Здравствуйте! У меня вопрос - как правильно вести себя в такой ситуации: сыну 2 года, на улице или в другом месте, он очень крепко обнимает других детей, так крепко, что начинает уже и ноги закидывать и роняет их. Ну то есть специально обнимает так сильно, чтобы они упали. Или просто толкает так, чтобы другой малыш упал. Конечно, стараюсь перехватывать сына,но иногда не успеваю. Мне это уже так надоело, что сейчас начала просто брать ребенка, садить в коляску или на руках и мы идем домой, соответственно сынок плачет. После того как он успокоится (успокаивается он очень быстро, минута и все), я ему объясняю почему мы идем домой, что нельзя толкать других детей ну и все такое. А как правильно поступать, чтобы и он понял и я не перегибала палку? Когда он обнимается с детьми, он радуется что ли так сильно, что потом уже не может остановиться и роняет их на пол.

Здравствуйте Валентина Николаевна. Моему сыну 16 лет, учится в колледже. Очень хороший парень, но есть один недостаток- это лень вставать по урам. Очень трудно его поднять с постели. Кричать и ругаться я не хочу, так как он может к этому привыкнуть. Я хочу вырастить из него руководителя,а не подчиненного. Поэтому хочу, чтоб он научился для начала управлять собой. Прошу у Вас совета. Как нам побороть лень?

Асенька, здравствуйте. Замечательно, когда ребенок психологически устойчивый, только его силу нужно направлять на развитие, а не на сопротивление авторитетам. Плыть против течения трудно, а расстояние будет маленьким. Вы уже хорошо понимаете ребенка и для наказания предоставляйте возможность что-то хорошее сделать. Например я на тебя рассердилась, ты можешь сделать .... я стану доброй и можно будет дальше жить счастливо, а можешь в углу стоять сколько хочешь, но не менее определенного времени. Лучше не убеждать его, а подсказывать еще выходы. Можешь лежать в темноте и злиться, а можешь обе сказки послушать. Это не упрямство, а попытка бороться за власть с родителями, это проходят все дети , нужно, чтобы он понял, что у родителей нужно всему учиться, а не бороться с ними, надо для него стать авторитетом, показать куда направлять силы, а не демонстрировать беспомощность.

Гость ( 188.162.*.* ) , здравствуйте. Заочно не стану определять что-за расстройство у ребенка, наверняка мама уже к кому-то обращается за помощью. Опасности для Вашего сына нет никакой. В жизни много разных людей встречается, не только "больных", но и откровенно нарушающих правила, Ваш сын научится понимать, что подражать можно только родителям, а показывая Вам приобретенное на улице он ждет оценки это можно или нет. Просто говорите спокойно, что Вам так не нравится и мальчик научится сам сортировать что брать для себя у других, а что нет. Это и есть процесс воспитания и взросления.

псих, здравствуйте. Замечательный мужской вопрос. Прежде чем девушку обнимать, нужно с ней договориться. Так и сына учите, что обнимать можно только своих: маму, папу, бабушек, дедушек, а других людей нельзя. Надо разрешения спросить. С детьми можно только здороваться за руку. А если хочется толкаться, надо тоже договориться побороться по правилам, а папа будет судьей, контролировать соблюдение правил. Потренируйте дома. Вообще раз ему так телесный контакт важен, дома побольше с ним физически поборитесь, покувыркайте, потолкайтесь по придуманным Вами правилам. Например, чтобы он Вас столкнул с определенного места, а Вы не поддавайтесь или он должен проникнуть через дверь, а Вы ему препятствие обеспечиваете, нужно или проползти низко, или забраться как-то по Вам. Тогда уменьшится потребность в касаниях на улице. В то же время научите как можно с детьми играть, например, с горки по очереди кататься, мячик кидать ит.д. Они пока без контроля сотрудничать не могут, возможна только игра рядом. Рядом снег копать, машинку катать, бегать и т. д.

LudMilaya, здравствуйте. В 16 лет поведение уже осознанное. Интересно во сколько он спать ложится? Второй вопрос: "Нравится ли учеба?". Третий вопрос: "Все ли в порядке в отношениях в группе?" И еще, а в чем еще сохранились отношения с мамой, может этот кусочек детства, капризное вставание по утрам, важный момент забытых удовольствий. Такие вопросы у меня возникли по Вашему маленькому кусочку из жизни. Лени вообще не бывает, деятельность источник удовольствия. Отказ от действий всегда имеет причины по моему опыту. Поразбирайтесь.

morozova1966
псих, здравствуйте. Замечательный мужской вопрос. Прежде чем девушку обнимать, нужно с ней договориться. Так и сына учите, что обнимать можно только своих: маму, папу, бабушек, дедушек, а других людей нельзя. Надо разрешения спросить. С детьми можно только здороваться за руку. А если хочется толкаться, надо тоже договориться побороться по правилам, а папа будет судьей, контролировать соблюдение правил. Потренируйте дома. Вообще раз ему так телесный контакт важен, дома побольше с ним физически поборитесь, покувыркайте, потолкайтесь по придуманным Вами правилам. Например, чтобы он Вас столкнул с определенного места, а Вы не поддавайтесь или он должен проникнуть через дверь, а Вы ему препятствие обеспечиваете, нужно или проползти низко, или забраться как-то по Вам. Тогда уменьшится потребность в касаниях на улице. В то же время научите как можно с детьми играть, например, с горки по очереди кататься, мячик кидать ит.д. Они пока без контроля сотрудничать не могут, возможна только игра рядом. Рядом снег копать, машинку катать, бегать и т. д. .

Спасибо большое!
А подскажите, пока он научится, что других нельзя обнимать и толкать, что мне делать после таких толканий? стоит уводить егов другое место или достаточно объяснить все и стараться сдерживать его?

псих, он научится очень быстро, когда скажете понятно когда можно и когда нельзя. Пока же остановите и скажите, что здесь только меня можно обнимать, а ребенка позови кататься, бегать, покажи что умеешь. Уходить не нужно, а как он научится по другому? Достаточно удержать.

morozova1966, Уважаемая Валентина Николаевна, я к вам за помощью. Моему сыну 3 года и 10 месяцев, почти 4, я воспитываю его одна, его папа умер когда ему еще не было года. Хотя ну как одна, конечно помогают бабушки и дедушки, дяди и тети. . Папа его был очень мужественным и со стержнем, и я ожидала, что и сын будет тоже смелым, твердым, ну в общем таким с сильным характером. Но он, в отличии от моих ожиданий, очень скромный в коллективе, больше общается с девочками и мальчишки обижают его, а он не может дать сдачу, и вообще старается держаться в стороне от конфликтных детей, так сказать отсидеться в засаде. Я учу его давать сдачу обидчикам, если они не понимают слов, а продолжают нападки на него. Но он говорит: что меня воспитатели накажут в садике, зато когда я присутствую рядом,напр. на площадке гуляю, то его поведение меняется, и он становиться смелее. я стараюсь ему объяснить, что не всегда смогу быть рядом, и вообще стараюсь не вмешиваться в детские конфликты, а только подсказывать как их лучше разрешить. Он у нас такой воспитанный: спасибо, пожалуйста... это вот получается такое воспитание идет ему во вред, "слишком" воспитанный. И еще одна проблема, уж очень он часто плачет. Чуть что - сразу в слезы, дикие вопли, а если он еще и разозлился - то начинает крушить все кругом. Поводом может быть и выключение мультфильма (хотя и заранее оговоренного), и когда что-то не получается (одеваться, строить что-то, включить, играть на компьютере) и мой уход на работу, когда он на больничном с бабушкой. Попытке не реагировать совсем на слезное поведение, методично продолжать укладывать спать, спокойно объясняя что и как, как-то не помогают. Иногда вмешиваются бабушки... мол, да дай ему еще один мультик посмотреть и все! объясняешь, что нельзя ничего кидать в других, даже когда ты злишься, это опасно... тоже не помогают, в другой раз обязательно опять сорвется... Запугивание наказанием, углом или ремнем (имело знакомство один раз) более действенны. Но как-то мне не по душе. Как быть? чувствую большое раздражение, как только слышу слезы... Уже кажется все попробовала... или недостаточно настойчиво пробовала. И еще одно меня беспокоит. Ваню на выходных ну просто невозможно уложить днем спать, хотя ему это очень надо, видно что он устает, становиться раздражительным... Соглашается, укладывается... мама полежи со мной - ложусь, засыпаю сама - просыпаюсь через полчаса, он все так же рядом лежит, дрыгает ногами и т.д. Иногда мне кажется, что он прямо борется со мною за власть. Мол, ты вот как хочешь... а я все равно спать не буду... я победил! Думаю, что я делаю что-то не так... подскажите в каком направлении действовать, может нам нужна очная консультация. не хочется чтобы сын вырос нытиком, хотя он очень самостоятельный и я стараюсь его поддерживать в этом. Как мне ему помочь в этом? как самой принять его таким как он есть и может я слишком много значения придаю для дневного сна и лучше не заставлять его?

спасибо!

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Мне 23 года, мужу 27, сыну почти 3,4. Вместе мы 4,5 года. Сын у нас появился не запланировано,но если для меня это было больше приятной неожиданностью,то для мужа произошел конец света. Он даже на руки его первый раз взял,наверное, спустя месяц как сын родился и то,потому что его мама настояла.. Сейчас вроде стал привыкать к сыну,иногда даже может повозиться с ним (очень редко) или книжку почитать... Но в основном,конечно воспитание сына лежит на мне,в сад мы только начали ходить, часто болеем и по-прежнему большую часть дня проводим вместе. Муж,как правило,выступает лишь как карательный орган,причем очень строгий и на этом их взаимодействие заканчивается... У мужа много претензий по-поводу моего воспитания и поведения сына. Но мне кажется проблема в том,что они ревнуют меня к друг другу..причем этому бывают откровенные доказательства в виде недовольства мужа,что я постоянно вожусь с сыном,даже когда он с работы пришел и в виде недовольства ребенка,если мы с папой обнялись или сели рядом телевизор смотреть (может начать настырно влезать между нами или тянуть меня за руку). Вот и получается,что я то мужа успокаиваю,то сына развлекаю.. Как бороться с их ревностью?
И еще один вопрос,который стал доставлять нам неудобство в последнее время. Это укладывание ребенка вечером спать. Раньше все было хорошо, мы купались, шли в кроватку и сын спокойно засыпал сам. Но в этом году он первый раз ездил на месяц к родителям мужа. Его мама очень душевный, добрый человек и выражение её любви и ласки происходит через прикосновения:погладить/поцарапать ручки/ножки/голову/ спинку. И сын стал просить погладить его перед сном по голове, но это может растягиваться и на час и полтора. Я не против конечно удовлетворять его потребности в маминой ласке,но тут появляется ревнивый папа,который обижается на это да и мне самой хотелось бы немного сократить время сидения у кроватки.. Но никакие попытки изменить эту традицию не помогают, уже и пробовал его папа сам укладывать и сказки пробовали читать. В итоге все равно зовет меня и,если я не прихожу, начинает сильно плакать.. Как лучше поступить в этой ситуации не травмируя ребенка? Дать ребенку,то что хочет,раз он так нуждается во мне? Но тогда как объяснить это мужу,чтоб он не дулся? Или все-таки пытаться изменить это пред сонный ритуал?

здравствуйте Валентина Николаевна Пишет Вам Светлана, я ходила к Вам раньше на психотерапию (мама 2ух мальчиков и мечтающая еще о дочке). Давно не писала Вам, Вы скажете, что сама справляюсь, но я не знаю так ли это. Просто я же знаю в теории, что надо делать (мы с Вами обсуждали на консультациях). Но на практике это получается не всегда, и знаете, уже несколько месяцев, с лета где-то, у меня такое состояние, не скажу, что это апатия, но я устала бороться сама с собой, мучаясь сильнейшим чувством вины после того как я неправильно веду себя с детьми. Просто я сказала себе, что я не могу прыгнуть выше головы, я больше не в состоянии плыть против течения к какому - то образу идеальной мамы - доброй, понимающей, принимающей. Я сама воспитывалась такой же мамой, как я сейчас и я не могу дать своим детям больше того, что дали мне. Да, некоторым родителям это удается, преодолеть стереотип родительского поведения, но это не мой случай. Это несколько лет попыток. Я расслабилась, я по прежнему ору на них и шлепаю изредка, правда в какой-то момент мне показалось, что этого всего становится меньше. Но я перестала испытывать сильное чувство вины, что порчу им психику, что я ужасная мать. если и начинаю мучится, просто говорю себе, что по другому я не умею и не могу. Правда неделю назад был рецидив, я ударила старшего из-за истерики из-за одежды, в тот час, когда мы опаздывали, наговорила ему опять кучу лишнего. Мне целый день было очень плохо, просто ходила и ревела. Но вроде бы прошло.
С мужем тоже не всегда все гладко, раз я не стремлюсь больше к идеальной недостижимости (не могу физически больше), веду себя с ним иногда безобразно. Да я помню, что его надо любить больше детей и всячески это показывать, но мне как-то все равно стало....
Мне вот хочется узнать:я остановилась в саморазвитии и деградирую? Или я излечилась от невроза идеальности (или как он там правильно называется?).
Еще добавлю, что за все это время я пережила выкидыш в июле на раннем сроке и регресс беременности (вчера был месяц после выскабливания). Конечно очень расстраивалась и переживала, особенно после регресса, там срок уже 7-8 нед был. Помогли справиться дети, близкая подруга и ...написания стихотворения. После него я как то успокоилась. Неудачные беременности - это наверно какой-то знак, что мне все таки надо исправляться? дети не хотят рождаться у такой мамы и жены...

Здравствуйте,Валентина Николаевна.Я к Вам за помощью. У нас 2 сына. Старшему 13 лет и младшему 9 лет.
Я не могу построить отношения со старшим сыном. Последний год стал очень проблемным в плане взаимопонимания.Ребёнок не имеет ни целей, ни стремлений.Очень часто стал огрызаться в ответ.Интересует только компьютер.Я понимаю, что наша ошибка в том, что очень рано разрешили пользоваться компьютером, но опять же- здесь ситуацию не изменить уже.Папа у нас работает и играет в компьютер и видимо эта модель жизни и приглянулась сыну..Если и бывают выходы " в свет", то старший предпочитает сидеть дома и играть в комп.Чаще стал говорить "Я уже взрослый, не лезте ко мне, я сам решу как мне лучше".Стычки бывают даже из за незначительных на мой взляд вещей( например -не носит зимнюю обувь, а до сих пор ходит в кроссовках, не заправляет кровать, хотя раньше всегда это делал, разбрасывает вещи).
Самое важное -это наверно -он не слышит и не хочет слышать взрослых окружающих людей.
Помогите пожалуйста советом-как вести в данном случае, как вети себя так, чтобы не было потом ещё хуже?

Спасибо за ответ! Валентина Николаевна потому Вам и написала про ребенка знакомой, что она не беспокоится по поводу развития ее ребенка, ребенка показала 1 раз неврологу, и то, только потому, что ее мама уговорила. Хотя, я думаю, неврологу тут особо нечем помочь, вот и хочу услышать Ваше мнение, стоит ли ей беспокоиться, и начать искать специалиста?

Это гость 188.162

Гость ( 83.149.*.* ) , здравствуйте. Очень трудно становиться мужчиной не имея перед глазами объекта для подражания. Личностные качества не наследуются, а воспитываются в процессе сотрудничества. Если период траура уже закончился, то лучший способ помочь мальчику взрослеть это Вам разрешить себе снова полюбить взрослого мужчину. Дети плачут, когда не знают что делать, а все швыряют, когда очень много энергии не потрачено на полезные дела и личное развитие. Так что побольше загружайте ребенка заданиями по самообслуживанию и помощи по дому, учите тому, что сами умеете. Тогда он поймет насколько Вы авторитетнее и станет Вам подражать, а не бороться за власть. На личной консультации разумеется можно увидеть значительно больше и точнее понять причины поступков Вашего мальчика. Телефон администратора 540-710 и 90-02-03.

Belka1003, здравствуйте. Все мальчики переживают этап, когда нужно признать что мама принадлежит папе, а не ребенку. Это помогает начать взрослеть, признать авторитет отца и учится у него быть мужчиной. Женщина должна однозначно выбирать мужа, а не ребенка, тогда развитие пойдет естественно и спокойно. В мужских отношениях сила и жесткость характера очень ценятся и именно таких лидеров признают, муж смягчится и не будет унижать ребенка, если почувствует, что для Вас он на первом месте. Ритуал засыпания необходимо поменять, это уже невротическое требование. Вы не для того, чтобы доставлять удовольствие мальчику по его требованию, а именно это и происходит. Вы мама, чтобы учить жить и обеспечивать для этого возможности. Симптом ребенка уже стал невротическим, поэтому лучше личная консультация и возможно несколько занятий, чтобы отношения перестроить.

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуй, Светлана. Я очень люблю твои письма и рада новой встрече. Ты сделала много открытий, только путей их использования намного больше. Совершенно верно, что не нужно подгонять себя под эталон, а ценить свои особенности, а ты решила считать себя плохой и все равно чувствуешь себя плохо. Когда не идешь против себя, то жить легко и радостно, а раз по прежнему много раздражения и чувства вины, значит себя еще не нашла. Можно же признать себя эмоциональной, вспыльчивой и требовательной и ценить это. Ты даешь детям опыт свободного выражения чувств и любви к идеальному исполнению любого дела. Все равно рядом муж и дети видят в тебе эти ценности и не смотря на твои метания очень любят тебя и терпят перепады в настроении. Про дочку грустно, конечно. Только у меня еще очень много вариантов, почему так происходит. Например, может быть дочка уже с твоим характером и ни как не может принять решение, когда ей точно родиться, постоянно передумывает. Может быть это были мальчики, а ты хотела дочку и они уступают ей место. Может быть это был единственный способ подтолкнуть тебя к твоему таланту, только такое испытание привело тебя к творчеству. Если поразмышлять, еще много версий может быть. Правильных ответов и поведения в жизни не бывает, ты выбираешь как поступить и формируешь свою жизнь. Критерии правильности, чувство любви к себе, близким и миру. Поделись своим произведением, пожалуйста.

Кареглазка, здравствуйте. Повезло Вам, сразу 3 мужчины в доме. Задача, стать для них Королевой, чтобы они Вас баловали, а не нянькой, которая будет за ними следить. Желательно воспитание мальчиков постепенно передавать папе, лет после 6-и, ведь Вы не знаете как это быть мужчиной, даже, если Вы лучшая в мире женщина. Значительно лучше мальчики выполняют требования папы, признавая авторитет старшего. В 13 лет задания должны быть конкретными и последствия их невыполнения понятными. Если уроки выучены, посуда помыта, полы пропылесосены, то можно и поиграть. Дома особенно больше и дел нет. Абстрактные рассуждения, "Что ты сидишь целый день за компьютером", бесполезны. Говорите, что прямо сейчас нужно сделать и обеспечивайте выполнение. Личным временем мальчик уже имеет право распоряжаться по своему усмотрению и вполне может отказаться от совместного с Вами развлечения, если хочет побыть один. Уважение к некоторым его желаниям, уменьшат противостояние. Грубость тоже должна наказываться ухудшением Вашего отношения в конкретных действиях, а не криками и обвинениями. Частенько сынок позволяет себе все что угодно, а мама все равно ему все самое вкусненькое, красивое и дорогое, лучше чем мужу. Чего тогда себя контролировать? На самом деле этот этап развития закономерный, его все семьи проходят, так что Вы хорошая мама, просто мальчик пробует сопротивление авторитетам, пока не слишком успешно.

Гость ( 95.153.*.* ) , здравствуйте. Опасно в таких случаях давать советы, человек может обидеться. Мама мальчика не хочет замечать проблем, потому-что ей страшно признать у ребенка наличие какой-то задержки развития или чего похуже. Обычно обращаются, когда ребенок не может уже в обществе адаптироваться, поступая в детский сад, а дома игнорируют проявления. Это защитная реакция.