Гость ( 178.236.*.* ) , здравствуйте. Договариваться можно с равным, незрелой личности нужны инструкции, обучение. Тревога дочки связана именно с тем, что Вы наделили ее полномочиями не по силам. Просить прощения у ребенка такого возраста нельзя, Вы на нее этим ответственность за свои поступки перекладываете. Как она может оценить, правильно ли Вы поступили? Не ей Вас судить. Как жить с плохой мамой? Считаете свое поведение неправильными, ищите другие пути, мамой быть сложно. Советуйтесь с мужем, читайте литературу, обращайтесь к специалистам, вспоминайте свою маму. Выражение "поругались с дочкой 4-х лет", звучит крайне странно. Вы можете отругать девочку, Вы главная и это нормально. Вы можете искать другие способы успешного управления. А вот если каждый раз просить прощения у младшего персонала, такого руководителя никто уважать не станет. Семья тоже маленькое частное предприятие, в котором дети сначала неквалифицированный персонал, а потом перерастают родителей, всему у них обучившись, только не в 4 года.

Гость ( 176.214.*.* ) , здравствуйте. Хорошо Вы обобщили мои рекомендации и написали замечательно. Совершенно верно, что муж должен быть сыт, удовлетворен и ежедневно слышать что он может и умеет, в чем его сильные стороны, чтобы он мужские обязанности хорошо выполнял. Им же еще надо научится правильно пользоваться, а не только содержать в комфорте. Когда машину купишь нужно учиться на ней ездить, она потом удовольствие доставляет и полезная очень. Так и мужчина, учитесь им пользоваться, а не торопитесь выбрасывать. Интуитивно женщины себе всегда правильного мужа выбирают, только не стоит микроскопом гвозди забивать. Изучать применение Вашего партнера, приходится экспериментальным путем, так как инструкции не выдаются. Очень помогает наблюдение, как им другие люди управляют: родители, друзья, ребенок. Еще обязательно включить инстинкт самосохранения и цинично организовывать себе отдых, не спрашивая разрешения и игнорируя вопли всех членов семьи. Это окупится Вашим хорошим самочувствием после передышки. А они все быстро успокоятся.

Валентина Николаевна и мне хотелось бы обратиться к вам за советом. Читая проблемы других, думаю что моя ситуация не такая уж и "проблемная", но тем не менее очень портит мне жизнь. Расскажу вкратце, думаю что вы и так поймете. С мужем живем почти 9 лет. В начале знакомства у него была дурная черта - он был очень высокого самомнения, и грубоват и дерзок. Со временем жизнь с ним очень испортилась - я боялась вызвать его недовольство, т.к. он был очень груб, ласки вообще не видела, в общем даже домой не хотела идти когда он был там. Рождение дочки только все усугубило. Весной он вообще поднял на мня руку, бил раз 5-6. Т.к. я пыталась ему объяснить что он не прав, а он не хотел признавать. Я пошла и подала на развод. Когда он узнал, только тогда он захотел прислушаться, и тогда меня и понял, что жену надо ласкать и любить.... В общем сейчас он нормальный человек, очень ласков со мной и ребенком, изменился совсем. Но у меня постоянно возникают вспышки гнева, периодически снятся кошмары, что он меня убивает. Порой я его не могу видеть, т.к. всплывают все дурные воспоминания, сегодня вообще накинулась на него с кулаками, постоянно в такие моменты требую развод с него, т.к. он мне напоминает о плохих годах, когда я была подавлена из-за него, и мне хочется избавиться от него, чтобы не вспоминать, хочется скинуть этот груз

дополню, что он нормальный человек уже около 4-х месяцев, и я действительно понимаю, что он изменился

morozova1966
Гость ( 176.214.*.* ) , здравствуйте. Хорошо Вы обобщили мои рекомендации и написали замечательно. Совершенно верно, что муж должен быть сыт, удовлетворен и ежедневно слышать что он может и умеет, в чем его сильные стороны, чтобы он мужские обязанности хорошо выполнял. Им же еще надо научится правильно пользоваться, а не только содержать в комфорте. Когда машину купишь нужно учиться на ней ездить, она потом удовольствие доставляет и полезная очень. Так и мужчина, учитесь им пользоваться, а не торопитесь выбрасывать. Интуитивно женщины себе всегда правильного мужа выбирают, только не стоит микроскопом гвозди забивать. Изучать применение Вашего партнера, приходится экспериментальным путем, так как инструкции не выдаются. Очень помогает наблюдение, как им другие люди управляют: родители, друзья, ребенок. Еще обязательно включить инстинкт самосохранения и цинично организовывать себе отдых, не спрашивая разрешения и игнорируя вопли всех членов семьи. Это окупится Вашим хорошим самочувствием после передышки. А они все быстро успокоятся..

Спасибо, Валентина Николаевна!
Постараюсь организовать себе отдых

morozova1966, спасибо.

Уважаемая, Валентина Николаевна, здравствуйте! Хотелось бы у Вас попросить совета...С мужем живем 12 лет, есть сын 11 лет и доченька 1 годик. У мужа до меня был брак, есть сын 15 лет. Я с мужем познакомилась, когда он уже года 2 был в разводе. Родители мужа живут в другом городе, где и проживает бывшая невестка с их внуком, они постоянно заботятся о том ребенке, жалеют его, что без отца живет, в какой-то мере меня, по-моему, считают виноватой. Мы помогаем, точнее, я всегда инициатор покупки одежды, ноутбука и прочего. Еще хочу сказать, что муж, когда переехал сюда, стал лучше жить в материальном смысле, вобщем, мы живем, стараемся более-менее благополучно. Так вот, мой муж никак не может найти общего языка с нашим сыном, он его, по-моему совсем не любит (о чем даже говорит мне мой сын). Для меня моя семья очень много значит и я не хочу, чтобы имело место быть вот таким отношениям с ребенком. Он его постоянно унижает, обзывает. Я в такие моменты вроде стараюсь не влезать, но потом, наедине выговариваю мужу свое недовольство, но он не понимает. Такой пример: сын перешел учиться в новую школу, там какой-то мальчишка, намного сильнее и старше, постоянно задирается и заедается с сыном. Сын попросил у меня совета, как лучше себя вести...Я решила переговорить с мужем, объяснила, что научи по-мужски, мол, как отвечать, а то и сдачи дать или отпор хороший. На что представляете? он наорал на него за обедом, при всех, мол, че мамке жалуешься ходишь, мол, как девка и все в таком роде. Я была в шоке!!! ...Был момент, когда он его сильно ударил, даже есть шрам на голове. Я мужу постоянно говорю, что вот этот шрам у ребенка на всю жизнь и будет ассоциироваться с агрессией папы и что ему еще нужно ЗАВОЕЕВЫВАТЬ теплое отношение от сына. На мой взгляд, ему оно и не нужно, это теплое отношение от сына, так как ненавись и унижения продолжаются. В целом, мой муж семьянин, дочку любит, но вот почему он так относится к сыну? Как мне его переубедить? Что мне предпринять? Ведь дети сейчас и из дома убегают и т д и т п...За что он к нему так относится? Сын хороший парень, я его люблю, он послушный, помогает с дочкой мне. С нетерпением буду ждать Вашего бесценного совета!

Валентина Николаевна, здравствуйте!!!хотела Вашего совета... дело в том что у меня муж играет в компьютерные игры. он работает вахтами. месяц на работе, один дома. и весь месяц дома он не отрывается от компьютера. В браке мы 3 года, ребенку 1,9. Если по началу совместной жизни я на это не обращала внимание, т.к. была сильно загружена работой, и приходя домой, час-два проведенные вместе вроде меня утраивал. после работы уставшая, хотелось только отдохнуть. и у меня остро этот вопрос не стоял. но вот я ушла в декрет. и меня все то стало напрягать. помощи по дму не дождешься, с ребенком тоже. у него вообще позиция, что ребенком до 4 лет вообще только мама должна заниматься. к себе внимания я не вижу.у у меня уже не раз закрадывались мысли развестись. мол зачем он нужен, такой муж. от него не помо когда его нет дома его, то скучаю. но стоит ему вернуться, все у нас ругань каждый день.щи, не внимания ни ласки. я уже начала считать дни до того как уедет он на работу. стала тихо ненавидеть его. не знаю как решить всю проблему.

Здравствуйте, помогите пожалуйста понять себя, три года уже не получается...
У меня дочка, ей три года, как все дети она иногда болеет. Но у меня такая проблема, каждый раз как она заболевает на меня находят приступы паники. Если высокая температура, я не могу ни спать ни есть, внутри все трясется, кажется сердце не выдержит. Температура спадает - немного расслаблюсь и только думаю - вот сейчас снова поднимется, даю жаропонижающие - а вдруг не спадет... Мне все время кажется, что я все делаю не так, если она все еще не выздоровела. Пока она болеет, я как будто не живу. В общем, когда ей становится легче, она получает замученную маму. Я в весе теряю за ее болезнь, диет не надо.. Дольше отхожу от ее болезни, чем она болеет... Смотрю на других мам, как они спокойно говорят - на прошлой неделе лежали с 39, при этом они с ребенком уже на улице и оба улыбаются. Сегодня поймала себя на жуткой мысли - как то в этот раз температура спала быстро, наверное в эту осень еще заболеет - как то мало мне досталось.... Что со мной - у меня параноя?

Гость ( 176.214.*.* ) , здравствуйте. Грустное письмо. Показательная иллюстрация, что счастье не зависит объективно от поведения других людей, а только от внутреннего состояния. Вот мечта сбылась, муж ведет себя как хотелось, а самочувствие плохое по-прежнему. Самое ужасное, что постепенно он поймет, что нет смысла проявлять любовь и заботу, все равно плохой и Ваш ад вернется. Вы облегченно вздохнете, что все из-за него и не станете разбираться со своими внутренними демонами, вот он внешний виновник. На самом деле Вы клиент для психотерапии. Вы смогли наладить отношения, но разобраться с собой нужна помощь.

Гость ( 213.87.*.* ) , здравствуйте. Очень трудно после лестных отзывов Вас разочаровывать. Только некоторые Ваши установки разрушительны для отношений мужчин внутри семьи и вызывают агрессию мужа. Как-то все с ног на голову. Это мальчик должен завоевать уважение отца достижениями, а не наоборот. Для женщины мужчина на первом месте, а не сын, тогда есть путь развития и образец для подражания. Муж несмотря на все недостатки объективно в жизни уже намного больше достиг, а мальчик еще неизвестно как своими ресурсами воспользуется. Задача мамы рассказывать сыну о хороших реальных качествах отца, ведь они несомненно есть. Про конфликт в школе, отец частично прав, что нужно не маме жаловаться, а самому советоваться с отцом, как решать проблему. Сын, хоть и маленький мужчина, но если Вы его предпочитаете, то для мужа это уже измена,часто не осознаваемая. Поэтому он и сердится на мальчика, не может на Вас злость срывать, как настоящий мужчина, не обижает женщину. Для сына не так и страшна жесткость отца, в многих фильмах показывают как строгий командир становится для новобранцев авторитетом, проявляя жесткость, требуя идеального исполнения задач, наказывая и тренируя. Это мужской мир, там авторитет определяется не лаской, заботой и нежностью, а силой умом и агрессивностью. Не мешайте им строить отношения, отправляйте сына к отцу и у них все получится.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Ваш вопрос очень распространен. Не спешите навешивать диагноз: игровая зависимость. Муж просто работает и отдыхает. Понятно, что это не правильно, дома он у Вас на "холостых оборотах" работает, вообще не используется. Вы даже еще не начали применение мужа в личных целях, а торопитесь выкидывать, как не нужную такую дорогую "вещь". Попробуйте ставить себе задачу и искать как обеспечить выполнение. Например, по часу в день оставлять ребенка с отцом вдвоем. Постепенно они научатся любить друг друга, не сразу. Научите его готовить, придумайте повод. Проявите изобретательность. Пробуйте не обижаться и ждать помощи, а искать каким образом воздействовать на мужчину, чтобы он выполнил задачу. Пускайте в ход разные приемы: лесть, использование поощрений, как секс и та же игра, наказания, безвыходные ситуации. Если оставите вдвоем с ребенком, не сможет он игнорировать ответственность. Спасайте семью.

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Вы описываете расстройство психики, соответственно нужно обратиться к психотерапевту. Прозвучали мысли, что болезнь дочери наказание Вам, Вы искупаете какую-то вину. Следует разобраться как можно быстрее, иначе вместо физических болезней присоединится плохое поведение ребенка, чтобы наказание было непрерывным. Очень вероятно.

__ЖеНа__, здравствуйте. Ну раз запутались, приходите распутываться.

morozova1966
Гость ( 213.87.*.* ) , здравствуйте. Очень трудно после лестных отзывов Вас разочаровывать. Только некоторые Ваши установки разрушительны для отношений мужчин внутри семьи и вызывают агрессию мужа. Как-то все с ног на голову. Это мальчик должен завоевать уважение отца достижениями, а не наоборот. Для женщины мужчина на первом месте, а не сын, тогда есть путь развития и образец для подражания. Муж несмотря на все недостатки объективно в жизни уже намного больше достиг, а мальчик еще неизвестно как своими ресурсами воспользуется. Задача мамы рассказывать сыну о хороших реальных качествах отца, ведь они несомненно есть. Про конфликт в школе, отец частично прав, что нужно не маме жаловаться, а самому советоваться с отцом, как решать проблему. Сын, хоть и маленький мужчина, но если Вы его предпочитаете, то для мужа это уже измена,часто не осознаваемая. Поэтому он и сердится на мальчика, не может на Вас злость срывать, как настоящий мужчина, не обижает женщину. Для сына не так и страшна жесткость отца, в многих фильмах показывают как строгий командир становится для новобранцев авторитетом, проявляя жесткость, требуя идеального исполнения задач, наказывая и тренируя. Это мужской мир, там авторитет определяется не лаской, заботой и нежностью, а силой умом и агрессивностью. Не мешайте им строить отношения, отправляйте сына к отцу и у них все получится. .

Валентина Николаевна, добрый день! Спасибо за ответ! Только я может неверно изложила свою проблему...Хочу отметить, что я никогда не ставила на первый план сына, всегда главный муж, а потом дети. Ласки и нежности я и не прошу от мужа в адрес сына, мне непонятна злость и какая-то ненависть к сыну. Муж не может с ним нормально разговаривать, сын, в свою очередь не хочет лишний раз с ним контачить, поэтому в первую очередь обращается ко мне...Ведь обратившись по поводу ситуации в школе, я верно не стала давать советов, а решила посоветоваться с мужем...Когда сын спрашивает меня ПОЧЕМУ МЕНЯ ПАПА НЕ ЛЮБИТ, я говорю, что папа хороший, ну бывает на взводе, стараюсь направить на позитив в сторону отца...Или мне не обращать внимания, пусть все идет так, как идет?

И еще, хочу добавить, что злость муж может и на мне срывать, может нагрубить, а то и ударить...вот я и хочу как-то избавиться от внутрисемейной агрессии...

А где Вы принимаете, и цена?

Гость ( 188.186.*.* ) , __ЖеНа__, здравствуйте. Прием теперь только в Академическом центре семейной психологии, расположен по адресу: ул. 30 лет Победы 81А. Тел администратора 540-710 и 90-02-03. Можно получить полную информацию по расписанию и ценам.

Гость ( 213.87.*.* ) , здравствуйте. Психотерапевт-это зеркало, в котором человек отражается и узнает себя. Как в реальности иногда мы себе нравимся, иногда видим недостатки в прическе и одежде и их легко исправить, иногда настолько неприятно смотреть на себя, что женщины не любят это делать и фотографироваться. Когда Вы читали мои ответы другим, то вместе со мной смотрели со стороны на ситуацию и были со мной согласны, теперь все по другому. Возникает протест, что это просто меня не поняли и вообще это не мое отражение. Именно поэтому готовые ответы не приносят результата, особенно при тяжелых страданиях. В процессе психотерапии человек постепенно "прозревает", чтобы смог себя увидеть, справиться с реальным восприятием себя и совершить поступки, чтобы измениться в лучшую сторону и после этого как по волшебству меняется окружение. В этом плане я иногда завидую клиентам, что у меня нет психотерапевта.
Теперь еще раз попробуем поработать. Снова анализируем Ваше первое письмо.
- В нем много критики к мужу, нет к сыну, хотя у того тоже есть трудности в отношениях, именно его выбрали жертвой. Вы правильно понимаете, что критика мальчику не поможет, а вот мужа легко обвиняете.
- Мальчик считает, что папа его не любит, а что он сделал, чтобы отец его полюбил? Вы сыном довольны, он Вам с ребенком помогает, а в чем отцу помогает? Что для него хорошего делает?
- Мужа Вы учите быть отцом, а не реально спрашиваете совета. Вы же не сказали, что не знаете что делать и просите помощи, а велели поговорить с сыном. Прямо и слова такие используете, что объяснила мужу.
- Первое место не словах, а в поступках. Не считаете Вы мужа умным и успешным, потеряли фокус на хорошее, смотрите только на недостатки.
Мужчине одиноко, плохо, он чувствует себя ненужным, Вы все знаете, он все делает не так. Защитная реакция мужчин- агрессия, только в этом они сильнее женщин, вот и разрушает семью от беспомощности.
Что бы я тут не писала, пока крайне трудно принять другой взгляд. Иногда ко мне приходят семьей и жена говорит, чтобы я объяснила мужу, что он плохо себя ведет. Ответственность за происходящее всегда на двоих поровну. Легче начать с себя, чтобы мир изменился. Дети не верят словам, верят поступкам. Зачем говорить, что папа хороший, если часто кричит и даже может ударить. Отец сердится, попробуй научится тому, что не получается, попроси отца показать. Все таки отец глава семьи и это подчиненные должны учиться понимать руководителя.
Просто попробуйте по другому посмотреть на свои отношения с мужем и сыном, может что-то станет ясным и появятся идеи для перемен. Еще раз поз повторюсь, что готовые ответы подходят только в легких случаях, когда же человек страдает серьезно и давно он просто через боль не может воспринять новое. Нужна подготовка душевная, как телесные тренировки.

здравствуйте Валентина Николаевна! Может моя ситуация покажется пустяковой но она выбила меня из колеи надолго, и я хочу понять я права или действительно нет... У меня примерно год назад появилось увлечение роспись бокалов успела сделать только одну пару, потом-ремонт, переезд, разбор вещей... В это время покупала материал новенький и складывала в коробочку предвкушая момент когда сяду делать бокалы.Времени совершенно не было, хотя не работаю - занимаюсь домашними делами и вожу дочь 8 лет в школу на машине и в студии, т.е. полностью занимаюсь ей и домашними делами, т.е. семьёй, для себя времени не остаётся, как впрочем у многих. Добавлю что у мужа есть хобби он собирает модели танков и кораблей, и любит играть в компьютерные игры, и если нет дел, когда он дома( он работает, дома может быть день, два, три)он всегда занимается своими моделями или компьютером может сидеть весь день.И вот настал день(пишу свои ощущения), когда наконец появилось время мне я села за бокалы сгорая от желания их делать придумала очень интересно и не могла оторваться, тут дочь начала ходить вокруг меня - я тоже хочу делать, дай потрогать, дай посмотреть. я объяснила что нельзя пока трогать клей ещё не высох и так далее, но бесполезно ходит вокруг меня в итоге я ей дала один из бокалов, которые купила скажем на последние свободные деньги и у меня на них были планы. дала ей краски она расписала его, поставила сохнуть, но начала снова ходить вокруг меня и снова просить, у меня уже не было терпения очень хотелось спокойно поработать, я ей объясняла что я хочу позаниматься своим делом спокойно, и так несколько раз,она ушла на кухню и сидит пьёт чай , но муж всё это слушая(играл на компьютер) пришёл и сказал что у меня нет терпения что это всего лишь стекляшки что я не могу ей дать порисовать. Я объяснила ему что это значит для меня, и что я дала ей бокал но ей мало. вообщем он дал ей стакан и попросил разрисовать для него(причём стаканы для пользования из кухонной посуды) она ответила не надо и тут он вспылил, накричал на неё что выпендривается хотя она вообще сидела спокойно и что он полез со своей инициативой... на меня накричал, и потом мы я повезла его на работу и в машине мы сильно ругались, он сказал что у него в приорите мир в семье а не мои какие-то каракули, это было ужасно обидно потому что когда он занимается своими моделями я стараюсь его не беспокоить, а оказывается этого и не видно!!! когда я говорила о том что я за столько лет нашла себе занятие и наконец выбрала время для него и неужели нельзя было мне спокойно позаниматься хоть раз он молчал...но всё равно обвинял меня. скажите неужели я не права??? неужели ребёнок должен участвовать во всех занятиях, и не может быть лично что-то моего?? Я не отрицаю, мне хотелось чтобы это была моя коробочка чтобы всё что я собирала целый год новое я начала пробовать первая,потом я ей дала бы ей попотрошить... в итоге муж даже не простился со мной ушёл не обернувшись было так больно, мне не вериться что я действительно должна было именно в этой ситуации снова не думать о себе я итак постоянно занимаюсь дочерью разве так много прошу?? Простите это конечно всё эмоции, подскажите как вести себя чтобы дошло до мужа?Дочь извинилась за то, что не дала спокойно позаниматься любимым делом, а потом то как ни в чём не бывало залезла вчера во все мои вещи взяла бокал и разрисовала, а я теперь на них смотреть не могу спасибо заранеее извините что так сумбурно и эмоционально, может для кого-то пустяки...