здраствуйте Валентина Николаевна хочу обратиться к вам на прием с вопросом : моего сына избили, есть проблемы общения с коллективом. откровенных общений со мной не получается очень хочу ему помочь и наладить наши отношения. есть возможность помочь нам? или может посоветуете к кому обратиться?

morozova1966, написала в личку

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте. Как вы замечательно описали последствия предпочтения детских потребностей. Вам не обижаться надо, а срочно революцию устраивать. Мама - служанка посмела захотеть личное время, личное увлечение и личное пространство. У госпожи-дочки шок: "Все же для меня в этой семье, я главная, как посмела мама иметь желания". Мужу тоже было очень удобно, что Вы все проблемы сами решаете, обеспечиваете комфорт. Обижаются на сильных или равных, а детям просто твердо, уверенно и последовательно определяют границы дозволенного. На слабых не обижаются, ими управляют. Дочке скажите, что это Ваше дело, если хочет рисовать, пусть берет листочек и рисует идеи, может Вы и воспользуетесь. Вы взрослая, умелая и выбираете рисовать. Она, если хочет, может выбрать художественную школу, вместо гимнастики, поучится лет 5, потом дадите ей стакан. С мужем должна быть, контролируемая, осознанная истерика. Он тоже дочку не допустит на какой нибудь 20 уровень в игре, она испортит все, это его пространство и время. Затребуйте себе личное время и отстаивайте свои права, если обижаться, значит признать их управление и свою беспомощность.

kladovka25, здравствуйте. Если мальчик согласится, то приходите вместе. Можно начать и одной, если Вы его лучше поймете, то сможете построить доверительные отношения, просто выбрав новое поведение.

Здравствуйте, Валентина Николаевна!
Во-первых, спасибо за то, что находите время и силы вести такую нужную рубрику!
Я Ваша постоянная читательница, и вот хочу задать несколько вопросов по налаживанию "здорового климата" в семье. Вы часто упоминаете о необходимости создания семейных традиций. Как их создавать, с чего начать? Может есть какие-то универсальные советы? Нашей семье 5 лет, ребенку почти 3, но похвастаться традициями не можем. Да и вообще, я себя отношу к людям без фантазии, так что с выдумками/придумками у меня туго
И еще один вопрос. Вы часто советуете женщинам отвлекаться от только домашних дел на себя, почаще оставлять отцов с детьми, а самим отлучаться из дома. Вот я пытаюсь примерить этот совет на себя и какой-то внутренний протест у меня возникает. Муж приходит поздно домой, задерживается на работе, да потом еще заходит в пивнушку (говорит, что идет туда не просто выпить, а пообщаться с мужиками). Сейчас я второй месяц 1 раз в неделю хожу в бассейн и прошу его прийти пораньше, он на это соглашается. Вот у меня еще есть желание так же по вечерам ходить в спортзал. И получается, что мы еще меньше будем с мужем видеться, так выходит? Хотя все эти мои отлучения из дома как раз и направлены на то, чтоб он перестал видеть во мне только домохозяйку (я еще в декрете) и как-то побольше обращал на меня внимания. Попытаюсь сформулировать вопрос: это я просто понапридумывала себе что-то или таким образом ищу себе отмазки, потому что в некоторой степени боюсь, что это черезчур нагло с моей стороны на три вечера в неделю "свешать" ребенка на папу?

Валентина Николаевна, здравствуйте.

Прошу Вас разъяснить базовые принципы, способствующие материальному благополучию и материальной стабильности в семье. Правильно ли понимаю, что каждый случай индивидуален, но наверняка есть общие цели и задачи в вопросе финансов для любой семьи? Необходимость сформировать свое отношение и выстроить поведение, способствующее разумному распределение средств была ранее в моей семье и сейчас вопрос остается актуальным.

Я вышла замуж около года назад, детей нет. Отношения в семье, в целом, хорошие. Нюансы финансовых вопросов семьи я могу откровенно обсуждать только с мужем и еще решила спросить у Вас. Семейный бюджет формировался в начале жизни семьи стихийно. После я ощутила необходимость определить размер на необходимые нужды ежемесячно (продукты+ком.платежи). Сейчас общесемейный бюджет состоит из равных вкладов. Последние 3 месяца муж стал инициировать несколько тысяч сверху оговоренной суммы и оплачивал дважды подарки лично мне. Часть дополнительных денег потратилось на общесемейное имущество.

Валентина Николаевна, я с помощью нескольких вопросов к Вам на сайте сформировала несколько аспектов в моей семейной жизни, которые более результативны и способствуют большему уровню удовлетворения и счастья. Спасибо. Надеюсь, что смогу научится и в финансовых вопросах. Повторюсь, что хочу базовые правила ведения общесемейного бюджета организовать, чтобы это решение способствовало развитию семьи. На что стоит обращать внимание?

Добрый день! Мне нужен ваш совет. Как высчитаете, возможно ли изменить отношения с мужем в лучшую сторону? Ситуация такая, то сейчас, живя с родственниками, муж не хочет приходить домой. Т.е. в рабочие дни он, конечно, приходит, поужинает, поиграет с ребенком и или спасть или в комп. Но выходные - это ад для меня. Он не хочет находится дома и идет гулять, или к родителям или на дачу. Конечно, в материальном плане трудно (у нас маленький ребенок, я не работаю), но он не хочет ничего делать, чтобы мы могли снять квартиру и жить отдельно.Ведет себя как свободный человек, а не глава семьи. Хотя работает он, конечно, ради нас. Я уже морально истощена всем этим, т.к. неночевание дома для меня это вобще катастрофа. Но вопрос вот в чем: может ли быть такое, что когда мы переедем уже, он перестанет убегать из дома или за несколько лет он к этому настолько привык, что изменить ничего нельзя. Это ведь не семья, а фикция какая-то, вроде мы вместе, но никаких общих увлечений и совместного досуга нет, потому что он не хочет в выходные встречаться с родственниками. Как сделать, чтобы появились какие-то семейные традиция и как сделать чтобы муж хотел приходить к нам домой? А вдруг уже настолько поздно, что переезд не спасет нас? Я верю, что у него нет любовницы, пусть глупо, но верю. Разводиться он не хочет. Заранее, большое спасибо!

Здравствуйте. У меня ситуация с мужем, кажется безвыходная. Мы вместе 7 лет. ребенку 3 года.
Он человек властный,хочет чтобы всё было как ему надо.Чтобы на кухне был такой порядок,как он хочет,чтобы за квартиру я платила тогда когда он хочет чтоб я заплатила. который год уже мы постоянно ругаемся из-за того,что я не соответствую его представлениям о том какая должна быть жена,я недостаточно заботлива,недостаточно проворная хозяйка,еще и иногда забываю о его просьбах. инициатор ссор всегда он.я совершенно неконфликтный человек. он несдержан,агрессивен очень,постоянно оскорбляет меня последними словами. раньше меня шокировало его поведение,я плакала,переживала,он просил прощения и какое-то время все вроде бы нормально,а потом опять концерт.пару лет назад у меня что-то похолодело внутри,я перестала плакать и переживать,обижаться,я как будто опустошена.чувствую себя никчемной. а он стал вести себя всегда по-хамски,не только во время ссор,он постоянно проявляет агрессию.говорит что его обижает мое равнодушие. тоесть когда я страдала из-за такого его поведения,ему нравилось,а теперь не нравится что я не реагирую.
я знаю что жить так нельзя,но и развестись мне что-то мешает.не могу разобраться в себе.мне кажется я нахожусь в какой-то затяжной депрессии,будто у меня совсем нет воли.постоянно чувствую себя подавленной,неуверенной. меня пугает смогу ли я сама воспитывать ребенка, я думаю,а вдруг я пожалею если уйду. человек-то он не плохой,всё для нас,всё в дом,но при этом вот такой вот тиран,с которым невозможно чувствовать себя спокойно,постоянно на иголках,в ожидании скандала...вот и получается что меня держат его надежность как мужчины, но совершенно убивают его оскорбления.в моей семье ни разу никто друг друга не обозвал,папа был золотой,правда рано умер.
а муж меняться не хочет,он говорит что лучше сдохнет,чем будет подстраиваться под женщину. понимаю что ситуация бесперспективная и выхода никакого не вижу,хочется как страус,головой в песок. как мне привести себя в чувство,как решить что-то.ума не приложу

Здравствуйте! Помогите пожалуйста правильно оценить сложившую ситуацию с дочкой, я прямо в растерянности. Дочке 3 года и два месмяца. В садик не ходим, потому что я имею возможность работать на дому. На работу я хожу уже 1,5 месяца: два раза в неделю, вторая неделя - один раз, получается 6 раз в месяц всего на три часа. Оставляю дочку с бабушкой. Первые разы было как то вроде нормально, видно, что дочь устает, но на следующий день как обычно веселая. Постепенно после ее встреч с бабушкой она становилась капризная. Но это быстро проходило, сначала за день, потом дня два, но налаживалось и все нормально. Потом стала говорить, что ей нравится с бабой и спрашивала когда мне снова на работу. Я и рада, что нравится. Предпоследний раз я ее спать подолго не могла уложить ня два, хотя обычно дочка любит спать днем и засыпает очень быстро. Последний раз я только открыла дверь - у дочки началась истерика. Мама уходи обратно, оставь меня с бабой навсегда. Истерика перешла в дикий крик, пришлось дать успокоительное, ничего не помогало, пока не взвалила 20 кг на руки не начала носить ее по квартире, потихоньку успокоилась вроде, но стала жаловаться, что кружится голова. Спать легла на два часа позднее, меня как будто не слышит, убегает. Чтобы ее дозваться чуть не кричать приходится. Потом как то вроде нормально себя ведет, но чуть что - опять в слезы, а если вдруг что-то напомнит ей про бабу, тоже в слезы начинает кричать - уходи мама из дома. Мне бабу оставь. Спать вечером идет со слезами, как бы раньше не было такого никогда. Я позвонила бабушке спросила, чем они занимались, что могло вызвать такую реакцию - бабушка меня шокировала словами: ну что я могу поделать, если ей с бабушкой лучше чем с родной мамой. Я просто в расстреянности, или уходить с работы совсем, или искать няню или что это произошло вообще. Со страхом теперь думаю если бабушка к нам придет, что будет. Из моего золотца вдруг за три часа стал какой-то неуравновешенный ребенок. И при этом она говрит, что дочке с ней нравится, если бы так - откуда истерики такие, когда нравится с радостью ждут новой встречи, или я чего-то тут не понимаю. У меня дочка единственно пока плохо с другими детьми ладит, боится почему-то, что у нее игрушки отберут. Но мы над этим работаем, есть понемногу успехи, других нервных погрешностей я пока не замечала. Может я правда плохая мама и пора комплексовать?

Джулианка, здравствуйте. Хорошо, что иногда веселые и жизнерадостные письма встречаются. Муж у Вас замечательный и Вы правильным курсом начали двигаться. Для того, чтобы любить друг друга не обязательно постоянно быть рядом. В неделе вообще-то 7 дней, а Вы равные родители, даже 3 вечера в неделю меньше половины. Семейные традиции определяются общими интересами и семейными историями обоих супругов. Кто-то по вечерам в покер играет или в шахматы, кто-то в боулинг ходит, одни увлекаются фотографией, другие музыкой. У нас отдельное развлечение на горячий источник ездить, многие путешествуют по окрестным достопримечательностям. Просто пробуйте разное, то что всем понравится, закрепится как традиция. Только не жадничайте идей, а то некоторые женщины, капризничают "Почему я должна придумывать и организовывать?" Потому, что хотите жить интересно, проявлять любовь к близким и создавать условия для сотрудничества.

Валентина Николаевна, здравствуйте! Хочу задать Вам вопрос, который касается моей мамы. Ей 52 года, сейчас живет с двумя взрослыми дочерьми – моими сестрами, я вышла замуж и уехала в другой город. С мужем (нашим отцом) отношения уже давно не складываются, она лидер по натуре, привыкла командовать, видимо, поэтому он и предпочел работать не в городе, а в области, и жить с матерью, она там же и живет. Приезжает на выходные, для галочки, финансово помощи почти никакой. Всегда все вопросы касаемо быта и денег решала и до сих пор решает она, несмотря на то, что мои сестры работают. Взяла на себя несколько кредитов, делала ремонт в квартире, все сама, от сестер помощи никакой не было. На данный момент ситуация у нее на работе складывается не лучшим образом: работа в целом ей нравится, но отношения с начальницей постепенно становятся все хуже (до того, как начали работать вместе в одной организации были близкими подругами. Во-первых, не получила повышения, которого долго ожидала, во-вторых, конфликты на работе из-за своей дочери (работают вместе), маме хочется ее защитить от всех, и порой ей кажется, что отношение к ее дочери предвзятое, по этой причине и конфликтует со всеми. Плюс ко всему собираются урезать премии, и ее зарплата заметно уменьшится. Сейчас мама думает искать другую работу, т.к. кредиты с такой зарплатой не потянет, дочери опять же отказываются помогать, привыкли жить на всем готовеньком, и тратить свою зп по своему усмотрению. Есть вариант уйти в другую фирму, где зарплата значительно выше, но характер работы ей не нравится, или поехать в Москву, где тоже есть хорошее место, но не хочет одна там жить. Она переживает по этому поводу, в ее возрасте уже с трудом даются такие перемены, но и перестать содержать моих сестер тоже не может, это же ее дети, как она говорит. Я бы очень хотела ей помочь, но финансово не получается, у меня в семье тоже тяжелые времена. Может, получится помочь хотя бы советом, которого от Вас очень жду. Как Вы видите эту ситуацию, и как лучше ей поступить? Заранее Вам благодарна!

Гость ( 82.145.*.* ) , здравствуйте. Управление финансами действительно важный компонент супружеских отношений. Уже начали формировать удобный вариант для Вас. С моей точки зрения разумно иметь совместный бюджет на текущие нужды, личные средства каждому, согласовывать крупные покупки и спокойно относиться к индивидуальным расходам в пределах оговоренной суммы. Для одних это тысяча, для других может и миллион, в зависимости от доходов. Всегда радуйтесь подаркам мужа и поощряйте его в этом, если хотите получать то что любите, часто просто рассказывайте о лучших цветах, духах, мехах, чтобы у мужа закреплялась информация о том что Вы любите и всплывала при избытке средств. Гордая попытка равноправия приведет к тому, что мужчина станет себе подарки покупать и тому кто им радуется. Хорошо, если это будет Ваш ребенок, но может и кто то другой воспользоваться.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Изменение отношений возможно всегда. Начинать нужно с себя. Если хотите быть с мужем, то планируйте выходные вне дома с ним, пристройте детей, раз у Вас есть родственники с обоих сторон. Присоединяйтесь к мужу сами, в конце концов. Чего дома сидеть? Ищите путь как к мужчине присоединиться, а не заставлять его прогибаться. Это окупится очень быстро проявлениями любви и хорошими поступками.

Гость ( 94.77.*.* ) , здравствуйте. У Вас традиционная проблема разного восприятия семейных ролей. Вы совершенно не понимаете друг друга и оба несчастны. Когда ощущение, что нет никакого шанса для улучшения жизни нужно вмешательство из вне. Рекомендую Вам прийти на консультацию и поработать над пониманием себя и мужчин. Удивитесь как просто управлять мужчиной, если говорить на одном языке. Пока Вы как с разных планет, а не просто иностранцы.

Myafka, здравствуйте. Успокойтесь, ВЫ хорошая мама и бабушка ничего особенного не делает. Дочка таким способом просто наказывает Вас за "предательство" с ее точки зрения. Нужно спокойно несколько раз сказать дочке, при подобном поведении:" Я на тебя сержусь, мне не нравится, что ты не умеешь меня любить, если я ухожу поработать, чтобы мы жили хорошо. Я твоя мама, я самая лучшая, научила тебя всему и доверяю бабушке побыть с тобой, пока работаю. Я знаю,что ты много знаешь и умеешь и справишься сама пока меня нет, бабушка может тебе помочь, если что-то нужно. Я сержусь, что ты забываешь меня, когда не видишь. Я про тебя помню, люблю тебя и знаю, что всему в доме научила. Это мой дом и я возвращаюсь, когда освобожусь." Дочка простит Вас и успокоится. Бабушку вообще не вмешивайте, ей конечно приятно, что внучка так говорит, но это не правда. Попробуйте и слова подействуют сразу. Только говорите спокойно и уверенно.

Гость ( 188.162.*.* ) , здравствуйте. Давать советы родителям нельзя. Единственное, что реально даст маме силы, если Вы станете ее хвалить, что она хорошая мама, хороший специалист, всегда правильно принимает решения, всегда знает как поступить и что бы она не сделала, значит это лучший вариант. Все жалобы мамы это просьба о поддержке, а не желание получить совет. Поддержка это просто описание сильных сторон личности Вашей мамы, что она самостоятельная, настойчивая, трудолюбивая, ответственна и самая умная. Это ей поможет укрепится в своем решении, а ответ у нее уже есть.

Cпасибо, буду иметь ввиду!

morozova1966
Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Изменение отношений возможно всегда. Начинать нужно с себя. Если хотите быть с мужем, то планируйте выходные вне дома с ним, пристройте детей, раз у Вас есть родственники с обоих сторон. Присоединяйтесь к мужу сами, в конце концов. Чего дома сидеть? Ищите путь как к мужчине присоединиться, а не заставлять его прогибаться. Это окупится очень быстро проявлениями любви и хорошими поступками. .

спасибо за ответ! Я это понимаю, но он не хочет проводить выходные вместе, а возможности оставить детей на все выходные да даже на сутки нет (никто с ним сидеть не будет столько). Понимаете, он не хочет как-то изменить ситуацию, чтобы нам как семье, стало хорошо. У меня столько плохих эмоций накопилось и обида на мужа, что он отдыхает в свое удовольствие и ему так нравится жить, хоть он и говорит что все ему надоело, и стыд перед родителями, что у меня гулящий муж, что он по дому ничего не делает а пиво пить идти так он первый. А я как мать-одиночка, честное слово, всегда одна, гулять одна, да везде одна. Зачем тогда муж. Если ему просто удобно жить со мной, то как тут улучшить отношения..Спасибо, что выслушали, с подругами такое не обсудишь..

здравствуйте, скажите пожалуйста сколько стоит ваш прием и где принмаете, в личку.

Гость ( 188.186.*.* ) , состояние души опирается на внутренние ресурсы личности, а не зависит от поведения других людей. Хорошая поговорка "Кто хочет-тот ищет возможности, кто не хочет -тот ищет оправдания". Мне жаль, что мои слова не нашли отклика в Вашей душе, обида и отчаянье мешают видеть путь к улучшению отношений с мужем. Он есть всегда. Остается вариант личной терапии, слишком глубоко укоренились страдания, самостоятельно выбираться сложно. По моему опыту развод крайне редко бывает правильным решением, 99% женщин, лет через 5 жалеют о таком выборе.