что просят. А вообще-то дома нужно тренировать, не может быть, что на ребенка Вы не сердитесь. Эмоции выражать просто необходимо и накричать вполне можно. Тогда он не станет считать это катастрофой. Хотя у меня складывается впечатление, что это не единственная проблема и до школы ему бы походить к психологу, укрепить навыки самостоятельного принятия решений в необычных ситуациях. В школе их будет много.

Гость ( 46.181.*.* ) , здравствуйте. Похоже действительно есть проблемы в Датском Королевстве. Приходите с дочкой вдвоем, ее научим проявлять самостоятельность и быть Вашей помощницей, а Вам наметим дорогу возвращения к мужу. Этот период, когда малышка подросла и лет до 12, лучшее время, в своем роде. Даже, если муж работает можно уже везде с ней ходить и себе получать удовольствия. Одна в цирк не пойдешь, а с ней пожалуйста. И так везде: кино, атракционы, кафе и горки, можно самим вести себя снова по детски. Особенно мужчины это любят и атмосфера в семье становится легкой, жизнерадостной и эмоциональной. Закончилось время постоянного контроля и непрерывной заботы, похоже Вы сама этот шаг в новый этап не делаете, потеряли дорогу. Приходите искать.

morozova1966, спаисбо большое за ответ

лен.ок, Любой кризис - это много сил для освоения новых навыков. Задача родителей, направлять энергию ребенка на развитие, а не терять ее в капризах и противостоянии. Именно поэтому столь бурные события в раннем возрасте, чтобы родителям хватало сил помочь ребенку обуздать свои эмоции, не подавить на направить себе на служу. Злость на достижения, любовь на достижения и страх на достижение результатов. Любопытство и удивление тоже для освоения нового. Вопрос общий и ответ общий, а конкретно, как переводить эмоции в действия это на занятиях или личный опыт используйте, Вы же это можете.

Валентина Николаевна, здравствуйте) Прежде всего - спасибо Вам огромное за то, что находите время и силы помогать такому большому количеству людей
Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на повышенный интерес сына (5,5 лет) к своей попе. Он втайне от нас фотографировал ее, потом рассматривал, потом сам нам с мужем рассказал и просил разрешения на это. Я была немного обескуражена, сказала, что это неприлично и невоспитанно, а он постоянно возвращается к этому разговору, говорит, что ему это очень нравится и просит разрешения, говорит "я же буду фотографировать один, в своей комнате, никто не увидит, что здесь неприличного?" Прямо зациклило парня) хотя мне совсем не смешно - не знаю, как объяснить, что не стоит этого делать. Ругать, запрещать в приказном тоне, наверное, нельзя, запретный плод станет еще слаще. А как тогда, не знаю, в полной растерянности.

Здравствуйте Валентина Николаевна, мне 29 лет, мужу 30, есть долгожданная дочка 2.5. Муж работает, я в декретном отпуске, дочка ходит в сад, но часто болеет. В нашей семье совсем пропало взаимопонимание. Мужу совсем не интересно чем занимался ребенок целый день, никогда не спрашивает как у нас дела! Обижает какое то безразличие и безучастие во всем. Пыталась с ним поговорит, мочит! Прошу чем то помочь, перечит. Считает, что я ему должна приготовить покушать, прибрать в квартире, смотреть за ребенком (но вслух, как правило, этого не говорит, больше показывает на примере другил). Ребенок начинает белеть, спрашивает зачем даешь таблетки, так пройдет! Если прошу присмотреть за ней, он говорит упадет ну и что! Пускай падает, я тоже падал, нельзя так оберегать детей.Раньше как то хотела все исправить, устроить романтик, он смеется, говорить что за фигня, что ты выдумала. Любая моя попытка начать что то, или сделать заканчивается его критикой, ничего не получится, ничего не сможешь. За эти 4 года у меня упала самооценка. Получается я зависима он него, уйти от него я не могу, некуда. Была бы одна, может быть и ушла бы, но с ребенком пока не могу рисковать. Как объяснить его поведение? Как мне себя вести? Хочется добавить, любви больше нет. Выплакал за 4 года, прожив с ним больше, чем за все остальное время без него!

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Возраст 5 лет- это период полоролевой идентификации и интерес к своему телу закономерный. В то же время форма выражения его требует с Вашей стороны действий, по загрузке мальчика полезными делами соответственно возрасту. Сексуальный интерес необходимо сублимировать (перенаправить) на развитие и физические нагрузки иначе возможны деформации.

FBI, здравствуйте. Ваше восприятие роли мужчины и представление о его функциях нереально. Ожидание невозможного отравляет Вам жизнь и вместо познания взрослого мужчины, нового взгляда на жизнь принятого в другой семье и расширяющего Ваши представления о мире Вы требуете женско-мамочкиного поведения и детского послушания от своего мужа. Мужчина и Женщина не могут быть одинаковыми, пропадет влечение. Умение ценить друг в друге и общность и различие обеспечивает укрепление взаимопонимания. Любовь это тоже труд, без заботы умирает. Мужчины обеспечивают материальный мир, а женщины эмоциональную атмосферу в семье. Именно эмоции дают мужчине энергию для действий. Увидеть и называть в нем хорошее, восхищаться и просить то что для него возможно и он станет для Вас делать все. Мужские возможности основаны на физической силе и агрессивности. Об этом и нужно просить и быть благодарной.

Валентина Николаевна здравствуйте! Перечитала много но так и не нашла ответа для себя. Научите как добиться от мужчины того, чтобы он делал хоть какие-то дела... Обеспечивает семью и остальное время за компьютером( начиталась что у нас почти все мужчины сидят за ними), не говорю уж об инициативе, никогда не скажет - о, надо то сделать или это..., говорю надо скворечник ребёнку в школу, к примеру, послушал и тишина, надо это сделать, да надо и тишина... Я не могу на себя это всё брать, итак всё время на мне эти мелочи, как сделать так чтобы он выполнял какие-то под силу ему задачи, если говорю о чём то такие вздохи противно слушать, ну ничего не хочет делать! Вы пишете хвалить восхищаться. так это всё есть, а дела то несделанные и в итоге всё равно делаю их я!конкретно писать ему на листочке что ли? и вешать на холодильник? он прочитает и дальше пойдёт играть. говорю пока я по делам помой посуду, прихожу посуда лежит он играет, а самое гадкое что дочь смотрит на него и тоже умирает за компьютером, не знаю как себя уже вести, объясняю ей что все люди слабые у них бывают привязанности как у папы к компьютеру но это очень вредно... ну что ей ещё сказать, а этому хоть бы что! Скажите ну как человеку может быть до такой степени паралельно что о нём думают люди, тем более его ребёнок, какой пример ты подаёшь... у меня к нему уважения нет из-за этого,Э что он не может совладать со своей этой слабостью... я не права наверное?(((

Гость ( 212.76.*.* ) , Здравствуйте. Муж, похоже умеет и работать и отдыхать. Вероятно он считает, что домашние дела Вы сами можете выполнить. Если посуду не любите мыть, он охотнее заработает денег на посудомоечную машину, чем будет ее мыть. Одни люди любят работать головой, а другие руками. Вы выбрали умного, а теперь хотите послушного разнорабочего. Хвалить то ведь нужно искренне. Помнить чем он Вам понравился и ценить его достоинства и новые выращивать потихоньку. Он ведь не первоклассник, чтобы ему записки на холодильник вешать с инструкциями, вообще перестанет домой приходить. Дочка станет Вам подражать, если Вы счастливы. Она выбрала копировать папу, так как он доволен жизнью и ему удалось себе организовать комфортное существование. Если бы он сходил в школу на собрание, он бы сам решил делать скворечник или нет. Просить то ведь тоже нужно правильно, проявляя любовь и доверие, а не обвиняя и требуя. Просто позвать с собой вместе готовить, потому что соскучилась по тебе или сделаем вместе быстренько уборку и мы с дочкой в кино пойдем, а ты поиграешь без помех. Может он и попросится с Вами. Семейная жизнь это научится понимать и любить равного, а не послушного и удобного, обязанного и думающего так же как я и предваряющего мои желания. Бесконечные жалобы на домашние дела удивляют, если честно. Все механизмы для облегчения быта мужчины придумали. Уже воду не носить, печку не топить, не стирать, посуду не мыть, робот пылесос есть, шить и починять тоже не нужно, полуфабрикатов масса, кур не щипать и мясо не разделывать, надо бы научится вести дом. Вечное недовольство оно с внутренней неудовлетворенностью связано. Дело обычно не в поведении мужа, а в непонимании собственных желаний и страхе проявлять личную активность. Иметь желания и исполнять их самой, а не требовать от окружения. Мужчины в этом плане более честные.

morozova1966, Здравствуйте.У меня дочка 3,5 и сын 5,5 лет.Я всегда их воспитывала так сказать в равенстве.Разница совсем не большая,поэтому считаю,что объяснить такому маленькому ребенку невозможно,почему брату можно например конфету,а ей нет.Если что-то и позволяла,то объясняла старшему,что она малышка и еще не понимает,давала в тихую.Сейчас в принципе они во многом сравнялись.У меня сын спокойный и рассудительный,а дочка такая,что за свое будет до последнего биться,с характером так сказать.Вот меня интересует,нормально ли то,что сейчас она требует,чтобы если брату что-то можно,то и ей тоже было можно.На примере поездки в автобусе,если садишь сына на отдельное место,а ее берешь на руки,она возмущается сильно,так как тоже хочет сидеть как взросла.Мне кажется,что это логично,но вот мая мама уверят,что это ненормально..Рассудите,пожалуйста ,как профессионал.И посоветуйте,что нам делать.Спасибо!

morozova1966, здравствуйте. Хочу попасть к вам на прием, напишите, пожалуйста, контакты в личку