[b]Гость ( 188.162.*.* ) [/b], здравствуйте. Дети очень быстро принимают правила, если они постоянны. Запрет должен быть жестким и постоянным. Людей бить нельзя, успевайте схватить руку, когда замахивается. Дома он обязательно тоже с кем-то так себя ведет. Насчет мое-чужое, тоже нужно тренировать. Явно берет Ваши вещи и Вы разрешаете. Он и у родителей должен научиться просить. Воспитывать детей нужно дома, тогда не будет проблем на улице. Мама другого ребенка не станет на Вашего кричать, если Вы его сама наругаете, явно от Вас нет вмешательства, тогда она за Вас работу выполняет. А бить детей нельзя действительно, Вы должны сделать сердитое лицо и строго сказать, что он плохо поступил.

[b]morozova1966[/b], спасибо за ответ.Ситуация осложнена и тем, что папа у нас лентяй и все серьёзные разговоры приходится с детьми вести мне,так как папа не желает этого делать. :-/

Валентина Николаевна, спасибо Вам большое за ответ, но как быть с мужем, который учит сына даже не то, что сдачи давать, а именно драться? Получается, что мама говорит ему одно, а папа другое. Когда рассказываю мужу ситуации, которые у нас на улице происходят, он говорит сыну, что тот молодец, так и нужно себя вести (драться). Я наедине пытаюсь ему объяснить, что это не правильно, но муж сам по себе довольно агрессивный, считает, что это не по-мужски, словами конфликты решать, и нужно учить ребенка с детства уметь за себя постоять :-(

Здравствуйте, скажите пожалуйста можно ли полность вылечится от невроза и не возвращаться к такому состоянию?

[b]Кареглазка[/b], здравствуйте. Огорчаете Вы меня таким пренебрежением к мужчинам. А, если я Вам скажу, что он Вам доверяет, Вы убедили его постоянной критикой и рекомендациями как что делать, что Вы лучше знаете и теперь одна правильно воспитываете. Психотерапевт же не для того, чтобы ответы давать на все вопросы, а чтобы Вы больше вариантов увидели.

[b]Гость ( 188.162.*.* ) [/b], здравствуйте. И Вы тоже огорчаете. Бедный Ваш ребенок, не знает что делать. Папа всегда прав, Вы же его в мужья выбрали, ребенок Ваш наполовину из папы. Муж правильно говорит, что нужно защищать себя, только врагов нет. Вы с друзьями гуляете. Муж, надеюсь Вас не бьет и свидетелем драк взрослых он тоже не был. На детей действуют не слова, а поведение родителей в конкретной ситуации здесь и сейчас. Хоть сто раз скажите, не подействует, если реального поступка не будет. Вы выбираете мне объяснить, почему невозможно ребенку помочь отношения с людьми строить хорошие, вместо поиска новых вариантов поведения в моих словах. Именно для этого психотерапия, чтобы используя информацию, лучше понимать себя и других и видеть в любом поступке много значений, выбирать описать ребенку позитив любого события.

[b]Oksana270780[/b], здравствуйте. Спасибо за вопрос. Невроз - психогенно-обусловленное заболевание. Может само пройти просто при устранении раздражающего фактора. Невротический симптом несет защитную функцию, он решает проблему человека, только болезненным способом. Психотерапия направлена не на то, чтобы убрать симптом, иначе организм выдаст потяжелее реакцию, а на то, чтобы выработать здоровые адаптивные механизмы для решения стрессовых ситуаций. Невроз самое легкое заболевание в классификации психических расстройств. Возврат к симптому возможен, если излечение произошло просто от исчезновения стресового фактора, а есть опыт как реагировать на проблемы болезнью. Если же здоровый механизм психологических защит выработан, то возвращения к симптому не бывает. Часто приходится просто убирать симптом, так как клиент пришел именно за этим и не готов работать над своим поведением, на этом клиент прекращает лечение и возможен возврат симптома при возвращении стрессового фактора. Излечение произошло не за счет ресурсов человека, а за счет вмешательства психотерапевта и поддерживалось его действиями, а не изменениями в психике. Очень многие хотят такой вариант, срочно уберите симптом, а я ничего не хочу делать.

[b]morozova1966[/b], СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА ОТВЕТ!!

[b]morozova1966[/b], в личке.

Здравствуйте. Я писала на 4-й страничке [quote=Гость ( 176.213.*.* ) ] От меня ушёл муж. Прожили вместе 12 лет, двое детей. Домой не заходит. видится с детьми в общественных местах. как перестать ждать?[/quote] вы отвечали [quote=morozova1966] нужно ждать как гостя, как мужа с войны...то, что не хочет домой- Это очень хороший признак, тоже чувствует, что не может без дома и боится туда идти. первый этап на свою территорию вернуть, только там все должно сиять и кушать приготовлено. [/quote] ну это все в кратце, чтобы вспомнить проблему. Так вот проблема так и остается. Я по прежнему жду ((( Но и намека нет на то, что вернется. Домой категорически отказывается заходить. Орёт на меня, что попросила сделать батарею в детской комнате (что ты теперь если в детской, так и шторы позовёшь повешать? это не мой дом, не вешай свои проблемы на меня). Да и вообще очень часто кричит на меня по телефону. Попросил пару вещей своих вынести. Попросила, чтобы сам зашел. Опять же накричал (Что тебе сложно вынести? Хватит меня воспитывать). Вынесла. Лишь бы не кричал. Вчера совсем потеряла гордость, позвала в кино. А он ответил: если нужно будет в кино-я найду с кем сходить, а с тобой мне противно идти в кино. Ревела. Как можно было жить 12 лет, не подавать никаких признаков, что не любит. А наоборот всегда уверять, что любит очень сильно. И вдруг раз и разлюбить до такой степени (((( Растерянность полнейшая(((

[b]Мариночка[/b], здравствуйте. Сначала я хотела просто промолчать, придумывала Вам оправдания за грубость целый день. [quote=Мариночка] [b]morozova1966[/b], в личке..[/quote] Решила, что скорее всего, Вы просто не замечаете, как это звучит. Такой вариант обращения сравним с командами "Сидеть", "Лежать", "Рядом". На просьбу о помощи это не похоже, как я не пыталась позитивно переформулировать, не получается.

[b]Гость ( 5.167.*.* ) [/b], здравствуйте. Вам лучше за помощью личной обратиться, если совсем невыносимо. Пока Вы как ребенок цепляетесь за него, а он Вас отталкивает и это особенно обидно. Вы же 12 лет были вместе, знаете сколько времени ему нужно, чтобы успокоиться, понимаете на какие Ваши поступки он раздражается, как он признает ошибки и как помочь ему сохранить лицо. Пока Ваши поступки выглядят навязчивыми попытками его вернуть, а нужно, чтобы Вы просто улыбались ему при встрече,"сдавали" детей на прогулку, а сами отправлялись напевая отдыхать. Идея фикс "затащить домой", не решит проблему, Ваше поведение пока привычное, а от него он ушел. Первый признак изменения это признать, что он принял правильное решение, что он знает как нужно и Вы с ним согласны, хотя теперь понимаете, какой он замечательный человек. Нельзя дать ответы на все вопросы, учесть все нюансы, важно понять принцип, что рядом с Вами должно быть хорошо. Пока же он раздражается в Вашем присутствии, проанализируйте, что Вы делаете, возможно нужно вообще избегать встреч, какое-то время, чтобы снять напряжение. Попробуйте его понять, а не только о своих чувствах думать. Вы же хорошо его изучили за столько лет.

[b]morozova1966[/b], Валентина Николаевна! Здравствуйте! Такая ситуация - я дома и из окна вижу как гуляет группа в дет. Саду, куда ходит мой ребёнок. Вижу, как его бьют постоянно два мальчика. На одного он частенько жаловался, тут ещё второй друг присоединился. Первый бьёт очень жестоко, но мой ребёнок не сдаётся даёт сдачи. Зачинщик, явно не мой. В итоге, один из ударил моего ребёнка об забор, что тот видимо заплакал. Вопрос - должна ли я вмешиваться, а именно разговаривать с этими детьмя или с их родителями? P.S. В итоге я не выдеражала и сходила в сад "поговорила" с этими детьми. Сказала им, чтобы извинились и ещё, что если будут и впредь бить сына, я позвоню в полицию и их туда увезут. Так обычно говорит у них одна воспитательница. Я не нашла ничего лучшего, что им сказать. Тепрь вот думаю, правильно ли я сделала? И вообще, что в таких случаях делать? Воспитательница при этом вообще никак не реагирует. Их там две, когда первая - она вмешивается, когда вторая - ноль эмоций.

[b]morozova1966[/b],здравствуйте!у меня какая-то мания чистоты,кажется начинаю сходить с ума.особенно мне тяжело после гостей,после них все мою и пылесошу,раздражают волосы на полу и пыль!понимаю,что так нельзя,но ничего с собой поделать не могу,помогите.

[b]morozova1966[/b], написала вам в личку, посоветуйте что-нибудь...пожалуйста.

Валентина Николаевна! Добрый день, сложная ситуация, хочется услышать совет на мою ситуацию. Я живу в гражданском браке с мужчиной, который на сегодняшний день воспитывает мальчика (9 лет), сын у него на воспитании по решению суда, есть еще ребенок живет с мамой. Суть проблемы в воспитании папы, то есть по моему мнению он не занимается его воспитанием, а только лишь позволяет ему много сидеть за компьютером и смотреть телевизор. Совместных игр у нас нет, потому что папа занят - смотрит телевизор, либо так же сидит за компьютером, в игрушках. Возникают моменты с падающей успеваемостью ребенка, тогда отец орет, все запрещает, а спустя время снова все разрешает. При чем сын при таких скандалах начинает реветь (а это мальчик), спустя какое то время отец опять с ним милуется, не хочу чтобы вы подумали что это ревность, по моему мнению человек должен быть последовательным. Наказал значит наказал, а не так чтобы поорал, а потом отошел, значит можно играть в компьютер.

Я все таки пытаюсь с ним общаться системно, если один раз что то сказала, то решения не меняю, а вот с нашим папой в этом плане вообще большая проблема, как мне вообще реагировать на такое? я ведь понимаю что психика ребенка и так нарушена, а таким поведением отец еще больше его травмирует, и ни к чему хорошему данная ситуация точно не приведет

[b]нюро4ка[/b], здравствуйте. Вы, разумеется правильно поступили. Какая мама выдержит, что ребенка обижают. Родителям рассказывать не стоит, просто будет взрослый конфликт надолго, а дети завтра дружить начнут. Если решили вмешаться, то действовать нужно на детей, так, чтобы больше не трогали Вашего мальчика. Просто замечания и нотации вообще никак не подействуют, их забывают сразу, они привычны. У детей, в этом возрасте, магическое мышление и они взрослым верят, поэтому нужно сказать голосом злой колдуньи с соответствующей интонацией: "Я всегда знаю, когда моего сына обижают, все вижу и чувствую, еще раз тронете и Вас ждет страшное наказание". Они же не знают, что Вы их в окно увидели. Обычно после этого, не просто не обижают, еще и защищают. Про извинения это уж совсем бессмысленно. Если человек чувствует вину, сам извинится, а если заставили, то что это даст? Ну и с сыночком нужно подумать. Ведь он умеет быть злым с Вами. Тоже только на безопасные объекты агрессию выражает. Нотации читать опять бессмысленно, когда будет на Вас кричать или на бабушку и скажете: " Ты умеешь быть злым и решительным, так нужно говорить, когда тебя ребята обижают и никто не тронет".

[b]Гость ( 83.149.*.* ) [/b], здравствуйте. Я Вами восхищаюсь! Гостей принимаете, порядок наводите. Вы идеальная хозяйка. Как себя не любить? В описанной ситуации нет патологии, злость помогает уборку делать, энергию дает. Только Вы ее на близких людей не тратьте, а все на борьбу с последствиями праздника.

[b]lubanya[/b], здравствуйте. Самый лучший способ помочь человеку делать то, что у него не получается, самой делать это хорошо. Просто стройте с мальчиком собственные адекватные, последовательные отношения, просто любите своего мужчину и вслух называйте хорошие и удачные поступки. Запоминается то, о чем часто говорят. Критика вызывает агрессию, а похвала дает энергию. В мужские отношения не нужно вмешиваться, оба будут Вами недовольны.