Добрый день, Валентина Николаевна. Надеюсь на вашу помощь. Пишу под гостем, потому что стыдно. У нас в семье ситуация такая. Я вышла замуж недавно, сейчас мне 31. Муж на 7 лет старше. Это у него второй брак и от первого брака есть сын. В последнее время мы очень часто ругаемся по-поводу денег. В семье я зарабатываю раза 2 больше мужа, раньше его это смущало, да и сейчас нет-нет, да и вымолвит среди знакомых, что он "вроде как" на шее у жены сидит. Меня это не особо смущает, так как вижу, что он очень помогает мне по-хозяйству и строительством дома занимается (строим новый дом, живем в моей квартире). Ситуация в том, что почти все деньги вкладываем в строительство, оставляем минимум на жизнь, дак он этот минимум пытается пустить на подарки своим родителям и ребенку. Меня это жутко возмущает. Я умом понимаю, что нужно помогать и родителям и ребенку, но так как мне достаются деньги не очень просто (работаю на 2-х работах: основная и подхалтурная), меня злость берет и я на него срываюсь, мотивируя тем, что так уходят деньги, зачем я так напрягаюсь, пытаясь заработать на наш новый дом. Его маленькая з/п уходит на небольшой кредит + алименты и ему на питание, бензин, мелкие расходы и т.п. Остальное все на мне. На этом фоне стали появляться проблемы в интимной жизни, пытаемся завести ребенка, а пока не получается. Я вся замученная и в отпуск не могу съездить (нет возможности на работе + стройка), да и одной не хочется, а у него сезон работ заканчивается в ноябре. Пытаюсь отвлечься хобби, фитнес, спа, но пока безрезультатно(((( Пытаюсь разобраться в себе, пока не могу, понимаю, что нужна посторонняя помощь. Рассудите, пожалуйста, как поступить. Как не срываться, пыталась говорить с ним на эту тему, он говорит, что отдаст деньги за подарки, но мне только смешно становиться и обидно

Валентина Николаевна, огромное вам спасибо за ответ!!!

Действительно вы на 100% правы и я с вами полностью согласна, где-то на подсознании я догадывалась об этом, что не права и неправильно веду себя по отношению к мужу. Раз у меня не было наглядного примера в собственной семье, меня просто никто не научил как обращаться с мужем в семье. Бедный мой муж, сколько у него терпения, я и правда всецело зациклилась на детях и он просто перестал для меня существовать... И дети тоже стали нервные от такой напряженной обстановки в семье. Теперь я знаю как мне себя вести, чтобы сохранить нашу семью и все были счастливы. Ещё раз огромное вам спасибо

Добрый день Валентина Николаевна, помогите пожалуйста разобраться в себе... Мне 34, с мужем женаты 6 лет, дочери 4 года. Все эти годы живем мне казалось нормально. А сейчас так не кажется... Недавно поругались с утра, к обеду правда помирились, но дело в том, что муж после ссоры ушел на улицу куда-то, раньше я плакала в таких случаях, а сейчас чувствую только усталость. Спросила себя, была я счастлива эти 6 лет? Мне кажется только в тот день когда дочь родила. Пыталась проанализировать наши отношения и пришла к выводу, что я совершенно не доверяю своему мужу. И как мы вообще столько лет прожили.. Может у меня кризис? Я позволяю себе семейный отдых, только если я уверена, если случись что (напьется вдруг или бросит нас одних по какой то неожиданной причине) я справлюсь без него. За эти годы мы ни разу не съездили отдохнуть, потому что я не хочу, боюсь, что мы приедем в не знакомое место, он опять таки напьется и я буду чувствовать себя брошенной и отдых превратится в кошмар, еще не дай бог начнет ругаться при посторонних (он вообще может закричать на меня в любом общественном месте, а мне всегда очень стыдно) дочь на этом фоне заболеет и т.д.. Я избегаю его друзей и знакомых, потому что он так разговаривает со мной при них, что мне потом им тоже стыдно в глаза смотреть, закричать тоже может, но чаще просто скажет что-то грубое. И так я перестала общаться с нашими общими знакомыми. Только самое ужасное, если ему сказать он не понимает, говорит - а че я такого сказал, ты все накручиваешь... Может у нас уровень общения просто немного разный...? Он не дает мне заниматься хобби, считает что все в свободное время от дочери должно быть его, а я так скучаю по любимым занятиям. Кстати, я не работаю, потому как у дочки не очень в порядке здоровье и нам не рекомендован детский сад, садиковские болезни могут усугубить основное заболевание. Я как то очень филосовски может отношусь ко всему, до замужества умела чувствовать гармонию в себе, меня любили окружающие, море людей вокруг, любимые занятия... А сейчас кто-то в душе все чаще зовет меня туда обратно, и мне так хочется порвать все на фиг, выйти на улицу и почувствовать, что мир мне улыбается, сказать себе - да, вот она снова Я! А не полировать квартиру каждый день, чтоб не нарваться на лишний крик, не готовить море еды, чтобы угодить и пусть даже пытаться сделать мужу приятно. Я часто мечтаю как мы с дочерью ездим отдыхать, играем на улице сколько хотим и не бежим домой чтобы успеть еще что-то, никто в доме не повышает голос и вообще мы счастливы. А так получается для поддержания семьи, счастье куда то делось, да и есть ли семья-то? Что это вообще, какой то страх и недоверие... Как будто все эти 6 лет не я живу, а кто-то другой живет за меня, ходит, говорит что-то, делает домашние дела - рассвет, закат, ночь.... Я постоянно читаю этот "семейный раздел" чтобы что-то подчерпнуть для себя, так много узнаю, но почему же мне как другим женщинам не хочется бороться, только где-то глубоко тоска, а снаружи усталость....

КОА83, здравствуйте. У Вас развилось посттравматическое стрессовое расстройство. Можно пойти двумя путями. Более легкий и привычный вариант это сходить к невропатологу и Вам выпишут препараты для снятия тревоги и засыпания. Второй вариант это пойти к психотерапевту и проработать травму. Когда расстройство уже развилось, необходимо лечение, тем более у Вас ребенок маленький, Вы должны отдыхать. Ваша тревога действует и на малыша, поэтому необходимо обратиться к врачу.

Гость (91.144.*.*), здравствуйте. Вы уже сами понимаете, что реальные причины ссор в Вашем внутреннем состоянии и даже начали собой заниматься. Включите в личное развитие психотерапевта, вам просто нужно что-то понять. Ведь Вы сейчас описываете взаимоисключающие потребности: хотите ребенка, а являетесь источником доходов. Задача переложить материальный мир на мужа, не обвинениями и требованиями, а вдохновением и желанием. Приходите, поищем Ваш "золотой ключик".

Зай, здравствуйте. Очень грустное письмо, а внутри чувствуется огромная сила для перемен. Вы умеете любить дочку, мир, но не разрешили себя любить. Мужу не угодить и не нужно, дом важно вести в свое удовольствие. Он кричит на Вас, чтобы подчеркнуть свою значимость. Просто добрые слова за возможность быть женщиной, а не работницей и он счастлив. Он требует непрерывных занятий с дочкой из ревности, боится, что Вам совсем не нужен и пьет, чтобы энергию получить. Разрешите себе любить и баловать себя, мужа и начнутся чудеса, а уговорить Вы его на что угодно можете. Просто немного похвалить и полюбить. Ну и на личную терапию приглашаю для чудесных открытий.

Валентина Николавна, доброе утро. Подскажите, как быть мне с такой проблемкой. Я побаиваюсь ездить в машине со своим мужем, когда он за рулем. Когда мы с ним познакомились, он конечно был молодым очень, импульсивным и ездил еще хуже в плане манеры езды, сейчас он стал более спокойным, но за рулем ведет себя порой резко и на мой взгляд через чур уверенным в себе. У меня самой стаж вождения 6 лет, езжу спокойно (что свойственно наверное большинству девушек). В начале отношений я как-то спокойно ездила с ним, ездили часто на большие расстояния, но однажды в начале зимы, когда пошел первый снег, мы ехали по трассе, ночью и муж не справился с управлением, машину закрутило, но у него получилось ее выровнять и мы улетели в кювет, как бы не звучало, но улетели "удачно", легли на пузо, кювет небольшой и за счет еще снега легли достаточно мягко, нас камаз вытащил и доехила сами домой, машина не пострадала совсем. Потом я некоторое время сильно боялась с ним ездить. Сейчас у нас ребенок 2года. И вот если его нет в машине, я как-то не слижу пристально за ситуацией на дороге, еду спокойно, но как мы с ним, я постоянно по сторонам смотрю, оцениваю все, просчитываю, слежу за скоростью. В городе из-за светофоров и пробок особо скорость не разовьешь, но вот только появляется трасса (ездим на дачу), я еду всю дорогу в ожидании аварии, как наваждение, слежу за скоростью, где как кого обогнать хочет, ну и конечно же начинаю его одергивать. Вчера он возил моих родителей по делам, без меня, так потом от всех выслушала поочереди, сначала муж пожаловался, что его учили всю дорогу как ездить и читали натации, потом папа позвонил и объяснил, что учил его, как он ездит опасно и элементарно не соблюдает даже дистанции, а шел дождь. И мама еще сегодня обсудила это со мной, что все-таки опасно он ездит и страшно с ним ехать. Я уже и спокойно говорила с ним много раз, и всякие передачи смотрим, где показывают ролики с видеорегистраторов, как уверенные в себе люди становятся виновниками страшных аварий и гибнут люди и фразу, что автомобиль - это средство повышенной опасности, напоминаю периодически. Не знаю как быть, я не хочу тоже постоянно ездить за рулем и возить мужа, но в последнее время, чтобы не ругаться, я под разными предлогами сама сажусь за руль на ту же дачу если ехать, чтобы просто быть спокойной. Ему конечно не нравится, что я еду допустим не 110-120, а 80-90, но я говорю, что еду как мне комфортно и безопасно и еду дальше и все спокойны. У меня папа "гонщик", он еще опаснее ездит, люди не успевают в соседних машинах среагировать и на его счету было 4-5 аварий, когда машина сильно страдала, но при этом он выступал потерпевшим всегда. И конечно же папа тоже рассуждает, что он уверенно себя чувствует, это другие ездить не умеют. Вот как быть с таким мужем? И есть ли какие-то методы, кроме как самой садиться за руль и ехать?! Спасибо заранее.

Добрый день, Валентина Николаевна! Моему сыну полтора года, растет и развивается, на мой взгляд, соответственно своему возрасту. Примерно в год у него начались капризы, мы с мужем это связывали с активным прорезыванием зубов. И тогда если он слышал слово "не надо", "нельзя" или я не давала ему того, что он просит, он мог ударить нас с мужем или бил сам себя по голове. Я в этот момент бросалась к нему, обнимала, целовала и где-то через месяц он прекратил так делать. Неделю назад он снова начал бить и себя и нас, стал очень капризным, ему все не так и у нас опять слюни рекой и режутся резцы. Были у невролога вчера на профосмотре, врач сказала, что мы здоровы, но находимся в группе риска по речевому развитию, т.к. говорим мало слов 20-25, но понимаем практически все и знаем все предметы. Нам объяснили, что т.к. есть болезненность из-за зубов, а выразить свои ощущения словами сын не может, то и реагирует таким вот своеобразным способом. Но сегодня на площадке девочка его возраста взяла его мяч, которым он в этот момент не игрался, подержала его в руках минутку и бросила. Он в этот момент наблюдал за ней, а когда она его бросила посмотрел на меня несколько раз и стал бить себя по голове очень сильно, я пыталась держать его руки, говорила, что он хороший и делать этого не нужно, но как только отпускала, он опять себя бил. Естественно я собрала игрушки и мы ушли. Два раза его на площадке били по голове мальчики чуть старше просто без причины, а он в ответ делал удивленные глаза и смотрел на меня. Я конечно говорила детям, что делать так нельзя, но что сказать своему ребенку я не знала???!!
Понимаю, что этой информации очень мало, но хочется понять, что я делаю не так, что ребенок так себя не любит и бьет сам себя? Как поступать в ситуации, когда его бьют другие дети, как научить его защищать себя, что говорить ему. Как быть, когда берут его игрушки, но я вижу, что ему это не нравится? Особенно мне неудобно забирать его игрушки у девочек.
Хочу еще добавить, что мы с мужем стараемся, чтобы "нельзя" было столько же, сколько и "можно" и никогда не практиковали, безобидные на взгляд многих родителей, шлепки по попе и рукам.
Очень жду Вашего совета и извините за сумбур.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Подскажите, пожалуйста, в чем может быть причина необоснованной ревности? Как с этим бороться? Дело в том, что мой муж стал очень меня ревновать к инструктору по вождению. Когда я его спрашиваю :"На каких основаниях ты меня ревнуешь?", он мне отвечает:"Ты уезжаешь с ним на долгое время неизвестно куда, вот оно основание тебя ревновать!" Мне очень обидно от него слышать гадости, которые он мне говорит после каждого урока вождения, ведь моя совесть чиста и люблю я только мужа и никто мне не нужен. Мы с ним вот уже неделю не разговариваем и он считает, что он прав и даже не собирается извинится, хотя я вижу что ему тоже плохо, как и мне. Я бы подошла первая, но я хочу, чтобы он сам понял, что в данной ситуации он неправ, ведь когда он начал ревновать, я с ним пыталась спокойно поговорить и объяснить все, но он продолжал оскорблять меня и мое терпение лопнуло.
Заранее спасибо за ответ))))

Гость (89.106.*.*), здравствуйте. Проблема шире чем вождение машины. Вы к мужу проявляете недоверие и мнение родителей для Вас важнее его поступков. Вредно для брака демонстрация собственного превосходства. Просить мужа необходимо демонстрируя женские слабости, а не аргументируя, что Все считают тебя неправым. Если бы Вы умоляли: "Ну я трусиха, пожалуйста со мной езди по правилам", может он немного и сосредоточился и то вряд, ли. Так что водить самой это хорошее наказание Вам за страх. Самое безопасное место позади водителя, только там езжайте, если не за рулем. Мужчина имеет право быть собой, Ваши бесконечные нравоучения только протест у взрослого человека вызывают. В вождении проявляется характер, Вы выбрали резкого, стремительного, любящего авантюры и риск человека, он не может стать другим. Он намного бережнее станет с Вами ездить, если Вы будете его любить и просто капризничать, а не убеждать, что он не прав, да еще на родителей ссылаться. Он наоборот пытается всем виртуозность продемонстрировать.

Гость (31.163.*.*), здравствуйте. Ваш мальчик растет и испытывает эмоции, но не знает как их выразить, тем более словами сказать не может. Вы должны подсказать, "Понимаю, что сердишься но нужно сделать то то и то то." Ему не сказали как проявить злость разрешенным способом. Вы интересно сами как на него сердитесь, обычно родители могут накричать и шлепнуть. То же и дети делают. Мальчик чувствует злость и направляет его на единственный безопасный объект себя самого. Вы сами так научили, терпеливо на него не сердитесь. В контактах с детьми, ребенок копирует домашние правила. Если дома есть границы: твое, мое, папино и Вы не даете ему свой телефон, ключи от машины или косметику, он тоже учится от Вас. Сможет другому ребенку сказать "мое" или "нельзя". Учить себя защищать это не бить и пресловутое "давать сдачи", а словами сердито сказать "мое", "уйди" или в конце концов "мама", если других слов нет пока. Самому малышу простой фразой говорите, что ты на мальчика или девочку злишься на него и кричи. На улице много не повоспитываешь, Вы абсолютно правильно удерживаете его и не даете бить родителей и себя. Дома при предъявлении требований по самообслуживанию и запретах, Вы должны называть чувство: "Ты сердишься. но нужно собрать игрушки". Так перерабатываете злость в полезную деятельность.

Гость (178.216.*.*), здравствуйте. Для ревности не нужны основания. Бороться с ней трудно. Первое правило: никогда не оправдываться. Самый лучший способ обратить все в шутку во время обвинения: "А ты считаешь он может быть интересным для меня мужчиной? Никогда об этом не думала. Или:"Ты фантазируешь про секс в машине, Ну давай попробуем". В Вашем случае, после ссоры это уже трудно сделать, теперь нужно на него обижаться, что он Вас не любит и хочет избавиться и привлекает Ваше внимание к какому-то инструктору. То есть переключите ситуацию из обзываний Вас и подозрений на мужа, что он Вас не любит и таким способом заставляет интересоваться другими мужчинами придумывая Вам с ними роман. Понимаю, что сложно, но ревность нужно изводить в зародыше, он отравляет жизнь невыносимо. Только никогда не оправдывайтесь это кормит подозрения и мужчина все новые аргументы придумывает. Нужно всегда задавать вопросы. А что, если ты с девушкой наедине проведешь час по делу, обязательно начнешь к ней приставать? И так далее выворачивать все аргументы на него, но не оправдываться!

morozova1966, спасибо за совет))))

Здравствуйте, Валентина Николаевна, подскажите пожалуйста как быть старшая дочь 3г 3мес стала постоянно жаловаться воспитателю в садике по любому пустяку. в семье есть еще младший сын ему 1,5г.

morozova1966
Гость (89.106.*.*), здравствуйте. Проблема шире чем вождение машины. Вы к мужу проявляете недоверие и мнение родителей для Вас важнее его поступков. Вредно для брака демонстрация собственного превосходства. Просить мужа необходимо демонстрируя женские слабости, а не аргументируя, что Все считают тебя неправым. Если бы Вы умоляли: "Ну я трусиха, пожалуйста со мной езди по правилам", может он немного и сосредоточился и то вряд, ли. Так что водить самой это хорошее наказание Вам за страх. Самое безопасное место позади водителя, только там езжайте, если не за рулем. Мужчина имеет право быть собой, Ваши бесконечные нравоучения только протест у взрослого человека вызывают. В вождении проявляется характер, Вы выбрали резкого, стремительного, любящего авантюры и риск человека, он не может стать другим. Он намного бережнее станет с Вами ездить, если Вы будете его любить и просто капризничать, а не убеждать, что он не прав, да еще на родителей ссылаться. Он наоборот пытается всем виртуозность продемонстрировать.

Спасибо за ответ.
Про характер его я знаю, изучила уже. Про свое недоверие тоже думала, что причина именно в этом. На родителей я не ссылаюсь (было раньше, но сейчас веду себя по-другому), про родителей это я вам рассказала, ему ни слова, просто молча выслушала их и все. Наоборот, я перед ними стараюсь защищать мужа. Папа даже оскорбляется и порой обижается, когда я начинаю заступаться и называет меня курицей-наседкой. Как мне кстати реагировать на такую реакцию? И надо ли вообще заступаться, когда начинают поучать или что-то предъявлять при мне моему мужу мои родители. Еще вопрос - как научиться доверять мужу за рулем? Садиться за него не получится, там уже занято детское кресло стоит. Может мне на глаза повязку одевать? Уже не знаю что придумать

Валентина Николаевна, здравствуйте! У моей подруги очень болезненная ситуация на работе сложилась. Я часто читаю ваши мудрые советы и соглашаюсь. Но самой мне трудно ей дать мудрый совет, подскажите пожалуйста. Ситуация такая. Подруга начала заниматься активно спортом, работала в крупной компании, потом ее повысили и перевели в головной офис. Там руководитель очень молодая девушка, смело и резко высказывается об интимных отношениях со своим "стариком" комментируя его физические особенности, коллектив ей во всем подыгрывает, приветствуются частые вечеринки с перебором алкоголя. Подруга не выпивает, вечеринки ей не интересны. Большая часть коллектива во главе с руководительницей ее не взлюбили. Частые укоры, подколки, насмешки, грубые окрики, обращения в ее сторону "эта" пр. Кульминацией стала история с отпуском. Она написала заявление в феврале (у нее спортивные сборы в другом городе), до сих пор оно не подписано. Когда она поинтересовалась у начальницы та ей ответила "по тебе собрание" будет и с того времени недели прошла. Подруга дико похудела, осунулась очень переживает. Сегодня начальница ей объявила что "в понедельник будем тебя увольнять" Каким образом ей выйти из этой ситуации? Она обратилась за помощью к начальнику отдела по работе с персоналом, но я думаю, что без ее санкции молодая начальница не посмела бы кидать такие фразы. Подруга очень трудолюбивая, но в дни тренировок она не задерживалась на работе, но в процессе травли стала задерживаться, начальница ей выговаривала "я с такими людьми не работаю". При чем понятно что за переработку ей не платили. Человек сейчас в шоке, я очень хочу помочь, посоветуйте дело

куклена, здравствуйте. Первое, что приходит в голову по представленным скудным исходным данным, что дома Вы учите дочку следить за маленькой и просите говорить все, что она делает опасно или неправильно. Старшая сестра посчитала, такое поведение нужно всегда и делает это в детском саду:рассказывает воспитателю о всех поступках других детей, если считает их плохими. При этом девочка удивляется и не понимает, чем недовольны взрослые, она же очень старается делать, как просят родители. Так что просто скажите ей, что в садике не нужно смотреть за детьми и сообщать обо всем воспитателю, дети уже большие и взрослая тетя сама все видит и ребята, если что-то случиться умеют говорить и сами расскажут.

Гость (89.106.*.*), здравствуйте. Идея с повязкой мне нравится, как в сказке волшебник жене посоветовал держать во рту глоток воды и ссоры в семье прекратились.

Фионочка, здравствуйте. В коллективе задача адаптироваться или быть нейтральной. Начальник остается начальником и поэтому правила игры необходимо в разумных пределах принимать. Если же обстановка невыносима и Вас не устраивают условия, то работа не семья, ее можно просто поменять. Вашей подруге стоит обратиться к психологу, если сложившаяся ситуация привела даже к физическому истощению, нужно понять что с ней происходит.

morozova1966
Гость (31.163.*.*), здравствуйте. Ваш мальчик растет и испытывает эмоции, но не знает как их выразить, тем более словами сказать не может. Вы должны подсказать, "Понимаю, что сердишься но нужно сделать то то и то то." Ему не сказали как проявить злость разрешенным способом. Вы интересно сами как на него сердитесь, обычно родители могут накричать и шлепнуть. То же и дети делают. Мальчик чувствует злость и направляет его на единственный безопасный объект себя самого. Вы сами так научили, терпеливо на него не сердитесь. В контактах с детьми, ребенок копирует домашние правила. Если дома есть границы: твое, мое, папино и Вы не даете ему свой телефон, ключи от машины или косметику, он тоже учится от Вас. Сможет другому ребенку сказать "мое" или "нельзя". Учить себя защищать это не бить и пресловутое "давать сдачи", а словами сердито сказать "мое", "уйди" или в конце концов "мама", если других слов нет пока. Самому малышу простой фразой говорите, что ты на мальчика или девочку злишься на него и кричи. На улице много не повоспитываешь, Вы абсолютно правильно удерживаете его и не даете бить родителей и себя. Дома при предъявлении требований по самообслуживанию и запретах, Вы должны называть чувство: "Ты сердишься. но нужно собрать игрушки". Так перерабатываете злость в полезную деятельность.

На самом деле, я повышаю голос на него и муж тоже, где-то могу прикрикнуть, если это касается его безопасности. А разве лучше если я буду кричать и бить его за провинности, да и не понимаю в чем может провиниться полуторагодовалый ребенок, чтобы его шлепнули?... Хочу с Вами не согласиться по поводу того, что не нужно давать сдачи обидчику. Как минимум хотелось бы, чтобы сын мог в ответ замахнуться. Ведь он же мальчик и будущий мужчина, если он не будет себя защищать, его начнут обижать еще больше. Мне кажется дети это очень тонко чувствуют, ведь они не бьют чужих взрослых (конечно бывают исключения). Как это сделать правильно?
P.S. Мы уже выучили новое слово "мое" и теперь активно его используем) правда "мое" он теперь говорит и на свое, и на чужое, и горка, и песочница, и качели, все его!